Partner führt offene Beziehung, der andere jedoch nicht.

...Und schon ist wieder über ein Monat vergangen...
Ich habe inzwischen eine Vereinbarung aufgesetzt, diese aber noch nicht präsentiert.
Ich habe sie bewusst schlank gehalten. Eben auch, um nicht schlafende Hunde zu wecken, wohl wissend, dass dort mal etwas hochkommen könnte. Aber ich will mich ja nicht schon zum Vornherein in Bereichen einschränken, wo es gar nicht nötig gewesen wäre.

Es sind nicht die Regeln selbst, die mir wichtig sind, sondern der offizielle Charakter der Vereinbarung.
Das inoffizielle OK habe ich ja. Aber genauso wie ich mich über 34 Jahre an die Vereinbarung "Eheversprechen" gehalten habe, brauche ich jetzt die neue. Ich habe tatsächlich aus diesem Grund noch keine Massnahmen getroffen, jemanden aktiv zu kontaktieren.

Ihr toyboy ist zum ficken da. Nicht für Partys oder Übernachtung mit Frühstück. Hier will sie eine Grenze überschreiten. Dir geht es jetzt schon schlecht und deine Anteile werden größer. Ihre Gefühle für ihn auch? Komm ins handeln und sage nein wenn es dir entspricht!

Ich kenne deine Situation verdammt gut. Dir ist hoffentlich klar, dass du hier eine ganze Menge an „vergifteten“ Ratschlägen bekommen wirst?

Du kannst Sex und Liebe nicht trennen?
So redet eigentlich jemand, der sich nicht, oder nicht ernsthaft mit einer offenen Beziehung auseinandergesetzt hat.

Wenn du nur mit deiner Partnerin Sex haben willst, ist das ganz normal, auch in einer offenen Beziehung. Du musst deine Liebe nicht vom Sex trennen. DEINE Liebe - DEIN Sex!

Was du trennen musst, ist ihr Sex. Nur ganz bestimmt nicht von deiner Liebe! Das sind ganz andere Gefühle, die dich hier beeinflussen.
Gefühle und Gedanken kann man immer lenken und beeinflussen. Man muss das aber wollen, wissen wie es geht, und warum diese Gefühle entstehen.
Wenn du diese Gefühle kontrollierst, und nicht mehr die Gefühle dich, dann wirst du diese Gedanken auch irgendwann los.
Ab dem Tag wirst du dich frei fühlen, und ein tiefes Vertrauen in dich selbst erlangen, dass dir aktuell noch fehlt. All die Selbstzweifel, die Minderwertigkeitskomplexe, die Angst, und der Neid sind dann Geschichte.

Freiheit fordert aber auch ein hohes Maß an Verantwortung, und die lässt deine Partnerin deutlich vermissen - jedenfalls, wenn deine Schilderung stimmt.
Deine Entwicklung, und nichts anderes ist das, kann ihrem Tempo nicht folgen. Du hast aktuell resigniert, und das ist verständlich.
Sag ihr, dass sie auf dich warten soll, und sag ihr, dass du ihre Unterstützung brauchst. Überlegt euch gemeinsam Wege und Ziele, die ihr auch zusammen schafft.
Niemand sagt, dass das für euch einfach wird. Aber Gutes ist selten einfach zu erreichen.
Was hast du schon zu verlieren?
Trennen kannst du dich noch immer. Du kannst dir sogar eine neue Partnerin suchen, die du dann wieder „kontrollierst“, um dich nicht mit deinen negativen Gefühlen auseinandersetzen zu müssen.
Dann kannst du weiter in dem Glauben leben, dass du mit ihrem Sex auch ihre Liebe kontrollierst.

Sehr guter Beitrag finde ich, trifft vieles richtig. Aber setzt leider auch voraus, dass die offene Beziehung der Gral aller Dinge ist Das mag es für viele sein, für viele aber auch nicht. Das mit dem Tempo ist auf alle Fälle richtig, das muss entweder im Gleichmarsch oder zumindest im Einklang stattfinden. Sonst bleibt definitiv der Langsame auf der Strecke. Und wenn ein Partner dazu nicht bereit ist, dann sollte man lieber den Stecker ziehen. Dann hat man nicht diesen ewigen Schmerz in sich.

