Was tun, wenn die Partnerin meine Wünsche nicht teilt?

Ich finde es hart und vor allem unfair, so eine Behauptung aufzustellen. Drehen wir doch das Blatt mal um, so könnte man auch behaupten, ER liebt sie nicht wirklich, wenn er ihre Tabus nicht akzeptiert.
Ich sehe aber auch keinen Lösungsansatz, wenn ich ehrlich bin. Ich habe mich von meinem letzten Partner auch getrennt, weil mir auf Dauer Vanilla einfach zu langweilig wurde.
Da waren aber auch keine kleinen Kinder in der Beziehung und ich denke, gefühlsmässig war ich auch schon entfernt von ihm.

Ich muss dazu sagen, ich hab mich auch schon zu sexuellen Handlungen, zu liebe meines Partners überreden lassen und jedes Mal habe ich es hinterher bereut. Es war teilweise dramatisch und tränenreich. Irgend wann sagte ich mir, ich werde nichts mehr tun, was ich nicht will.

Nabend
also, ich finde es schon ziemlich Egoistisch, das dann direkt kommt, das Sie sich Trennen würde, wenn !
Es gibt nun mal Sachen, die der andere Part nicht teilen kann oder möchte, jedoch sollte man es dem anderen dann nicht mit solch einer Äußerung, verbieten !! Ja für mich ist diese Aussage eine Art "Verbot" ansonsten hätte Sie dir einen Kompromiss vorgeschlagen, statt gleich so zu reagieren.
Du solltest nun für Dich schauen, in wie weit, deine Lust Wünsche etc. noch tragbar / aus haltbar sind ! Und dann wirst du für dich eine Entscheidung treffen müssen, meist wird das innere immer lauter und auch stärker. Du kannst dies zwar noch verdrängen, jedoch macht es dich ja schon Unglücklich ! Am Ende landest sonst in einer Affäre, auch wenn du dies jetzt mit einem "Nein werde ich nicht abtun wirst" , denn Trennen wirst dich ja wohl weniger von Frau und Kinder !
Ich wünsche dir, das du da einen Ausweg finden wirst

Ich sage das gleiche, was ich in ähnlich gelagerten Themen auch immer sage: für mich stimmt schon an der Beziehung etwas nicht, wenn man bei so einer eigentlich einfachen Thematik so verhärtete Fronten hat.

Ich verstehe es, wenn sie sagt "ich hab Angst davor, etwas zu probieren", oder "Ich habe das schon probiert und weiß, dass ich es mag" oder "Ich finde das merkwürdig/ekelig/sonstwas", und deshalb nicht bereit ist, es zu versuchen. Ganz klar.
Aber "ich brauch das nicht, also sehe ich keinen Bedarf, mich darauf einzulassen", das verstehe ich in einer Beziehung dann nicht mehr, wenn man weiß, dass es dem Partner aber ein wichtiges Anliegen ist. Wenn ein Partner etwas sehr gerne möchte, und ich weiß, dass es ihn auf Dauer sehr unglücklich machen würde, dann nehme ich das Thema doch so ernst, es nicht mit einem "nö, lass mal!" zu beenden. Sondern ich versuche, eine Lösung zu finden, mit der beide leben können.
Ist mir das Thema zwar nicht wichtig, stört mich aber nicht, lasse ich mich dem Partner zuliebe darauf ein. Stört es mich tatsächlich, dann erkläre und begründe ich das, damit wir uns gegenseitig verstehen, und dann setzt man sich zusammen hin und findet Kompromisse.
Aber man sagt doch nicht einfach "mir ist das Thema egal also nerv mich nicht". Damit sage ich doch gleichzeitig auch "mir ist auch egal, dass es dir wichtig ist" und somit auch "deine Wünsche sind mir egal". Und diese Aussage bedeutet für mich persönlich immer: irgendwas ist da verkehrt, so ganz generell.

