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Wo führt es hin?

*******e24 Frau
2.292 Beiträge
Du hast dir selbst schon die Antwort gegeben, was bei deiner Ehe dir fehlt (Leichtigkeit, Atem rauben...).

Ein Mensch muss nicht schlecht sein, damit man Gefühle für einen anderen entwickelt. So wie du deinen Mann beschreibst, klingt es für mich eher nach einem besten Freund, eingefahrene Beziehung, Langeweile (sonst würdest du dich nicht nach der Aufregung mit dem anderen Mann sehnen).

Ich an deiner Stelle würde mir eine Liste mit Pro und Contra für jeden Mann machen. Dann ist es vielleicht förderlich, wenn du deinen Ehemann mal ein paar Tage nicht sehen würdest. Einfach um festzustellen wie sehr du ihn vermisst und was du vermisst. Gleichzeitig musst du aber auch ehrlich zu dir sein dass das was du mit deiner Affaire hast, wahrscheinlich auch irgendwann im Alltag verschwinden würde. Wie wäre der Mann dann? Genauso wie dein Mann? Besser, schlechter? Eine reine Sexbeziehung mag super laufen, doch im Alltag und bei alltäglichen Dingen kommt man mit der Person gar nicht klar (so ist es mir jedenfalls schon mal passiert).
Nimm dir Zeit für dich, durchleuchte alles, schreib es auf, entziehe dich deiner Ehe für ein paar Tage und treffe dich mal nicht so regelmäßig mit deiner Affaire. Schaue was du vermisst und was nicht und was auch bei den beiden Männern passiert.

Mehr kann ich dir leider nicht als Rat geben.

Wünsche dir alles erdenklich gute, die Kraft, die du brauchst und ein Ergebnis, womit du leben kannst *top2*

LG draco *wink*
****Car Mann
271 Beiträge
Genieße das Leben. Wir haben genau dass, was Du beschreibst vor sieben Jahren erlebt.... und sind jetzt frisch verheiratet....🥂.
Wir hatten Silberhochzeit, nur nicht miteinander. Die Entscheidung viel irgendwann bei meinem Mann, damals Liebhaber und ich habe dann nachgezogen.
Mein Mann hatte einen guten Spruch: DIE ZWEITEN 25 Jahre einer Ehe sind die längeren....(wenn man sich nicht mehr oder ausreichend liebt. )
*****o13 Mann
290 Beiträge
eine liste mit pro und contra ist immer gut, ein liebhaber beim sex braucht kein guter liebhaber im alltag sein. es gibt auch männer die wollen eine ehefrau nur erobern und wenn sie dann ihre ehe weg wirft machen sie schluss, weil die sexuelle spannung nicht mehr da ist. bedenke viele sachen bevor du die ehe in den sad setzt. ich wünsche dir ein gutes händchen dafür.
******qua Mann
792 Beiträge
@********7979

Zwei Dinge habe ich aus deinem Text mitgenommen .
1. Du liebst deinen Lover nicht
2. Du Fragst dich wo dein Herz hingehört?
(Klar habe ich alles gelesen)

Klassisch würde ich ja sagen das dein Herz zu deinem Ehemann gehört denn den Lover hast du ja schon ausgeschlossen.

Da ich aber selten klassisch denke wäre meine Antwort. "Dein Herz gehört zu dir" !!

Fühle mal in dich rein was wirklich deine Frage hier ist ?
Möchtest du deinen tollen Mann nicht betrügen und der aktuellen Situation entkommen ?
Stellst du fest das dein Ehemann eigentlich nur dein bester Freund ist und du nicht weist wie du Ihn verlassen willst?
Bist du vielleicht doch in deinen Lover verliebt aber dein Verstand sagt nein, denn du weißt ja das du nicht mit Ihm zusammenkommen kannst?

Ich gebe hier keine Empfehlung was du machen sollst.
Höre mal ganz intensiv in dein Herz und du wirst auf jeden fall die richtige Entscheidung treffen. Selbst wenn es schmerzen für dich oder andere Bedeutet.

Cupido
*******nic Mann
387 Beiträge
All we ever wanted was everything (Bauhaus)
Wie man's macht, ist's falsch. Und was man falsch macht, ist auch nicht richtig. (Meine Uroma)

Meine Erfahrung in der Retrospektive: Fürs Halbwegs-Hinterher-Damit-Leben-Können Aller braucht's zwei Dinge: Verantwortungsübernahme und Verzeihenkönnen.

