Wie kann ich meine Hemmungen verlieren und ....

Liebe TE,

wäre für dich eine Yonimassage oder Tantrakurs ( nur für Frauen) vielleicht was für dich?
Du musst ggf. ein Gefühl für dein Körper bekommen. So lese ich das raus.
Ich weiss nicht, ob Gespräche zu was führen.
Erkunde deinen Körper, fordere deine Sachen die du gut findest an.

Ich persönlich finde eine Yonimassage in einem seriösen Unternehmen sehr angenehm. Das gönne ich mir oft 😉

Vielleicht liege ich falsch, aber für mich klingt es doch eher so als suchst du ein Problem bei Dir und eigentlich macht er den Fehler.
Was den Orgasmus betrifft, versuche ich Lady‘s First zu machen. Wenn ich gekommen bin flaut die Lust ab und das überträgt sich auf Frau. Das macht es schwieriger sie zum Kommen zu bringen.
Also: Du merkst dann er ist bedient und arbeitet sich an dir ab - Lustkiller - Ist es so?

Liebe TE,

leider hast du – in meinem Empfinden – nicht wirklich auf die Nachfrage geantwortet, ob du nun devot bist oder nicht.

Für eine devote Frau ist es sehr schwer, Forderungen zu stellen: „Ich möchte, dass du mich so und so berührst und dass der Ablauf so oder so ist.“ In dem Fall würden Ratschläge nichts nutzen, die dir das empfehlen.

Dein Thread lässt mich allerdings vermuten, dass du nicht devot bist bzw. davon wegkommen möchtest. (In dem Fall würde ich das auf meinem Profil ändern.)

Ich kann mir vorstellen, dass vordergründige Devotheit ein Mittel sein kann, sich hinter seiner Schüchternheit zu verstecken. „Wenn ich sage, ich bin devot, brauche ich nicht mehr aktiv zu werden“, so der Gedanke. Dumm nur, wenn man dann unbefriedigt zurückbleibt.

Im Grunde hast du deine starke Eigensexualität. Du weißt genau, was du willst, wie du berührt werden willst. Das wirkt eigentlich sehr stark auf mich. Versuche, mehr zu dieser Stärke vorzudringen.

Ein anderer Gedanke ist, dass dein Affärenmann und du einfach sexuell nicht kompatibel sein könntet. Lohnt es sich, daran zu arbeiten? Wäre es beim nächsten Mann genauso, weil die Blockade bei dir liegt? Ich denke eigentlich, mit einem Mann, der mehr auf deine Signale achtet, der mehr darauf versessen ist, dich zu befriedigen, müsste es anders sein. Das kannst aber nur du beurteilen.

Noch zu meinem letzten Absatz:

Ich denke, dass es nicht unbedingt normal ist, lang und breit und immer wieder erklären und zeigen zu müssen, wie man es denn nun gerne hat. Weil du den Fehler da ja so bei dir suchst. Vielleicht bist du völlig ok, so wie du bist! Du hast es schließlich versucht – ist ja nicht so, dass du den Mund gar nicht aufkriegst. Vielleicht kann er dir nur einfach nicht geben, was du brauchst. Wenn er sich dafür selbst völlig verbiegen müsste – etwa weil er ständige Nippel-Stimulation langweilig findet –, ist das doch auch keine Lösung.

Ich als Antialkoholiker bin normalerweise kein Freund davon, weiß aber, dass es manchen (Frauen) hilft, den Kontrollverlust leichter zuzulassen: Ein oder zwei Gläschen Prosecco, um nicht alles so verkrampft zu sehen.

Wenn du jemand bist, der normalerweise alles unter Kontrolle haben willst oder musst (bzw. meinst zu müssen, weil es sonst keiner hat), dann kann es schon sein, dass du dich schwer tust. Beim Genießen musst du dem Partner vertrauen und dich, jede Faser deines Körpers in seine Hände geben. Wenn du ständig die Alarmanlage scharf hältst, ob da was sein könnte, was deine Aufmerksamkeit benötigt, dann bekommst du vielleicht auch weder Haushalt noch Beruf aus dem Kopf. Aber die Vernunft darf beim Sex Pause machen, wenn da jemand ist, dem du vertrauen kannst. Wenn du zusätzlich prüde erzogen wurdest und Scham ein großer Klotz im Weg zu sein scheint, dann ist das Ganze nicht so einfach für dich. Schon klar. Aber es hilft nichts. Gehe es an, und lass es zu, dass du in ein paar Monaten selbst darüber lachst, wie schwer du dich zuvor getan hast.

