Wo führt es hin?

Schöner Gedankengang...aber so sehr wir auch radieren, das Blatt Papier bleibt immer ein wenig eingedrückt ..und Spuren der Vergangenheit verbleiben.

Das wichtigste ist es zu versuchen sich seine Fehler einzugestehen und alles dafür zu tun, dass man diejenigen, deren Blatt man beschädigt hat (um mal im Bild zu bleiben), nicht weiter verletzt.

Einen schönen Sonntag euch allen...bleibt gesund und friedlich.

@******chs Hut ab dass du immernoch so ruhig bleibst und zum 1000. Mal in diesem Thread versuchst die einfachsten moralischen Grundsätze zu erklären.
Aber manche Menschen verdrehen sich ihre Realität eben gerne so, dass sie nen Freifahrtschein für asoziales Verhalten haben und sich trotzdem noch guten Gewissens im Spiegel anschauen können.
Scheinbar so eine Art Selbstschutz....sonst gerät das eigene Selbstbild ja ins Schwanken. Ich glaube langsam es ist zwecklos

Zurück zum EP von @********7979

Grundsätzlich hat niemand das Recht, Dich zu etwas zu zwingen - zum Beispiel diese für mich mittelalterliche Gesellschaftsnormen, die heute ganz evident nicht mehr zur Realität passen und die Ursache für so viele unglückliche, ausgestandene und sexlose Beziehungen und Ehen sind. Viele verstecken sich dahinter, geben sich als Hüter des sogenannten Anstands - wie wir wissen, sind das meistens diejenigen, die sich am wenigsten daran halten. Die Natur ist stärker als alles andere.

Ich war einst in einer ähnlichen Situation wie die Autorin des EPs. Was mir geholfen hat, waren die Fragen, ob ich meiner festen Partnerin etwas wegnehme, indem ich erotische Ausflüge habe, die mit ihr nicht möglich sind, sowie die Frage, ob ich in dieser Festen Beziehung die eingeschränkte bzw. nicht vorhandene Sexualität "bis das der Tod Euch scheidet" leben und damit glücklich sein kann. Beides habe ich verneint.

Viele vergessen aber, dass Erotik und Sexualität nur ein Teil dessen ist, was eine Beziehung ausmacht. Soll man, nur weil die Erotik nicht mehr oder so stattfindet, wie es einem gut tut, grad alles aufgeben? Wer sagt, dass es so sein muss? Die heutigen Ehen scheitern doch genau an dieser Vorstellung, dass der Partner oder die Partnerin alles sein muss, von bester Freundin über Mutter bis hin zur geilen Schlampe, WG-Mitbewohnerin und Miteigentümerin, in vielen Fällen sogar berufliche Kollegin. Das, gepaart mit der Tatsache, dass Erotik und Anziehung zwangsläufig - menschlich bedingt - über die Zeit abnehmen in einer Beziehung, ist die tickende Zeitbombe, die die meisten, die verliebt heiraten, nicht sehen wollen. Und doch explodiert sie in den meisten Fällen.

Klarheit schaffen hilft zwar in den meisten Fällen. Manchmal aber ist es nicht von heute auf morgen möglich, manchmal braucht es seine Zeit, bis man soweit ist, seine Gedanken sortiert hat. Der Entscheid, ob diese Klarheit mehr bringt als die Last, mit der aktuellen Situation umzugehen, diesen musst Du ganz alleine treffen.

Man man man was für Moralapostel hier sind.
Zur Zeit gefällt mir die Entwicklung der Gesellschaft so gar nicht.
Überall Menschen zu finden, die der Meinung sind nur ihre Meinung sei die einzig richtige. Jeder dar hier frei äußern wie er das sieht oder habe ich da was falsch verstanden?
Man meidet zunehmend dieses Forum weil zuviele intolerante Menschen hier unterwegs sind.
Finde ich äußerst anstrengend.

Ah jetzt verstehe ich meine eigenen Texte nicht und Du weißt also besser was ich denke? Und Deine Schlussfolgerung daraus ist : Selber doof!
Hm ja unser Verständnis von Reife unterscheidet sich tatsächlich grundlegend

Ich schreibe ich habe mich ohne Affäre ehrlich im Dialog mit meiner Frau auf eine Trennung verständigt...

