Wo führt es hin?

Wenn meine Mama wüsste, mir was für Frauen ich hier Kontakt habe....

Das stimmt wohl. Alles ist endlich! Aber wer immer über das Ende nachdenkt, der kann das "jetzt" nicht genießen. Mit dem Bewusstsein, dass es irgendwann enden wird, lässt es sich für mich leichter leben. Ich bin aber auch nicht jeder. Ich bin ich!

Die Frage ist auch, wie groß sind die Gewissensbisse, wenn es diese denn gibt.

Viele Bekanntschaften steckten genau in diesem Dilemma. Einen richtigen Weg gibt es nicht...

Zustimmung! Sollte auch keine Kritik an Deinem Weg sein - da ist ja Jeder anders.

Und wer andauernd das Porzellanservice über die Tischkante schiebt wird auch nicht glücklich.

Und es könnte sein, das der Andere bei Bekanntwerden dann auch ganz in seinem Augenblick lebt. Und auch verbal vollkommen aufblüht. Dann ist er ganz in seinem Element. Gönnen wir ihm diesen Augenblick.


Ich für meinen Teil bin nicht masochistisch genug, um nur im Augenblick zu leben. Ich steig nicht gern aus dem Auto, nachdem es in die Mauer gefahren ist mit den Worten: "war eine schöne Fahrt!".
Ich fahre vorausschauend. Weil ich selbst nicht unnötig leiden will.

Ich habe nicht alle 24 Seiten gelesen, daher weiß ich nicht, inwieweit der Ehemann involviert ist oder nicht.

Daher wäre es nicht schlecht bei so vielen Antworten, dass die TE sich dazu äußert.
Müssen muss sie ja nicht, aber ich finde es immer gut, wenn man aus verschiedenen Blickwinkeln eine passable Lösung für sich finden kann.

Denn... werden Threads nicht nach 30 Seiten dichtgemacht?

Wie bereits mehrmals erwähnt, kann nur jeder seine Erfahrungen und Meinungen beitragen.
Meine Frau und ich sind seit 18 Jahren zusammen und wir haben drei Kinder. Bedingt durch den Nachwuchs wird die körperliche Nähe seltener und man muss kreativ sein bzw. mal ohne Kids abhauen.
Jedenfalls gab es bei uns auch eine Phase, in der ich jemand anderen kennengelernt habe und nur befreundet sein wollte. Wie es dann so ist, neue Dinge sind immer interessant, wuchsen langsam auch Gefühle.
Irgendwann habe ich mich dann meiner Frau geöffnet und mir überlegen müssen, welchen Weg ich einschlagen möchte.
Das Vertrauen und die Basis, die sich in all den Jahren mit meiner Frau gebildet hat ist einfach stark und sie ist meine Seelenverwandte, beste Freundin und mein Rückhalt.
Klar gibt es immer mal Momente in denen man jemanden trifft und sich ausmalt, wie es denn wäre, aber auch da ist die Zeit der rosaroten Brille begrenzt.
Wir fassen uns aber auch immer noch gerne an, wenn Du das mit Deinem Mann nicht mehr hast, solltest Du herausfinden, warum das so ist. Ist das so, weil Du in dem Moment vergleichst, wie das mit dem anderen ist?
Es hatte schon mal jemand geschrieben, Sex ist nicht alles, gehört aber dazu. Du beschreibst Deinen Mann als wäre er eine zuverlässig Basis, die immer zu Dir steht, egal was passiert. Das ist nicht zu unterschätzen.
Eine vertraute Partnerschaft, die sich über Jahre gestärkt hat, ist unglaublich wertvoll.
Überlege Dir gut, ob Du das aufgeben möchtest. Ich für meinen Teil habe lange darüber nachgedacht und bin inzwischen heilfroh, dass ich nicht davongelaufen bin.
Gut, ich weiß nicht wie es gewesen wäre, wenn ich es getan hätte, aber für mich fühlt sich das mit dem Abstand nun einfach richtig an.
Wünsche Dir alles Gute!

Ich befinde mich auf der Seite des Mannes. Meine Freundin trifft einen anderen Mann. Auch teilweise heimlich und ohne dass ich damit einverstanden bin.
Ich würde meine „Pflichten“ liebend gerne erfüllen, aber sie weist meine Annäherungen seit Jahren zurück. Trotzdem bin ich noch bei ihr. Ich liebe sie und unsere Kinder und das Leben das wir aufgebaut haben.
Sie will die Affäre auch nicht lassen und macht damit alles langsam kaputt. Ohne Einverständnis wird das vermutlich böse enden....

