Wo führt es hin?

Die alles beantwortende Frage ist ganz einfach zu stellen:

Was will ich in 10 oder 20 Jahren und was davon ist realistisch?

Damit kannst Du dir die offenen Fragen leicht selbst beantworten. Solltest Du auch tun!

Aber damit gibst du ihr die Erlaubnis auf eine Affäre, stellst die Rahmenbedingungen auf (ich will nichts wissen). Damit ist es kein Vertrauensbruch sondern Teil eurer Beziehung.
Das ist eine offene Beziehung und es ist toll wenn es bei euch so funktioniert. Ich bin ein großer Fan von diesem Modell.

In diesem Fall hier wurde der Mann nicht gefragt. Und wenn er davon erfährt, glaub ich nicht, dass er entspannt reagiert. Und das ist meiner Meinung nach eben was anderes.

Ich lese hier die ganze Zeit nur "Ich Ich Ich".

"Mein eigentliches Problem ist, dass ich nicht weiß was ich will."

Nein, dein Problem ist, dass du deinen Ehemann nicht verdient hast sofern er nicht auch das gleiche hinter deinem Rücken tut. Es geht hier gar nicht um dich, sondern um ihn. Du hast ihn bereits um 2 Jahre seines Lebens gebracht, indem du für ihn ohne ihn zu fragen entschieden hast, dass ihr eine "offene Beziehung" führt - die allerdings nur für dich gilt. Er hatte nie die Freiheit zu entscheiden, ob er so überhaupt mit dir zusammen sein will oder sich selbst vielleicht auch diese Freiheit herauszunehmen, und du lügst ihm jeden Tag eine Welt vor die nicht existiert.

Wenn ich du wäre würde ich so schnell wie möglich mit ihm reden und ihm alles beichten, und entweder er kann dir verzeihen und ihr beginnt sowas im gegenseitigen Einvernehmen, oder ihr beendet es und dann brauchst du dir auch keine Gedanken mehr um das Ganze zu machen. Mit 41 sollte man diese Reife so langsam mal erreicht haben.

Da braucht man auch nicht die Familie oder Kinder als Vorwand zu nehmen, das haben andere auch mit einer Trennung gut hinbekommen, und das gibt weder dir noch dem Kerl mit dem du eine Affäre hast das Recht, eure Partner zu willenlosen Sklaven zu machen die sich eurem Beziehungsmodell ohne Mitsprachrecht zu fügen haben.

Ich kann @*******ust und @*******ady nur zustimmen.

Ich habe mich damals von meiner Frau getrennt, nachdem ich für jemanden anderen Gefühle entwickelt habe. Affäre war nie meins und es tut allen Beteiligten nicht gut. Eher wahrscheinlich, dass es irgendwann toxisch wird.

Hallo TE,

ihr habt ein Affaire, und die ist wahrscheinlich nur deshalb so geil, weil du ein Fundament, nämlich deinen Mann hast, der für dich da ist. Punkt

Dein Affairenpartner will sich nicht von seiner Frau trennen, warum du dann von deinem Mann, am Ende stehst du ohne alles da.

Stell dir vor, dein Mann kommt dahinter und stellt Fragen, dann musst du dich äußern, stehst extrem unter Stress.

Jemand nur wegen mangeldem Sex verlassen, mir wäre das zuwenig.

Danke, viel besser kann man es glaube ich nicht ausdrücken was da schief läuft und unglaublich das es noch andere gibt die das beklatschen und weiter so rufen

Ich lebe seit 14 Jahren in doppelter Beziehung, aber ich habe von vornherein gewusst, dass ich das selbst klären muss. Da kann keiner helfen, schon gar nicht die, die in so etwas den Untergang des Abendlandes erkennen wollen, das musst Du mit Deinem Liebhaber klären- und mit Deinem Mann! Gib diesem die Chance, eine Entscheidung für sich zu treffen.

Als Ursache für diese Liaison ist Vieles bis hin zur Seelenverwandtschaft denkbar.

Alte Weisheit :
Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß!

Ich gönne meiner Partnerin jede Affäre - ich möchte es nur nicht wissen und umgekehrt.
Wichtig ist, daß die Familie nicht darunter leidet, denn die geht vor.
Und dass der Sex in einer Affäre immer besser ist, ist klar. Die ganz Last des Familienaltags und Verantwortung fällt weg. Man kann sich fallen lassen.
Finde ich auch einen guten Ausgleich hin und wieder.
Träumen von einer schöneren Partnerschaft darf man, aber ob sie dann im Alltag so prickelnd bleibt 🤔

Als du deinen Lover vor 2 Jahren getroffen hast und ihm dann verfallen bist, muss dir irgendetwas in deiner Ehe gefehlt haben. Das war dir wahrscheinlich nicht bewußt, aber dadurch warst du empfänglich für ihn.

