Das richtige Maß als Gratwanderung

Tach.

Üblicherweise hake ich sowas beim Profilstöbern ab: "Der*diejenige hatte halt das Bedürfnis, was scheinbar Schlaues auf seine Visitenkarte zu setzen."
Ich lese sowas eher als autosuggestives Motto analog zu ähnlichen Verbalkompaßnadeln wie "Träume nicht Dein Leben, lebe Deinen Traum."

In der Reflexion lehne ich die Attitüde ab:
Wer das bewußt - und nicht einfach nur dumpfbackig - vor sich herträgt, hat sich vorher klar gemacht, daß ein bestimmtes Verhalten jemandem gegenüber so unangemessen wäre, daß es unbedingt einer Entschuldigung bedürfte. Daß der andere also absolut nicht einverstanden mit diesem Verhalten wäre, wüßte er vorher davon.
Der Protagonist gedenkt jedoch, sich darüber hinwegzusetzen und das antizipierte "Nein" nicht zu beachten.
Das empfinde ich als hochgradig übergriffig und egoistisch.
Nicht mein Koordinatensystem.

Leichtes OT @*********miede:
Deine Anekdote finde ich augenöffnend. Was sagt es über jemanden aus, der von sich gibt: "Mich schlägt keine Frau" (Hervorhebung durch mich)? Entlarvendes Geschlechterklassement-Denken. Der Mann hat andere Baustellen als eine berechtigte Ohrfeige.

Thomas

Wenn man sich vorher grundlegend über die Art des Sexes verständigt hat, auf die man steht, ist es nicht nötig, bei jeder Sache um Erlaubnis zu fragen. Dann gilt für mich: Einfach machen. (Fände es sonst abtörnend.) Stopp sagen kann ich immer noch.

Wenn ein Mann jedoch hinterher um Verzeihung bitten muss, ist definitiv etwas falsch gelaufen. Denn das würde ja bedeuten, dass er mir etwas angetan hat, was ich nicht wollte.

Ich persönlich halte überhaupt nichts von diesem Zitat. Es wirkt eher negativ und abschreckend auf mich.
Meine persönliche Übersetzung dazu würde lauten, dass die Person vorher nicht viel reden will und mit einem Sorry danach zufrieden wäre. Das passt so gar nicht zu mir und meiner Sicht auf solche Dinge. Natürlich muss man viele Dinge vorher nicht zerreden, aber zumindest bleibt einem zb beim erkunden des anderen doch die nonverbale Kommunikation. Da bin ich dann doch eher die Vorsichtige anstatt mich anschließend für große Fehler entschuldigen zu müssen.

Ich steh dem Satz wohl nicht negativ entgegen..

Natürlich bleibt hier nur eine wage Konstruktion auf Grundlage der geringen Informationen..

Ein für mich wäre:

Übergib mir nicht die Verantwortung für dein Handeln (was ich in diesem Kontext mit einem intrinsischem Bedürfnis gleichsetze (was zum einen überhaupt nichts Negatives sein sollte und zum anderen auch eine entscheidende Lust darstellen könnte)).

Also: sei ehrlich mit Dir und mir und verstell dich nicht und steh zur Not zu möglichen Konsequenzen (was für mich wiederum relativ undramatisch heißt: sei da und kümmer dich notfalls um mich).

Ich seh das Ganze sehr eng mit BDSM Bedürfnissen verknüpft in dieser Konstruktion. Sollte aber auch grundsätzlich ok sein.

Wenn TE also Nippelklemmen geil findet: dann soll er nicht vorher fragen: ganz einfach, weil die Zitierte hier in der Frage schlichtweg eine Position aufgibt, die sie zu überhaupt eventuellem Lustentwickeln aufgeben würde/könnte..

Und nicht will/brauch/kann..

Was wäre an diesem ‚Grad‘ nun verwerflich bzw. negativ?

Wenn’s zu dünn ist, schreibt man gegebenenfalls Threads darüber. Finde ich auch legitim. Als Zitierte wäre ich in einem solchen Fall nun allerdings auch raus.