Aber fassen wir die Situation zusammen. Du hast einen Wunsch. Sie möchte darauf nicht eingehen, verbietet dir aber auch, auf anderem Wege glücklich zu werden. Sie stellt dich damit vor die Wahl: mit ihr unglücklich, oder ohne sie glücklich (also, glücklich/unglpcklich in Bezug auf dieses eine Thema). Das ist für sie sehr bequem - aber von sorgsamem und liebevollem Umgang miteinander zeugt dass nicht.

Ich schließe mich also denen an, die das schon so gesagt haben: du solltest dir, noch vor eurem Sex, mal eure Beziehung anschauen.

Von außen in eine Beziehung rein zu schauen ist immer etwas schwierig. Hat sie alles genau so gesagt oder hast du es nur so verstanden (da gibts einen Thread dazu(Kommunikation))?
Es gibt Menschen die kennen bei dem was sie gerne machen kein Ende, ich gehe deswegen schon lange nicht mehr in Fitnessstudio. Sieht deine Frau vielleicht dort das Problem, dass wenn sie nachgibt du kein Ende findest?
Wenn du vor 6 Jahren hier schon angemeldet warst und dich mit dem Virus der sexperimentalen Ausschweifung infiziert hast, warum hast du mit einer Frau die "nur" normal will noch zwei Kinder in die Welt gesetzt? Reicht dir dein Familienglück zur Zeit nicht oder waren die Kinder nur ihre Idee?

Oder die Frauen hier sind nicht zum Heiraten - das übliche Dilemma zwischen Heiliger und Hure...

Nun, mir fällt zu Eurer Situation - entgegen einigen Ansichten hier - konkret ein, dass zwei Kleinkinder zu betreuen und zu begleiten eines der anstrengenden Sachen im Leben ist. Der Haushalt bleibt ebenso eine kräftezehrende Komponente. Und das übrige Alltagsleben.

Da ist ein Mann mit weiteren Forderungen ein Supergau, quasi das dritte quengelnde Kind.
Und es ist nicht verwunderlich, dass keine Experementierfreude vorhanden ist.

Im übrigen kann Analverkehr extrem schmerzhaft sein, und sich in so einer Lebensphase als ungeeignet herausstellen.
Schmerzen in Bezug auf bdsm können einfach auch nur lusttötend sein - nicht jeder findet Schläge und Erniedrigung anregend.

In wieweit trägst Du Verantwortung für die Beziehung, für die Familie?
Als reifer Partner auf Augenhöhe?
Wie gestaltet sich bei Euch der Alltag, wer kümmert sich um die Kinder, wird diese Person dabei entlastet?

Gehst Du verantwortlich liebevoll mit Deiner Frau um?
Hast Du Verständnis?
Verhälst Du Dich so, dass Sie Dir vertrauen kann und sich geborgen fühlt?

Nur in so einer Situation entsteht erst die Freiheit, Neues zu versuchen.

Auch wenn ich deine Einstellung nicht teile, dass man erst etwas probieren muss, um zu entscheiden ob es gefällt oder nicht, verstehe ich deinen Frust.
Wenn ich dich richtig verstanden habe, bist du neugierig und möchtest verschiedene Phantasien ausprobieren, finde ich völlig okay.

Mich würde natürlich sehr interessieren, wie du ihr das näher gebracht hast. Könntest du da bitte noch etwas ins Detail gehen? Und auch die Argumente deiner Frau fände ich wichtig zu erfahren.
Vielleicht könntest du durch geduldige und einfühlsame Gespräche heraus finden was sie davon abhält etwas neues zu probieren oder ihr Ängste zu nehmen.
Meines Erachtens stecken hinter den meisten „grundsätzlichen“ Ablehnungen ganz andere Dinge.

Meine Idee dazu wäre, sie neugierig auf die Themen zu machen. Durch Bücher oder Filme zum Beispiel. Vielleicht nicht gerade sofort die Hardcore Pornos anschauen, eher etwas seichtes zu Beginn.
Ein anderes Beispiel zum Thema anal.
Ein vorsichtiges Herantasten ans Hinterstübchen, mit Fingern oder Toy, kommt sicher besser an, als sofort in die vollen zu gehen.

