Ticken Männer so?

Ich kann dir das nicht wirklich sagen, denke aber tatsächlich, dass manche Männer so ticken.

Ein Freund meinte erst heute zu mir, dass Männer viel für (regelmäßigen) Sex tun. Z. B. auch Geschenke usw.

Ich wünsche Dir trotzdem, dass Deine Affäre da anders ist.

LG

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Menschen - auch Männer - tendenziell nicht gewillt sind, Zeit in etwas oder jemanden zu investieren, den sie nicht mögen. Ich glaube daher nicht, dass Männer (pauschal) Zuneigung vorgaukeln, nur um Sex zu bekommen.

Es ist auch vollkommen normal und okay, jemandes Nähe zu genießen, gerne Zeit mit ihm verbringen zu wollen und guten Sex mit ihm zu haben, ohne dass man gleich eine feste Beziehung mit demjenigen will, oder sich verliebt.

Es ist also absolut möglich, dass er den Sex mit dir gut findet UND dich sehr lieb hat, aber du für ihn trotzdem (derzeit) nicht als Lebenspartnerin infrage kommst.

Ich glaube, man sollte vorsichtig mit Pauschalisierungen sein. Es gibt nicht "die Männer".

Dennoch ist mir der Satz eines ehemaligen Berufsschullehrers von mir eingefallen, der zwar auch nicht weniger pauschal, dafür aber in vielen Fällen erschreckend zutreffend erscheint.

Es war ein unterrichtsferner Plausch zum Thema Affären. Er wandte sich dann irgendwann an die Mädchen in der Klasse und sagte: Meine Damen, wenn Sie die Affäre eines verheirateten Mannes sind, glauben Sie niemals, dass er sich für Sie von seiner Frau trennen wird. Warum sollte er denn auch? Er hat doch alles, was er braucht: Eine offizielle Vorzeige-Ehe für die Öffentlichkeit und die soziale Fassade und alles, was an Lust, Abenteuer, Liebe, Sex und Geborgenheit vielleicht inzwischen zu Hause zu kurz kommt, bekommt er bei Ihnen. Alle Bedürfnisse sind wunderbar erfüllt. Er hat keinerlei Grund irgendetwas ändern."


Das ist, wie gesagt, ein Zitat. Natürlich trifft das niemals auf alle zu. Sicherlich gibt es auch genügend Beispiele für einen neuen Start.
....trotzdem beschleicht mich manchmal der Eindruck, dass in den Worten meines Lehrers von damals Lebenserfahrung und bestimmt auch ein bisschen Wahrheit steckt...

Er hat sich vor kurzem getrennt ?

Vermutlich ist er vorsichtig mit einer neuen Beziehung
Oder er bereut seine Trennung und will sie zurück

Guter Sex ist immer schön und in 45 Kilometer erreichbar.

Das kann Mann sich warmhalten und bei Bedarf nutzen

Er ist frisch getrennt, und muss erstmal Abstand zu seiner letzten Beziehung bekommen. Dass er da nicht direkt in die nächste Beziehung übergeht, ist doch eigentlich logisch, oder? Man muss doch erstmal mit der Vergangenheit abschließen, vielleicht auch ein wenig Zeit für sich haben und zur Ruhe kommen, bevor man sich auf etwas Neues einlassen kann.
Das muss nicht heißen, dass er das alles nur für den Sex macht. Vielleicht liegt ihm tatsächlich mehr an dir. Aber gib ihm doch erstmal die Chance, eine Sache vernünftig abzuhaken. Ich würde an seiner Stelle wahrscheinlich auch abweisend reagieren, auch wenn es nicht böse gemeint ist...

Wenn du jetzt gleich mit ihm zusammen kommen würdest bekämst Du sehr viel Gelaber und Stress von der beendeten Beziehung mit
Vielleicht auch noch ein Kennenlernen mit der Ex die dich dafür verantwortlich machen will

Er hat sich vor kurzem getrennt ?

Er hat die letzten Ereignisse noch gar nicht verarbeitet.
Und jetzt soll er schon gleich wieder binden????

Er muss erst mit sich selbst ins Reine kommen,
erst dann ist er wirklich aufnahmefähig.

Wenn dir @*****r72 etwas an ihm liegt, begleite ihn in Ruhe
und dränge ihn nicht in die nächste Ecke.

Mit Enge und Forderungen ist er momentan sicherlich überfordert.

Ich würde das auch erst mal nicht überbewerten.