In normalen Zeiten hätte ich vorgeschlagen, mal in einen Pärchenclub zu gehen. Nur zum Schauen, im Zweifel sogar mit der festen Absprache, dass nichts laufen wird. Schon gar nicht mit fremden Leuten! Die anderen Leute beobachten, wie sie sich unbekümmert verhalten, um zu sehen, dass es so auch geht.

Mental sich auf den eigenen "Happy Place" zurückziehen. Die Insel der Glückseligkeit, wo man alle Konventionen für einen Moment - im Club im Spind, zu Hause vielleicht mit dem Anziehen von Dessous im Schrank - weggesperrt hat und man ein anderer Mensch sein darf. Nicht Hausfrau, nicht Haushaltsmanagerin, nicht Mutter, nicht Karrierefrau... Nur jemand, der verdammt nochmal sexuell richtig befriedigt werden möchte. Von dem Menschen, den man liebt. Und da sollst weder du dir im Weg stehen, noch er unzureichend agieren.

Die Idee von @*******e77 ist nicht verkehrt. Von Frau zu Frau und mit einer sympathischen Frau den Körper erkunden. Nicht als jemand, der was von dir will, sondern als jemand, der dir zeigen will, was wie gut tun kann, damit es dir langfristig zu Gute kommt. Eine Begleiterin auf dem Weg zu dir selbst. Wie eine Wellnessmassage nur an anderen Stellen. Mit dem Ziel, dir noch ein schöneres Gefühl zu vermitteln und dir zu zeigen, wie du dahin findest.

Nimm Sex als Wellness. Und zwar eine besonders intensive Wellness. Für Körper und Geist. Schließlich ist man mit einem erfüllten Sexualleben wiel ausgeglichener. Vielleicht kannst du so die verbotenen Gedanken umschiffen. Schließlich fühlt es sich gut an, weil es sich gut anfühlen soll. Der Körper hat das so eingerichtet. Dann kann es auch nicht falsch sein, diese guten Gefühle zu wollen, sie herbeizusehnen und zu genießen.

Mach alles, was dir gut tut. Erforsche, was dir gut tut. Leider lehrt einen das keiner. Die Eltern nicht und die Schule schon gleich gar nicht. Nochmal: Sei egoistisch.

Mach doch mal schriftlich eine Auflistung davon, was dich selbst alles stört. Vielleicht kommst du dann dem Problem näher. Wenn du alle Faktoren aufgeschrieben hast versuche sie doch mal zu priorisieren, woran es liegt. So wie du es schilderst hast du eher ein Problem damit, diech wie man so schön sagt fallen zu lassen.
Also schreib doch einfach einmal auf, was dich stört. Dann kommst du dem Problem bestimmt näher. Vielleicht weiß dein Partner ja auch viele Probleme gar nicht oder nimmt sie falsch war. Und du verkrmpfst dich dann immer mehr und so schaukelt es sich langsam auf. Und wenn man es schriftlich hat, kann man dann Punkt für Punkt abhaken. Wobei ich da eher von den leichteren her anfangen würde, um ein Erfolgserlebnis kreieren zu können.
Jedenfalls musst du zuerst einmal die Ursachen herausfinden, bevor du sie bekämpfen kannst.
Ansonsten sind die anderen Beiträge teilweise meiner Meinung nach auch sehr hilfreich. Z.B. durch eine eichtige Yonmassage lernst du deinen Körper richtig zu erkunden und zu erforschen.
Vielleicht ist da auch eine Kombination von mehrerem ratsam.
Auf alle Fälle keinesfalls aufgeben, besonders wenn dir dein Partner was bedeutet und ihr euch gut versteht. Sex allein ist schön, aber noch lange nicht alles, da gibt es noch so viel mehr, was eigentlich wichtig, wenn nicht sogar noch wichtiger ist.
Ich weiß, klingt ketzt vielleicht blöd, weil es ja hier in erster Linie um Sex geht. Aber Sex ist auch nur ein Teil einer Beziehung. Ist nur er der Grund für eine Beziehung läuft definitiv was falsch.

