Kann man lernen, seinen Partner zu teilen?

Die Liebe an sich - was ist das?

Ich versuche noch mal einen kleinen Denkanstoß:

Man redet und schreibt zwar im Alltag von "der Liebe", aber ich hab sie noch nie gesehen. Du? Oder jemand anders hier? Bestimmt nicht!

Was ich aber oft erlebt, gespürt, selbst gefühlt und häufig beobachtet habe: dass Menschen andere Menschen lieben. Aus meiner Sicht ist Lieben eine Aktivität, kein Zustand.

Daran scheintern auch so viele Beziehungen: Man denkt, die Liebe habe sich eingefunden. Nun ist sie da - und man muss nix mehr tun.

Sieht man es nicht als Zustand, sondern als ein aktives Tun, als Lieben, dann sieht das schon wieder ganz anders aus.

*

Deshalb ist eigentlich die Ausgangsfrage unsinnig, denn was man nicht hat, kann man auch nicht teilen. Aber man kann mehr als einen Menschen lieben.

Jede Frau, die z. B. drei Kinder und einen Partner hat, liebt vier verschiedene Menschen - jeden auf seine Art. Und den Partner (hoffentlich) auch noch mit erotischen bzw. sexuellen Aspekten. Doch auf jeden Fall teilt sie nicht einen Kuchen namens Liebe, sondern liebt einfach vier Menschen.

(Der Antaghar)

Natürlich. Meine Mutter. Meine Schwester. Meinen Sohn ...

Sie alle liebe ich, ohne Sex mit ihnen zu haben. Und ebenso könnte ich, wenn ich wollte, Sex mit jemandem haben den ich nicht liebe.

Sorry, musste mich kurz einmischen ...

(Der Antaghar)

klar kann ich jemand lieben ohne sex zu haben!
ich war schließlich 20 jahre verheiratet!

Ist eher was für den Garten wenn sich verschiedene hier so "behaaken".

Warum muß in fast jedem Forum immer so mit Seitenhieben gearbeitet werden.
Warum muß alles klitzeklein auseinander genommen werden.

Warum nicht einfach jeden denken lassen,was und wie er es möchte.

Wenn überhaupt,passen manche Antworten eher in eine private Antwort an den Absender als hier rein.

Pro und Kontra ist ok ,aber nur bis zu einem gewissen Grade denken wir.

Liebt und akzeptiert euch doch einfach.

Anderen die eigene Meinung zu sagen ist eine Sache.
Sie aufzudrängen und das in mehreren Versuchen ist Sch.......ße

sie postet das wirklich!!! glauben es nicht !!! boahhhhhh!!!!


...ich dich auch!

liebt... ist übertrieben oder?

ich würde sagen, weil das thema sonst beendet wäre............

und ehrlich und außerdem mit humor betrachtet........ das muss alles sein, sonst wäre es hier doch echt zum schlafen gehen!..........

KANN MAN LERNEN SEINEN PARTNER ZU TEILEN?

meine parter möchte ich ganz sicher nicht teilen!
ich bin BEKENENDE egoistIN!
ich möchte ihn ganz und gar
und ganz bestimmt nicht in kleinen stücken!

stellt euch vor, ich das bein................und eine andere den arm.
am ende gibt es krieg, weil dann jeder den XXXX will?

an den extrimitäten ist hier niemand interessiert. wir nehmen einfach mal einen relativ kleinen körperteil.. sagen wir es ist ungefähr 17 cm lang! also darauf könntest du gut und gerne verzichten..

nö.................
nö nö
nö nö nö....................

geht ja gar nicht!

nee, echt nicht! auch wenn du/ihr drauf steh(s)t:
ich geb nix ab!

ich bin doch nicht:

noch ne frage:

liebe ohne sex?

oder sex ohne liebe?

da gibt es doch unterschiede beachtlicher art!

kommt zur ursprünglichen Fragestellung zurück:


Dankeschön


liebe Grüße
JOY-Team
Moderator
xxxotb

Ob man es wirklich lernen kann weiss ich nicht, aber vertrauen ist denke ich das wichtigste, bevor man sich auf irgendetwas einlassen kann. Ich hatte ein ähnliches Problem, aber wir sind vor einiger Zeit auf ein Pärchen getroffen, wo ich mich beim mann absolut Fallen lassen konnte, und es hat mich überhaupt nicht mehr gestört, dass mein Mann mit seiner Frau zugange war... Ich denke wenn beide auf ihre kosten kommen, dann kann mann teilen lernen..