Ich wünsche Dir zunehmende Klarheit und wenig Kollateralschaden.
Thomas
********iler Mann
767 Beiträge
@********7979

kannst Du bitte mal deine Aussagen
"Er ist ein guter Liebhaber" und "Ich schlafe nicht gern mit ihm", eruieren.
Im ersten Moment widerspricht sich das ja.

Magst Du nicht mit ihm schlafen, weil Du mit deinem Liebhaber schläfst und Dir das reicht? Hast Du vielleicht selbst die Lust an deinem Mann verloren, weil Du deinen Liebhaber hast?
Was denkst Du, wie viel Sex dein Mann benötigt? Bekommt er die Dosis und Aufmerksamkeit, die er in dieser Hinsicht braucht, von Dir?
Nur zum Verständnis!

Ich mag mir bisher noch kein Urteil erlauben und deshalb keinen Ratschlag erteilen.
Eines aber kann ich Dir sagen: Eine Frau, die nicht mit ihrem Mann schläft wird ihm sexuell sehr schnell gleichgültig.
Gab es denn schon Interventionen deshalb? Hat er Dir schon gesagt, dass ihm etwas fehlt? Streitet ihr deswegen?
Das wäre auch wichtig für die Beurteilung der Situation.

Und dann die andere Seite. Dein Liebhaber. Wie sieht es bei ihm in der Beziehung aus? Gleiche Voraussetzungen? Ist da auch eine Frau, die nicht so gern mit ihm will?

Wie sind denn die beiden charakterlich angebunden? Unterscheiden sie sich grundlegend oder ähneln sie sich oder einem bestimmten Typus?
Zitat von ********7979:
Mein eigentliches Problem ist, dass ich nicht weiß was ich will.
Wie komme ich dahin?
Wie finde ich heraus, wo mein Herz hingehört? Ganz egal, was die anderen möchten.

Es gibt Tage, da fühle ich mich schlecht, wenn ich bei ihm war, und dann nach Hause fahre. Mein Mann liebt mich sehr, und tut alles für mich. Es zerreißt mich oft, und dennoch ist das Gefühl für diesen anderen Mann stärker, als alles andere.
Der Sex mit meinem Liebhaber fesselt mich, auch muss ich gestehen, dass ich sowas noch nie gefühlt habe, und noch nie war ich so offen und frei. Ich kann mir nicht vorstellen, auf so etwas Großes zu verzichten.
Bitte steinig mich nicht, ich habe mir eine Ehe auch anders vorgestellt und hätte niemals gedacht, dass mir so etwas passieren würde.
Ich danke euch im Voraus!

Hihihi... *ggg*
Folgendes:
Der Andere...der, den du nicht immer um dich haben kannst...der nicht dir "gehört"... das macht den Reiz aus und... auch manchmal kirre. Werde dir dessen bewusst, wenn es dir noch nicht bewusst ist.

Weißt du mit 100%iger Wahrscheinlichkeit, dass wenn ihr zusammenkommt... dass es auch hält?
Nochmal: Der Reiz ist, dass er dir nicht gehört. Das macht es Spannend zwischen euch und die Spannung hört auf wenn ihr zusammenkommt. Dafür lege ich meine Hand ins Feuer.

Zwischen dir und deinem Mann ist es nicht so spannend (kann aber wieder spannend werden, wenn du ihm mehr Aufmerksamkeit schenkst), weil du das Spannende ja bereits mit dem Anderen auslebst.
Dein Mann ist dir zu selbstverständlich geworden. D.h. nicht er macht eure Beziehung gerade kaputt sondern du. Und das wahrscheinlich wegen einem Mann, der seine Frau nicht für dich verlassen wird.

Natürlich erscheint dir deine Beziehung zu deinem Mann nicht so aufregend, weil der "Neue" eben diese Spannung mitbringt.

Überleg mal...du dürftest schon ein Gefühl für den Affären-Mann haben...Wie würde er wirklich reagieren, wenn du Butter bei die Fische machst? Dass du sagst: So! Ich trenne mich und möchte dass du dich trennst!
Was würde er sagen? Mach das mal aus Spaß (zum Test).

Da ihr schon 2 Jahre heimlich eure Schäferstündchen abhaltet, nehme ich an, dass ihr beide kein Interesse daran habt zusammen zu ziehen, da ihr beide wisst, dass ihr danach nur noch die Zwei Langweiligen füreinander sein werdet die eure Partner jetzt für euch sind.