Ich komme mit einem ganz anderen Vorschlag: versucht einfach mal ein ganz langes und ausgiebiges Vorspiel. Das Ziel dabei ist nicht der Koitus. Das Ziel ist deine Erregung. Das macht ihr miteinander und da ist genug Zeit (meistens), dass du deutlich zeigen oder artikulieren kannst, was dir gut tut und wie dir das gut tut.
Ich kann mir vorstellen, dass du damit spielerisch entdeckst, was dir gut tut und dich geil macht. Es geht um dich und musst du einen gesunden Egoismus entwickeln, wie @******_wi das ganz richtig sagen.

Liebe TE,

ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll... Zunächst einmal vielen Dank für deinen sehr mutigen, offen und ehrlichen Einstieg. Ich möchte dich am liebsten in den Arm nehmen und dir sagen, daß alles gut wird. Aber ich fürchte so einfach ist es nicht.

Ich lese da sehr viel Selbstzweifel und Minderwertigekeitsgefühl. Das wird sich über Nacht nicht auflösen. Bin noch nicht so lange dabei, aber aus dem was ich so gehört habe sind Männer im Allgemeinen eine schlechte Orientierung für dich. Auch wenn ich mir hier u.U. dafür einiges anhören muß schreib ich es trotzdem... mindestens 90%(und das scheint mir noch wohlwollend ausgedrückt) aller Männer die sich hier herum treiben sind absolute Vollpfosten wenn es darum geht sich in dich einzufühlen und es nicht wert sich gedanklich damit zu beschäftigen wie es ihnen beim Sex mit dir geht. Die Chance, daß du auf denjenigen triffst der dir das Gefühl gibt was du brauchst geht gegen Null.
Wie es ja auch schon direkt oder indrekt geäußert wurde... sei ein bisschen egoistischer und seh den Mann etwas mehr als Mittel zum Zweck. Es geht nicht darum den Mann glücklich zu machen, dafür braucht es nicht viel, es geht darum das Ganze für dich zu einem Genuss werden zu lassen. Du bist schon den Weg gegangen dich operieren zu lassen, aber ich denke dein Problem findet vorrangig im Kopf statt und daher glaube ich, daß nur wenige Sitzungen beim Profi für dich ein enormer Gewinn sein können. Ich wünsche dir alles Gute für deinen weiteren Weg.

Ich bin auch ein Kopf-Mensch. Ich habe aber mittlerweile gemerkt, dass es für mich wichtig ist, dass ich einfach den "passenden" Mann brauche, damit ich nach und nach Vertrauen aufbauen kann und mich dann auch mehr gehen lassen kann. Die Chemie muss stimmen und sexuell sollte man auch etwas kompatibel sein. Ich mag es, wenn ein Mann locker und selbstbewußt ist und einfach Spaß am Sex hat.

Du klingst wirklich frustriert und diese Gedanken haben sich in deinem Kopf natürlich festgesetzt, wenn ihr euch zum Sex trefft. Das ist wie ein Hamsterrad...

Ich finde es wichtig, das Sex einfach gut tut und entspannt - ein Orgasmus ist (für mich) nicht zwingend notwendig. Aber ein Mann, der nur lustlos an mir spielt, würde mir auf jeden Fall den Spaß daran verderben.

Wenn man sich ein bißchen kennt, spürt man doch auch, was der andere in dem Moment erwartet. So viel muss man beim Sex doch gar nicht reden. Ich habe einfach den Eindruck, dass ihr sexuell nicht besonders gut harmoniert.

Ich habe vor 5 Jahren einen passenden Mann kennengelernt und auch wenn er heute nicht mehr hier wohnt, treffen wir uns doch noch ab und zu, weil es einfach passt und wir unseren Spaß haben. Durch ihn habe ich auch gelernt, dass mein Körper nicht perfekt sein muss und meine Hemmungen recht gut ablegen können. (Es gibt sowieso niemanden, der einen perfekten Körper hat...) Und ich habe angefangen, meinen Körper selbst kennenzulernen.

Kennt er diese Fragestellung und Deinen Werdegang so, wie Du den hier beschrieben hast... sich tatsächlich öffnen ist ein Weg, Du macht Dich dabei aber auch verletzlich..
wenn der dem Du Dich öffnest ein schlechter Mensch ist oder mit diesem sich öffnen
nix anzufangen weis.