Ich versuche mich mal direkt am Eingangsposting und an der Kernfrage, ob man lernen kann, den Partner zu teilen.

Ich beantworte das mit einem ganz klaren... jein.

Entschuldigt, aber so ist es doch.

Es kommt sehr auf die Ausgangsgefühlslage desjenigen an, der lernen möchte, sexuell zu teilen. WIESO möchte er das lernen?

Verspricht er sich selbst davon eine sexuelle Horizonterweiterung, spielt also schon mal mit Phantasien, in denen es darum geht, den Partner woanders zu wissen, zu sehen... ist es also ein positives Prickeln, was er empfindet und er hat einfach nur etwas Angst vor dem nächsten logischen Schritt?

Oder aber ist seine emotionale Ausgangslage eher negativ, hat er einen Partner, der sexuelle Freiheit einfordert und fühlt sich nun unter Zugzwang gesetzt, das "auch wollen zu müssen"?

Zwei völlig verschiedene Ausgangspositionen, ganz klar.

Beim Lernen ist es ja so, egal auf welchem Gebiet: etwas, was einen selbst begeistert, das lernt man ratzfatz. Das geht quasi wie von selbst, weil es einem Freude macht. Wenn man aber etwas eigentlich gar nicht mag und gar nicht möchte und man muss es sich quasi reinpauken wie griechische Vokabeln... dann dauert es erstens ewig bis es Fortschritte gibt und zweitens verinnerlicht man das Erlernte gar nicht richtig... weil es nicht ganz in einen dringt.

Und das ist hier auch nicht anders. Irgendwann haben wir alle mal angefangen, Sex zu "lernen" oder nicht? Alle Spielarten. Sogar die Missionarsstellung ging uns am Anfang holprig von der Hand und jetzt könne wir sie im Schlaf. Wieso also soll man die Spielart, den Partner zu teilen und selbst daraus ein positives Gefühl zu ziehen, nicht lernen können? Es wird vermutlich am Anfang auch komisch sein, aber mit der Zeit wird es sich gut anfühlen. WENN es denn wirklich ein eigener Wunsch ist und nicht etwas, zu dem man sich irgendwie gezwungen fühlt.

Ich überlege, wieso es für viele Paare so undurchführbar scheint, sexuelle Treue nicht als absolutes MUSS in einer Paarbeziehung zu sehen. Ich denke, es ist die gesellschaftliche Prägung, die wir alle nicht abschütteln können. Man hat seinem Partner sexuell treu zu sein, sonst liebt man ihn nicht richtig. Sonst stimmt etwas in der Beziehung nicht. So wird es doch immer wieder behauptet. Wer aber sagt denn das? Wer bestimmt das? Außer der Tatsache, dass die Generationen vor uns es uns so vorgelebt haben.

Der Kardinalpunkt ist doch der, Liebe zwangsläufig mit sexueller Treue gleichzusetzen. Das eine geht nicht ohne das andere. Wer in einer Partnerschaft das Bedürfnis nach anderen Menschen hat (sexuell), der kann nicht aufrichtig lieben.

Oder aber doch? Liebt er nicht nur einfach anders?

Fakt ist: wer liebt, der ist verletzlich. Wer liebt, kann viel Herzeleid erfahren. Er kann verlassen werden, er kann seelische und körperliche Schmerzen erfahren. Etwas, das sich keiner wünscht. Das Dogma von der sexuellen Treue dient dazu, ein Paar vor dieser Verwundbarkeit zu schützen. Wer sich sexuell treu ist, der kann einander sicher sein.

