Wie umgehen mit einer toxischen Beziehung?

Das stimmt nicht

Erkläre

"Unser Fühlen artet in Denken aus, und das ist unser Ende."

(Peter Rosegger)

Du meinst also, kraft meiner gedanken
kann ich toxische verhaltens-muster hervorrufen
auch bei meinem gegenüber?

Toxische Beziehungen hatte ich persönlich bisher nicht. Jedenfalls keine, die ich so sehen würde.
Allerdings habe ich es bei jemand anderen miterlebt. Es war sehr schwierig das mitanzusehen. Die Zweifel und Ängste die in der von mir geliebten Person entstanden, zu sehen, dass es ihr immer schlechter geht. Als Außenstehender denkt man, ja Mensch, trenn dich doch. Aber es dauert meistens bis die Bereitschaft dazu da ist. Ich gleube es liegt daran, dass Menschen das oft als Scheitern ansehen. Ich perönlich denke nicht, dass man etwas aushalten muss. Schon gar nicht, wenn es einem dauerhaft schlecht geht.

Wenn man selbst soweit ist, dass man selbst die eigene Beziehung als "toxisch" bezeichnet, dann ist die Erkenntnis da und und das handeln kann danach ausgerichtet werden. Damit es einem wieder gut gehen kann.

Ich wünsche allen, die gerade so etwas durchmachen viel Kraft und Mut!
Ihr habt verdient friedlich und fröhich zu leben.

mir ist zu diesem thema noch ein satz eingefallen
sozusagen als krönung der manipulation:

"Du bist nur glücklich, wenn Du unglücklich bist!"

mit anderen worten

"sei glücklich mit dem, was ich Dir biete
und verdränge alles andere, was Du vermisst!"

nun ja, da muss ein mensch auch erst mal drauf kommen!

Puh, in puncto toxische Beziehungen muss ich sagen, habe ich noch keine tatsächliche erlebt, weil ich spätestens beim Auftauchen des zweiten Anzeichens sofort Reißaus genommen habe. Folge damit irgendwie ganz klassisch meinem Sternzeichen (Waage = Luftzeichen / ergo, tendenziell konfliktscheu und schnell weg, wenns unharmonisch wird. Trifft klar auf mich zu).

Hätte auch weder die Kraft noch den Willen, so etwas dann wieder auf Kurs zu bringen. Dann lieber mit der Feststellung leben, wir sind füreinander nicht die Richtigen! Also neu aufstellen.
Aber keine Bange, trotz dieser Einstellung lässt sich dennoch eine gute Ehe führen, wer dies denn möchte.

Um aber nochmal einige Splitter aus der bisherigen Situation aufzunehmen:
in jedem Falle können sich in Beziehungen Spannungen entwickeln, die von beiden Partnern angefeuert werden können. Da hat jeder die Macht, weiteres Öl ins Feuer zu gießen. Klare Gespräche können da helfen. Dabei auch die aktuelle Partnerschaft vor dem Partner in Frage zu stellen ist enorm hilfreich, weil man auf diese Weise aus einer festgefahrenen Situation aussteigen und sich zusammen neu ordnen kann. Habe ich schon mehrfach (auch mit mehreren Partnerinnen) so erlebt.
Großartige Kraft-Wünsche oder gar Bedauern von Beteiligten sucht man bei mir aber insofern vergebens, da ich der Ansicht bin, dass es schon Menschen vergibt, mit denen man ein ganzes Leben partnerschaftlich verbringen kann. Man muss diese halt nur finden. Heißt aber auch, sich nicht eines Misserfolges zu grämen sondern weiter suchen. Denn wenn eine Beziehung nicht passt, dann meist ja beiden nicht. Soviel aus meiner Welt zu diesem Thema.

Genau das.

So bin ich aus der Spirale gekommen.

Ist ja eigentlich logisch. Das wir denken.

