Emotionales Dilemma: Affäre seit 17 Jahren. Was tun?

Stimmt denn in der Kirche wäre sie definitiv zu Alt 😂

Lach.....wenn ich mich schlecht fühle, sollte ich nach den Ursachen forschen....

Das einfach mit Katholizismus herabwürdigen ist zwar nett, führt zu Lachern, ist aber leider auch nicht zielführend.....

Analysiere was Dich unglücklich macht und warum, das hilft meistens weiter

Das total unkatholische, aber mit inneren Prinzipien uns sich selbst treu bleibendes


Stahlwittchen

Hallo ihr Lieben,

zunächst lassen wir die Kirche bitte im Dorf.
Erfahrene Mitglieder wissen, Religion ist tabu.

Ebenso sind Fakediskussionen nicht hilfreich. Wenn euch ein Thema nicht anspricht, dann überlaßt es denen, die sich gern daran beteiligen. Entsprechend wurden hier Beiträge entfernt. Sollte es hier erneut in diese Richtung abdriften, werden wir das Thema schließen.




Liebe Grüße
sandra42
JOY Team

@****ala

Respekt vor soviel Offenheit.
👌👌👌👌👌

17 Jahre ist echt lang.
Hast du schon mal überlegt eine offene Beziehung zu führen?
Ich geh mal davon aus, daß du innerlich nicht monogam tickst und es nicht so wahr nimmst. Geh mal in dich und überlege.
Hol dir hier Tipps über diese Thematik : Polymar, Freundschaft +, offene Beziehung.

Einen Rat zu geben ist echt schwierig.
Ich weiss nicht wie harmonisch du familiär aufgestellt bist.
Was ist dir wichtig?

Hallo,

Ich finde die Fragen von Schwarz_Schaf interessant und möchte ein paar Gedanke ergänzen!
Hatte deine Affäre 17 Jahre lang keine andere Beziehung/ Affäre?
Hat er mit deinem Mann noch was zu tun in euerem Freundeskreis?
Oder sieht er ihn nur ab und zu?
Hat er ein schlechtes Gewissen gegenüber deinen Mann so wie du?

Versuchst du schlechte oder negative Situationen aus deiner Ehe mit deiner Affäre aus zu gleichen?
Redest du mit Ihm über Probleme des Alltags? Aus dem Job, aus der Ehe oder bei Streit mit Freundinnen?
Sieht deine Affäre deinem Mann ähnlich?
Wenn du deinen Mann und deine Affäre beurteilst, wer ist attraktiver?
Wenn ihr euch sieht, von wer gibt den Anstoß? 1. dass ihr euch sieht? 2. dass ihr im Bett gelandet seit?
Hast du Angst, dass du den Anschluss in eurem Freundeskreis verlierst, wenn durch die Affäre deine Ehe zerbricht?

Lg

"Sprich mit deinem Mann" würde ich nur anwenden, wenn sie mit der Trennung klarkommt.
Man kann einen einmaligen Ausrutscher möglicherweise verzeihen, aber angelogen zu werden, schon von Anfang an, 17 Jahre lang?
Ich möchte mich nicht zu weit aus dem Fenster lehnen, aber ich wage die Annahme, daß das keiner verzeihen kann.

Ratschlag? Weitermachen oder Aufhören. Wobei ich denke, bei letzterem wirds wohl der Affärenmann dem Gehörnten stecken. Bleibt wohl nur Weitermachen. Die Gewissensbisse musst du wohl aushalten. War ja deine Entscheidung, deinen Mann zu betrügen

@****ala

Wie kommt es, dass du dich das nach 17 Jahren erst fragst?
Ging es dir vorher gut damit?
Geht es dir ernsthaft nur um Sex?

Was tun? Gute Frage.
Ich würde mich selbst fragen warum ich das mache und was genau ich will und dann Konsequenzen daraus ziehen.

17 Jahre verheiratet, 17 Jahre eine Affäre!
Warum hast Du überhaupt geheiratet.

Was wäre, wenn es umgekehrt wäre und Du würdest es herausfinden?

Lieber reinen Tisch machen!

Aber ich gehe leider davon aus, dass bei dieser ganzen Geschichte nicht nur Dein Mann der Gehörnte ist, sondern es viele Leidtragende geben wird!