Ich wünsche dir viel Erfolg 🍀

@******592

Ich frage mich eher, wieso Du Dich nicht ausprobiert hast solange Du Single warst.
Wie Du eine Ehe schließen konntest, die auf "Standard" ausgelegt ist und jetzt alles nachholen/ausprobiern willst.
Und das Du Dich dann noch wunderst, das sie mit zwei kleinen Kindern nicht beigeistert ist und Dir sagt, dann ließe sie sich scheiden.
Du Dich aber nicht trennen willst.
Und das immer noch mit dem alten Profi das längst überholt ist.
Finde den Fehler!

WiB

Ich persönlich habe keine Erfahrungen damit, dass Partner*innen nicht auch ausprobierfreudig gewesen wären. Ich finde es gut, dass du ihr treu sein willst, also müsst ihr gemeinsam eine Lösung finden.

Vielleicht würde es helfen, beim Standard (mit "d") erstmal was Neues einzubringen. Streichle sie z.B. mal etwas grober statt zärtlich oder positionier' dich für eine neue Stellung (bzw drück' sie sanft mit neuronalem Input dahin), bring' ein ausgewähltes Spielzeug einfach mal ein und schau', wie sie reagiert, küss' sie mal anders als sonst oder woanders hin als sonst, schlag' vor, dass ihr zusammen duschen wollt,...
Es gibt so viele einfache Möglichkeiten, bestimmt klappt ja eins davon.
Persönlicher Tipp: Klein anfangen, nicht gleich die obligatorisch-metaphorische Snakebullwhip rausholen.

Taste dich langsam ran und ändere zunächst erstmal das Standard. Schritt für Schritt mit viel Geduld. Wenn du bei ihr bleiben willst, habt ihr den Rest dieses Lebens lang Zeit dazu. ❄

Ich denke das tritt den Kern ganz gut.
Was ist an eurer Beziehung gut, wenn ihr in einem wichtigen Bereich anscheinend völlig inkompatibel seid lieber TE?

Nach welchen Kriterien seid ihr denn eigentlich zusammengekommen? Das war doch auch deine freie Entscheidung!

Ich gehe davon aus, es werden ganz andere Kriterien sein, als die die dich jetzt bewegen und zum fremdgehen verleiten werden. Es werden auch ganz andere Kriterien sein die irgendwann dann doch zur Trennung führen.

Die meisten Beziehungen beginnen schon mit Halbwahrheiten und zeigen zu wenig gegenseitige Offenheit.
Solche Beziehungen halten dann einer späteren und eigentlich absehbaren (Weiter)Entwicklung der Beteiligten nicht Stand weil sie von Anfang an nicht wirklich authentisch waren.


LG BoP (m)

Ehrlich gesagt fehlen mir da tatsächlich ein paar Infos um genaueres sagen zu können.

Ich weiß nicht,wie euer Alltag so aussieht ,aber wenn ich mich so zurück erinnere als meine Kinder so klein waren....
Puh das war ganz schön anstrengend.
Gerade was das Sexleben anging, da war in dieser Phase nicht viel mit weiter entwickeln, geschweige denn entspannten Sex.
Mal abgesehen von dem nächtlichen Aufstehen und dadurch entstanden Schlafmangel, hatte ich immer ein Ohr Richtung Kinderzimmer.

Es stellt sich mir auch die Frage, wie du es angesprochen hast. Gedanklich hast du ihr ja einen weiten Vorsprung voraus.

BDSM und Fetisch kann ja so viel sein und jeder hat eine andere Vorstellung davon.
Habt ihr mal abgeglichen was genau ihr darunter versteht?

Anal,muß ich gestehen hatte ich auch lange Angst vor.
Ich konnte mir beim besten Willen nicht vorstellen das das erregend sein kann und schon gar nicht das es Spaß machen kann.
Ich hatte eher Bilder von Analfussionen und Hämorrhoiden dabei im Kopf und ganz grosses Aua.....

Interessant wäre auch zu wissen, was denn nun Standard bei euch ist.

Und mal eben so nebenbei , finde ich es nicht verwerflich zum Partner zu sagen:" Wenn du mich betrügst gehe ich. "

Auch hier gibt es unterschiedliche Meinungen wann etwas unter Betrug fällt.
Wisst ihr das von einander?