Wir handeln ja nicht nur!! gefühlsbetont.
Aber unser psychisches Befinden spielt letztlich die ausschlaggebende Rolle für mich wann es toxisch ist.

Ich habe lange nur gehandelt aufgrund meiner enormen Gefühle. Da war "scheinbar" kein Platz für Gedanken.

Das psychische befinden kann man nur dur denken ändern.

Das ist doch logisch.
Ratio und Emotio bedingen sich im Normalfall gegenseitig.

@*******rau ich schätze ich hatte dich missverstanden

Leider kenn ich diese Art auch..muss ich zugeben. Ich habe es lange nicht gemerkt. Bin sozusagen total Blauäugig in der Beziehung rein,alles geglaubt..Fehler bei mir gesucht...bis mir das Wort Narzisst nahegelegt wurde. Als ich mich Informierte im Netz wurde mir einiges klarer. Alles gespielt und gelogen. Gefühle vorgespielt....Mittel zum Zweck. Hat mir den Boden unter der Füßen weg gezogen. 7 Jahre verschwendet.
Es war derzeit eine sehr schwierige schmerzhafte Zeit für mich. Hat lange gedauert um das zu überwinden. Aber was einem nicht umbringt macht einem Härter, oder wie war das ?
Daher habe ich jetzt ein Regel in meinem Leben: Ich tu was MIR gefällt..was ICH will und wann ICH will. Mein Leben-meine Regel.!!

Die Erfahrungen so Mancher ist wirklich sehr heftig und die Bezeichnung "toxische Beziehung" ist sicher mehr als angebracht. Sich daraus zu lösen sollte auf jeden Fall therapeutisch begleitet werden.

Aber ich finde auch, dass zu oft eine Beziehung als toxisch empfunden oder vom Umfeld so genannt wird. Jeder von uns hat seine speziellen Eigenarten, seine Prägungen, Erfahrungen aus Kindheit, Jugend, vorheriger Beziehungen.......... und nach der Verliebtheitsphase ist vieles plötzlich störend, unpassend...... alte Muster werden wieder belebt und dann gelebt. Es entstehen Verletzungen.......das kann aber aus meiner Sicht in einer festen Beziehung, in der man sich gegenseitig öffnet und dadurch verletzbar macht, passieren. Wie man damit umgeht ist aus meiner Sicht und Erfahrung entscheidend.
Wählt man den Rückzug, die Trennung............dann folgt mit dem nächsten Partner nach der RosarotenHormonAchterbahn eine zweite Runde der ungelösten Themen......wer will, kann das mehrfach haben.
Ich bin mir sicher, dass wir alle, wenn wir auf schwierige, auch toxische Beziehungen zurückschauen, irgendetwas gelernt haben. Wir haben uns dadurch weiter entwickelt, wissen, was wir wollen und nicht wollen, nie mehr so haben wollen, und ......hoffentlich können wir sogar einiges verstehen und vergeben.
Unsere Beziehungen haben immer einen Sinn und wir ziehen immer den für uns in dieser Zeit richtigen Menschen in unser Leben - auch wenn wir das erstmal nicht wahrhaben wollen.

Naja
Dann machst du ja jetzt das was dein vermeitlich narzisstischer ex gemacht hat.


ICH ICH ICH ICH ICH ICH ICH ICH ICH ICH ICH ICH ICH ICH ICH ICH ICH ICH ICH ICH

Das Verstehen und Wahrnehmen ist der Schlüssel um Beziehungen ihre toxische Eigenarten zu nehmen.

Erkenntnis a) Der andere macht das nicht gegen mich gerichtet, sondern handelt lediglich aus sich heraus. Er ist Gefangener seines eigenen Denkens und Handelns. (Gilt oft für beide Seiten)

erkenntnis B) Wenn jemand sich ausgelaugt fühlt und meint nur zu geben, dann wäre ich mit dieser Vermutung vorsichtig. Man muss erst schauen was mit Energien passiert. Unter Umständen kippen beide ihre Energien aus dem Fenster und bezichtigen sich dann gegenseitig nicht vorwärts kommen zu können.

