Dates und Altlasten: Wie reagiert ihr?

Ich bin in einer recht ähnlichen Situation, nur dass ich die Frau bin, die ihre Trennung noch nicht verarbeitet hat und auch nicht bereit für eine neue Beziehung ist. Und gut, ich projiziere meine Wunden nicht auf mein Gegenüber und mache niemanden stellvertretend für das verantwortlich, was in meiner Beziehung passiert ist und schließlich zur Trennung führte.

Ich würde, wäre ich auf der anderen Seite, nicht unbedingt weglaufen, aber mir klar machen, dass eine Beziehung in dieser Situation definitiv ausgeschlossen ist. Eine Beziehung mit jemandem, der die Trennung noch nicht verarbeitet hat, ist sinnlos, meiner Meinung nach und ich selbst habe in meiner Situation zum Beispiel auch gar keine Lust auf jemanden, der jetzt eine Beziehung mit mir eingehen will.

Aber das Grenzen setzen bezüglich der Vorwürfe, die sie dir stellvertretend für ihren Expartner macht, solltest du unbedingt machen und ganz klar kommunizieren, dass du nicht als Boxsack herhalten wirst, damit sie ihre noch nicht verarbeiteten Gefühle an dir abreagieren kann. Man kann über solche Gefühle REDEN, fair und vernünftig. Ansonsten würde ich durchaus auf Abstand gehen, zumindest jedes Mal, wenn sie so "um sich schlägt". Auf einen Streit muss man sich nicht einlassen.

Weglaufen wohl nur, wenn das langfristig nicht aufhört und sie auch selbst keine Ambitionen zeigt, an diesem Verhalten zu arbeiten.

Nachdem eine Beziehung ausdrücklich nicht gewünscht ist, würde ich derartige Themen auslassen. In ner Affäre, F+ oder wie auch immer man es nennen will, muss nicht zwangsläufig alles aufn Tisch kommen🤷🏼‍♀️

Beginnt man sich zu früh nach einer Beziehung zu Daten, machen viele den Fehler genau da weiter zu machen wo der andere aufgehört hat, besonders wenn derjenige Wunden geschlagen hat. Für mich ein Grund auf Abstand zu gehen. Sie sagte ja schon, dass Sie keine Beziehung will. Damit wirst Du zur Vergangenheitsbewältigung benutzt. Egal ob das wissentlich oder gar nicht in Ihrer Wahrnehmung passiert. Das macht auch keinen Unterschied.
Ich würde versuchen eine Freundschaft aufzubauen und nicht mehr (Zu mehr scheint Sie sowieso zur Zeit nicht fähig zu sein)

Wenn Du sie liebst, würde ich nicht weglaufen oder auf Distanz gehen (klappt bei Gefühlen eh nicht), sondern ihr einfach noch Zeit geben. Das kann lange dauern, und Du musst u.U. dicke Bretter bohren (d.h. immer wieder klar zu machen versuchen, dass Du anders bist).

@******gne
Die Zauberworte hier sind: Zeit und Geduld.

Wenn sie sagt, sie sei noch nicht bereit für eine neue partnerschaftliche Beziehung, dann ist das zu akzeptieren.
Wenn Du wirklich Interesse hast eine dauerhafte Beziehung zu dieser Frau aufzubauen, egal ob „nur“ Freundschaft oder längerfristig eine Partnerschaft, dann musst Du ihr die Zeit und den Freiraum/Abstand geben, um die Trennung, und mit ihr die letzte Partnerschaft zu verarbeiten.
Gerade bei bei auf Grund der Trennung sehr empfindlichen Themen, würde ich ihr die Entscheidung überlassen, ob und in welcher Form sie darüber sprechen möchte.

Letztlich hat eine neue Partnerschaft erst eine Chance, wenn die die Trennung soweit verarbeitet ist, sie sie wieder bereit ist etwas Neues zu beginnen.