Für meinen Partner ist nämlich heimliches schreiben mit anderen Männern schon Betrug....

Die Frage stellt sich mir auch. Man heiratet ja nicht nach 2 Wochen kennenlernen, sondern lässt sich schon etwas Zeit und probiert sich aus, vor allem aber bevor man eine Ehe eingeht. Man kennt doch seinen Partner und weiß auch über seine Vorlieben Bescheid, oder irre ich mich?

[
Nö. Als konkretes Beispiel kann ich Dir da nennen, dass ich weder Sekt noch Kaviar ausprobieren möchte und trotzdem weiß, dass es mir nicht gefällt. Oder Glory Holy (weder aktiv noch passiv). Da muss ich nix ausprobieren um mein Wissen zu bestätigen.

"Das Ausprobieren zum Kennenlernen lernen" ist in meinen Augen kein gutes Argument. Es gibt einfach einmalige Erfahrungen, die alles verändern können. Im positiven wie im Negativen.

War Dein Dilemma anbelangt...
Das ist sehr schwierig.

Das Leben ist ein Prozess. Du öffnest Dich für neue sexuelle Erfahrungen und evtl für alternative Paar-Modelle und sie nicht.

Das kann so viele Gründe haben. Ich würde herausfinden wollen, warum sie sich nicht Deinem Interesse nicht öffnen will/kann.
Vielleicht hilft eine Paartherapie?

@******592
Du bist sehr jung Vater geworden. Es war dir vermutlich nicht bewusst, dass die Elternschaft die Paarsexualität verändern wird.

Ich sehe es bei meinem Sohn; Kinder im selben Alter, Job und Haushalt. Die sind abends jeweils so fertig, vor allem meine Schwiegertochter schläft jeweils alsbald vor dem TV ein. Da wird Sex wohl auch nicht gerade eine weitere Entwicklungsphase durchlaufen. Auch mag ich mich erinnern, dass ich selber, als meine Kinder klein waren und ich den ganzen Tag über mit ihnen Körperkontakt hatte, keine grosse Lust mehr darauf hatte, abends das Kontakt Bedürfnis meines damaligen Mannes zufriedenzustellen.
Ich empfehle dir erstmal Geduld und das Thema in 1-2 Jahren wieder zur Sprache zu bringen.
Wenn du sie wirklich liebst, sollte das doch von deiner Seite her möglich sein.

Als junge Mutter hatte ich auch komplett andere Ansichten über Sex, individuelles Erleben und Treue.
Ich wünsche dir, dass sich deine Frau mit der Zeit auch entwickeln kann und deinen Themen und Wünschen offener entgegen kommen kann.

@******592

Erklärungsbedürftig!

Raudi, die Worte in Deinem Thread stehen im totalen Widerspruch zu Deiner Selbstbeschreibung im Profil:

2 Kinder / Keine Kinder
Analsex versuchen / Vorliebe unbedingt: Analsex
BDSM Affinität / DS Neigung: Keine

Was bist Du? Wer bist Du?
Oder: Wo willst Du wen verarschen?

Bis auf die Kinder sehe ich da kein Widerspruch.
Für ihn bedeutet es das er Analsex unbedingt ausprobieren möchte.
DS muss nicht zwangsläufig zum BDSM gehören. Manche mögen nur SM ohne DS oder nur Bondage.

Ich verstehe nicht, warum man nicht vor der Hochzeit kommuniziert, welche sexuellen Wünsche und Phantasien man hat, die man gern und unbedingt ausleben möchte. Deine Neigungen sind doch nicht erst nach der Hochzeit entstanden?? Der Sex mit ihr muss doch schon immer Standard gewesen sein und es scheint dir ja gereicht zu haben, um sie zu heiraten.

Ich gehe mit niemanden eine feste Beziehung ein, wenn der Sex und die Neigungen nicht mit meinen übereinstimmen.

