Wo führt es hin?

Wie meinst Du das?
Ich habe den Eindruck, dass oft geschlossen wird, weil die Leute zu sehr beleidigen oder vom Thema weg kommen.

Wenn Menschen, die betrogen wurden, ihrem Partner verzeihen können, und die gibt es nicht wenig, dann zeigen sie Größe. Nicht?

Größe ist das, was vielen hier fehlt.

Das meinte ich.

Das nehme ich dann gerne so hin. Zumal sich die 20 Seiten eh wöchentlich wiederholen.

@*******onne ... so ganz freiwillig lüge und betrüge ich nicht....
Das hat ne persönliche Geschichte und da hab Chris auch selbst kräftig
drann mitgearbeitet...war dabei als das aus dem Ruder gelaufen ist...

Ich hab mir sagen lassen dürfen: Du hättest mich nie nie heiraten
dürfen, wenn Du schon immer so warst...so isset dann nun mal..

Verstehe. Du möchtest das Thema nicht im Joyclub.

Ich hab noch einen ... mir könnte es reichen da monatlich einen freien Tag
Zu haben... das will sie aber nicht.... ( ggf Verlustängste )..

Jetzt muss ich doch auch nochmal etwas dazu sagen, weil ich dieses Rechtfertigen in Form von die Schuld auf den Partner schieben, weil er nicht dies und nicht das tu, was ICH will, nicht mag.
Das MUSS er auch nicht. Du bist für dein Glück und Beziehung zuständig, aber das legitimiert nicht alles.

Beispiel:

Ich war 10 Jahre mit meinem Mann (10 Jahre älter) zusammen, davon 6 Jahre verheiratet. Es waren sehr schwere erste 2 Jahre, da er durch die Medis (paranoide Schizophrenie) keinen Steifen bekam. Danach funktionierte es, als diese abgesetzt waren. Bloß leider hatte er vorher nur ganz wenig Sex gehabt und mochte nur Seesternsex. Ich habe mit ihm viel darüber geredet. Habe ein Wochenende in HH (Kiez) mit Stripclubbesuch und Sexshop organisiert. Habe diverses Sexspielzeug gekauft, uns bei Joy angemeldet, gemeinsam in den Swingerclub gegangen.
Es brachte immer nur kurz Erfolg, den er verfiel meist schon beim nächsten Mal wieder in den Seesternmodus und meinte ich alleine reiche im so.
Da er mich dabei nur leicht berührte, entwickelte ich sogar ein Ekel meinerseits.
Grund zum Fremdgehen???
Nein, ich habe eine Paartheraphie mit ihm gemacht, die aber fruchtlos war.
Dann habe ich mich in einen jungen attraktiven Arbeitskollegen verknallt. Er hatte auch Interesse.
Also Fremdgehen, weil alle Versuche vorher gescheitert sind?

Ich habe mit meinem Mann wegen dem und auch noch anderen Problemen geredet. Ein sehr langes Gespräch, wo ich ihm sagte, dass ich mit ihm keine Zukunft mehr sehe.
Natürlich war er verletzt, aber es lief alles respektvoll ab, da wir uns beide noch sehr lieb hatten.
Wir haben unser bis dato guten Status Quo aufgekündigt und uns scheiden lassen. Alles einvernämlich.
4 Jahre später haben wir immer noch guten Kontakt und beide neue Partner. Erst nach der Trennung gestand er sich seine Defizite ein und besuchte Selbsthilfegruppen / Therapien.
Das hätte er in unserer Beziehung nicht getan, weil ich sein Anker war, der ihn immer wieder aus dem Meer fischte.

Du siehst also, ähnliche Konstellation, aber andere Herangehensweise! Mir ist Loyalität sehr wichtig gegenüber dem Partner. Sexuelle Treue hingegen nicht, daher habe ich immer offen kommuniziert, mit wem ich was mache.

LG Sina

Ich war in einer ähnlichen Lage und habe erkannt, dass ich mein Problem war.

Ich hab bei meinem Mann versucht etwas zu finden, was er nicht geben konnte. Hatte mich dann getrennt und der nächste stand zum Abruf Bereich. Auch in ihm hab ich versucht etwas zu finden, was mit fehlt.