Allerdings ist die Beziehung zu diesem Lover auch deshalb von Leichtigkeit geprägt, weil ihr keinen gemeinsamen Alltag erlebt. Das ist schon ein großer Unterschied zu einer langjährigen Beziehung/Ehe.

Mich erstaunt, dass du täglich mit deinem Lover telefonierst. Dadurch räumst du diesem Kontakt viel zu viel Raum in deinem Leben ein, der eigentlich in die Beziehung zu deinem Ehemann gehört.

Um deine Gefühle zu ordnen, würde ich dieses tägliche Telefonieren wirklich einschränken - dies hatten hier ja schon mehrere vorgeschlagen. Einfach den Kontakt reduzieren und nur um das geplante nächste Treffen herum telefonieren. Und dann einfach abwarten, ob/wie sich deine Gefühle weitr entwickeln. So wie du jetzt lebst, gibt du deiner Ehe keine echte Chance und verdrängst alles nur.

Ich treffe mich hin und wieder mit einem Mann, der mittlerweile in München lebt. Wir sind beide Single. Und bei jedem Treffen ist sofort Erotik in der Luft - einfach, weil wir uns nicht täglich sehen und keinen gemeinsamen Alltag erleben. Aber es passt sexuell ziemlich gut. Das ist auch diese Leichtigkeit, die dir so gefällt.

Wenn etwas verboten ist das ist immer interessant für Mann und Frau aber nur für den Moment..
Sobald die Lust gestillt ist kommt man sich sehr komisch mies ungeholfen vor das bringt es dann auf den Punkt.Das ist nur eine Momentaufnahme ob es sich lohnt eine Ehe auf das Spiel zu setzen? Das muss jeder für sich entscheiden😉😉Viel Glück weiterhin und alles gute.😘😉

Das mit dem täglich telefonieren finde ich auch auffallend.

Wie andere schon schrieben, du räumst ihm dadurch zuviel Raum ein. Manchmal habe ich tagelang keinen Kontakt zu meiner Freundin, vielleicht hin und wieder über Whatsapp. Aber wenn wir uns dann sehen ist die Freude doppelt groß.

Quäl Dich nicht, lebe es einfach und freue Dich, dass Du dieses so leben und genießen kannst. Irgendwann gibtt es ganz von allein eine Lösung. Freue Dich so lange, dass Du es so gut hast.

Nö, warum denn? Das sind deine Gefühle und es steht niemandem zu, ein Urteil über dich zu fällen.


Das klingt für mich, als würdest du dich selbst unbedingt zwingen wollen eine XOR-Entscheidung zu treffen. Also eine "Entweder der Eine oder der Andere"-Enscheidung.

Aber warum zwingst du dich dazu? Ich meine: Warum keine AND-Entscheidung? Sprich: "Der Eine und der Andere"?
Was genau macht es dir so schwer, beide Eigenschaften in einem zu vereinen? Das geht aus dem Post nicht vor (und ich habe jetzt auch nicht alle Beiträge gelesen, um herauszufinden, ob du irgendwo geantwortet hast - ich bitte um Entschuldigung...).

Also: Wenn es eine stabile Beziehung mit weniger befriedigemdem Sex auf der einen Seite gibt und unfassbar großartigen 5-Sterne-Sex auf der anderen Seite aber eben keine Beziehung - und das läuft ja schon seit einer Weile ganz gut... warum dann etwas zwangsläufig daran ändern? Läuft doch? Never change a running system.

Das wird mir also noch nicht so ganz klar: Woher genau kommt dieser Druck unbedingt etwas an der sich anscheinend ausgleichenden Ist-Situation zu ändern?

Natürlich steht uns das zu. Es ist auch deine Entscheidung bevor du dich an's Steuer setzt 12 Bier zu kippen, das heißt aber nicht dass es nur dich etwas angeht wenn du dann im Anschluss damit andere gegen ihren Willen in Mitleidenschaft ziehst.

Komplimente wie "Genieß es solange du kannst und es sich gut anfühlt" oder "Niemand hat das Recht dich zu verurteilen es ist schon okay was du tust" sind hier völlig Fehl am Platz. Das könnte man sagen wenn sie geschrieben hätte dass sie nach X Jahren Ehe Gefühle für jemanden anderen hegt und überlegt sich deshalb zu trennen, bevor sie was mit dem anderen anfängt, aber bestimmt nicht nachdem sie das schon 2 Jahre heimlich hinter dem Rücken ihres Mannes macht der jeden Tag Zuhause nichtsahnend treudoof mit den Kindern sitzt während sie sich woanders durchnehmen lässt.