Also aus meiner Sicht musst du dich für die ein oder andere Richtung entscheiden. Ein weiter so ist weder dir noch deiner Familie ehrlich. Der Satz "im hier und jetzt leben " gilt für mich für Leute die Polyamor, Single oder in offenen Beziehung leben, da die jeweiligen Partner von dem treiben wissen und nicht hintergangen werden.
Also entscheiden mit allen guten und schlechten Konsequenzen.

In der Zeit, in der ich fremdgegangen bin, war ich nicht glücklich. Ich habe mich moralisch unter aller Sau gefühlt und die Stunden bei meiner Affäre waren wie eine Droge. Man weiß, besser ist es ohne, aber man ist zu schwach und das restliche Leben kommt einem zu trostlos vor, um von diesen kleinen "Schüssen" Abstand nehmen zu können.
Natürlich hätte ich in dieser Zeit generell meine rosarote Brille auf, ich wusste das auch, aber diese abzunehmen war keine Option.

Ich habe eine ähnliche Erfahrung gemacht wie @*********yhigh. Bei mir war es keine Geliebte, sondern gelegentliche Clubbesuche. Ist aber im Ergebnis fast egal. Was ich damit sagen will: Ehrlichkeit kann schon ziemlich weitreichende Konsequenzen haben. Trotzdem stimme ich all denen zu, die dafür plädieren. Und die der TE die rosarote Brille bezüglich Ihres lovers abziehen. Wenn du erst einmal mit ihm statt mit deinem Mann (mit dem es noch dazu ja in der Ehe klappt - das war bei mir nicht so) zusammen wärest, würde er auf "Normalmaß" schrumpfen und du müsstest unter ganz neuen Voraussetzungen beurteilen, ob er immer noch so "wow" ist.

Meiner Meinung nach musst du dir echt überlegen was du möchtest. Ich kann es mir vorstellen, wie sich dein Mann fühlt, da es mir ähnlich geht und er tut mir ehrlich gesagt sehr leid. Ich kann sagen, ist wirklich kein angenehmes Gefühl. Und ehrlich gesagt weiss ich auch nicht, wo es bei mir enden wird und ob ich irgend wann noch die Kraft haben werde, diesen Kampf weiter zu führen. Denn irgend wann erlahmen die Kräfte einfach.
Jedoch gebe ich dir den Rat, überlege dir gut, was du machst.
Denn so wie es sich anhört verlässt er seine Familie nicht. Und selbst dann denke ich nicht, dass eure Beziehung auf einem guten Fundament fussen wird. Derzeit ist, wenn ihr euch trefft alles eitel Sonnenschein. Wenn man dann mal zusammen ist geht das plötzlich flöten und der Alltag wird einen über kurz oder lang einholen.
Aber letzten Endes musst du das selbst entscheiden. Jedoch so ist es für dich blöd und noch viel blöder für deinen Mann.
Und wenn du dich bei ihm nicht fallen lassen kannst, solltest du mal ergründen warum. Ob es an ihm liegt (dann ist er zumindest sexuell gesehen der falsche) oder vielleicht auch an dir selbst. Es gibt allerdings auch viel, dass über das sexuelle hinausgeht und wichtig ist. Aber ich frag mich dann schon, wenn du dich bei ihm nicht fallen lassen kannst, warum du ihn damals geheiratet hast.
Wenn er eine offene Beziehung akzeptieren kann ist es in Ordnung, aber wenn nicht gibt es meiner Meinung nach nur 2 Möglichkeiten "stay or leave it". Allerdings hat da auch niemand etwas davon, wenn du unglücklich bist, denn dann wird dein Mann auch unglücklich sein, weil er dich liebt. Und solltest du ihn verlassen hat wird er auch unglücklich sein, aber ich denke, dass er dann über kurz odr lang die Chance zum echten Glück finden wird. Denn ich glaube, dass er mit seinen Charakterzügen dies definitiv verdient hat und dass das auch ein paar Frauen so sehen, die auf so eine Gelegenheit nur warten werden um jemanden zu finden, der sie dann bedingungslos lieben wird.
Ob du das findest, habe ich irgendwie Zweifel daran. Denn das mit dem Liebhaber ist meiner Meinung nach auf Sand gebaut (er betrügt ja auch letzten Endes seine Frau, wenn er nicht in einer offenen Beziehung lebt und wird dies vermutlich dann auch mit dir machen) und wenn es nur auf Sex fusst denke ich, dass das als Basis allein etwas zu wenig ist. Aber letzten Endes musst du selbst entscheiden, was gut für dich ist. Ich wünsche dir jedenfalls viel Glück für die Zukunft.