Nach einer frischen Trennung wäre ich absolut überfordert, wenn ich gleich umschalten müsste zum nächsten Mann.

Die Frage ist eher, ob diese Verbindung etwas für dich ist, wenn du andere Bedürfnisse hast, als dein Gegenüber und nicht, ob Männer eine Affäre haben für Sex. Ja, das haben sie.

Können sie dich trotzdem mögen?
Ja, warum nicht?

Wollen sie deswegen direkt eine Beziehung mit einem?
Nein, nicht unbedingt.

Liegt es an einem selbst?
Nein, es gibt unendlich viele Gründe, die nichts mit einem selbst zu tun haben, sondern mit ihnen selbst.

Verhalten sie sich deswegen manchmal doof?
Auch das. Tun andere auch.

Es liegt aber in deiner Hand, ob es für dich stimmig ist oder nicht.

Du hast es in der Hand, indem du die Verantwortung für deine Gefühle übernimmst und dementsprechend handelst.

und da ist sie wieder, die Frage nach Ursache und Wirkung... Das wird Dir niemand wirklich aufklären können, als er selbst. Aus einer Affäre kann natürlich eine Beziehung werden. Beziehungen können sich entwickeln, auch wenn das viele gar nicht hören wollen. Dazu gehören aber immer 2 und ist meiner Meinung nach keine Frage von Mann oder Frau, sondern was man will. Gehe in Dich, was Du möchtest, sprich mit Ihm was er möchte, blockiert er, entscheide Dich ob das weiter laufen zu lassen, oder beende es...

Vielleicht bist du auch so verliebt in ihn, dass du vieles durch die rosarote Brille siehst? Oft kommt es vor das wir Menschen die wir sehr mögen und anhimmeln idealisieren und wir interpretieren fast alles was der andere tut als Zuneigung...vielleicht auch eine Art Wunschdenken. Motorrad wäre er wahrscheinlich so oder so gefahren und so konnte er es noch mit einem Treffen und Sex verbinden. Muss nicht sein, aber kann...Gib ihm etwas Zeit und falls es dir keine Ruhe lässt such in ein paar Wochen nochmal das Gespräch mit ihm aber sei dir bewusst das er dich auch wieder abweisen kann

was willst du mit einem Mann,
den du einer anderen ausgespannt hast?
Er wird sich irgendwann,
wenn es Probleme gibt,
die nächste suchen
um mit ihr die Probleme zu lösen,
die er dann mit dir hat.

nein, Männer sind nicht so.
Aber vergiß ihn.

Ich kann nirgendwo herauslesen, dass die TE einer anderen Frau diesen Mann ausgespannt hätte.

Nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen! @*****r72

Nein, prinzipiell ticken nicht alle Männer so, wäre auch logisch betrachtet nicht möglich, da jeder Mann halt ein Individuum ist.

Meine Erfahrung ist, dass die Männer, mit denen ICH etwas hatte, ähnlich getickt haben, aber nicht identisch. Sie hatten mich gerne, aber das ist von Liebe meilenweit entfernt. Denen reichte es, die Frau (also in meinem Fall mich) sympathisch zu finden und gern zu haben, um mit ihnen Sex zu haben. Meine ehemalige F+ hat mir mal gesagt, dass er mich lieb hat, ohne diese Art von Zuneigung könne er gar keinen Sex mit einer Frau haben. Daher bringen Pauschalisierungen gar nix, ist nachfolgenden Männern gegenüber auch unfair.

Und was die frische Trennung betrifft: ich will keinen Mann als Partner, der seine alte Beziehung noch nicht verdaut hat. Trennungen gehen an den meisten Menschen eben nicht spurlos vorbei, das bedarf Zeit.

Ich kann nicht für "Männer" oder "die Männer" antworten (und die gibt es ja auch gar nicht). Aber ich kann für mich selbst antworten. Ich verstehe deine Frage gar nicht. Ihr verbringt offenbar eine schöne Zeit, er ist verlässlich und verbindlich, du fühlst dich lieb gehabt ... was genau ist denn jetzt das Thema? Was soll "nur für guten Sex" bedeuten? Und was genau würde dich denn da traurig machen?