Da sollte man Menschen nicht auch noch beschwichtigen weiterhin das falsche zu tun, sondern einfach klartext reden. Deine eigenen Freiheiten hören immer dort auf, wo die Grenzen von anderen anfangen heißt es nicht ohne Grund. Und dieses Gesetz ändert sich nicht nur weil du es so anstellst, dass der andere gar nicht mitbekommt, dass du seine Grenzen überschreitest. Schon gar nicht wenn du dir anmaßt zu behaupten diese Person zu lieben, aber auch sonst nicht.

Ich bin enttäuscht davon wie wenig Mut und Rückgrat viele Menschen heutzutage besitzen. Loyalität und Ehrlichkeiten sollten nie aus der Mode kommen sondern ehrenhafte Tugenden sein, die jeder ohne wenn und aber in seinem Herzen tragen sollte.

Erstens steht das da nirgends - und zweitens steht mir trotzdem steht mir kein Urteil darüber zu, da ich es für höchst anmaßend empfinde.

Woher nimmst du deine Aggression? Bist du mal betrogen worden und bist jetzt voller Zorn auf alle, die das machen? Oder interpretierst gar nur einen "Betrug" hinein, allein um deinen Zorn zu nähren?

Richtig und falsch sind so binäre Kategorien, die nur anwendbar sind, wenn es klare, geradezu mathematisch genaue Regeln gibt.


Eine Situation in der man eine Person liebt und eine andere Person sexuell attraktiv findet, ist für mich durchaus kein Widerspruch. Entsprechend lässt sich in einer idealen Situation eine Kombination beider Eigenschaften herstellen. Und das war letztlich das, was ich bevorzugen würde.

Es tut mir wirklich leid, dass ich deine Gefühle verletzt habe - aber ich teile eben nicht das klassisch-christliche monogame Weltbild. Ich denke, dass Menschen, Gefühle und Beziehungen nicht durch einfache Schwarz-Weiß-Entscheidungen zu beschreiben sind.
Aber keine Sorge: Vor 15 jahren hätte ich auch so gedacht und vermutlich auch so ein vernichtend-ungerechtes Urteil gefällt. Aber man lernt ja nie aus.

@******chs Danke! Du sprichst uns beiden aus der Seele!

Achso. Und das darf sie ganz allein entscheiden? Was ist mit ihrem Mann ? Darf der für sich vielleicht auch entscheiden ob er überhaupt in so einer Ehe leben will? Was ich darüber denke spare ich mir lieber... Hauptsache für den einen passt es , der Rest hat mitzumachen ...

-sie

Allein das Wort Liebe habe ich in dem EP in Verbindung mit ihrem Ehemann nirgends lesen können. Er ist ein Freund, guter Liebhaber und herzensguter Mensch. Von ich liebe meinen Mann kein Wort!

G/w

Ich denke, ihr solltet einfach mal alle kurz in euch gehen und euch fragen, woher ihr diese vielen negativen Gefühle für Entscheidungen her nehmt, die völlig außerhalb eurer eigenen Verantwortung liegen.

Ich denke, ich diskutiere das lieber bilateral, falls sich die Gelegenheit ergibt. Dann dürft ihr jetzt weiter untereinander mit Steinen werfen.

Habt noch einen bezaubernden Abend.

Doch, das steht im Eingangspost. Und es ist nicht anmaßend Unrecht anzusprechen, ganz im Gegenteil.


Ich hab keinerlei Aggressionen, ich spreche einfach nur klartext anstatt den Leuten Honig um den Mund zu schmieren und sie weiter zu ermutigen, dass den Partner jahrelang zu betrügen ja nicht soooo schlimm sei. Dass es sich nicht schön anhört dass der Mann mit den Kindern Zuhause sitzt und stolz an seine monogame Beziehung glaubt während sie irgendwo anders gerade Sex mit einem anderen hat ist nicht meine Schuld, das ist halt einfach wie es ist.


Das ist absoluter Quatsch. Wenn eine Frau zu dir nein sagt, dann heißt das nein und nicht etwa vielleicht oder nein komma fünf. Wenn eine Frau zu dir sagt sie will dieses und jenes nicht machen, dann heißt es genau das. Und wenn eine Frau zu dir sagt, sie will mit dir eine monogame Beziehung, dann ist das auch genau so. Da muss man nichts von den tollen möglichen Grauabstufungen der Welt erzählen um sein Fehlverhalten zu rechtfertigen. Wenn du mit jemandem etwas anstellst, dann hat es solange es die andere Person in irgendeiner Form betrifft einvernehmlich zu sein, ohne wenn und aber. Und eine monogame Beziehungsvereinbarung sowie eine Hochzeit und Ehe gehören eben auch dazu.


