Welche Erfahrungen habt ihr mit eurer offenen Ehe gemacht?

Wer Akzeptanz fordert muss auch selbst bereit sein, andere zu akzeptieren!
Wenn ich im hochkatholischen Kirchenchor meine Erlebnisse der letzten BDSM Party herumposaune, dann ist die Forderung nach Akzeptanz nicht angemessen. Man trifft sich um gemeinsam zu singen und in den Pausen wird die Gesundheit des Papst analysiert. Anstatt nach Akzeptanz zu rufen könnte man sich überlegen, ob man selbst nicht die Schamgrenze anderer Menschen verletzt!

Trifft man sich mit Freunden aus der Swinger Szene, darf man schon mal ein paar Details andeuten, aber selbst hier wird es Menschen geben, die eben Gruppensex lieben aber BDSM nichts abgewinnen können....

Wer also muss deinen Lebensstil akzeptieren und auch für gut befinden? Dein Partner, der Mensch mit dem du eine Beziehung hast und die Mitmenschen, mit denen du deine Sexualität sonst noch teilst.
Allen anderen erspare ich eigentlich ein Thema, wo ich nicht sicher bin, dass ich ihre Schamgrenze verletzte.

Eine offene Beziehungen ist auch für mich das beste Konzept um die gemeinsame Sexualität spannend und abwechslungsreich zu machen! Aber ich käme nicht auf den Gedanken, dass etwas, was für mich selbst passt, dann auch für andere passend ist!
Wenn jemand Sex und Liebe nicht trennen kann oder exklusiver Sex als die wahre Lust empfindet, dann ist er weder besser noch schlechter! Er ist eben anders als ich.
Ich akzeptiere, dass Menschen verschieden sind ich erwarte, dass andere dies ebenso halten.

Aber anstatt mir Sorgen über die Meinungen von anderen zu machen habe ich immer meine Vorlieben mit Menschen ausgelebt, die meine Gefühle geteilt haben

Ich habe die Erfahrung gemacht, je weniger davon wissen um so besser läuft es. Man darf nur nicht den Fehler machen im nahen Umfeld (Nachbarn, Arbeitskollegen, Freundeskreis) sein Opfer der Begierde offenkundig zu suchen.

na da wäre ich weg, egal in welcher Beziehungsform die Suchende gerade ist.

Sprache fetzt.

Wenn du einzeln auch nach Frauen suchst, dann brauchst du dein eigenes Profil. Für mich persönlich ist es immer seltsam, wenn der Mann von Paarprofil mich treffen möchte. Schlimmer ist nur wenn weibliches Teil schreibt: ich suche Überraschung für meinen Mann, du würdest ihn gefallen.. 😅

@*****h29

Wenn der Mann von einem Einzelprofil aus die Frauen anschreibt mit dem vermerk das er in einer Offenen Beziehung lebt, wird im unterstellt das entweder lügt oder die Frau davon nichts weiß.
Wenn er vom Paarprofil aus anschreibt wirkt es creepie.
Ja was denn Nu.
Manchmal kann ich es verstehen wenn Männer dann sollche Profile anlegen wie es verlangt wird.
Frauen die selber in Offenen Beziehungen leben lehnen Männer die in offenen Beziehungen leben ab und das nicht selten.
Wir haben oft erlebt das Männer mit Single Profilen uns anschreiben und es sich dann herausstellt sie sind keine Singles aber leben tatsächlich offen aber offen bei Männer ist nicht wie offen bei Frauen.
Ich habe das Gefühl das es oft die Frauen stört das da eine andere Frau an der Seite des Offen lebenden Mannes ist.
Obwohl die Frau in der selben Konstelation lebt.
Die Logig ist mir manchmal nicht schlüssig.

Mir auch nicht.

@******t73 sind es SINGLEprofile (also bezeichnet er sich als Single) oder EINZELprofile?
Ist für mich auf jeden Fall unterschiedlich zu bewerten

Für mich gilt nur: wer lügt ist raus. Punkt.