Ich hab meinen Mann auch mal betrogen."nur " ein halbes Jahr.
Es hat ihn Mega verletzt.
Im Nachhinein hat es uns geholfen über alles zu reden. Was vorher nicht möglich war.
Bei der TE sehe ich es als Kompliziert an.
Sie führt seit 17 Jahren 2 "Beziehungen"

Wobei ich das sexuelle nachvollziehen kann.
Es gibt schon sowas wie eine sexuelle Anziehungskraft. Da funkt es einfach.
Als Paar wären sie wahrscheinlich nie glücklich geworden. Sonst hätte der Kopf schon eher reagiert und sie wäre unzufrieden mit ihrer Beziehung gewesen und hätte was geändert.

Ich weiß nichts über Hintergründe und wie der " Sexpartner" das empfindet geschweige denn was unsere TE damit Ausgleicht.
Ihrem Ehemann jetzt einfach mal sagen Ach übrigens .... Ich vermute das der Mann sicherlich eine Ahnung hat... Treffen im Freundeskreis, gierige Blicke austauschen, Dein Mann geht in's Bett und ihr habt Sex....

Es ist echt schwierig.
Ihn jetzt zu verletzten nur um das Eigene Gewissen zu erleichtern?
Vielleicht wartet er aber darauf das Du endlich was sagst? Oder er will es gar nicht Schwarz auf Weiß wissen?
X der Gedanke...
Es gibt ein Spruch, Gedanken sind nur Gedanken und keine Realität.
Ich würde dazu Raten sich mit sich selber auseinandersetzen und nur sie kennt ihren Mann am besten.

Lg Elli

Anstatt das die TE sich mal äußert, ist sie lieben inaktiv nach Eröffnung des Thread

Ja gut, das Feedback ist auch nicht so dolle....

Ich hätte auch keine Lust, mich den Wölfen den frass vorzuwerfen.

Und ich schätze mal so ein Feedback sorgt bei den meinten m machen auch dafür, dass man es nicht mal eben so abschüttelt....Zeit zum nachdenken sollte man jemanden doch zugestehen

Na sorry, wer so ne Story einstellt, muss sich nicht wundern .

Hat sie ernsthaft damit gerechnet, dass hier die Mehrheit sagt " oh ist doch toll, du hast seit 17 Jahren 2 Männer, mach genau weiter so" ?

Sex ist nie "nur" Sex. Sex ist immer mit Bedeutung geladen – emotional, biografisch, psychologisch und auch kulturell. Welche Bedeutung hat dieser Sex für dich?


"Es" ist in diesem Fall ja keine übernatürliche Macht, die über dich gebietet und dich willenlos handeln lässt. Es ist vielmehr eine Seite von dir, die offenbar Bedürfnisse hat, die sie bei deinem Affärenpartner befriedigt sieht – und bei deinem Mann nicht.

Solange du diese Seite nicht im Blick hast, wird sie weiterhin "im Untergrund" arbeiten und dich Dinge tun lassen, die dein bewusstes Ich nicht tun will. Um dein Dilemma zu lösen, müsstest du einen Weg finden, mit dieser Seite zusammenzuarbeiten statt gegen sie. Hol sie aus der Opposition und mach sie zur Koalitionspartnerin.


Genau das ist die Frage – was steckt dahinter? So viel ist für mich sicher: der gemeinsame Freundeskreis etc. ist es nicht.

Na ja, vielleicht hat der Mann seit 17 Jahren auch eine Affaire in demselben Freundeskreis am Laufen. Deshalb fragt er auch nicht nach ...

Vielleicht sind der Affairenmann und der Ehemann dicke Freunde ...

Wer sich 17 Jahre lang wirklich quält, muss schon eine ziemlich masochistische Ader in sich haben.

Das ist nicht abwertend gemeint, aber ich verstehe den plötzlichen Sinneswandel der TE nicht.
Allerdings verstehe ich auch nicht, warum sie überhaupt den Ehemann geheiratet hat und nicht den Affairenmann.

Aber wie immer in solchen Threads ... wir hören nur die eine Seite der Situation.

Zur Abwechslung Mal wieder ein Post von einem neuen ungeprüften Mitglied was eh gleich wieder weg ist

darf man nicht schreiben

Guten Abend ihr Lieben,

es gibt weiterhin nur wenige hilfreiche Beiträge und darum schließen wir an dieser Stelle den Thread.
Wir hatten es hier bereits angekündigt.
Emotionales Dilemma: Affäre seit 17 Jahren. Was tun?.

Bitte bedenkt, dass wir allen Mitgliedern auch neuen und ungeprüften ermöglichen ihre Fragen zu stellen und Beiträge zu schreiben. https://www.joyclub.de/hilfe/community_guide.html


Liebe Grüße
sandra42
JOY Team