Sicher entwickelt man sich im Laufe der Jahre und probiert neue Dinge, aber gundsätzlich sollte dir der Sex schon vor der Ehe sehr gut gefallen haben, um den Schritt in eine Ehe und Kinder zu gehen. Jetzt mit deinen Neigungen zu kommen , ist schon merkwürdig.

Sie

dieses "man muss alles probiert haben, um entscheiden zu können, was man mag" ist so eine Aussage, die mich im Strahl kotzen lassen kann.
Nein. einfach nein.

Beispiel:
Wenn mir der Gedanke, Sex mit einer andern Frau (ffm) die Nackenhaare aufstellt und mir die Fußnägel hochrollen lässt, kann ich gar nicht mit der nötigen Offenheit an die Sache herangehen.

Und wenn mein Partner erwartet, daß ich etwas, das mir so widerstrebt, für ihn ausprobieren soll, dann frage ich mich, wieviel Liebe dieser Mann mir entgegenbringt.

Arbeite erst mal an Eurer Beziehung. Zuwendung, auch ohne sexuelle Absichten, reden. Dann könnte sich was tun, aber das muss von ihr kommen. Wenn sie gedrängt wird, macht sie dicht

Was kommt wenn BDSM Dom und devot, anal, "Fetische (gibt's hunderte) durch hast?

Kommen dann Kin... dran, Tiere und Kannibalismus , immer auf der Suche nach dem ultimativen Kick?

Nein! Man MUSS sicher nicht alles probieren, auch nicht legales.

Wenn Deine Frau kein Interesse dran hat alles durchzuprobieren und Du nicht Fremdgehen willst und eine Trennung nicht infrage kommt bleibt ja nicht viel.

Ich empfehle Dir Pornos und Handbetrieb oder diese Phantasien im Kopf während Du Sex mit Deiner Frau hast.

Ich hab einen Fetisch seit ich ca 15 J bin, den ich real ca 30 x ausgelebt habe. Voll normal, völlig Pipifax harmlos, möchte ich aber hier nicht publik machen und mach's mir so gut wie immer früher mit Kopfkino von dem Fetisch, dann Sexhefte und seit ca 20 J Jahren Pornos , klappt hervorragend.

Real ist's eh meist nicht so geil wie in der Phantasie.

Beim Sex spule ich auch mein Kopfkino ab.
Immer und immer nur der gleiche Fetisch. Mich geilt auch kein anderer Porno auf.

Das Devote etwa lässt sich auch ohne Involvieren von tatsächlichem Hautkontakt realisieren - Online, mithilfe einer unberührbaren Domina/oder einer unberührbaren Femdom.
Letztendlich musst du letztendlich wissen, was du tust. Oft ist gerade das, was man gerade nicht hat, das, was man begehrt...

Lieber TE,
Ich fände es interessant zu wissen, wie sehr du denn deiner Frau entgegen kommst? Bist du bei der Kinderbetreuung aktiv dabei? Schaffst du ihr auch mal Freiräume indem du die Kinderbetreuung übernimmst? Habt ihr auch mal Kinderfrei durch, zb. die Oma?
Neues auszuprobieren und ausgefallenen Sex, stell ich mir mit einem Kleinkind nebenan, sehr schwierig vor.
Nicht nur vom anderen erwarten daß er sich ändert, sondern selber bereit sein sich zu ändern.

Dass du immer unglücklicher wirst, kann ich verstehen. Du hast ja das Gefühl, dass deine Frau deine Experimentierfreude ablehnt.
Das tut weh.
Weisst du denn um den "wahren" Grund ihrer Ablehnung? Seid ihr da im Gespräch dazu vorgedrungen? Oder schweigt ihr lieber der Harmonie Willen?

Wie hast du deine Wünsche an sie herangetragen? Klangen sie wie eine Forderung? War der Moment passend?
War sie entspannt in dem Moment?
Hatte sie Sorgen?

Ich möchte auf das Verständnis für den Partner hinaus...
Derzeit ist sie die "Ursache", dass du dich nicht ausleben kannst. Dabei ist deine innere Haltung dazu die ... destruktive.