Abends sieht man eben die Komplexität der ganzen Sache. Allen wird man es ohnehin nie recht machen.

Diese merkwürdige Logik ist aber leider keine Einbahnstraße, kann ich aus Erfahrung als Single-Frau berichten die absolut nichts gegen Männer in offenen Beziehungen hat.
Leider wären so einige Herren auf der anderen Seite dann doch lieber exclusiv und können ggf. recht eifersüchtig reagieren.
Sind aber, wenn man näher hinsieht zumeist die, die in ihre offene Beziehung irgendwie "reingerutscht" sind ohne hinter diesem "offen" wirklich zu stehen und dann auch noch feststellen müssen das es für sie deutlich schwerer ist "jemanden" zu finden, als für die Partnerin.

@****bo

Das wäre ein interessantes Thema für sich

Aber hier geht es um die Offene Beziehung des Mannes und wie die Ehrlichkeit diesbezüglich Auswirkungen auf die Akzeptanz hat.

Zu
Diese geforderte emotionale Abspaltung ist unmenschlich in einer leidenschaftlichen Affäre. Und ganz persönlich fühle ich mich beleidigt, bei dieser mir unterstellten, von mir erhofften psychischen Deformation, schreibe das jetzt mal drastisch überspitzt.

Der wichtigere Aspekt ist: Wie gehen die Affärenpartner damit um?

Negieren, Austrocknen, Kontaktende.
Oder
Den Gefühlen innerhalb der Affäre Raum und Luft lassen, auch wenn beide wissen und akzeptieren: es ist und bleibt eine Affäre, er ist in einem anderen Leben, aus vielen guten Gründen, ich bin in einem anderen Leben.

@******t73
Danke für den Hinweis...
Les ich allerdings so nicht aus der Eingangsfrage heraus, hab ehrlicherweise aber nicht den kompletten Verlauf gelesen..
Persönlich gehört es für mich allerdings zur Akzeptanz von Männern in offenen Beziehungen, wie ehrlich offen sie das leben können, auch wenn tatsächlich beide Bescheid wissen.
Viele kontakte mit Menschen in offenen Beziehungen haben mir gezeigt wie individuell das ist und die Art wie beide das verstehen, ist für mich für die Akzeptanz z.b sehr entscheidend..

für mich ist immer eine der 1. fragen

wieviel zeit jemand hat...

geht auch mal eine nacht
oder
muss ich mich da immer zwischen tür und angel eingequetscht vernaschen lassen?

so gut wie immer erübrigt sich dann -für mich- alles weitere...

es gibt hier so viele paar-konstellationen
wife-sharer, cuckold, haus-freund z.b.
einfach mal in die entsprechenden gruppen gehen
und auf sich aufmerksam machen...

Man muss die Abstufungen bewerten. Wenn jmd schreibt, dass er(sie) aufgrund der nötigen Abwechslung die sexuelle Offenheit favorisiert... Dann sind Swingerclubs und Partys eine gute Wahl.
Ein gemeinsames Nebeneinander sozusagen.

Oftmals entwickelt sich, wie hier auch beschrieben wurde, die Konstellation das ein Partner nur mit dem Finger schnippen braucht, der andere zu Hause "netflixt"... Dass "Frau" hier tendenziell im Vorteil ist
wurde hier bereits benannt.

"offen" hat viele individuelle Definitionen. Bei dem Begriff "polyamor" bin ich aus eigener Erfahrung sehr skeptisch. Wie viel Dissonanzreduktion steckt hier drin? Darüber habe ich einen langen Text verfasst den ihr in meinem Profil mit dem Titel "mein Senf zu polyamor" gerne lesen dürft. (liked es oder lasst ein Kommentar da)

Meine persönlichen Grenzen liegen bei Vorhandensein echter Liebe und Zugehörigkeitsgefühl wenn meine Partnerin sagt " Dieses We verbringe ich mit dem (meinem) anderen Mann".
Mit Partys habe ich bisher sehr gute Erfahrungen machen können. Hier kann ich auch "nicht mitmachen" und meiner holden zuschauen, oder gehe tanzen währenddessen. Alles bleibt bei diesem Abend, wo ich Teil dessen bin.