Am Ende hab ich alles über den Haufen geworfen und bin allein weitergegangen. Heute, 1 jahr später, war das die beste Entscheidung meines Lebens, nach meinem kind😍.ja es war schwierig finanziell, mit dem kind, alles.

Für Leichtigkeit usw in deinem Leben bist du zuständig,kein anderer Mensch.

Wenn dein Mann nicht empfänglich ist für diese Art von Gesprächen, dann ist das sein gutes Recht. Genau so ist es dein Recht dann zu handeln. Und seins, darauf zu reagieren...

Ich glaube: bleibst du bei deinem Mann und verlässt den anderen, ändert sich nichts, außer dass es dir noch schlechter in der Beziehung geht.

Tremmst du dich vom Mann, triffst dich mit dem andern, dann ist er noch immer in einer Partnerschaft und dir gehts ebenfalls schlechter als jetzt.

Trennt deine affäre sich auch, habt ihr beide erstmal trennung probleme an der backe, erfährt Alltag miteinander und der Zauber ist weg.

Trennst du dich von beiden und schaust erstmal nur auf dich, hast du die Chance deine eigenen Gefühlsdefizite zu bearbeiten.

Und wenn du dann ganz klar für dich bist, steht 100% ein toller Mann bereit mit dem eine schöne Beziehung möglich ist.

Zum Schluss möchte ich sagen, dass in der Geschichte keiner der Arsch vom Dienst ist. Dinge passieren. Wir sind Menschen. So läuft das eben manchmal. Wenn wir aufhören würden Situationen und Menschen zu bewerten, wärs für alle leichter

Ich kenne sehr, sehr viele Menschen, die würden dich für diese Ansicht von Moral in der Luft zerreißen. Hier wird offene Beziehung immer wieder propagiert. In der Welt außerhalb ist das der Beginn vom Ende jeglicher Moral.
Alles Ansichtssache und Frage des Standpunkts, an dem man steht.

Ich persönlich bevorzuge Menschen, die menschliche Abgründe nicht abschrecken. Die da gerne mal einen Blick drauf werfen. Die Unperfekten ziehen mich schon immer an.

Das Geheimnis nennt man Kommunikation. VORHER
Und wenn das nichts bringt, eine Entscheidung treffen.
Wenn ich dann die Entscheidung zum betrügen treffe, dann bitte das Jammern bleiben lassen. Wir sprechen hier ja schon von 17Jahren!

Und von anderen Größe erwarten, wenn man selber die Scheiße baut, kann man auch Größenwahn nennen. Einmal okay. Regelmäßig und immer wieder, wäre wohl einigermaßen dämlich.
Zumal doch durchaus auf beiden Seiten erwartet werden darf, sich in die Situation des anderen hinein zu versetzen.

Das ist so ziemlich vollständig auch meine Einstellung!

Warum kann man nicht einfach mal andere leben lassen, ohne sie zu be oder verurteilen!?
Keiner zwingt euch so zu leben, wie es ein anderer für sich persönlich als schön empfindet!
Kann doch sein das es Menschen gibt, die nicht monogam leben wollen!
Und dann gibt es welche die es dulden, aber nicht näher von ihrem Partner wissen wollen!
Warum werden Menschen so durch den Dreck gezogen, nur weil sie nicht mehr das klassische Familien leben, leben wollen!