Ich würde erst noch einmal klar an sie Kommunizieren wie solche Aussagen bei dir ankommen und fragen Wie Sie es wahrnimmt .
Im nächsten Schritt ganz klare Grenzen setzen . Was ist für Dich ok und was nicht und was passiert wenn das langfristig keine Veränderung stattfindet .

Kurz nach einer Trennung braucht es eine Weile klar zu kommen und einige können damit besser umgehen als andere. Das ist aus meiner Sicht aber keine Entschuldigung für ein Verhalten das dir nicht gut tut . Also zeige Verständnis in einem Rahmen der gut für dich ist und grenze dich ansonsten klar ab.

Ansonsten sage ich ..Love it , Change it or leave it ...

Liebe Grüße Fiur

Ja ja .. Wenn das Wörtchen Wenn nicht währe ... .

Genau das ist der Grund warum ich mich nicht mit Menschen im Status „getrennt lebend“ oder „frisch getrennt“ einlasse.

Ich finde es extrem anstrengend, da ich meine Verhältnisse in Ordnung habe, bin klar und gut strukturiert.

Somit habe ich immer die „a“ Karte gezogen, wenn es um ernstere Themen geht. Genau wie Du lieber TE, werde ich dann verbal abgewatscht oder es kommen Vorwürfe, ich würde das eh nicht verstehen da bei JEDEM alles SO anders ist.....

Ich kann Dir nicht wirklich raten, Zeit und Geduld zu haben ist zwar gut gemeint, kann Dich aber in die Position des „Trostmannes“ schieben.

Ich persönlich treffe solche Menschen nicht weiter, denn ich mag mich nicht um die Altlasten der Anderen zu partizipieren.
Da ich weiter und sortiert in der Entwicklung bin, kann das nicht passen....


Grüssle
Stahlwittchen

Kenne diese Situation auch

Es wird ein "Seelenmülleimer" gesucht
Da ich recht gerne zuhöre, kann das beim Gegenüber passieren

Aber es gibt Menschen die stecken in dieser Blase fest

Trotz Hinweis wird respektlos weiter gemacht und du zum Objekt degradiert

Da ist dann auch keine Freundschaft möglich

Erfahrungsgemäß hilft nur Distanz oder kompletter Abbruch

Da so ein Verhalten einem fremden Menschen egoistisch ist

Und verhindert das der andere Mensch mit seinem Problem klar kommt

LG Mo 🙂

Wenns schon soweit ist, schließ ich mich @****re und @*********chen an.
Lass es, da ist nur einer der Leidtragende😬

Ich denke, auf einer freundschaftlichen Basis ist es total okay, für jemanden da zu sein, der eine Trennung durchmacht (aber trotzdem nicht als Punchingball herzuhalten).

Bei einem intimeren Verhältnis muss man allerdings aufpassen, dass man nicht der geschmacksneutralisierende Cracker ist, anstatt des Käses.

In dieser Situation ist es an Dir Grenzen zu setzten und klar zu kommunizieren, dass es hier nicht um Grenzensetzen geht, dass auf Bindungsangst beruht.
Hier geht es um ein Abgrenzen auf Grund der Trennungssituation ihrerseits und ihres Verhaltens.

Und natürlich gilt hier gleiches Recht für alle, wie Du richtig feststellst. Das musst Du aber auch klar kommunizieren.
Hier besteht immer die Gefahr, dass Dein Verhalten als „Bestrafung für Unwilligkeit“ missverstanden wird, also nach dem Motto „Ich möchte xyz reduzieren, weil Du nicht bereit bist abc zu tun“.

Hier geht es also darum klar zu kommunizieren, was Du bereit bist als guter (intimer) Freund zu tun, und wo aber gleichzeitig für Dich die Grenzen im aktuellen Stadium der Beziehung sind.

Auf Grund Deiner recht wagen Andeutungen lassen sich eure Konflikte nicht klar fassen.