Wenn freundschaftliche Liebe vorherrscht (Freundschaft +), dann habe ich kaum ein Gefühl der Zugehörigkeit, resultierend daraus bastel ich dann auch gedanklich keine Zukunftsvisionen sondern genieße den Moment. Diese Frau könnte dann auch ein We woanders verbringen.

Schlussendlich ist zu sagen dass solche Konstellationen keine Gewinner und Verlierer oder gar zwei Verlierer vorbringen sollte. In wie weit man sich selbst betrügt und durch Dissonanzreduktion sich Dinge schön redet um sie zu ertragen, muss jeder für sich entscheiden.

Wenn man eine WG mit seinem Partner führt und sich gern hat, aber kein Liebespaar mehr ohne Sex, dann darf man sich auch eingestehen dass man nicht mehr zusammen ist, sich jedoch mag und eine Wohngemeinschaft praktiziert. Der Kinder wegen oder was auch immer.

Solange es allen Parteien mit ihren Entscheidungen gut geht, gibt es keinen Grund daran etwas zu ändern.
Ich kenne Sir Barnes und seine Frau persönlich, beide sehr sympathisch, und habe sie mit ihren Entscheidungen glücklich gesehen. Das ist die Hauptsache und nur das zählt. Ich muss aber auch sagen dass dies zumindest was ich bisher erlebte, ein Ausnahmefall ist mit den beiden.

Lg
Grace
🌹🌞

@****E3

Warum Ausnahmefall?

@******nes

Und genauso würde ich es auch weiter halten.
Ehrlich währt am Längsten.


Ich kann allerdings verstehen, dass es ein etwas komisches Gefühl sein kann, wenn ich als Frau mit einem Mann über sein Paarprofil schreiben würde. Aber nur wegen des Gefühls, dass seine Partnerin natürlich auch mein Intimstes dadurch lesen kann.
Ich war noch nicht in der Situation, aber das wäre vielleicht mein Gedanke.

Ich habe zwar auch schon erlebt, dass jemand 'OB' angegeben hat, aber nur er davon wusste, deine Partnerin nicht.

Das war natürlich nicht so toll, aber trotzdem gehe ich nicht davon aus, dass auch jede andere im Profil angegebene OB nicht wahr ist.

Ich finde es gut, wie ihr das handhabt und wichtig ist eh nur, wie es dir und deiner Partnerin damit geht.

Was Andere denken, ist vollkommen egal und unwichtig

Mein Mann hat mir noch nie erzählt dass er mit seinem Status Probleme gehabt hätte.
Bei Bedarf rückt er meinem Profilnamen raus und gut ist.
Umgekehrt genauso.
Männer in OB sind hin und wieder heikel. Ist tatsächlich so. Aber das sind ungebunden Männer auch.
Ich tendiere selbst zur Polyamorie, aber ohne Beziehungsgeflecht untereinander. Und mit einem Mann mit ähnlichem Hintergrund wäre es ideal.

Tach auch....
Ich schleiche nun etwas länger um dieses Thema herum und überlege meinen Senf dazu zu geben....

Offen ist Definitionssache und mein offen , muss nicht mit den Bedingungen meines Gegenübers im Einklang sein.

Ich führe mit meinem Mann eine *feste Beziehung*, die offen ist....für beide, wenngleich nur ich diese Plattform hier nutze.

Bei dir , lieber TE , macht mich in eurem Profil stutzig, dass es zwar Bilder von ihr gibt und ihr sucht , aber eine Beschreibung nur von "ihm über ihn" existiert.