Du schreibst dadurch ihr etwas aufzwinge und meine Zunge in andere Frauen stecke.

Du schreibst dass ich anderen meinen Weg aufzwingen will.

Wenn das so wäre, dann wären wir auf einer Linie. Denn ich habe mich in meiner Beziehung genauso verhalten wie Du es forderst - keine Affäre, offene Aussprache und dann eben Trennung

Aber gerade weil ich das getan habe was Du hier lautstark forderst, fordere ich es eben nicht von anderen. I did it my war.
Andere müssen ihren! eigenen! Weg finden.

Aber ich will Dich nicht weiter mit Fakten verwirren wo Du doch gerade so eine schöne Meinung hast ( oder das was Du dafür hältst)

Und du schickst Leute, die nicht deiner Meinung sind, in den Katzenthread!
Oder schenkst ihnen für ihre Beiträge ein müdes Lächeln!.....Besser?


Aber ich stimme dir zu, wir machen alle Fehler und sollten nicht ständig richten.



( Paarprofil? ....ich vermute Sie schreibt)

Perfekt auf den Punkt gebracht. Und wenn Argumente fehlen dann kommen halt Floskeln wie "du hast meinen Beitrag nicht verstanden / das wirst du noch lernen / wir gucken in 20 Jahren nochmal", anstatt auf Inhalte einzugehen. Denn wenn man keine Argumente mehr hat, der Standpunkt den man eben noch vertreten hat gerade wie ein Kartenhaus in sich zusammengefallen ist aber man trotzdem weiterhin unbedingt sein Gesicht wahren will, dann bleibt einen nur noch sowas übrig.

Aber wir können @****_c ja nochmal die Chance geben uns zu erklären, wie er behaupten kann, er würde anderen nie versuchen vorzuschreiben wie sie zu leben haben und wie sie ihre Entscheidungen zu treffen haben, während er sich gleichzeitig dafür stark macht anderen gegen ihren Willen und ihre eigene Entscheidung den eigenen Lebensstil aufzuzwingen, indem man sie einfach belügt, betrügt und im argen lässt und ihre eigens getroffene Entscheidung übergeht. Ich hole es gern nochmal hoch:


Das ist lustig, weil du dich die ganze Zeit dafür stark machst anderen den eigenen Lebensweg aufzuzwingen. Denn wenn du deine Partnerin betrügst es ihr aber nicht sagst, dann hast du entgegen eurer Abmachung eine monogame Beziehung zu führen über ihren Kopf für sie hinweg entschieden, dass das Beziehungsmodell sich ausschließlich für dich und dein Ego zu deinen Gunsten in Richtung offene Beziehung verschiebt. Und wenn du dann mit deiner Zunge Nachmittags noch in der Vagina einer anderen warst, küsst du am Abend wenn du nach Hause kommst deine Frau damit. Obwohl sie das gar nicht will, obwohl sie das vermutlich anwidern würde.

Du zwingst sie in ein Beziehungsmodell dass sie ablehnt, verheimlichst es ihr, und nimmst ihr das Recht auf freie Entscheidung weg. Nicht nur das, du bereicherst dich dabei selbst an der Situation.

Und dann willst du mir was davon erzählen, dass du anderen nicht vorschreibst wie sie zu leben haben? Und dass dieses Verhalten ein Zeichen von Reife sei?

@******chs: Das Problem mit Deinem Beispiel ist, dass die meisten Menschen bei der Ehe nicht vereinbart haben, die gesamte Privatsphäre aufzugeben und sich nur noch zu 100% nach den Wünschen der Partnerin zu verhalten. Ein solcher Knebelvertrag würde wohl unter 7*24 TPE gut ankommen - aber ist wohl eher die Ausnahme.

Wie häufig mache ich Dinge, die meine Partnerin nicht weiss, die sie aber nicht gutheissen würde. Manchmal zu fest auf's Gaspedal drücken. Über den Durst trinken, wenn ich mit Freunden zusammen bin, oder Dinge, die ich dort sage. Oder auch Pornos konsumieren, die sie vielleicht abstossend findet. Doch das Wesentliche - dass man sich als Mensch treu ist (und das nicht verwechselt mit sexueller Exklusivität bzw. dem Einverständnis zu einem langsamen, sexuellen Strangulieren), das bleibt dadurch völlig unangetastet.