Somit sind hier keine konkreteren Aussagen von mir möglich.

Gut Freundschaft beginnt nach meiner Erfahrung, dass zwei Gleichgesinnten, sich finden
Zusammenpassen
und auf einer Ebene sind

Wenn die Waage aber von einer Seite jetzt schon kippt
Und sich einer unwohl fühlt

Wird da erfahrunggemäss
nur zur Last

Weiss klingt hart.
Aber ich glaube das fast jeder schon so eine Freundschaft, hatte aus der er sich schweren Herzens befreien musste

Weil der andere Mensch, ja nicht schlecht war, sondern egoistisch


Meine Sicht

Yepp, sehe ich auch so wie Monroe
Das ist nicht hart sondern eine Begegnung auf Augenhöhe.....

Freunde habe ich genug, für Sex oder eine Beziehung muss ich keine Altlasten betreuen.....

Grüssle

Stahlwittchen

Ich habe es bisher im Leben immer so gehalten, dass es keinen Plan gab, worüber man spricht und worüber nicht.

Wenn man nicht bereit für etwas Neues ist, kann es bestimmt sein, dass altes hervor kommt.

Was spricht dagegen zu sagen: ok, mir reicht das jetzt, können wir uns kommunikativ mehr auf uns beide konzentrieren...

Und ist das nicht möglich, ist sie nicht die Person für eine Beziehung ohne Alltag. Sie benötigt Zeit was @********er75 schon beschrieben hat.

Entweder du kannst das akzeptieren, hast die Geduld sie von ihrer Trennung abzulenken oder nicht.

In allen Bereichen unseres Lebens ist die Kommunikation das wichtigste Mittel miteinander. Nutze es! Es spricht auch nichts dagegen zu sagen: ich habe keinen Bock auf deinen Ex, wenn es denn für dich so ist.

Einfach weglaufen, sich nicht mehr melden, mag modern sein, wäre allerdings nicht mein Stil.

VG Bee

ich würde nochmal ins Gespräch gehen und klar kommunizieren, dass du nicht ihr Therapeut und nicht ihr Mülleimer bist. Aber auch, dass sie dir wichtig ist und du ihr gerne etwas mehr Zeit lässt, das Vergangene zu verarbeiten, dich da aber evtl. erst einmal zurückziehst und wenn sie ihres geklärt hat, kann man gemeinsam weiter sehen. Aus meiner bisherigen Erfahrung ist das das einzige was funktioniert. Also Grenzen aber auch ein klares Statement setzen.

Naja - für mich ist von Anfang an klar, dass ich gar keine Beziehung will. Entsprechend kommt es nicht zu "Beziehungsthemen".
Ja, Ok. Unfälle passieren - aber wenn mir schon Vorwürfe mit Referenz auf den Ex gemacht werden, dann ist die Unfallgefahr extrem viel geringer. Spätestens da klinke ich nämlich emotional aus.

Du kannst dir das grob so vorstellen:

Sie so: "Kannst du nicht mal ${Handlung} tun! Immer muss ich ${ListeVonDingen} sagen! du bist genau wie Kai-Uwe!"
Ich so: "Na dann hast du aber 'nen ziemlich beschissenen Männergeschmack, wenn du dir immer die Typen aussuchst, die nicht nach deiner Nase tanzen..."

Nö. Ich hätte auf Vorhaltungen wegen Vorkommnissen, mit denen ich eigentlich gar nichts zu tun habe, überhaupt keine Lust.

Wie wäre es, wenn du ihr ein Deal anbietest.
Kein Gerede von ihrer Vergangenheit in deinem Beisein!!???
Sag ihr einfach, dass dies dich belastet und du nicht daran interessiert bist, ihre Altlasten mitzuschleppen.

Im Grunde bleibt dir keine Wahl es so klar zu formulieren.
Wenn du es ihr nicht sagen möchtest, schreib ihr einen Brief.