Nö, so regeln „Teenager“ das. Die sich ausprobieren und „Beziehungen“ ohne große Verpflichtungen eingehen.
Drum prüfe wer sich ewig bindet ob man nicht doch was besseres findet.
Es ist völlig normal in dem Alter.
Wie lange war Deine längste Beziehung. Welche gemeinsamen Verpflichtungen seid ihr eingegangen? Kinder? Gemeinsame Firma, Haus gebaut?
Es trennt sich leicht und schnell wenn nach den berühmten zwei Jahren die Verliebtheit abflaut und man sich dann das kribbeln in einer neuen Beziehung holt.
Hast Du schon mal jemandem das Versprechen gegeben „bis dass der Tod uns scheidet“? Hast Du schon mal gesagt ich werde Dich immer lieben? Hast Du Dich an alle Versprechung und Versprechungen gehalten, die Du je in einer Beziehung gegeben hast?
Beziehungen eingehen und wenn Du nicht mehr kriegst was Du willst einfach! Was Neues suchen? Bist Du wirklich moralisch besser? Nach Deinen eigenen Maßstäben?
Du (ver)urteilst ohne zu verstehen. „Reif“ ist das nach meiner! Meinung nicht.
Du unterstellst „Realitätsverlust“ ohne die Realität zu kennen.
Du erhebst Deine Moralvorstellungen zur Maxime aller (anderen) ohne Dich ihr selbst konsequent zu unterwerfen.
Zumindest nicht nach Deinen Beiträgen hier.
Du lamentierst über Menschen, die andere aus egoistischen Gründen verletzen. Dein Auftreten hier legt den Verdacht nahe, dass Du Dich hier hinter der sicheren Deckung Deines Bildschirms an anderen abarbeitest um Dinge aus Deiner Vergangenheit aufzuarbeiten.
Und dabei greifst Du Menschen an (und verletzt sie mitunter) die Dir nichts getan haben. Und das Ganze verbrämst Du dann noch mit der allumfassenden Gerechtigkeit und einzigen Wahrheit , die Du für Dich reklamierst.
„Reif“ ist das aus meiner Sicht nicht und deckt sich aus meiner Sicht auch nicht mit den moralischen Werten, die Du anderen vorschreiben willst.

Vielleicht- und das wünsche ich Dir- wirst Du irgendwann reifen und verstehen dass Deine „Wahrheit“ nicht die alleinige ist und jede(r) für sich seinen Weg finden und selbst gehen muss.

Vorwürfe- Du siehst die Welt nicht so wie ich - also ist Deine Sicht falsch! - sind jedenfalls kein Zeichen von Reife, sondern eher ein Verhalten dass man der Trotzphase zuordnen würde

Im Freundeskreis gibt es einen Mann dessen Frau nach der Geburt des 2. Kindes sagte . Das war es. Keine Kinder und kein Sex mehr. Grob zusammen gefasst. Er war Anfang 30.
Er liebte Frau und Kinder. Irgendwann hielt er es nicht mehr aus und ging fremd.
Die erfuhr es irgendwann. Eine Scheidung kam für sie aber nicht in Frage.
Irgendwann bekam seine Frau Krebs und starb. Seine Kinder machten ihm Vorwurfe wegen dem Fremdgehen.
Und brachen jeden Kontakt zum Vater ab.
Er hat sehr darunter gelitten.
Ein ahnliches Beispiel kenne ich auch noch.
Auch da starb die Mutter und Tochter kam mit Vater und Freundin lange nicht klar.

Was ich damit sagen will.. es ist oft nicht nur eine Sache zwischen 2 Menschen sondern Jugendliche verstehen das oft nicht und es wird mehr zerstört als nur die Partnerschaft.

Nun ist es aber so, dass bei der TE keines von beiden zutrifft. Und sie schreibt, sie möchte Rat von uns. Nicht sie möchte Rat, von denen, die ihr Handeln gutheißen. In einem Punkt geb ich dir recht, man muss nicht verletzend werden, aber ein Urteil darf man sich bilden...
(W)

Ich (w) fand den Vorschlag mit einer Auszeit mit der Affäre mit am besten. Selbst mal zur Ruhe zu kommen und dann ein Gespräch mit ihrem Mann führen.

@*******rau

Kinder verzeihen auch nicht, wenn einer wegen eines neuen Partners die Familie verlässt. Auch ohne neue Partner nicht wirklich.

Genau das ist der Grund, warum so viele der Kinder wegen die Familie nicht verlassen.

