Was tun, wenn die Partnerin meine Wünsche nicht teilt?

Vielleicht liest er ja noch mit...
WiB

Vielleicht braucht er eine gewisse Zeit, die zahlreichen Ratschläge - besonders die, mit dem erhobenen moralischen Zeigefingern - erstmal zu sortieren ...

Was hat die Rücksichtnahme auf die geliebte Freu, die ihm 2 Kinder schenkte ,mit Moral zu tun ?
Deswegen kann man doch trotzdem reden und nach Lösungen suchen.
Entweder mit der Frau L a n g s a m weiter vorangehen in IHREM Tempo , oder sogar die Ehe öffnen .

Ist doch alles möglich.

Ich verstehe Dich nicht! Du pickst Dir immer die Dinge heraus, die Dir nicht passen und kommentierst sie dann, häufig völlig aus dem Kontext!
Wenn Du Dir mal die Mühe gibst, meine bisherigen Beiträge etwas sorgfältiger zu lesen, wirst Du feststellen, dass wir in vielen Dingen eine ähnliche Meinung teilen.

Ich stehe allerdings dazu, dass man auch seine eigenen Bedürfnisse niemals aus den Augen verlieren darf. Konstruiere bitte jetzt nicht wieder daraus, dass man die dann vermeintlich auch gegen den Willen des Partners durchsetzen darf. Ich glaube, dieses Talent pflegst Du ein wenig ...

Und nein, ich bin nicht Dein Feind!

Ich beziehe mich lediglich auf meine Beiträge.

Ich picke da nix, was nicht geschrieben steht.

Und ich lebe offen , daher führe ich das als Möglichkeit an.

Bezogen auf deinen Beitrag, zeige ich lediglich auf, dass nicht Nur moralische Zeigefinger kamen.

Ich lese auch andere Beiträge ,die nur informieren und Tipps geben.

@******ier

Es ist Fakt, das seine Ehe und die Kinder, beide noch klein, noch gar nicht so lange bestehen.
Meine Frage, wieso er denn als Single nichts ausprobiert hat, wurde nicht beantwortet.
Nimmt man jetzt mal Schwangerschaft 1plus 3 Jahre (so alt ist das erste Kind) und dann vielleicht noch ein Jahr dazwischen (zweites Kind ist knapp 1 Jahr) dann spielt das doch eine wichtige Rolle. Weil alles ist aners und anstrengend und irgendiwe kommt dann seine Anfrage nach Ratschägen einem doch komisch vor.
Das scheint für ihn gar kein Grund zu sein da mal zu überdenken wie seine Wünsche bei ihr angekommen sind.
Und auch die Reaktion darauf wundert mich nicht.
Auch die Gegründung ist interessant....Standard soll es nicht mehr sein.
Er ist jetzt 28 Jahre alt, aber will sich jetzt ausleben.
Vorher gab es wohl keine Möglichkeit, wo man sich nicht dafür rechtfertigen mußte.
Und dann direkt die ganze Palette.
Alles ohne Rücksicht auf ihre Wünsche und die Situation mit den Kindern.
da muß er sich nicht wundern, wenn der Schuß nach hinten los geht.
Aber das mit der Trennung kannst Du auch nicht verhindern, wenn Du mit Heimlichkeiten auf fliegt, davon kannst Du aus gehen...
WiB

Lies meine Beiträge! Von Heimlichkeiten, Betrügereien etc. halte ich gar nichts! Das ist auch unehrlich gegenüber sich selbst.
Es hilft nur Offenheit, reden und nochmals reden!
Und dazu gehört selbstverständlich die Bereitschaft beider Parteien!
Und wenn gar nichts hilft, hat es wenig Sinn, eine Beziehung auf Teufel komm raus weiterzuführen, in der beide Parteien dann todunglücklich sind. Das strebt er allerdings nicht an, wenn man seinen Worten Glauben schenken darf.
Es ist wirklich schade, dass er sich nicht weiter beteiligt. Eigentlich kann man den Thread auch schließen!

Ja also...