Ich versuche es noch mal in ganz einfacher Sprache für Dich nachdem Du so darum bettelst:

Ich habe meine Exfrau nicht betrogen. Wir haben uns im offenen ehrlichen Dialog getrennt. In beiderseitigem Einvernehmen. Keine andere Frau, nichts was ich ihr aufgezwungen habe. Eine freie Entscheidung auf Augenhöhe, ohne Geheimnisse.
Offene Aussprachen, gemeinsame Versuche an der Beziehung zu arbeiten und irgendwann eben die gemeinsame Einsicht, dass es besser ist sich zu trennen.

Klarer und einfacher kann ich es nicht schreiben.

Wenn Du meinst es besser zu wissen, dann schreib halt weiter wie schlimm es ist, dass ich meine Frau betrüge und was ich ihr damit aufzwinge.

Wenn das in Deiner „Realität“ so ist...

Das ist eben die Frage ob Treue eben gerade auch als Exklusivität nicht regelmäßig VON BEIDEN als wesentlicher Bestandteil angenommen wird.

@******chs
Man hat hier halt zwei Fälle eines Symptoms (Affäre) mit unterschiedlichem Ursprung. Da nützt es nichts mit Thors Hammer auf diese Symptome rumzuschlagen bis sie vorbei sind und vom Patienten nichts mehr übrig ist.

TE hat einen halbvollen Topf auf dem Herd stehen der vor sich hin köchelt. Nebenbei wird aber auf der Schnellkochplatte "fröhlich" gebrutzelt und gebraten weil das andere Essen nicht mehr schmeckt.

Da kann ich deine Einstellung verstehen und teile diese zum Teil sogar.

Bei @*******ace ist der Topf leer und die Reste eingebrannt und vertrocknet. Egal wie oft man versucht dass noch mit etwas Wasser aufzukochen, etwas schmackhaftes wird da wohl nicht mehr herauskommen.

Ein Nein ist in vielen Fällen ein Nein, aber manchmal ist eine Nein auch nur FEIGE

Beziehung/Ehe I----------------------------------------------------------I Zweckgemeinschaft

Wenn ein NEIN zu etwas für die Beziehung wichtiges diese in die falsche Richtung verschiebt, ist es Feige. Denn derjenige müsste von sich aus dem anderen klar und deutlich sagen was er möchte. Von sich aus müsste jemand der auch wirklich eine Beziehung führen will, sagen: "ich kann/will das nicht und kann auch nicht akzeptieren, das du es dir woanders holst." Dem anderen in die Ecke zu drängen wo er egal was er tut der Dumme/Böse ist, ist niemals die Grundlage einer EHRLICHEN Beziehung.

Du hast doch explizit in deinem Profil stehen, dass "Fremdgeher" für dich ein "NoGo" sind. Gilt das nur für Männer? Frauen die fremdgehen sind ein "Go"?

Ich liebe dieses Forum und besonders diese Themen und jeder von uns kann sich irgendwo mehr oder weniger wiederfinden.
Wir sollten uns fragen, warum uns manche Beiträge so triggern.......egal in welche Richtung, bevor wir hier in den Krieg ziehen.
Alle, die wir uns so emotional beteiligen, haben ein Thema damit und das bietet uns die Chance in uns zu forschen, was noch der Heilung bedarf, was wir zudecken, abgeben........Schuld zuweisen oder uns als Opfer fühlen.
Für mich sehr spannend alles zu lesen und sehr spannend zu beobachten, was in mir passiert.

Wie ich sagte, du verstehst deine eigenen Aussagen nicht.
Ich erklär's dir:

Ich stelle mich dagegen, anderen Menschen den eigenen Willen / Lebensweg aufzuzwingen. Und zwar nicht nur in verbaler Form im Forum, sondern noch viel schlimmer, in der realen Welt durch seine Taten. Ich sage, ein Nein heißt Nein und dafür spielt es entgegen deines Beitrags auch keine Rolle wie viele Kinder man hat, wie toll das Haus ist, wie gut die Firma läuft oder wie frustriert du im Bett du bist.