Finde den Fehler.

Tatsächlich "höre" ich das so zum ersten mal, aber bestätig das Gefühl, was ich danach oft habe. Das er dann mit der Hand zwar weiter macht, weil er möchte, dass ich auch einen "Abschluss" habe, aber ich kann mich dabei oft nicht entspannen und es genießen, weil es mir wie "abarbeiten" vor kommt. Auch wenn ich ihn darauf anspreche, sagt er das er das gerne macht und er es nicht machen würde, wenn er keine Lust darauf hat. Aber sobald ich zb. mal länger brauche, fragt er dann, was los sei, warum ich nicht locker lassen würde und mir zu viele Gedanken mache, dass es nicht funktioniert. Er fragt dann auch, ob er was anderes machen soll, aber ich bekomm dann den Eindruck, dass er genervt ist und sage dann oft, dass es heute wohl nicht klappt und er nicht weiter machen muss.

Ich weiß nicht, ich denk halt oft, ich kann ihm ja keine "Anleitung" bieten, die jedesmal zu 100 % passt. Jeder braucht ja situationsabhängig immer mal was anderes mehr oder weniger. Und für mich fühlt es sich so an, als wenn er sich einfach nicht die "Zeit" für mich nimmt.

Zu deiner Frage, ob ich Devot bin oder nicht. Ich sage mal Situationsabhängig bin ich Devot. Wenn ich das Gefeühl habe, der Mann lebst das auf "natürliche" Weise aus und "spielt" das nicht vor, dann bin ich gerne devot. Aber im realen Leben z. B. hasse ich Vorschriften und wenn jemand sagt, was ich zu tun habe. Ich fordere Sex auch ein und sage deutlich was ich mir mehr wünsche. Er "versucht" es auch umzusetzen, aber was zb. einfach nicht funktioniert ist und was hier auch schon angesprochen wurde mit dem "sich Zeit" lassen. Ein Beispiel ist z.b. wir haben eine Bekannt mit der wir ab und zu einen Dreier haben. Wenn wir zu dritt Sex haben, lässt er sich Zeit und stopp auch mal und sagt, dass wir langsam machen sollen, weil er noch nicht kommen will. Ich hab ihn schon oft darauf angesprochen, dass ich mir diese Art von Sex auch wünschen würde, wenn wir zu zweit sind. Aber das ist noch nie passiert.

Nein, die kennt er nicht. Es wäre mir viel zu peinlich darüber mit ihm zu reden.

Das würde ich wirklich gerne, aber ich hab einfach extrem große Probleme um sowas zu bitten! Mir würde nie spwas über die Lippen kommen wie "Kannst du dich einfach mal nur um mich und meine Lust kümmern?"

Also wenn ich dein Freund wäre, würde ich mich sehr gerne um deine Lust kümmern. Und ehrlich gesagt, kann ich mir nur schwer vorstellen dass er das nicht auch so sieht. Falls doch, dann ist er definitiv der falsche für dich

Natürlich möchte er das auch, dass sag ich auch gar nicht. Im Gegenteil, er ist schon bemüht, sich auch um mich zu kümmern, aber an der Umsetzung hapert es einfach irgendwie oft.

Vielleicht hilft dir auch das: https://www.amazon.de/Sag-wa … ekommst-willst/dp/3430194873

Abgesehen davon sind Männer nicht die besten Interpretationsmeister. Sie brauchen klare Ansagen statt Andeutungen durch die Blume in der Hoffnung, er wird mich schon verstehen. Telepathie, die als Zusatzerklärung zu den gesprochenen Worten gesendet wird, kommt bei ihnen nicht an.

So sieht es aus. Klare Ansage und klare Lustempfindung.
Irgendwo muss man ja anfangen. Männer hilft es sehr, wenn man das anspricht was einem gefällt.
Was soll großartig passieren? So gesehen nix.

Hm. Also bei mir war es bisher immer so, dass der Mann entweder die Gabe hatte, mich „richtig“ anzufassen, oder eben nur so mittel. Und dafür waren dann aber vielleicht andere Sachen gut, was mich bewogen hat, es trotzdem fortzuführen (in meinem Fall allerdings im BDSM-Kontext zu sehen). Ich habe noch nie versucht, jemanden umzuerziehen.