Und der Reiz des Verbotenen: Wüsste dein Mann davon und würde es dir erlauben, dann wäre der andere auch nur noch halb so spannend. Mach nichts kaputt was dir wirklich wichtig ist!

MfG *blume*
Komplizierte Situation, was soll man da raten.

Das Problem ist meiner Meinung nach, dass du mit der Affäre schon fakten geschaffen hast, die dir wie Dynamit um die Ohren fliegen können. Ich als Mann könnte dir das nicht vergeben, sage ich ganz klar, für mich wäre die Beziehung damit gestorben, für alle Zeit! Keine Ahnung wie du da wieder rauskommen willst, ehrlich nicht.

Eins kann ich dir aber sagen, weil ich es mittlerweile einige Male im Bekannten- und Verwandtenkreis live und Farbe mitbekommen habe. Dort haben sich jedes Mal die Frauen von ihren Männern getrennt, weil sie ihren ach so großartigen Traumtypen kennengelernt haben, entgegen aller Warnungen. Teilweise hatten sie auch vorher schon eine Affäre mit diesem Mann (also ähnlich wie bei dir). So kam es, wie es irgendwann kommen musste. Verletzte Gefühle, Ärger, Scheidung, Kampf um die Kinder, alles was man zusammen jahrelang aufgebaut hatte in Trümmern.

Und jetzt die Quintessenz des Ganzen, keine dieser Frauen (es waren 4 an der Zahl), wirklich keine einzige war nach 1 oder 2 Jahren noch mit diesem „Traumtypen“ zusammen! NICHT EINE!

Mit jemanden spontanen und geilen Sex zu haben, ist eben etwas völlig anderes wie mit jemanden den Alltag zusammen zu bestreiten. Und der Alltag wird kommen, dass tut er immer, in jeder Beziehung.

Ansonsten viel Glück und alles Gute.
*********kend Paar
14.121 Beiträge
Zitat von ****021:
Eins kann ich dir aber sagen, weil ich es mittlerweile einige Male im Bekannten- und Verwandtenkreis live und Farbe mitbekommen habe. Dort haben sich jedes Mal die Frauen von ihren Männern getrennt, weil sie ihren ach so großartigen Traumtypen kennengelernt haben, entgegen aller Warnungen. Teilweise hatten sie auch vorher schon eine Affäre mit diesem Mann (also ähnlich wie bei dir). So kam es, wie es irgendwann kommen musste. Verletzte Gefühle, Ärger, Scheidung, Kampf um die Kinder, alles was man zusammen jahrelang aufgebaut hatte in Trümmern.

Und jetzt die Quintessenz des Ganzen, keine dieser Frauen (es waren 4 an der Zahl), wirklich keine einzige war nach 1 oder 2 Jahren noch mit diesem „Traumtypen“ zusammen! NICHT EINE!

Aber was wäre denn die Alternative gewesen? Mit den Ehemännern weiter zusammenzubleiben und bei jeder Gelegenheit den Affären zu frönen? Ist auch nicht gerade aufrichtig.

Und auch bei der TE stellt sich die Frage: Bleibe ich in einer Ehe nur weil meine Affäre mich zwar glücklich macht aber höchstwahrscheinlich nicht für eine richtige Beziehung mit allem Drum und Dran taugt.

G/w
@****021

Du sprichst einen wichtigen Aspekt an....

Affäre ggf später Partner?!?!?

Wenn man offen leben würde, wäre dies kein Problem, weil jeder seine Wohnung hat und sich auch mal zurück ziehen könnte.

Ich hatte z. B. noch nie Interesse mit einer Affäre was festeres anzufangen. Warum? Unterschiedliche Lebenskonzepte, Narzissten, im Alltag für mich nicht kompitabel.
Gibt noch einiges, aber das schreibe ich hier nicht öffentlich, wäre zu undiskret.

Affäre ist Affäre.