Ich für meinen Teil, schaue genau hin und diese kleinen Dinge machen mich stutzig , als auch misstrauisch....
In der Konversation ergeben sich mitunter Haken, die die vermeintliche einvernehmliche Offenheit für mich (subjektiv) überhaupt nicht darstellen.

Mitunter muss man Glück haben, ob einem als Mann das abgenommen wird, um mit Frauen anbandeln zu können.

Am besten lassen sich solche Beziehungsgeflechte nur begreifen, wenn Mann solch ein Paar gemeinsam trifft, sie miteinander agieren sieht , so sieht Frau, ob Mann im offenen Geflecht auch offen handeln darf.....

Selbiges gilt auch umgekehrt....denn "hier" kann ja immer viel geschrieben stehen....


Und was andere dazu denken....im äußeren/ Freundeskreis....man muss nicht allen, alles auf die Nase binden.
Daran können Freundschaften zerbrechen oder man wird als "pathologisch" abgestempelt🤷

Mir ist es mittlerweile egal...wenn es jemanden stört, soll er Fragen oder sich das Maul zerfetzen...oder schweigen...

Meine Frau und ich sind jeweils Solo unterwegs, aber auch als Paar gemeinsam.
Wer das als Rettungsanker für eine angeschlagene Beziehung versucht, der wird vermutlich damit gegen die Wand fahren. Wer allerdings eine stabile und vertraute Beziehung bereichern will, der muss nur Mut haben... und mit seinem Partner über alles(!) reden können!

Sie nutzt (erfolgreich) unser Paarprofil, um ihre Dates zu finden und ich habe zusätzlich dieses Soloprofil.

Sie schreibt:

Also uns ist es egal in welcher Bedingungskonstellation der Mitspieler/Mann ist.

Er sollte nur Zeit haben und auch zuverlässig sein! Denn ich suche ja keinen neuen Mann, sondern nur Spaß.

Ich denke jeder definiert es individuell für sich.
Ich (wir) haben die Erfahrung gemacht, das es absolut reizvoll ist erst mal NICHT zu wissen ob, wann, wo und wie der gegenüber etwas "auswärts" hat.
Vielmehr ist das Interesse an diesem wissen DAS der gegenüber etwas hatte sehr reizvoll, wenn der gegenüber dann doch etwas davon erzählt.
Bei uns artet das regelmässig in sehr gutem Sex miteinander aus

Ich habe gar keine Erfahrung mit "offener Ehe". Für mich selber würde ich diese Form der Beziehung nicht wählen, da mir persönlich ein Partner vollkommen ausreicht.


Dass Menschen sich für manche Lebenstile nicht begeistern bzw diese für sich selbst ablehnen, ist normal. Akzeptanz bedeutet schließlich nur leben und leben lassen.


Das stimmt nicht so ganz. Menschen, die eine offene Beziehung führen sind keine "Betrüger".
Uninteressant sind definitiv nur solche, die dem Sexpartnern seine menschliche Gefühle verbieten wollen.
Niemand hat das Recht einen anderen Menschen auf das körperliche und auf sexuelle Leistungen zu reduzieren. Und gerade das stößt bei vielen, vielleicht bei Dir auch, auf Unverständnis.
Dass Menschen mehr wert sind, sollte eigentlich selbstverständlich sein.

naja...."offene Beziehung" ist schon etwas spezielles, was nicht auf jeden passt.

Warum nicht lieber bei "Gleichgesinnten" suchen, sprich bei Paaren oder Soloprofilen, die ebenfalls "offene Beziehung" leben?
Da stimmen wenigsten schon mal die Grundwerte überein.

Als Singlefrau einen gebundenen Mann daten?
Das funktioniert nur, wenn man selbst nur Sexdates oder Affaire sucht. Oder selbst offene Beziehung bevorzugt.

Ein Problem bleibt aber immer:
der gebundene Mann hat Sex mit einer anderen Frau, und zwar zu 99% blank, ohne Gummi.