Eine Affäre ist eine Auszeit von der Routine- wie ein Urlaub.
Natürlich fühlt man sich das wohl, leicht, frei, entspannt und denkt bestenfalls mit einem flauen Gefühl an zu Hause, wo Arbeit, Reparaturen und Alltagsroutine warten.
Es käme aber niemand auf die Idee sich zu fragen, ob man nicht einfach immer Urlaub haben könnte. Und selbst wenn man mal finanzielle Aspekte und Verpflichtungen außen vor lässt, wäre ein „Urlaub“ 365 Tage im Jahr kaum erstrebenswert. Das Urlaubsfeeling lässt sich so wenig aufrecht erhalten wie das Gefühl des „verknallt seins“
Für den Urlaub gibt es klare Regeln, für die Affäre nur wenn man sie gemeinsam absteckt.
Im Rahmen eines Arbeitsverhältnisses hat der Arbeitgeber eine Fürsorgepflicht... in einer Beziehung die Partner in gewisser Weise füreinander auch.

@TE dass die Affäre sich besser anfühlt ist klar (sonst würde sich die Frage gar nicht stellen)
Die Zeit mit deinem Affärenmann mit der Zeit mit deinem Ehemann zu vergleichen kann kaum funktionieren. Und für deine Affäre gilt vermutlich das Gleiche
Die moralische Bewertung ist hier von sehr unterschiedlichen Standpunkten (oder was mancher dafür hält) beleuchtet worden.
Deine moralische Bewertung musst Du selbst finden und dann mit den Konsequenzen und ggf. Schuldgefühlen leben. Dass kann Dir hier niemand abnehmen. Maximal kann man hier versuchen dir zusätzliche Schuldgefühle einzureden.
Daher erspare ich mir dazu jeden Ratschlag.
Der einzige Hinweis, den ich Dir geben kann, ist der oben genannte. Vergleiche nicht Äpfel mit Birnen

Ich (w) hatte mal eine Kollegin, die hatte auch jahrelang eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Sie haben sich immer nur zum Sex getroffen.

Nach Jahren ergab sich die Möglichkeit 4 Tage zusammen zu verbringen im Skiurlaub.
Als sie zurück kam, sagte sie, ficken war super, aber die Unterhaltung/ Freizeit war völlig gehemmt bis sprachlos.

Du ziehst leider die völlig falschen Rückschlüsse. Seinen Partner lieber zu verlassen als ihn zu betrügen wenn es nicht läuft, ist der größte Beweis dafür seiner Verpflichtung, seinem Versprechen nachzukommen, den anderen nicht zu hintergehen. Dies hingegen nicht zu tun und lieber einfach zu betrügen weil man es anders nicht auf die Kette kriegt, ist die Beziehung ohne große Verpflichtung einzugehen. Du bist zwar Erwachsen und hast so getan dieser Verpflichtung zuzustimmen, verhältst dich jedoch wie ein quängeliges Kind wenn du deinen Willen nicht bekommst und kündigst einfach die Abmachung heimlich auf.

Auch wenn du das gerne als Zeichen für Reife verbuchen würdest um deine Argumentation zu stärken, ist dem nicht so.


Und in welchen von diesen Dingen entwächst dir das Recht, deine Partnerin zu hintergehen? Kannst du die Korrelation genauer erläutern?

Willst du sagen weil das Haus ja so schön und gemütlich ist, ist es okay sich nicht zu trennen weil dann müsstest du ja wieder in eine Mietwohnung ziehen, dann doch lieber eine andere hinter dem Rücken deiner Frau vögeln und weiterhin die Vorzüge des Hauses genießen? Oder weil die Kinder eine Trennung mitnehmen würde, ist es in Ordnung, wenn du dann deinen Schwanz bei einer anderen reinsteckst und ihre Mutter hintergehst?

Ja, da wären deine Kinder ganz bestimmt richtig stolz auf dich.


Selbstverständlich bin ich moralisch besser wenn ich nachdem alles reden und an meiner Einstellung arbeiten und zusammen rumprobieren nach langer Zeit feststeht, dass man miteinander unglücklich ist und es nicht passt, ich mich trenne, anstatt meine Partnerin zu hintergehen. Was für eine Frage.


Wie ich bereits schrieb, ich lebe auch nach meiner eigenen Maxime. Daran ändern auch deine leeren Phrasen hier nichts.