Hallo Gicologne

Was ich an Deiner Stelle gar nicht möchte, wäre, mit dem Ex in Bezug gebracht, verglichen zu werden, à la: "Das hat der Ex auch immer gesagt", "Du bist wie der Ex" usw. usf. Das ist unfair und abwertend Dir gegenüber, denn wie Du geschrieben hast bist Du nicht der Ex, Du kennst ihn nicht und kennst auch nicht seine Sicht der gewesenen Beziehung. Wenn Dich die Frau beurteilen will, dann soll sie dies bitte losgelöst vom Ex tun. Mir scheint, diese Klarstellung, diese Grenze könntest Du fordern. Wenn die Frau das nicht will oder kann (Indizien dafür gibt es leider), solltest Du Dir m.E. grundsätzliche Fragen stellen.

Dass sie Dich vor Dir mit anderen Dates vergleicht - obwohl die Vergleiche hinken - ist mMn daneben! Die Thematik ist wie die oben! Sie scheint einen Wesenszug von ihr zu unterstreichen. Man kann sich fragen, ob die Frau Dich als individuellen Menschen kennenlernen und wahrnehmen will.. Einer unter vielen, eine Nummer möchtest Du bestimmt nicht sein, der/die einfach bewertet, eingeordnet wird..

Ich finde den Input von Comtesse77 bedenkenswert, möchte ihn aber abschwächen: Ihr habt schon und werdet wohl auch noch über die gewesene Beziehung der Frau sprechen. Allerdings erachte ich es als legitim, dass Du bestimmte Aspekte dieser Beziehung entweder ausklammern oder Dich inhaltlich nicht bzw. nur wenig dazu äussern möchtest. Und vielleicht hast Du mal wirklich keine Lust auf das Thema. All dies sollte die Frau akzeptieren. Im umgekehrten Fall könnte es gut sein, dass sie dasselbe erwarten würde.

Lg und alles Gute für einen Kontakt, der sich für mich auch problembehaftet anhört! Pidu

So eine Situation habe ich einmal erlebt und habe mich als Substitution von ihrem Ex-Freund gefühlt. Innerhalb kürzester Zeit hat sie sich an mir abgearbeitet, so dass ich bald das Weite gesucht habe. Im Nachgang wurde mir basierend auf Diskussionen bewusst, dass ihre Erlebnisse bzw. die mangelnde Verarbeitung Schuld daran waren.

Ich frage zwar nie nach wie viele (Bett-)partner eine Frau hatte, weil es schlichtweg nicht relevant ist, jedoch wenn die letzte Beziehung geendet hat. Wenn die Trennung noch frisch ist, dann lasse ich mich nicht darauf ein. Mache ich nie mehr, einmal genügt.

Ich würde in so einer Situation rechtzeitig Grenzen setzen. Wenn ich nicht die Kraft/Lust/Ausdauer habe für mein Gegenüber setzt der seelische Abfalleimer zu sein, dann spreche ich es auch offen an.
Besonders am Anfang einer Freundschaft/Kennenlernens ist man sowieso meist nicht der perfekte Ratgeber, da man den Gegenüber nicht gut genug kennt um die richtigen Punkte zu drücken (manche benötigen Ablenkung, manche Zuhören, manche einfach einen aufmunternden Tritt in den A.......)
Bei langen Kennen weiß man einfach, der Freund so und der eben anders😉

Sie ist in einer emotionalen Situation und kann es sicher schlechter einschätzen, wen sie wie lange und womit belastet. Das braucht einfach Zeit......

Ehrliche Ansagen helfen immer. Der eine ist nicht überfordert und fühlt sich mies, der andere weiß, okay bei diesem Thema braucht es andere Menschen zum Reden.
Ich würde es in einer ruhigen Situation sagen, nicht wenn mir mitten im Thema Ex sind und bei ihr die Gefühle kochen.