Wenn man sich einen schönen Film ansieht und jemand anders kommt dazu, dann ist der Film für diese Person zunächst uninteressant.
Erklärt man dem anderen dann jedoch (geschickt und geduldig) die besondere Handlung und deren Zusammenhänge, baut sich ein gemeinsames Interesse durch den erzeugten Spannungsbogen auf.

Gib deiner Partnerin die Chance an deinem Film teilzuhaben und sie wird dir folgen (können).

@********lack
Die Sexualität und die Interessenlage von Frauen ändert sich durch Schwangerschaft und Kinder aber oft gravierend.
Ist ja auch irgendwie logisch, oder? Sich mal eben fallen oder gehen zu lassen, mit der Gewissheit, dass im Nebenzimmer der Nachwuchs rumturnt kann auch nicht jede(r).

@******ier
Es geht mir nicht um deine Beiträge.

Es geht nur um die von dir bemängelte Moralkeule!

Diese sehe ich nicht, in diesem Ausmaß .

Das teilte ich mit.
Nicht mehr , und nicht weniger.

Ich habe mir nochmal die Fragestellung gelesen:
TE will Neues entdecken und das in alle Richtungen, die über Standard Sex hinausgehen.

Mir fallen da 2 radikale Möglichkeiten ein:

Werter TE, geh einfach Mal zu einer professionellen Domina und schau, ob das wirklich was für dich ist - devot sein, Dinge in den Allerwertesten und sonstwohin gesteckt kriegen.
Warum?
Ich denke, du willst von deiner Frau einfach mehr Beachtung und das in deutlich körperlicher Art.
Der Besuch bei der Domina hätte therapeutischen Charakter, damit du dich besser verstehst. Ist es wirklich das, was du willst?
Kopfkino und Realität sind 2 Paar Schuhe.

Eine ganz andere "Lösung" wäre es, wenn du über 6 Monate oder 1 Jahr in Vaterschaftsurlaub gehst. Ich denke, du wirst Dinge dann anders sehen und anders beurteilen. Und du gibst deiner Frau mehr Raum, damit sie sich nicht nur als Mama sehen kann, sondern als begehrtes weibliches Wesen.

Guter Punkt.
Denn oft verliert die Frau , beim Mama sein, rund um die Uhr, das Gefühl selber auch sexy zu sein.

Sie sieht sich womöglich selber, zwischen Stillen und Wickeln, nicht sexy .

@*****ara

Allerdings muss der Te sich auch in dieser Hinsicht
wegen Fräulein C. gedulden...

Lieber TE, bevor Du den 2. oder sogar 3. Schritt vor dem 1. machst:
Ich glaube Du bedeutest Deiner Frau noch etwas, sonst würde Sie nicht so intensiv reagieren, und Sie bedeutet Dir ja auch etwas.
Vielleicht solltest Du versuchen Dich auf bessere Zeiten zurück zu besinnen, als ja noch alles in Ordnung war.
Dann versuche doch mal Deine Frau zu verführen, so wie vielleicht beim 1. Mal.
Besorge doch z. B. ein wohlriechendes Körperöl und massiere Deine Frau ohne sexuelle Hintergedanken, einfach damit Sie sich entspannt und wohl fühlt. So kannst Du auch ein Vertrauen (wieder) aufbauen, was Dir bei Deinen wünschen hilfreich sein kann. Und für viele Männer ganz bescheuert: Sag ihr das Du sie liebst, so wie sie ist, wenn es denn noch so ist.
Zum Thema "Standard" hat tatsächlich jeder wohl so seinen eigenen Standard.
Aber der mögliche und gemeinsame Weg führt wohl eher von Missionarsstellung etc. kommend über Fetisch und Anal zum Ziel als umgekehrt.