Was mich ein bisschen dran stört ist, dass du sagst, er hätte sich zu wenig damit auseinandergesetzt. Sonst kann man Liebe und Sex trennen. Das kann auch nicht jeder. Du kannst aus einem Haifisch keine Taube machen oder umgekehrt. Für manche ist dies unmöglich zu trennen. Die gehen bei so etwas dann eher hoch oder aber wenn sie mitmachen wird in dem Augenblick, wo sie Sex außerhalb haben das Kobstrukt vermutlich gefährlich. Denn hat so jemand dann außerhalb der Beziehung Sex, wird das vielleicht bedeuten, dass er sich neu verliebt hat.
Das ganze Thema ist viel zu komplex und bei jedem Menschen schlägt es anders auf

Ich weiß, was du meinst.
Es bedeutet aber nicht, dass def TE sich nicht mit einer offenen Beziehung auseinandergesetzt hat, sondern dass er eine Wortwahl wählt, die von monogam lebenden Menschen gewählt wird, um offene Beziehungen herabzusetzen.
Es stimmt einfach nicht, dass in einer offenen Beziehung Sex und Liebe getrennt wird. Es gibt das sicher, aber das ist keine Voraussetzung.
Es kann dir, als Beispiel, die Lust deiner Partnerin so viel bedeuten, dass es dir egal ist, wer diese Lust entfacht.

Ich denke schon, dass Liebe etwas ist, was uns angeboren ist. Monogamie ist das nicht. Sie wird uns antrainiert, vorgemacht und einsozialisiert. Dieser Prozess ab Kindesbeinen an verwurzelt diese Denkweise tief im Bewusstsein.
Letztendlich ist Monogamie, und die damit verbundenen Moralvorstellungen nur eine Ideologie.
Nietzsche sieht die Moral als Herrschaftsinstrument. Die Unterscheidung von Gut und Böse, von Gut und Schlecht hat seiner Meinung nach keine ethische Grundlage, sondern beruht auf dem Willen, eine bestimmte Ideologie zu verankern.

Ich sage damit nicht, dass Menschen in diesem Glauben nicht glücklich werden können. Unbestritten ist auch, dass die Einteilung in Gut und Böse das Leben wunderbar einfach macht. Wie problematisch eine solche Denkweise ist, sollte aber aus anderen Lebensbereichen bekannt sein.

Ich habe lange monogam gelebt, und hatte ähnliche Ansichten wie du.
Einmal begonnen die Dinge zu hinterfragen, wird es schwierig sich wieder einzureihen.

HI...ähnliche situation erlebt....

ich habe mich dabei daher nur auf ihre lust konzentriert....

darfst du dabei sein?

An den TE. Sie verarscht dich. Sie spielt mit dir. Ich denke, sie liebt dich nicht mehr, oder sie ist Bösartig, sonst würde sie dir das nicht antun. Ich denke es gibt 2 Möglichkeiten. Trennung, Besser ein Ende mit Schreclen als ein Schrecken ohne Ende. Oder du suchst dir auch eine Fickfreundin. Wenn Mann/Frau Sex und Liebe trennen könnten, wieso ist Sex dann der einfachste (Wenn nicht sogar der einzige) Zugang zu Liebe? Eine Liebesbeziehung ohne Sex ist eine WG. Jeder Psychologe nennt dir die 3 Pfeiler einer Intakten Beziehung. Liebe, Sex und Kommunikation. Was passiert wenn 1 Pfeiler fehlt?

Seltsamer Post, ein Widerspruch in sich. Nähe durch Öffnung? Wie soll das Funktionieren. Wenn sie mit dem anderen auf Partys geht, und du zustimmst, holt sie sich die Erlaubnis zum Offiziellen Fremdgehen. Ich Wette die hatte schon was mit dem bevor sie dich auf eine Offene Beziehung ansprach. Jeder wusste es nur du nicht.

… geh und fick dich gesund. Deine Frau macht das schon längst und der Toyboy hat wohl ihre Bedürfnisse besser ergründet. Es ist auch für dich gut, wenn ihr Liebe und Sex trennt. Also, liebe Sie, aber kümmere dich um deinen Sex, einen freudvollen Sex, woanders.

Warum sollte er? Hat sie seine Bedürfnisse ergründet? Ich bezweifle das. Wenn sie Unterschiedliche Bedürfnisse haben, die keiner bei dem anderen Befriedigen kann. Welchen Sinn macht es zusammen zu bleiben?

"Der andere sei halt ein Freund und "Stecher". Sie sagt, sie könne Sex und Liebe voneinander trennen. Ich kann es nicht."

Ich könnte mir vorstellen, dass es auch Ängste schürt, wenn sie Sex und Liebe vielleicht doch nicht trennen kann, auch wenn sie es behauptet. Wäre nicht das erste Mal, dass aus einer Offenen Beziehung nachher zwei Parallelbeziehungen werden oder gar eine neue Beziehung das Ende der alten bedeutet.