Es gäbe dann ja auch noch die Möglichkeit, dass ihr Mann nichts dagegen hat, dass sie einen weiteren Sexpartner hat, weil er sie liebt und es ihr gönnt. Das wäre Win Win für beide
Warum gehst du davon aus, dass er sie in eine Situation zwingt, die sie nicht glücklich macht?
Allerdings umgekehrt ist es so, dass sie ihn im Moment in eine Situation zwingt, denn da er ahnungslos ist, kann er nicht entscheiden, ob er das möchte. Das ist nur Win für sie.
Oder sie trennen sich und es wird niemand bevormundet. Für mich wäre das ebenfalls Win Win... Die Ehe ohne Liebe wäre jedenfalls keine Alternative für mich.
(W)

Hallo sunshine,

ich bin in einer ganz ähnlichen Lebenssituation und kann das unglaublich gut nachempfinden... daher sende ich dir eine ganz herzliche Umarmung, weil ich weiß, wie zerrissen du dich oft fühlst.
Wie man das „löst“? Ich habe keine Ahnung.

Naja, warum hast du ihn dann erst geheiratet wenn du vorher schon wusstest das er probleme hat und er dein Sexleben nicht erfüllen kann/wird ?
Liebe kann es ja nicht gewesen sein, weil wenn man sich dann in einem jüngeren Arbeitskollegen verliebt nur weil der Partner nicht kann oder will wie du es willst.

An alle Verfechter (ich bin einer von denen, die für die Ehrlichkeit sind) ihrer Standpunkte zu diesem Thema!

Ist es noch nicht aufgefallen, dass an der Geschichte etwas nicht stimmen kann!

Entweder ist sie vor längerer Zeit so aufgeschrieben worden, wird jetzt hier als aktuelles Problem präsentiert oder es ist einfach eine Fantasiegeschichte!

Warum?....naja, die letzten 2 Jahre sind leider nunmal nicht identisch im Alltag abgelaufen, wie wir es gewohnt waren, für jeden von uns!
Wenn ein Fremdgänger/ in am Anfang sich ein Geflecht aus Lügen aufgebaut hat (er /sie muss ja alle hinters Licht führen, nicht nur den Partner/in, diesen Aspekt vergisst man gern) , die Möglichkeiten dazu waren die letzten 10 Monate wirklich sehr, sehr eingeschränkt!

Wenn ich vor 2 Jahren meiner Partnerin aufgetischt hätte....z.B. Training, Schwimmhalle, Kino, Männerrunde etc., beliebig fortzuführen!
Was habe ich denn die letzten Monaten dann meiner Partnerin erzählt? Das würde doch nun wirklich auffallen..... oder bin ich z.B. plötzlich Inhaber einer Firma geworden und kann mich ins Hotel um die Ecke einbuchen. Meine Partnerin glaubt mir ja wirklich alles, was ich ihr vor setze.


Trotz allem ein spannendes und emotionales Thema, was es wert ist diskutiert zu werden. Aber bitte bleibt fair dabei und akzeptiert die Meinung des Andersdenkenden.

Bei der Trennung von meinem Mann Ware die Kinder max8 Jahre alt. Sicher war es erst mal schwierig. Aber da die Trennung ohne Reibereien abging und wir den Kindern vermitteln konnten das wir beide immer für die da sind hat ein Gefuhl der Sicherheit vermittelt. Das ist ja hier nicht das Thema sondern krankes Elterrnteil und Vater geht fremd! Das ist eine andere Schiene.

Ok. Geben wir der Beziehung den Rest und fragen wir nach Schuld. Hat sie schuld, weil sie gemacht hat? Oder er, weil er nicht gemacht hat?


Bei genauer Betrachtung ist die Frage auch naiv.

Ich habe den Partner, der so ist, wie er ist. Und nicht so, wie er sein sollte.
Betrachte ich die Situation, kann ich nur mit dem Partner rechnen, den ich hab.

Und das gilt für beide Seiten des Konfliktes.

Und auch Fremdgehen ist nichts anderes als die Zementierung von: Meine Bedürfnisse sind wichtiger als deine. Ich werde sie notfalls heimlich gegen deinen Willen durchsetzen.

In so einer Situation scheitern beide. Und keine Argumentation wird einen von Beiden schuldlos machen.
Aber solange beide sich einig sind, das die Schuld nicht bei sich sehen wollen und offen zugeben: ich war nicht gut zu dir..... Wie soll da je was gutes draus werden.
Beide sind sich sicher, das ihre Situation voll zu rechtfertigen ist.


Viel Spaß, denn das kann ja gar nicht gut ausgehen....