Wenn du eine Person liebst aber ihr die Entscheidung nimmst frei über ihr Leben zu entscheiden, heimlich für dich eine offene Beziehung führst und sie bewusst in dem Glauben lässt, durch Lügen und Vertuschung, dass du nur mit ihr Intim werden würdest damit sie nicht das gleiche tut oder dich verlässt, dann ist das durchaus ein Widerspruch. Wenn man jemanden liebt ist das letzte was man will ihn mit aller Macht und Täuschung bei sich zu behalten und ihn zu belügen und zu betrügen um selber einen Vorteil daraus zu ziehen.

Ansonsten scheinst du Liebe möglicherweise mit dem Wunsch einen Menschen zu besitzen und einem defizitären Machtgefühl zu verwechseln.


Du hast meine Gefühle nicht verletzt, und dein nicht klassisches-christliches-monogames Weltbild auszuleben ist vollkommen in Ordnung, solange du das vorher mit deinem Partner ausgemacht hast. Wenn du das heimlich tust und einen anderen Menschen in eine Beziehung zwingst die er vielleicht gar nicht will, dann bist du nicht jemand der die Welt non-binär sieht, sondern einfach nur ein Arschloch.

Aber keine Sorge: Vielleicht wirst du das in 15 Jahren verstehen.

Danke! Besser hätte man es nicht zusammenfassend sagen können 👌

Es ist ganz alleine deine Meinung, die Du da verbrätst. Niemand hat Dich autorisiert, das mit so markigen Wörtern wie Arschloch zu garnieren. Du kannst selbst so handeln, dann ist es für Dich in Ordnung, aber andere handeln eben anders. Dann ist es für sie in Ordnung.


Wo ist hier Unrecht? Ganz bewusst wurde das Schuldprinzip auch aus dem Scheidungsrecht entfernt, weil es da nichts zu suchen hat.

Es gibt Situationen im Leben, die allen Weisheiten zum Trotz geschehen. Und ich bin sicher, dass viele der monogamen Menschen irgendwann in solche Situationen geraten und sie dann ratlos sein werden. Was dann?

Bevor du deinen Lümmel irgendwo reinsteckst den Kopf einschalten, ob du irgendwem versprochen hast sowas nicht ohne sein Wissen zu tun der sich für dich umgekehrt auch dran hält? Den Partner vorher zu fragen, ob er bereit für eine offene Beziehung ist wenn du das unbedingt willst? Wenn du beides nicht hinkriegst, deinen Fehltritt deinem Partner hinterher direkt beichten, das aus der Welt schaffen und fragen ob er trotzdem mit dir weiter zusammen sein will? Allein schon aus Respekt vor ihr oder ihm.

Fällt dir sowas echt nich von allein ein? Das ist Common Sense, sowas sollte man nicht erst erfragen müssen.

Liebe Sunshine - ich verstehe deine Gefühle z.Zt. voll und ganz. DU hast deinen 'Lover' aber nicht im Alltagsleben. Für euch ist es eine paradiesische Auszeit gerade - dieses Warten darauf, dieses Prickeln, du wirst dich vorbereiten und schön machen dann. Ihr werdet euch woanders treffen müssen. Auch schon sehr anregend alles. Deshalb kannst du dich bei Ihm auch so fallenlassen. Und genießt das so. ER würde dich aber im Alltag nicht wollen und du ihn wahrscheinlich auch nicht. ER verlässt seine Frau nicht !
Es ist aber auch bald eine Entscheidung nötig. DU liebst deinen Mann und ihr führt eine 'nicht offene' Beziehung. Beende diese Affaire oder rede schnellstens mit deinem Mann darüber. Das bist du ihm schuldig. Du hast Angst vor den Konsequenzen dann. Sprich mit ihm darüber. Er weiß es anscheinend nicht. Auf jeden Fall musst du versuchen, DEINE Wünsche und Träume deinem Mann zu vermitteln. Das kann äußerst spannend sein evtl. NEU - neue Situationen schaffen - Erotik anders machen zusammen. Es wäre schön, wenn ihr das gemeinsam hinbekommt ! Du bist sonst in 10 - oder 20 Jahren (dann wird das Schnee von gestern sein !!) alleine, oder du bereust deine Schritte dann. Du liebst ihn doch !