@**ls
Das ist doch auch nicht strittig.
Zumindest hat der TE nicht geschrieben, das es gar keinen Sex gibt, er schrieb was von Standard, was immer das auch sein mag.
Das mit dem Kopf ausschalten, können auch nicht alle Männer.
Hier geht es eben eher um den falschen Zeitpunkt.
Der TE kommt aber so rüber als ob die Wünsche eher Forderungen seien.
Er schreibt ja auch nicht, das er versucht hat raus zu finden, was sie sich denn wünscht.
Und ehrlich gesagt, ein NO-Go haben alle Menschen, da muß man auch nichts ausprobiert haben.
Er hat das Profil nach eigenen Angaben seit 2014 und bis dahin gar es keine Beiträge...gar keine. Aber er hatte natürlich genug Gelegenheit sich alles an zu sehen.
Trotzdem heiratet er eine Frau die Standard als Programm hat.
Wieso denn, wenn er eigentlich erst mal alles ausprobieren will?
Was wäre denn z.B. wenn er BDSM (was er ja so gerne mal ausprobieren will) so toll findet, das er das nicht mehr lassen will.
Ich verstehe das einfach nicht.
Wäre ja nett wenn er mal Stellung nehmen würde um das zu erklären, wenn er gleichzeitig ja auch schreibt, das er sich nicht scheiden lassen will.
Aber wenn sie dann will, kann er da auch nichts gegen machen.
Leidtragende sind dann immer die Kinder.
WiB

Ich danke dem Herrn, dass ich nicht die Ehefrau
des Tes bin.

Oups, Deinen Beitrag habe ich ja völlig überlesen ...


Ich finde, dass sollte eigentlich keine Rolle spielen. Jeder verändert sich. Entweder in die eine oder in die andere Richtung. Und an den dadurch entstandenen Beziehungsproblemen muss man dann gemeinsam arbeiten.
Lebenslange Garantien gibt es allerdings auch hier nicht! Die meisten bekommen das aber zum Glück (oder ist es Liebe, menschliche Reife?) sehr gut hin!

Ich finde es sehr spannend und belebend, dass sich selbst langjährige Partner verändern. Da denkt man, den anderen nach Jahrzehnten in und auswendig zu kennen und stellt dann fest: "Oh, das ist ja anders als ich dachte, aber interessant und eine Herausforderung. Lass uns drüber reden und schauen was wir draus machen, dass es für beide oder auch andere ein Gewinn ist."

Das Leben und Beziehungen sind soooo spannend. Man kann jeden Tag Abenteuer erleben;)

Voraussetzung ist natürlich, dass der Beteiligte bereit und in der Lage ist, das Beste draus zu machen. Positiv denken, den anderen wertschätzen und respektieren, Entwicklungen zulassen und begrüßen, Dinge aber auch hinnehmen können und sogar liebgewinnen sind beste Bedingungen für ein gutes Gelingen.

Dem gibt es - meiner Ansicht nach - wenig hinzuzufügen!
Für die eigene Persönlichkeit ist es nur schädlich, wenn man sich für einen Partner völlig verbiegt ...

😂😂😂😂

Hey, hallo!

Also ich denke, dass da noch nicht alles verloren ist. Sie mag ja noch den Sex mit dir, wenn auch derzeit nur das Standardprogramm.
Ich vermute mal das es ihr schwer fällt von der Rolle „die liebende Mutter“ zur Rolle „die verruchte Liebhaberin“ zu wechseln. Ich finde du solltest sie da ohne viel Worte unterstützen. Wie wäre es wenn du ungefragt, überraschend ein paar kleine neue Elemente mit einfließen lässt. Vielleicht nimmst du mal ein Tuch mit ins Bett und verbindest ihr die Augen, oder besorgst dir Handschellen, kaufst ein toll riechendes Massageöl und massierst sie ausgiebig.... das Programm wirst du dir besser ausdenken können, je nachdem wo ihr mit eurem Sexleben seid.
Ich bin mir sicher, dass sie auch sexuelle Wünsche hat, sie sich die aber selbst nicht eingestehen traut.
Unterstützt sie auch im Alltag, mach ihr zwischendurch Komplimente, pfeif ihr mal nach, sag das du sie toll findest. Erinnere sie an alte Erlebnisse wo ihr noch ohne Kinder wart, wo ihr zB romantisch im Urlaub einen Sonnenuntergang genossen habt.
Habt ihr auch Zeit für euch alleine, oder sind immer die Kinder im Nebenraum?
Bleib dran und mach ihr den Sex wieder lustvoll und überraschend.
Das wird schon ..
LG

PS Kinderfotos an Schlafzimmerwänden sind der Lustkiller schlechthin, die müssen raus!!