*********acht Frau
8.062 Beiträge
Ich finde die Forderung nach schonungsloser Offenheit immer sehr theoretisch und lebensfern. Ich kenne nämlich genügend Beispiele, wo der Ehepartner gar nichts Genaues wissen will, weil man sich dann damit auseinander setzen müsste. Ohne offizielle Kenntnisnahme kann man einfach weitermachen, die Ehe bleibt bestehen, man hat seinen Alltag und gut ist. Die Affaire stabilisiert die Ehe. Und da die meisten Affairen nicht ewig dauern, muss man meist auch gar kein Fass aufmachen und Entscheidungen fordern.
*********e_TM Paar
1.054 Beiträge
All die Kommentare ignorierend, ich verurteile, dass du dich dem Kopfverdrehen hingegeben hast und deinem Partner fremdgehst. Ehrenhaft ist anders, ganz anders. Aus der Nummer geht es nur mit gewaltigen psychischen Verletzungen heraus. Oder du beendest diese Daueraffäre. Es war immer deine freie Entscheidung, aber gegen die Verantwortung deinem Partner gegenüber. Wenn einer von uns merkt, der Kopf wurde verdreht, verfällt keiner in Sex, sondern wir reden drüber und gucken ob das geht und Bekanntgehen wird oder was daraus wird. Aber Heimlichkeit gibt es bei uns nicht.

Vermutlich musst du ehrlich zu deinem Partner sein mit allen Konsequenzen
Zitat von *******017:
Ich finde die Forderung nach schonungsloser Offenheit immer sehr theoretisch und lebensfern. Ich kenne nämlich genügend Beispiele, wo der Ehepartner gar nichts Genaues wissen will, weil man sich dann damit auseinander setzen müsste. Ohne offizielle Kenntnisnahme kann man einfach weitermachen, die Ehe bleibt bestehen, man hat seinen Alltag und gut ist. Die Affaire stabilisiert die Ehe. Und da die meisten Affairen nicht ewig dauern, muss man meist auch gar kein Fass aufmachen und Entscheidungen fordern.


Auch das kann gut gehen. Gibt genug Bsp. dafür.
Klar wird darüber nicht öffentlich geschrieben oder gesprochen.
Jeder findet seine Entscheidung. 👌
Zitat von ********7979:
Wo führt es hin?

...
Mein eigentliches Problem ist, dass ich nicht weiß was ich will.
Wie komme ich dahin?
Wie finde ich heraus, wo mein Herz hingehört? Ganz egal, was die anderen möchten.
...

Ich empfehle eine Aufstellung zu machen, Stichwort „Tetralemma“.
Es kann manchmal einfach schnell gehen.Und es verdreht einen total den Kopf.Ich glaube keine Beziehung kann sagen dass es nie passieren kann.
Dass was mich als Mann sehr stören würde ist die lange Zeit von zwei Jahren.Daran würde ich zerbrechen.
***is Mann
1.509 Beiträge
Ich finde es immer wieder bizzar, wie hoch sich manche Menschen auf das hohe Ross der moralischen Überlegenheit schwingen, andere verurteilen, abqualifizieren und ihnen Tipps geben ohne jemals auch nur einen Meter in ihren Schuhen gelaufen zu sein.

Die Kernfrage für mich wäre: Wie reflektiert bist Du? Hast Du Dir vorher Gedanken darüber gemacht, welche Konsequenzen Dein Verhalten im worst case, welchen Preis deine Affäre haben könnte und es dann trotzdem gemacht?

Oder ist das Ganze einfach "irgendwie passiert", ohne groß nachzudenken?

Zur Hölle, es ist Dein Leben und nur Du legst die Regeln dafür fest.

Es liegt mir fern Dir irgendwelche Ratschläge zu geben, dir ein "du musst" reinzudrücken, aber vielleicht regen die beiden oben stehenden Fragen bei Dir ja einen Denkprozess an und Du kannst Deine Gefühle und Bedürfnisse danach ein wenig besser einschätzen und Dir dann Deine Fragen ganz einfach selbst beantworten...

Ich würde es Dir wünschen.

*Vorsicht Meinungsäußerung: Das oben stehende stellt meine ganz persönliche Meinung dar. Darunter versteht man eine von direkter Betroffenheit, individuellen Wertvorstellungen, Geschmack und/oder Gefühlen geprägte Einstellung eines Menschen gegenüber einem bestimmten Sachverhalt. Meinen unterscheidet sich grundlegend von Glauben und Wissen. Auch erhebe ich diese, meine Meinung nicht zum Dogma oder zum kategorischen Imperativ.
****oo Mann
324 Beiträge
Zitat von *******017:
Ich finde die Forderung nach schonungsloser Offenheit immer sehr theoretisch und lebensfern. Ich kenne nämlich genügend Beispiele, wo der Ehepartner gar nichts Genaues wissen will, weil man sich dann damit auseinander setzen müsste. Ohne offizielle Kenntnisnahme kann man einfach weitermachen, die Ehe bleibt bestehen, man hat seinen Alltag und gut ist. Die Affaire stabilisiert die Ehe. Und da die meisten Affairen nicht ewig dauern, muss man meist auch gar kein Fass aufmachen und Entscheidungen fordern.