Dann kommst du daher, und schwafelst was von flexibler Moral, von es kommt drauf an warum man jemanden hintergeht, und dass man jedem seine eigenen Ansichten lassen sollte.

Du setzt dich also aktiv dafür ein, Betrug Betrug sein zu lassen. Dafür, den anderen zu hintergehen um seinen eigenen Willen durchzusetzen und ihn, ohne sein Mitwissen, in ein Beziehungsmodell zu zwingen, das er überhaupt nicht will.


Also nochmal in aller Deutlichkeit, denn um genau das drehten sich all deine vergangenen Beiträge:

Ich stelle mich dagegen, anderen Menschen den eigenen Willen aufzuzwingen,
und du stellst dich dafür, anderen Menschen den eigenen Willen aufzuzwingen.

Daran ändert sich auch nichts wenn du versuchst dein Verhalten als genau das Gegenteil zu verkaufen und es so darzustellen, als würde ich anderen meinen Willen aufzwingen und du nicht, während unsere Fronten genau andersherum sind.

Und nein, deine Art zu Denken hat nichts mit Reife zu tun. Es handelt sich hierbei einfach nur um maximale Verantwortungslosigkeit.

Ich bin fertig mit dir.

Bei so manch einem Beitrag überkommt einen hier das Gefühl der Schreiber hätte noch nie vor einer moralisch grenzwertigen Entscheidung gestanden und weiß dementsprechend gar nicht wie sich das anfühlen kann.
Oder schließt überheblich daraus weil es ihm gelungen ist die "Richtige", bzw gesellschatlich akzeptiertere Entscheidung zu treffen es könne niemals anders sein..
Habe selber im übrigen noch niemanden in einer Beziehung körperlich betrogen, allerdings sehrwohl kurz vorher schonmal die Reißleine gezogen, bin mir aber sehr bewusst, es hätte auch anders ausgehen können, wäre die Person damals physisch bereits vor mir gestanden..
Dies ist mir umso bewusster geworden als das 11 Jahre später (war ich bereits getrennt) einmalig der Fall war..
Einmalig blieb es, weil er dieses eine Mal die Frau betrogen hat, die er 10 Jahre zuvor geheiratet hat..
Wohl auch von meiner Seite moralisch fraglich, wußte ich ja..
Mit der Seite des Betrogenen hab ich durchaus mehr Erfahrung und nein ist nicht nur eine "Opferrolle", gehört auch viel Augen verschliessen, bzw. kommentarloses tolerieren dazu..
Hätte die Einzelheiten nicht wirklich wissen wollen und alles andere lief, funktionierte ja weiter wie gehabt..
Trennung hatte dann ganz andere Ursachen..
Zur TE
Die widerstreitenden Gründe und Gefühle kann ich zum Teil nachvollziehen und würde es deshalb nicht verurteilen, Grundsätze zu haben und in der Situation zu sein sind zwei ganz verschiedene paar Schuhe..
Letzendlich muss sie das mit ihrem Gewissen vereinbaren, was ihr ja gerade nicht mehr wirklich leicht fällt..
Ob dem betrogenen Partner hier wirklich was genommen wird, weiß hier niemand..
Vll. ist er glücklich so wie die Beziehung sich für ihn gestaltet, vll. weiß oder ahbt er es (wovon ich bei 2Jahren fast ausgehe), vll. scheut auch er die Konfrontation die ihn zu einer Entscheidung und klarer Haltung zwingen würde und wäre über das Geständniss mal gar nicht glücklich..
Vll. hat er auch durch eine im Alltag ausgeglichenere Frau gewonnen und dies ist ihm bereits bewusst.
Könnte allerdings nach hinten losgehen, weil die TE sich ja offensichtlich zunehmend schlechter fühlt..
Nichts genaues weiß ich nicht, weiß niemand hier!!!!
Die Frage ob sie ihren Mann noch liebt, sollte sie sich unabhängig vom Liebhaber vll. stellen, sonst bleibt es ein weglaufen vor sich selber..