Du hast leider etwas ganz grundlegendes nicht verstanden, und das finde ich in anbetracht deines Alters sehr schade:

Sichtweisen hören da auf, wo andere in Mitleidenschaft gezogen werden. Ob du auf BDSM, offene Beziehungen, Polyarmour oder dein eigenes Geschlecht stehst, ist ganz allein deine Sache. Wie du Liebe definierst, ist allein deine Sache. Wann du bereit bist weiter für eine Beziehung zu arbeiten oder sie aufzugeben, ist allein deine Sache. Da kannst du dich mit anderen über Ansichten austauschen.

Sobald du etwas gegen den Willen eines anderen Menschen tust, handelt es sich nicht mehr um eine Sichtweise, sondern um ein Vergehen.

Du und paar andere hier in Thread, müsst dringend lernen das NEIN eines anderen zu akzeptieren. Nein heißt nein. Egal wie kurz ihr Rock war, egal wie frustriert du im Bett bist, egal wieviele Kinder ihr habt, egal wie schön euer Haus ist, egal wie toll eure Firma läuft.

Und genau um die Aussage in diesen beiden Absätzen geht es doch.

Das sich dann hier so viele mit Begriffen wie

Moralist
Evangeikaler Sektierer
Prüderant

dem entgegenstellen, werde ich nie verstehen - was dann aber auch gut ist, denn mit Menschen die gegen die elementarsten menschlichen Grundbegriffe angehen, hatte ich nie sonderliche Schnittmengen - und das nicht nur im sexuellen Bereich.

@******chs ich habe hier noch nie so gute und vor allem auf den Punkt gebrachte Beiträge gelesen.

Mein letzter Beitrag hier: Ich habe den Support gerade gefragt, warum sie eigentlich überhaupt noch Threads zu diesem Thema zulassen.

Weiterhin möchte ich sagen, dass niemand hier bestreitet, dass die Welt mehr rosa wäre, wären alle immer freundlich und ehrlich zueinander.

Gut, ersteres ist drittrangig.

Aber auch ehrlich finden alle hier super.

Nur manche hat das Leben gelehrt, dass man gestern noch das eine gepredigt hat und heute plötzlich schwach ist.

Passiert nicht allen im Leben, habe ich schon verstanden. Congratulation.

Es geht lediglich darum, wie manche sich äußern. Viel weniger um den Inhalt.

Aber gut, auch Wut und Hass haben bei jedem eine andere Ausprägung, findet jeder in verschiedenem Maße ok oder eben nicht.

Bleibt offen für Menschen mit Fehlern ist etwas, das ich jedem ans Herz legen möchte.

❤️

Nee MUSS ich nicht
Genauso wenig wie Du bereit bist die Meinung anderer zu akzeptieren
(Nicht übernehmen, nicht „tolerieren“ aber eben auch nicht erwarten, dass alle Deine Weltsicht teilen.
Einfach akzeptieren dass andere Menschen andere Erfahrungen haben und für ihr Leben Entscheidungen treffen, die Du eben nicht für Dich treffen würdest.
Meine Frau und ich haben uns nach über 15 Jahren getrennt. Nicht wegen einer Affäre sondern im ehrlichen Austausch, nach einigen Versuchen wieder zusammen zu kommen. Trotz Haus Kind etc. Wir sind bis heute gut befreundet und wünschen uns gegenseitig, dass wir glücklich werden. Ich habe also genau das getan was Du hier forderst. Und nun - fun fact- genau deswegen bin ich anderer Meinung als Du. Gerade weil ich weiß wie schwer dieser Weg ist/war, weil ich aus eigener Erfahrung beurteilen kann was das bedeutet (für meine Frau, Kind und für mich) und wie es sich anfühlt. Gerade deswegen würde ich nie versuchen anderen vorzuschreiben wie sie zu leben haben und wie sie ihre Entscheidungen zu treffen haben.
Und das hat aus meiner Sicht eben etwas mit Reife (die aus Erfahrung gewachsen ist) zu tun.

Und da sind wir wieder beim Punkt. Du glaubst anderen erklären zu können/zu müssen wie sie leben sollen. Du hältst Dich und Deine Meinung für das Maß aller Dinge und das finde ich eben ziemlich unreif. Meine Meinung, die wirst Du auch mit GROSSBUCHSTABEN nicht ändern.
Ich nehme zur Kenntnis, dass Du Dich hier so präsentierst, wie Du das eben tust. Ob nun um Deinen persönlichen Frust abzubauen oder um Dich selbst zu bewerben... das kann ich nicht beurteilen und is mir letztlich auch egal.
Ich habe aus oben genannten Gründen (und einigen weiteren) weder den Anspruch noch die Motivation dir vorzuschreiben wie Du denken sollst.
Umgekehrt werde ich mir von Dir nicht vorschreiben lassen wie ich oder andere zu Denken haben. Du äußerst Deine Meinung, ich meine. Wenn Du wirklich glaubst dass alle Menschen Deine Meinung teilen müssen! Dann liegt noch ein Weg voller Erfahrungen vor dir um irgendwo auf dem Weg kommt dann vielleicht die Reife...
Ich wünsche Dir viel Glück auf diesem Weg - Du wirst es brauchen