Ich glaube der Punkt wurde schonmal in einem anderen Thema diskutiert. Ich halte diese Herangehensweisen schwierig denn man kann nicht erfahren ob der Partner es wissen will oder nicht, ohne ihn zu fragen. Und dann wird er neugierig.
Und wenn man einfach nebeneinander her lebt, ihm ist es egal dass sie ne Affäre hat, traut sich aber warum auch immer nicht es anzusprechen... ist das dann noch ne Beziehung die man führen will? Und frisst er dann die Unzufriedenheit nicht auch in sich bis es irgendwann platzt?

Es spricht ja nichts dagegen neben der Ehe eine erfüllende Affäre zu haben. Sie kann der Ehe wie du sagst ja auch wirklich gut tun. Aber dann sollten die Bedingungen für alle Beteiligten klar sein.
*********se85 Paar
530 Beiträge
Zitat von *****Yed:
Deine Affäre ist dein Mann der zu dir passt. Du solltest altes hinter dir lassen. Das sind harte Worte aber ehrliche Worte. Ich wünsche Dir ganz viel kraft von Herzen,
RebelYed

Das würde ich so nicht sagen. Die Leichtigkeit, die sie mit ihm hat, hat sie weil nur die beiden in ihrem momentanen jetzt sind. Sie hat mit diesem Mann noch nichts durchgestanden, keine gemeinsamen Alltagssorgen usw. Dieses flüchten in diese Scheinwelt geht nur gut weil es keinen Alltag der beiden gibt. Wären sie ein Paar, gäbe es, wie in jeder Beziehung ups + downs. Sie glorifiziert ihn weil sie nur das schöne zusammen erleben. Die Tiefen einer Beziehung bleiben hier außen vor. Überlege dir gut ob du mit dem anderen, der deine Welt vermeintlich so perfekt macht wirklich das Risiko eingehst deinen Mann zu verlassen. Du sagst selbst ihr liebt euch beide, du und dein Mann. Der andere ist nur ein Zufluchtsort um aus dem Alltag rauszukommen, Ablenkung, schweben für ein paar Stunden... ich wünsche dir gutes Gelingen bei deiner Entscheidungsfindung

-sie
********e954 Mann
73 Beiträge
Schwieriges Thema...

Familie aufgeben würde ich in keinster Weise, vor allem weil sie ja zu funktionieren scheint.
Ich würde es da an deiner Stelle einfach so belassen, wie es ist. Du kannst dir im Moment immer deine Auszeit holen wenn du sie brauchst.
Vielleicht betreibt dein Mann ja genau das selbe und du weißt es nicht?
Aber was wäre denn die Alternative gewesen? Mit den Ehemännern weiter zusammenzubleiben und bei jeder Gelegenheit den Affären zu frönen? Ist auch nicht gerade aufrichtig.

Und auch bei der TE stellt sich die Frage: Bleibe ich in einer Ehe nur weil meine Affäre mich zwar glücklich macht aber höchstwahrscheinlich nicht für eine richtige Beziehung mit allem Drum und Dran taugt.

Nein, darum ging es nicht. Diese Frauen haben nach außen hin perfekte Familie gespielt und man wäre kaum auf die Idee gekommen das es dort Probleme gibt. Mein Mann hier, mein Mann da und von jetzt auf gleich hieß es "es ist aus, ich habe meinen Traummann gefunden"!

Das war schon krass, von zweien der Männer weiß ich das sie absolut nichts geahnt haben und voll überfahren wurden. Das muss krass sein, wenn der Partner zu einem kommt und man so was vor den Latz geknallt bekommt.

Frei nach dem Motto „du bist ganz nett, wir haben viel durchgemacht, wir haben zwei süße Kinder, aber ich Ficke seit zwei Jahren einen anderen der mich im Gegensatz zu dir Geil macht und deshalb ist es aus“!

Mir geht es nicht um die Moral, ich will niemanden verurteilen (das steht mir gar nicht zu), oder darum die Ehe zu retten, sondern einfach nur aufzuzeigen, dass diese Frauen (zumindest in diesen Fällen) sich im Prinzip selbst in Pfanne gehauen haben! Dabei wurde als Kollateralschaden alles zerstört, was sie ihr Leben lang aufgebaut haben. Es war eine Liebelei, spannend & erotisch, aber weder von Dauer noch alltagskompatibel.