Über 30 Jahre lebte ich völlig monogam mit der Frau zusammen, mit der ich den ersten Sex hatte, in einer Ehe, obwohl sich schon in der Hochzeitsnacht herauskristallisierte, dass Sex wohl nicht ihr Ding bleiben wird. Aber wir hatten gerade geschworen, in bösen wie in guten Tagen beieinander zu bleiben- und so ist es auch nun noch nach 49 Jahren Ehe +3Jahren Kennen. Ja ich glaubte sogar an Zwei gegen den Rest der Welt. Aber da war ich gerade mal 27 und wusste nicht, was Welt wirklich ist, dass es nicht nur schwarz und weiß, sondern sehr viel dazwischen gibt, dass eine starre Sexualmoral (ich betone das Sexual, denn, wenn es um Gewalt und Kriege geht hört die Moral auf) einfach dazu dient, Menschen wegen ihrer Schwächen beherschbar machen zu können.

Nun, ich war also äußerst brav, man könnte durchaus sagen lammfromm und dummgehorsam. Dann schickte mir das Schicksal Menschen, die Anlass gaben, das alles zu überdenken und neu einzuordnen. Nein, Sex gab es noch immer nicht mit ihnen. Aber es half mir schon enorm weiter, nicht in der erigenen Denksuppe zu köcheln. Dann gab es Sex und eine Affäre- und nun wusste ich endlich, dass ich nicht der Grund gewesen sein konnte für die Sexverweigerung meiner Frau, die mich oft in Verzweiflung nachts ziellos durch den Ort laufen ließ.

Aber eines war sofort klar: ich konnte keine Affäre heimlich leben, musste das offen tun. Denn so schuf ich Freiräume für Abwesenheiten über Tage bis hin zu Urlaubswochen. Vor 14 Jahren begegnete mir eine Frau, die ich nicht als Affäre einordne, sondern als Partnerin, bei der ich oft einige Wochen lebe und die mein Leben auf eine andere Stufe hebt. Der Ehe tut das keinen Abbruch, das ist eine gut funktionierende WG mit getrennten Schlafzimmern, aber gemeinsamen Unternehmungen.

Was ich sagen will, da man eh nicht in der Hand behält, wie sich etwas entwickelt (Leben ist, was geschieht, während man eifrig andere Pläne schmiedet), sollte man sich vom enormen Druck von Heimlichkeiten befreien, den Partner informieren und zugleich nach Lösungen außer Trennung suchen.

@**********_2016 ...sehr gut!


bei manchen von uns schlägt die digitale Demenz unbarmherzig zu....sprich, sie vergessen was auf ihrem Profil steht!

Ist es auch digitale Demenz, wenn man etwas in falsche Zusammenhänge einbettet?

@******chs

Ehrt Dich ja sehr das Du Dich jetzt und für den Rest Deines Lebens Deinen Werten verpflichtet und gewachsen fühlst..
Und so wie Du denkst wird dies auch immer so passieren, dies allerdings auch ohne jegliche Rücksicht auf Verluste.
Wie ich meinen?
Dabei seinen Weg immer mit "brutaler" Ehrlichkeit zu gehen trampelt man automatisch auch viel nieder..
Mag dann gesellschaftlich moralisch sicher immer korrekt und tugendhaft erscheinen..
Verletzungen hinterlässt das allerdings kaum immer weniger..
Schön das die Welt bunt und nicht Schwarz.Weiß ist und die ganz simplen Erklärungen, nur auf den ersten Blick richtig..

Schliesse ich mich an

https://www.joyclub.de/my/6958111.neonfuchs.html

Du bist wohl sehr überzeugt von Dir!!!!
Ich hoffe für Dich dass du deine geschriebenen Worte dein Leben lang einhalten kannst......

Freundliche Art zu kommunizieren sieht leider anders aus.

Entscheidungen werden jeden Tag getroffen.
Man kann auch mal daneben liegen. Ist das nicht menschlich und normal.

Die Moralkeulen bitte verstecken.

Die TE möchte nur Rat und keine Verurteilungen.

Die Moralkeule ist doch nicht das Problem, wenn man nicht meint, damit immer alles kurz und klein hauen zu müssen.