Du verstehst das Thema nicht, bei Deinem eingebildeten 'Nein' das Du hier nicht gehört hast, aber beim projizieren Deiner eigenen Baustellen.

Wo beginnt das 'Hintergehen'?
Das blabla 'Nein' ist kindisch.

Fehler haben wir alle, da hat niemand hier jemals das Gegenteil behauptet. Es ist trotzdem kein Freifahrtschein zu machen wonach einem der Sinn steht und dann Achselzuckend zu sagen, dass Fehler zu machen eben menschlich ist.

Wenn man einen Fehler als solchen erkennt, ihn versucht auszubügeln und seine Wiederholung vermeidet, dann kann man das sagen. Wenn man ihn hingegen immer und immer wieder bewusst wiederholt und sich auf seinen menschlichen Fehlern ausruht, dann nutzt man diese Tatsache lediglich als Vorwand für Fehlverhalten.

Und dann gilt eben wieder, solange dein Fehlverhalten nur dich betrifft: Schön. Du kannst mit deinem Leben machen was du willst. Sobald du die Grenzen anderer Menschen mit Gewalt durchbrichst und ein Nein und Grenzen nicht akzeptierst, wirst du völlig zurecht von der Gesellschaft zurechgestutzt. Denn diese möchte - verständlicherweise - entgegenwirken, eine derartige Kultur zu etablieren. Was sowas zur Folge hat kann man im alltäglichen Leben in diversen, sehr unschönen Facetten beobachten, und außer denen die sowas tun will das keiner.


Das ist lustig, weil du dich die ganze Zeit dafür stark machst anderen den eigenen Lebensweg aufzuzwingen. Denn wenn du deine Partnerin betrügst es ihr aber nicht sagst, dann hast du entgegen eurer Abmachung eine monogame Beziehung zu führen über ihren Kopf für sie hinweg entschieden, dass das Beziehungsmodell sich ausschließlich für dich und dein Ego zu deinen Gunsten in Richtung offene Beziehung verschiebt. Und wenn du dann mit deiner Zunge Nachmittags noch in der Vagina einer anderen warst, küsst du am Abend wenn du nach Hause kommst deine Frau damit. Obwohl sie das gar nicht will, obwohl sie das vermutlich anwidern würde.

Du zwingst sie in ein Beziehungsmodell dass sie ablehnt, verheimlichst es ihr, und nimmst ihr das Recht auf freie Entscheidung weg. Nicht nur das, du bereicherst dich dabei selbst an der Situation.

Und dann willst du mir was davon erzählen, dass du anderen nicht vorschreibst wie sie zu leben haben? Und dass dieses Verhalten ein Zeichen von Reife sei?

Meine Güte. Ich weiß nicht ob ich hier jemals einen größeren, heuchlerischen Beitrag gelesen habe. Da zeigt sich dass dein Beitrag keinerlei echte Werte vertritt sondern nur eine aufgeblasene Ausrede ist, denn dir fällt deine eigene Doppelmoral in den Rücken.

Deswegen hat ein Bleistift hinten ein Radiergummi, weil wir Menschen Fehler machen.

Eigentlich ist das Thema sehr interessant. Auch wenn es viele dieser Threads gibt, so steckt doch jedesmal ein persönliches Schicksal dahinter.

Aber ich denke, wenn sich einige User bekriegen von wegen Moral, Vorhaltungen oder Vorwürfen ist der TE damit in keinster Weise gedient. Ebenso wie in meinen Augen völlig sinnlose Fullquotes.

Ich habe der TE vor einiger Zeit zu einer Auszeit geraten, wofür sie sich auch bei mir bedankt hat. Mehr kann man denke ich auch als Außenstehender gar nicht machen.

Wenn jemand Lust auf Moraldebatten hat, soll er/sie bitte ein eigenes Thema dafür aufmachen und nicht diesen Thread crashen.

@******chs
Wenn Du meine Beiträge schon zitierst, solltest Du sie auch lesen und zumindest versuchen sie inhaltlich zu verstehen.

You are barking up the wrong tree;)