Ich wollte nur anmerken, dass man sich gut überlegen sollte, ob man sich so von seinem Partner trennt, oder ob man nicht doch erst versucht zusammen mit dem Partner etwas zu verändern. Wenn diese Brücke eingerissen ist, gibt es höchstwahrscheinlich keinen Weg mehr zurück.

Unter Umständen bleibt einem später nämlich nichts mehr außer einem Trümmerfeld. Nicht einmal mehr der neue „Traumpartner“, dieser hat sich dann oft schon abgesetzt und vögelt die nächste!

Und früher oder später wird auch die Affäre auffliegen, da bin ich mir sicher.
****91 Mann
105 Beiträge
Zitat von ********erTM:
All die Kommentare ignorierend, ich verurteile, dass du dich dem Kopfverdrehen hingegeben hast und deinem Partner fremdgehst. Ehrenhaft ist anders, ganz anders. Aus der Nummer geht es nur mit gewaltigen psychischen Verletzungen heraus. Oder du beendest diese Daueraffäre. Es war immer deine freie Entscheidung, aber gegen die Verantwortung deinem Partner gegenüber. Wenn einer von uns merkt, der Kopf wurde verdreht, verfällt keiner in Sex, sondern wir reden drüber und gucken ob das geht und Bekanntgehen wird oder was daraus wird. Aber Heimlichkeit gibt es bei uns nicht.

Vermutlich musst du ehrlich zu deinem Partner sein mit allen Konsequenzen

Verurteile.....dad braucht jetzt keiner und steht vor allem überhaupt niemandem zu.
Welche Anmaßung.
Alte Weisheit :
Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß!
Äh ja...

Ich würde mal sagen eine Zwickmühle mit verschiedenen Hürden und Möglichkeiten.

1. Bei einer Trennung würdest du nicht nur deinem Mann sondern auch noch einer anderen Frau viel Leid antun. Abgesehen davon was mit den Kindern dann los ist. Papa 1 und Papa 2... skurril und wie ich finde wirklich toxisch für jede Entwicklung bei Kindern.

2. Du lässt alles so weiter laufen wie bisher, kannst dich auch nach Jahren nicht entscheiden und in 4 Jahren bekommst du doch noch den dreh, trennst dich und stellst dann fest das der andere dich dann doch nicht will? Was das am Schluss für ein Ergebnis gibt kannst du dir selbst ausmalen.

Das dich dein bisheriger Partner nicht mehr auf touren bringt liegt wohl eher daran das für dich das "Verbotene" jetzt sehr reizt. Ich glaube wenn der Reiz weg ist, also du mit deiner Affäre zusammen bist, das ganze wieder von vorne los geht. Ich wette es wäre für dich wieder prickelnder und reizvoller mit deinem Mann wenn er auch fremd geht oder mehrere Frauen neben dir hat. Das gibt wieder Zugzwang das du ihn wieder durch guten Sex an dich binden kannst. So ist das aus deiner Sicht natürlich langweilig, der Mann der dich liebt, dich geheiratet hat, eine Familie gegründet hat und ein lieber Mann ist. Logisch das sowas auf Dauer für Frauen scheinbar von Langeweile gebeutelt ist.

Meine Meinung wie in einem anderen Beitrag neulich...

Wenn du einer "kurzen" Lust und Verlangen dich hingibst und das Beständige aufgibst wirst du es vielleicht in deinem Leben nie wieder finden!
Alte Weisheit :
Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß!

Ich gönne meiner Partnerin jede Affäre - ich möchte es nur nicht wissen und umgekehrt.
Wichtig ist, daß die Familie nicht darunter leidet, denn die geht vor.
Und dass der Sex in einer Affäre immer besser ist, ist klar. Die ganz Last des Familienaltags und Verantwortung fällt weg. Man kann sich fallen lassen. Finde ich auch einen guten Ausgleich hin und wieder.
Träumen von einer schöneren Partnerschaft darf man, aber ob sie dann im Alltag so prickelnd bleibt 🤔
*********kend Paar
14.121 Beiträge
Zitat von *********lles:
Ich gönne meiner Partnerin jede Affäre - ich möchte es nur nicht wissen und umgekehrt.

Ja Nichtswissen ist am humansten. Andererseits ist das dein Ding aber wie der Ehemann von TE denkt wissen wir ja nicht. Vielleicht verabscheut er nichts mehr als belogen zu werden - vielleicht denkt er wie du. Ich meine das findet am besten die TE selbst heraus.

G/w
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