Im BDSM-Kontext kann ich schon auch verstehen, was der Gedanke dahinter ist. Dass man als Sub über die eigenen Grenzen gehen will und dazu einen Mann braucht, der nicht zögerlich ist.

Dennoch sollte es auch im BDSM-Kontext nicht nötig sein, hinterher um Verzeihung bitten zu müssen. Alles, was ich eingehe, gehe ich aus freien Stücken ein.

Ich würde das ‚Verzeihen‘ metaphorisch betrachten. Ums ‚Verzeihen‘ geht es ganz bestimmt nicht.

Merklich aber: wie sehr ‚sowas‘ eben kratzen kann. Verständlich auch. Aber glaubt mal an das Gute! Und zur ‚Not‘ wird man schon noch früh genug erfahren, ob es denn ‚so‘ gemeint war.

Ich glaube ja einfach mal: nö.

Ja ... metaphorisch, mag sein. Gemeint ist wohl: „Mach lieber zu viel als zu wenig.“

Dann finde ich es aber nachlässig ausgedrückt. Es wirkt auf mich wie nicht genug nachgedacht, was Verzeihen-Müssen eigentlich bedeutet - und zwar im BDSM-Kontext eine extrem große Not. Mit dem normalen Über-Grenzen-Gehen kommen die meisten Subs ja klar.

@******ide

‚nachlässig ausgedrückt‘.. ja.. ich würde es ‚suboptimal‘ nennen und distanziere mich von entsprechendem Wortwitz an der Stelle. Mich triggert das Wort nun wirklich nicht so sehr (tatsächlich Glück gehabt)..

Aber Gegenfrage:

In dem Fall: Zitierte möchte nicht gefragt werden.. sie lebt vom ‚Genommenwerden‘ in aller Souveränität und entsprechender Nachverpflegung..

Wie formuliert ‚man‘ das, ohne zu viel von sich selbst preiszugeben?

dann hätte dieser thread wohl besser ins BDSM-Forum gepasst

Zwei Möglichkeiten:

a) Es ist im BDSM-Kontext gemeint – dann gibt es normalerweise nichts zu verzeihen, es sei denn, der Dom hat sich eine wirklich schlimme Entgleisung geleistet.

b) Es ist im Vanilla-Kontext gemeint. Wofür könnte man sich da entschuldigen müssen? Für einen Kuss?
Was anderes fällt mir gerade nicht ein, denn müsste sich der Mann für sexuelle Handlungen entschuldigen, wäre das im Vanilla-Kontext ja auch wieder hochgradig danebenbenommen.

Zuviel sollte man da nicht reininterpretieren um mit eigenen Fantasien in den Amok rennen zu können.

Willst du mich Daten?
Mir gefällt, was dir gefällt.
Darf ich dich einladen?
Darf ich dich berühren?
Darf ich dich auch am Knie berühren?
Willst du mich küssen?
Darf ich dich küssen?

Wird Sie nicht hören wollen.

Es ist immer schwer, komplexe Sachverhalte (und dieses ist einer) in ein kurzes Bonmot zu gießen. Nichts ist schwerer als Kürze. Wahrscheinlich sind solche Wünsche im Profiltext besser aufgehoben.

Du kannst gerne weitere Beispiele nennen

...das was ich von allen, aus dem Kontext gerissenen, eher vagen Zitaten halte: NICHTS!

*Vorsicht Meinungsäußerung: Das oben stehende stellt meine ganz persönliche Meinung dar. Darunter versteht man eine von direkter Betroffenheit, individuellen Wertvorstellungen, Geschmack und/oder Gefühlen geprägte Einstellung eines Menschen gegenüber einem bestimmten Sachverhalt. Meinen unterscheidet sich grundlegend von Glauben und Wissen. Auch erhebe ich diese, meine Meinung nicht zum Dogma oder zum kategorischen Imperativ.

@***is, so sehe ich das auch - denn das Problem ist der Kontext:

Ganz kritisch gelesen klingt das ja nach einer Aufforderung zu Straftaten wie sexuellen Belästigungen. Ich glaube aber kaum, dass das so gemeint ist, sondern eher so in die Richtung: Es ist oft besser, sich einfach mal was zu trauen, anstatt so lange alles abzuklären, bis die Chance oder Stimmung vorbei ist.