Was erwartest du denn von ihm? Was genau fehlt dir denn da jetzt? Ein Vertrag, mit Blut unterschrieben und die Gewissheit, dass er "bis dass der Tod euch scheidet" da bleiben will? Das ist jetzt freilich von mir überspitzt formuliert ... aber für mich ist es tatsächlich unverständlich, wieso du denn das, was ist nicht einfach genießen kannst und es offenbar für dich noch irgendwas bedarf, damit die gute Situation auch wirklich gut ist? Für mich ist eine gute Situation fein. Was sich über die Zeitachse entwickelt ... kann man ohnehin nie wissen. Aber für mich ist das auch kein Grund, das was man jetzt gerade hat nicht positiv als das zu nehmen, was es ist.

Überleg mal warum die Griechen Troja angegriffen haben. Dann weißt du, was Männer alles so gewillt sind zu tun für Sex bzw. eine Frau.

Ansonsten schlage ich vor, gibst du ihm Zeit seine vorige Beziehung zu verarbeiten, bist für ihn da wenn er dich braucht, und belagerst ihn nicht mit deinem Beziehungswunsch. Frag ihn irgendwann nochmal oder versuch herauszufinden warum er so abweisend bei diesem Thema reagiert.

nicht bedrängen, einfach die Zeit genießen

Hmm, mal ein anderer Gedanke, hat es ihn vielleicht überrascht, dass du mit ihm fest zusammen sein möchtest?

Ich stelle mir eben die Ausgangssituation vor. Ihr habt eine Affäre, so wie ich das verstanden habe, eine heimliche. Du hattest da nie Bedenken damit, sondern im Augenblick gelebt, jede Minute mit ihm genossen, aber ja wohl auch akzeptiert und respektiert, dass er vergeben ist. Das wird er auch so wahrgenommen haben im Zweifel, dass es für dich vollkommen in Ordnung ist, "nur" eine Affäre zu sein. Es gibt ja auch Menschen, denen ist es ganz recht, weil sie so auch keine weiteren Verpflichtungen haben: Die gemeinsame Zeit miteinander ist schön, der ganze andere Alltag kann, darf und soll draußen bleiben. Win-win sozusagen.

Nun trennt er sich von seiner Frau. Und kurz danach überraschst du ihn damit, dass das für dich doch kein win-win war, obwohl es doch so aussah die ganze Zeit, sondern du ja doch mehr willst.
An seiner Stelle wäre in mir spontan die Frage aufgekommen "hat sie die ganze Zeit heimlich drauf gehofft, dass ich mich von meiner Frau trenne?" Sollte er denselben Gedanken haben, wäre ich an seiner Stelle jedenfalls auch sehr abweisend, weil mich dieser Gedanke alleine schon von dir wegtreiben würde. Erst recht, wenn er dich zuvor immer als offen und ehrlich wahrnahm und nun auf einmal Zweifel erhält, ob du wirklich immer so ehrlich zu ihm warst.

Ich sehe es deswegen so, dass diese Abweisung rein gar nichts beweist. Weder in die eine, noch in die andere Richtung.
Das Einzige, das du weißt, ist: Er hat sich nicht für dich getrennt. Das lief vollkommen unabhängig von dir. Er hat sich erst einmal rein gegen seine Frau entschieden.
Ob er sich für dich entscheidet, später, ist offen.

Nimm aber zu deinem eigenen Schutz erst einmal an, dass er sich das nicht so recht vorstellen kann. Eine feste Beziehung mit dir. Sonst hätte er dich doch schon längst selbst gefragt, ob du dir vorstellen könntest, mit ihm fest zusammen zu sein.

---

Zur eigentlichen Frage, "ticken Männer so?", dazu kann ich nur sagen: Menschen ticken so. Ich habe es selten erlebt, dass der Prozess Trennung - Neu zusammen kommen logisch abläuft. Es ging immer erst um die Trennung und in einem zweiten Schritt auch immer erst einmal nur "Was will ich jetzt eigentlich, jetzt, da es vollbracht ist?". Und zwar vollkommen unabhängig, ob wer da draußen noch ist oder sich Hoffnungen macht.

Ich war auch schon in deiner Situation, selbst die Affäre (zumindest "sort of" ). Sie trennte sich von ihm. Löste sich aber auch von mir. Heiratete nicht viel später dann einen Dritten, von dem wiederum wir beide nichts wussten.
Du siehst, es geht auch gegengeschlechtlich.

Hier wirst du nicht mehr als mehr oder weniger wilde Spekulationen finden.

Ich würde ihn einfach eine Weile in Ruhe lassen. Hier könntest du auch nach Ablenkung suchen.
Wenn du ihm wichtig bist, wird er sich melden...