Leider machst du auf mich den Eindruck als würdest du deinen sexuellen Wünschen eine so hohe Wichtigkeit verleihen, dass du die ihren total übersiehst.

Das ist wie als würdet ihr einen Spaziergang machen, bei dem du aber vor läufst und dich dann wunderst, dass du alleine läufst.

Hast du denn Maßnahmen ergriffen, die ihr deine Wünsche ein wenig schmackhaft machen könnten? Dass du sie in "deine Welt" nach ihrem Tempo einführst? Dass sie den Kopf vom Alltag dafür frei bekommt?

Was hast du dafür getan, um sie dafür zu begeistern? Oder geht es erstmal nur darum, dass sie es überhaupt wollen soll?

Vielleicht weil Beziehungen und Liebe nicht nur aus Sex bestehen, und es durchaus Lebensabschnitte bei einigen Menschen gibt, wo es nicht vorrangig um Sex geht?

Was sonst soll man denn vor Hochzeit kommunizieren? Was man isst, trinkt, trägt, wie man den Haushalt führen möchte, wie man Geld ausgeben möchte, in welcher Art Urlaub man am besten entspannt? Alles wichtige Dinge. Und dann, stellt euch nur vor: vor der Hochzeit hat Er gesagt, dass Er gerne in die Berge in der Urlaub fährt. Und nun, 5 Jahre später, sagt Er, er möchte lieber ans Meer. Totale Katastrophe, Scheidung sofort, Er hat Sie getäuscht!!!

Zwei Kinder 4 Jahre und ein Baby.

Stillt sie? Hormonell macht das schon einiges aus.

Wie sieht euer Alltag aus?
Bzw. weißt du, wie ihr Alltag aussieht?
Sehr oft bekommt man mit, dass sich Menschen, die nicht zuhause den Großteil der Care-Arbeit leisten, überhaupt nicht in diese Situation einfühlen können.
Mein Kind ist zwei Jahre alt geworden. Und ich für mich kann mich schätzungsweise seit etwa einem halben Jahr wieder etwas mehr auf Sex außerhalb des "Standards" einlassen.

Was für meinen Mann eine derbe Umstellung war, da ich in der Schwangerschaft sexuell gesehen ziemlich hochgefahren bin, das mit der Geburt aber auf einen Schlag komplett verschwunden ist.

Man erwischt sich zwischendurch dabei, dass der Partner für einen zum weiteren Kind wird, das seine Bedürfnisse äußert, nachdem man den ganzen Tag mit den Ausscheidungen, unterschiedlichen Schlafbedürfnis beider Kinder, Erziehung des älteren Kindes, Haushalt beschäftigt ist.

Man muss den ganzen Tag funktionieren, und das oft mit starkem Schlafdefizit, weil die Nächte auch kaum ruhiger sind.

Wenn dann der Partner das Gefühl hat, er käme zu kurz, und die Frau könne ja wohl etwas experimentierfreudiger sein, und sich ein bisschen mehr um den Mann bemühen (oder auch andersherum), dann bietet das einiges an Konfliktpotenzial.

Manche Menschen können Sex zur Stressbewältigung nutzen.
Nach einem stressigen Tag einfach mal den Kopf frei vö...
Andere Menschen kommen mit hohem Stresspegel gar nicht auf die Idee, Sex zu haben, weil sie währenddessen eher ihre To-do Liste durchgehen würden.

Wie sieht das bei euch aus?
Ich glaube, eure Probleme liegen an anderer Stelle.

Kaum etwas bringt so viel Selbstzweifel in einem auf, wie ein Kind, für das man verantwortlich ist.
Ich würde sagen, in dieser Situationen sind Menschen noch anfälliger, das Gefühl zu entwickeln, sie wären nicht gut genug für dieses oder jenes.

Und so lange deine Frau dieses Gefühl hat (und das lese ich da raus, vielleicht interpretiere ich da zu viel rein...) wirst du nicht mit neuem an sie herankommen.

Leichter gesagt, als getan, aber Druck rausnehmen ist meiner Meinung nach der erste Schritt, der euch beiden helfen könnte.

Und reden, reden und versuchen zu verstehen.