D.h., wenn eine Freundin, die seit langen in ihren Kumpel verliebt ist, mich fragt, was sie denn machen soll, würde ich auch sowas raten wie "Probiers halt mal, ihn anzumachen. Kann schiefgehen, aber besser, als so lange abzuwarten und zu versuchen, zwischen den Zeilen ein OK von ihm zu bekommen, bis es zu spät ist."

Das wäre ein sinnvoller Kontext für den Spruch. In anderen Kontexten ist er schlicht verkehrt.

Das mag schon alles sein @*****a_S , aber letztendlich mündet das Ganze wieder mal in einen wirren Wust an Mutmaßungen und Vermutungen... Also alles weder Fisch noch Fleisch!

Genau, und deshalb halte ich - genau wie du - den Spruch auch für eine kontextungebundene Aussage in einem Profil für fehl am Platz.

Nun, es ist ein klares und eindeutiges Statement:

"Ich weiß, dass ich öfter Dinge mache, die andere Menschen, für die ich im Leben wichtig bin, wahrscheinlich nicht gut finden.
Ich mache sie trotzdem, heimlich. Wenn ich auffliege, kann ich immer noch um Verzeihung bitten - ist für mich einfacher als jedes Mal vorher darüber zu sprechen und es dann eventuell nicht zu dürfen (und dann auch nicht auf Verzeihung hoffen muss, wenn ich es doch mache)."

Da muss dann jeder selbst wissen, wie er/sie damit umgeht.

Ich für mich weiß es definitiv

Für mich würde der Spruch umgekehrt viel mehr Sinn ergeben! Wenn ich vorher nicht um Erlaubnis bitte, kommt's meistens nicht gut an.. Zu einer Erlaubnis kann für mich auch ein Abstimmen gehören.

Nachher um Verzeihung zu bitten, ist für mich ziemlich unangenehm. V.a. ist dann eben auch etwas Unpassendes passiert. Und ob und wann mir die andere Person verzeihen kann, steht auf einem anderen Blatt..

Falls die Frau zu einem "Aktivsein" anderer Menschen im Umgang mit ihr aufrufen möchte, gäbe es bestimmt viel bessere, klarere Sprüche..

Lg allseits Pidu

Durch dieses Thema werde ich darüber nochmal nachdenken.

Aus dem Bauch heraus:
Ich habe diesen Satz vor Kurzem auf einem Männerprofil gelesen.
Für mich war er sofort eindeutig negativ behaftet, da ich es auf Beziehung gemünzt habe (egal ob Partnerschaft, Sexbuddy oder Freundschaft).
Ich hatte und habe damit ein Problem, wenn Absprachen gebrochen werden bzw. jemand meint, dass entschuldigen im Nachhinein besser sei als zu fragen.

So nach dem Motto: „Hätte ich gefragt, hättest Du nein gesagt.“ Dann noch ein dämliches Lausbubengrinsen dazu.

Wenn der Spruch wie zuvor beschrieben Anwendung findet, reagiere ich allergisch.

Im sexuellen Kontext: denke ich nochmal drüber nach.

LG

Es ist ein Spruch, nicht mehr nicht weniger, möglicherweise mag sie Charlie Sheen, den den Spruch habe ich so ähnlich mal in einer Folge von "Two and a Half Men" gehört
Wenn das Interesse am Kuss/Sex höher ist als die Angst vor Ablehnung/Eskalation, dann überwiegt das Interesse und die Angst rückt automatisch in den Hintergrund. Fragt man vorher, gilt man als zurückhaltend, nicht aktiv genug, es führt ggf. gar zu Enttäuschung, wie auch immer, handelt man einfach, kann es auch falsch sein. Wie in vielen anderen zwischenmenschlichen Interaktionen auch, gibt es hier keinen eindeutigen Weg und man muss einfach seinen eigenen finden

Wie war das doch gleich mit "dem ersten Stein"?