Erkenntnis C) Beide wollen glücklich werden, anerkannt sein, geliebt werden. Beide sind bedürftig nach Nähe und Zuwendung. Jeder auf seine Weise.

Erkenntnis D) Es hilft zu schauen wer wem welche Entscheidungsfreiheiten lässt. Gibt es Möglichkeit A-D - und A-C wird kategorisch ausgeschlossen, dann braucht man sich nicht zu wundern, warum der immer mit D angekrochen kommt.

Erkenntnis E) "Nicht gute, sondern erfolgreiche Verhaltensmuster setzen sich durch." Gib dem Partner Erfolgsaussichten. Lass ihn erfolgreich sein, dort wo es gut ist, jenseits seines toxischen verhaltens.

Erkenntnis F) Wir können nur das machen, was wir gelernt haben. Die Verhaltensmuster hat mein gegenüber gelernt - auch weil es vielleicht mal wichtig war dies zu lernen. Verstehe ihn wo er in seinem Leben das gelernt hat. Gib ihm zu verstehen, das diese situation vorrüber ist, er kann diesem Verhalten danken das es dort sinnvoll war. Und fördere die Erkenntnis, das jetzt eine andere Situation ist und er dieses Verhalten doch gar nicht mehr braucht. Zeig ihm, das er anders viel erfolgreicher sein kann.

Toxische Beziehung kenne ich in den Anfängen, ich war allerdings deutlich früher weg, als ich es so definiert hätte.

blöd ist nur, wenn es überhaupt nicht um eine amouröse Beziehung geht, sondern um deine Mutter/deinen Vater... da muss man sich Taktiken überlegen, um bis zu gewissen Situationen durchzuhalten. man ist ja schon sehr abhängig von dem, was die Eltern tun/wollen als Kind.

Kann mir nicht helfen, aber ich verstehe diesen Egozentrismus sehr gut und denke, es ist ein wichtiger Schritt zur Heilung.

@*****pud All diese Erkenntnisse, wo kommen die her, wenn du mitten in einem Gewitter aus Ereignissen stehst, du dich einer Dynamik ausgesetzt siehst, die dich immer nur reagieren lässt.

Ja, wenn da zwei reflektierte Leute miteinander reden, alles schön ruhig ist, beide ein gemeinsames Ziel verfolgen. Aber dann würde es auch eine schlichte Paarberatung richten. Ich habe eine rohe, unbehandelte Borderline-Performance erlebt, da bist du regelmäßig im Ausnahmezustand, weil du an einem Tag im Urlaub keine Lust auf einen Ausflug hattest und stattdessen lieber am Pool liegen wolltest. So schnell, wie da ein Hurricane aufzieht, kannst du gar nicht denken.

Eine Beziehung ist nicht toxisch, wenn beiderseits an den Problemen gearbeitet wird. Toxisch ist das rohe Ausagieren einer Störung. Und was willst du mit Erkenntnissen anstellen, wenn du dich in einen richtig versierten, narzisstischen Pick Up Artis über beide Ohren verliebt hast und der dich immer mal wieder unverhofft besuchen kommt. Da kannst du nichts gemeinsam klären.

Das ist solange kein Problem, solange man sich für den Moment der Heilung zurückzieht und auf sich konzentriert.

Aber ich muss Yonca schon zustimmen. Es klingt so als wenn das hier weit über das Ziel hinausschießt und ein Ausgeraubter die Lösung für all seine Probleme gefunden hat: Einfach selber ausrauben.

In zweierlei Hinsicht bewahrheitet sich dann der Satz "Nicht gute, sondern erfolgreiche Handlungsmuster setzen sich durch".

Schon interessant wie hier mit womöglichen Fachbegriffen hantiert wird. Wer hat hier Ahnung??

Du anscheinend?

Vielleicht zitierst du mal den Beitra6 auf den du dich beziehst?