Kinderbilder wären ein Zeichen der Zeit - und diesbezüglich gilt meines Erachtens, dass alles seine Zeit im Leben hat und gut daran getan ist, jede Phase zu schätzen und zu genießen.
Sie kommt zumeist nicht wieder und gerade mit Kindern gilt das um so mehr...

Das sind ansonsten gute Impulse, wenn es der Partnerin gut geht, sie auch im Alltag Freiraum hat und sich auf dieses Setting einlassen kann.

Für die Situation des Themeneröffners und seiner Partnerin ist allerdings hier offen geblieben, wie belastend, herausfordernd und anspruchsvoll der Alltag der Partnerin ist, welche vermutlich diejenige ist, die zwei Klein(st)kinder betreut.
Kinder liebevoll und berürfnisorientiert (und damit meine ich nicht die Bedürfnisse des Ehemannes oder anderer Beteiligten erwachsenen Personen) ins Leben hinaus zu begleiten ist eine allumfassende und hochenergetische Aufgabe. Da mag es andere Prioritäten geben, als sexuelles Neuland zu betreten– der Themeneröffner hatte geschildert, dass er durchaus mit seiner Partnerin Sexualität teilt. Er ist allerdings unzufrieden, weil seine Partnerin u. a. Analverkehr derzeit ablehnt.

Ich bin der Meinung, dass die individuelle Situation bei vielen Beiträgen nicht ausreichend berücksichtigt wird. Ein rücksichtslos Ansprüche stellender Partner mag in der vorliegenden Situation für eine im Alltag mit zwei kleinen Kindern überlastete Partnerin ein Supergau sein.

Leider hat sich der Themeneröffner nicht mehr zur Situation geäußert.

Wenn man das Thema von Außen betrachtet, ist es sehr einfach darüber zu urteilen aber ich finde es von Ihr sehr egoistisch. Wenn Sie etwas nicht möchte, dann ist das zu respektieren. Aber auch zu respektieren ist es, wenn Ihr Mann gewisse Neigungen ausleben möchte und Sie bremmst ihn hier sehr stark aus, da Sie ihm mit der Scheidung droht. Wenn es also für Sie absolut nicht in Frage kommt, dann muss man einen Weg finden, wie er seine Wünsche trotzdem befriedigen kann. Er hat nur ein Leben und man soll das machen, worauf man Lust hat. Wenn alles stimmt, nur eben der Sex nicht, dann sollte man überlegen, wie das auf Dauer weitergehen kann. Eine offene Beziehung oder Offenheit ggü. Neuem sind hier gute Ansätze, wenn die Ehe stabil bleiben soll. Oder, er verzichtet komplett und lebt seine Fantasie nur in seinen Gedanken.

Diesem Beitrag trete ich ganz entschieden entgegen!

Wer sich derart, wie in diesem Beitrag ermutigt verhält, zeugt von großer Verantwortungslosigkeit und Oberflächlichkeit im Leben.

Das kann man natürlich so machen, von tatsächlicher Erfüllung wird man sich damit jedoch vermutlich entfernen.

Wenn eine Beziehung ohne eine im Vorfeld
abgesprochene Promiskuität miteinander eingegangen wurde, besteht kein Anspruch darauf, diese (zumal einseitig) in sexueller Hinsicht zu Öffnen, um mit Dritten in sexuelle Kontakte zu gehen - und dies schon dreimal nicht, weil eine Person die liebevoll gelebte Sexualität gerade mal langweilig findet.

Angesichts der vom Anfragenden geschilderten Situation, bauen viele Beiträge hier einen enormen Druck auf, den ich als betroffene Partnerin entschieden zurückweisen würde.