Ist das so? Ich glaube, viele halten sich an diesem Grundgedanken tatsächlich fest. Und das obwohl die Erfahrung immer wieder zeigt, dass sexuelle Treue kein, absolut kein Garant für die Beständigkeit einer Beziehung ist.

ist Liebe eine positive Kraft. Was Mahatma aus Indien dazu sagt, kann man(n) oder Frau gerne nachlesen.

Macht garantiert nicht dumm. Tut auch nicht weh.

Ein Mensch der Liebe ausstrahlt und Liebe gibt, ist ein Mensch der diese Welt besser macht.

Ob er das mit oder ohne Sex tut, ist letzlich ohne Belang.

Aber die Liebe ist mit Sicherheit nichts, worüber man(n) oder Frau sich lustig machen sollte.

Und ich glaube, dass Menschen, die fähig sind zu lieben glücklich und zufrieden sind und andere Menschen teilhaben lassen.

Auch teilhaben lassen hat etwas mit teilen zu tun.


lg cruiserman

War ich einmal, hat für mich nichts mit Liebe zu tun, mit meinem Sex? In dem Fall auch nicht. War angeschwipst, dachte mir, dass probiere ich jetzt auch mal. Jeder redet davon: war meine teuerste Zigarette um die ich die Frau gebeten habe.

Wie gut, dass ich darüber lachen konnte und auch heute noch lächle. Bei mir ging gar nichts, es hat mich eher amüsiert.

Sex ohne Liebe? Ein Mann hat weiter oben gesagt: „ja klar, wir Männer können das Trennen“ – ich nicht.

Sex hat für mich auch etwas mit mich fallen lassen zu tun und das kann ich nur so Vertrauen da ist.

Tantra im Wasser fand ich mal ganz witzig. Sex? Hm, ich würde sagen Erotik: fremde Menschen kommen in ein Element, das auf-löst., unter Wasser tauchen. Vertrauen, dass der andere einen rechtzeitig wieder hoch kommen lässt…

Mein PartnerIn mich nicht „erstick(t)en lässt?!

Erotik: für mich ist Erotik ein Parfüm, das eine Frau umgibt, hat überhaupt nichts mit ihrem Alter zu tun. Und Sex kann völlig außen vor bleiben.

ganz kurz auf die Fragen von Sandra antwortend...

Liebe ohne Sex - NEIN. Können wir uns beide nicht vorstellen. Platonisch hat von uns beiden noch keiner geliebt.

Sex ohne Liebe - JA, mit Sicherheit! Reines Lusterlebnis.

Es geht hier aber - zumindest denken wir so - gar nicht um Teilung der Liebe, auch wenn manche Menschen es können, wie polyamoren..

Und trotzdem fällt es für manche Menschen absolut nicht leicht dem eigenen Partner einen kleinen "Ausflug" zu gönnen. Obwohl vom Verstand her alles verstanden wird, und derjenige wünscht es sich sogar, dass es anders wäre... Dass es zumindest neutral wäre, dass es nicht weh tun würde...
Und wenn man es doch dem eigenen Partner zuliebe zulässt, aus Liebe zum anderen, auch wenn es einem selber in dem Moment nicht so berauschend geht... Das ist Beweis der Liebe...

oder ein kleines stückchen emotionaler tod!

würden gern erfahren, wer von euch beiden dem anderen etwas gönnt!

@*******aum - ein wunderbarer Beitrag...

@****un - gerne, aber mit Sicherheit nicht hier im Forum. Wir befinden uns in den Anfängen und sind sehr empfindlich bei dem Thema...

Darf ich Deinen Beitrag einfach voller Bewunderung und Zustimmung unterschreiben?

(Der Antaghar)

Das sehe ich aber ganz anders!

Ein liebender Mensch verlangt sicher nichts von seinem Partner was diesem Leid und Schmerz bereitet!

naja... wobei allerdings zwischen "nicht so berauschend" und "Leid und Schmerz" doch noch ein gewisser Unterschied besteht, oder?

sicher besteht da ein unterschied, aber man muss die dinge auch mal auf den punkt bringen!

Oh, ich denke das tun wir hier alle. Nur eben auf unterschiedliche Punkte.