Darüber gäbe es m.E. sehr viel Redebedarf. Sie muss Überzeugungsarbeit leisten.

Ihr wisst aber schon, dass dieser thread uralt ist und der TE schon lange abgemeldet?

Ich habe das selbst, mehrfach, erlebt und bei anderen Paaren gesehen. Nur wegen Haus, Auto, Hund, Kinder zusammenbleiben? Ich halte es für ein Versprechen eine Beziehung einzugehen. Füreinander da sein. Ehrlich sein. Verlässlichkeit. Vertrauen. Kommunizieren. Und all das kann eine Affäte nicht bieten, sie ist eine Beziehung auf Zeit., mit tönernen Füssen. Mehr nicht. Ich bin seit 2009 geschieden und hatte seitdem mehrere, kurze max. 6 Monate, Affären. Es ging immer gleich aus. Immer die Hoffnung das mehr daraus wird, was ich nicht hatte, ich hatte allerdings den Schaden danach, abgefackeltes Auto, Schlägereien etc.

Macht ja nix. Kann man trotzdem drüber Diskutieren.

Klar kann man hier noch diskutieren, aber du hattest ihn ja direkt angesprochen…

Wofür Überzeugungsarbeit? Die Ehe aufrecht erhalten, zu ihm zirück? So weitermachen? Ich denke auch das eine neue Beziehung das Ende der Alten bedeutet. Viele behaupten das sie Sex und Liebe trennen können. Ich glaube es den Wenigsten. Dafür gibt es zu viele am.Boden zerstörte. Zu viele Racheaktionen. Zuviel Gewalt nach dem Ende. Zuviel Terror. Er sollte damit abschliessen und es mit sich selbst ausmachen. Er wird keinen Trost finden. Auf die Hinterbeine stellen und weiter machen. Egal wie viele seine schlechte Situation ausnutzen und ihm Schaden wollen. Es gibt zuviele die ihm nichts Gutes tun wollen. Traurig aber Wahr.

Und was genau denkst du bringt eine Diskussion? Ich halte mehr von Handeln, als von Reden. Über alles Reden, rausgehen und so weitermachen wie bisher. Das ist die Essenz von solchen Diskussionen. Er soll sie ziehen lassen, wohin auch immer sie will. Sie geht doch sowieso.

Also bei mir unterscheidet sich das Idealbild einer Partnerin schon deutlich von dem eines ONS. Einfach schon aufgrund der Tatsache das eine Partnerin viel mehr mitbringen muss als nur ihren Körper, dem ja bei einem ONS mein Initeresse vorrangig gilt. Sprich es muss dann einfach alles passen, Körper Herz und die Emotionen!

…das mag so stimmen, nur der Anbeginn des Geschehens war ja, dass sie mehr/er weniger Sex möchte, daher schränkt sich ja in einer anderen Konstellation einer von beiden dann ein.
Mir geht es ähnlich wie dem TE … und ich schau mir mich genauer an… warum und was in mir mich zu solchen Schmerzgefühlen treibt. Im Moment bin ich bei dem Stand… Ablenkung jeglicher Art hilft gg den empfundenen Atemstillstand… weiter bin ich noch nicht

Das ist ein schöner Vorschlag.
Die eigene Sexualität kann sich nur jeder selber erfüllen.
Daher gefällt mir der Vorschlag sehr gut.

Also in Zukunft nichts mehr erwarten von dem der andere überhaupt nichts weiß.

Er: Auch wenn hier schon lange nichts mehr passiert ist, fand ich es für mich sehr hilfreich und nützlich, was alle geschrieben haben und die Tipps, die gegeben wurden. Wir haben festgestellt, das ein Part von uns andere Sachen möchte oder Sachen vermisst, die vor unserer Beziehung (häufiger) ausgelebt wurden, der andere es aber nicht ersetzen kann, bzw. Nicht in dem Umfang, wie gewollt.
Und ja, wir haben schon drüber gesprochen und auch die Möglichkeit einer öffnung der Beziehung wurde dabei angeregt. Für einen Part neu, für den anderen nicht, haben auch wir hier eine Situation, die eventuell auf eine einseitige Öffnung oder nur einseitige Inanspruchnahme der Möglichkeit hinauslaufen könnte. Eure Haupttipps waren immer reden, dies tun wir und aktuell ruht der Ball bei einem von uns, wird aber immer wieder angesprochen bzw. sich erkundigt wie der aktuelle Stand der Lage ist. Sehr schwierig, aber ich denke, aufgrund der viele Infos hier im Forum, die wir bisher sammeln konnten, haben wir die ersten Hürden genommen und müssen schauen, was die nahe Zukunft bringt.