Bei dir frage ich mich, was dich eigentlich bei ihm hält. Wozu eine Sexbeziehung, in der der Sex nur so mittel ist?

Hm, so klar lässt sich das doch gar nicht immer sagen. Der Mann rubbelt bei der TE irgendwie rum, irgendwie fühlt sich sich nicht wohl, kann sich nicht fallen lassen, und dann fragt er auch noch, warum es so lange dauert. Was soll sie denn da für Anweisungen geben?

Ich glaube, entweder es läuft sexuell zwischen zwei Menschen oder nicht. Soooo viel Spielraum ist da nicht.

Ja, wenns nicht passt wird das selten tatsächlich gut

Hallo Rock_Girl

Mir gehen da auch Caryatides Gedanken durch den Kopf.. Auch ich sehe da eine gewisse sexuelle Inkompatibilität zwischen Deiner Affäre und Dir. Und die beschäftigt und stört Dich sehr. Wie Ihr die nach x Gesprächen (positiv!) noch genügend auflösen könnt, sehe ich nicht recht..

Der Sex zwischen Euch sollte ja mit der Zeit besser werden.. Du hast ja Deine Vorlieben und Wege zum Orgasmus, die Du im Thread nennst und die Du dem Mann bestimmt viele Male mitgeteilt hast. Natürl. kann Dich der Mann nicht immer "lesen", aber weitgehend sollte es doch gelingen. Vielleicht liegt es halt daran, dass er auf Dich nur bis zu einem gewissen Grad eingeht, doch eben zu wenig.

Da könntest Du Dir schon grundsätzliche Fragen zu dieser Affäre, die offensichtl. nicht erst seit kurzem besteht, stellen.. Denn zumindest mit Deinem langjährigen Ex hattest Du solche Probleme nicht. Das bedeutet, dass es wenigstens nicht nur an Dir liegt!

Und merkwürdig, dass es denn in der 3er Konstellation viel besser klappt und der Mann das dann nicht "übertragen" kann, wenn Ihr zu zweit seid.

Lg und trotzdem toi, toi, toi! Pidu

Ich finde, ihr beide passt sexuell nicht zusammen. Du hast doch schon die Erfahrung von gutem Sex gemacht, der unkompliziert war.

Und jetzt ist es kompliziert. Außerdem sprichst du von Affäre. Warum machst du es dir so kompliziert, wenn ihr euch nicht liebt und keine Beziehung habt? Mir kommt es vor, als wolltest du dich für den Sex mit ihm passend machen.

Du könntest zuerst auf ihm reiten und danach kann er dich immer noch so vögeln, wie er es braucht. Ich finde auch, dass man sich im Doggy gut stimulieren kann. Außerdem siehst du ihn da nicht und kannst dich komplett auf dich konzentrieren, falls du da Hemmungen hast

Es ist okay, wenn man beim Sex die Wünsche nicht artikulieren kann. Du schaffst es ja aber offenbar in anderen Situationen, da ihr darüber redet. Mir geht es auch so. Da ist ein Partner hilfreich, der auf Entdeckungstour gehen will, gern verschiedenes ausprobiert und der dich begehrt und von deiner Reaktion angemacht wird. Dann entdeckt ihr zu zweit vermutlich noch viel mehr Sachen, die dich abheben lassen.

Nimm den Druck raus, unbedingt aktiv werden zu wollen. Ich hab z.B. dann das Problem, dass mein Kopf angeht. Es ist aber grundsätzlich hilfreich, wenn du einen Partner hast, der bereits kleine Initiativen von dir begeistert aufnimmt. Das ermutigt, sich langsam immer ein Stück weiter zu trauen.

Außerdem hab ich zusätzlich die Erfahrung gemacht, dass wenn ich den Mann innig liebe und mich richtig begehrt fühle, der Sex auch ohne Orgasmus befriedigend ist (nicht immer). Dadurch konnte ich mich von der Orgasmusfixierung lösen (wie gesagt nicht immer, aber der richtige Partner ist bereit, dich beim Abheben zu unterstützen). Vielleicht könnt ihr auch Spielzeug integrieren, mit dem du leichter kommst...

Aber für die jetzige Situation denk ich, dass dein Liebhaber nicht gut zu dir passt.