Wie löst ihr euch für eine neue Beziehung von Vergangenem?

Ich gehe da ganz pragmatisch ran indem ich mir sage dass eine potentielle neue Partnerin für den ganzen alten Scheiss ja nix kann.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich nicht in jeder Situation gleich reagieren muss. Einmal durchatmen und innerlich kurz neu ausrichten. Hat zumindest mir geholfen, nicht in alte Verhaltensmuster zu fallen.
Denn wie @*******erry schon schrieb, der / die Neue kann ja nichts dafür

Triggerwarnung
Stammtisch-Psychologie!

Solange der Datenmüll im Kopf noch nicht ausreichend abgearbeitet ist, geht es nicht "fair" dem Neuen gegenüber weiter.
Wer ernste Probleme bei der Verabeitung hat, dem empfehle ich sich etwas coachen oder therapeutisch unterstützen zu lassen. Da ist m.M.n. überhaupt kein Stigma dran, denn der Blick geht ja nach vorne.

Ich war über 20 Jahre verheiratet - die Trennung ist nicht in 3 Wochen verarbeitet gewesen. Geduld mit sich und schonungslose Offenheit zu den Gefühlen, Trauerarbeit leisten usw. waren mein Weg da raus. Bin emotionaler Kopfmensch, habe tolle Freundinnen an meiner Seite.

Viiiiiel Zeit, Selbstreflexion, Vergebung sich selbst und dem Ex und alle die noch so ihre Finger im Spiel hatten, alle Emotionen zulassen und verarbeiten. Mir hilft es auch das was war auf Papier zu bringen: Wie kam es dazu? Warum? Was lerne ich daraus (ev. auch für das nächste Mal)? Ursachenforschung.
Gespräche mit Vertrauten suchen. Heulen, heulen und nochmals heulen.
Hinaus in die Natur! Macht den Kopf frei. Viel Bewegung an der frischen Luft. Grün ist gut für die Seele = wandern.
Themenspezifische Dokumentationen (je nachdem was das Problem war) ansehen, vernünftige Ratgeber lesen.
Die Zeit genießen, dass man aktuell weder Bock auf eine Beziehung noch auf Sex hat.

Ganz ehrlich: Liebeskummer, aber auch Vermissen von Menschen ganz generell, gehört zum Leben, und ist pauschal auch erstmal kein Problem. Ich vermisse auch jede Menge Menschen, die in meinem Leben mal wichtig waren. Dazu gehören Ex-Beziehungen genauso wie ehemals wichtige Freunde die weggezogen sind oder wo anderweitig der Kontakt abgebrochen ist, oder auch Verwandte und Freunde die verstorben sind. Ich finde das auch absolut nicht problematisch, wenn Menschen ab und an jemanden vermissen - egal wer, und egal wie lange her das ist.

Aber natürlich dauert es nach einer Beziehung eine Weile, bis man unvoreingenommen neue Menschen kennenlernen kann, und sich Anderen gegenüber vollständig öffnen kann. Und selbstverständlich wird das schwerer, je öfter man die Erfahrung macht, enge Bindungen zu verlieren. Ich glaube nicht, dass man hier in der Regel viel falsch oder richtig machen kann - normalerweise geht da alleine, es braucht nur Zeit. Wie man die überbrückt, ist, glaube ich, relativ egal.
Komplett ablegen aber möchte ich weder die Erinnerung an einen Menschen, noch die damit verbundenen Emotionen. Weder die positiven, noch die negativen. Denn letzten Endes sind das alles Erfahrungen, die mich geprägt haben.

Natürlich aber gibt es Ausnahmefälle, in denen man mit einer Situation nicht fertig wird. Vor allem, wenn man in der Beziehung Traumata erlebt hat, die man währenddessen erstmal nicht verarbeiten konnte - und dann, wenn man aus der Situation raus ist, mit etwas Abstand Alles auf einmal wieder hoch kommt. Und da kann eine Therapie helfen. Denn ich denke es ist wichtig, nie zu Vergessen, dass Beziehungen so einzigartig sind wie die Menschen, mit denen man sie führt - und negative Erlebnisse mit einer Person so vermutlich mit einer anderen Person nicht wieder passieren. Das wieder zu lernen, nach dem man leider erfahren musste, wie es auch schief laufen kann, das geht oft leider nicht so automatisch. Zum Glück aber ist das ja nicht der Normalfall.

so wie ein Mensch über seine Ex-Beziehung redet,
gibt schon viel Auskunft.

Wenn da nur noch Wut und Hass ist,
dann heißt das nicht,
dass der/die Ex blöd war,
sondern dass man viel zu lange die rosarote Brille auf hatte
und sich viel zu viel gefallen ließ
und viel zu wenig Ansprüche an die Liebe hatte.

Bei solchen Menschen:
Finger weg.
Sie werden eines Tages genauso über dich reden.

Ich habe verlassen und bin verlassen worden
aber:
gegenüber all diesen Menschen
habe ich noch ein liebendes bzw freundschaftliches Gefühl.

Ganz schlecht. Geht nur in der Hoffnung das die Frau ganz viel Liebe aufbringt und mich als ihren wirklichen Freund/ Partner annimmt und das selbe auch von meiner Seite aus kommt. Nutzt nix wenn Gefühle nur einseitig sind, da verennt man sich nur drin. Wenn man sich attraktiv findet ist das ja auch schon mal was richtig gutes und meine Güte wenn es zum allerersten Sex kommt, hat da bestimmt auch niemand was 😂🙈

Hallo TE

Nun, ich konzentriere mich jetzt mal auf Deine kürzlichen Spielbeziehungen.

Ganz ehrlich bin ich überzeugt, dass so den Frauen nur Spielbeziehungen möglich waren. Dies stellten sie ja selbst fest. Da benötigten sie viel Zeit für die Verarbeitung, welche individuell ist. Ob, wie und wann die rauskommt, ist offen; schliesslich waren die Frauen leider traumatisiert. Sehr lange in Ungewissheit auf sie warten, ergab wenig Sinn. Du wolltest eben was anderes, die Spielbeziehungen stimmten für Dich nicht mehr recht. Und es ist schon auch etwas zu berücksichtigen, dass Du selbst wohl nicht oder viel weniger traumatisiert bist.

Du kannst nur versuchen, möglichst früh herauszufinden, dass eine solche Situation vorliegt. Da kannst Du ja im Rahmen des näheren Kennenlernens mal äussern, dass Du gerne die Option auf eine festere Beziehung hättest und die Frauen um ihre Haltung bitten.

Immer schade, wenn's mehrmals nicht zus.passt!.. Nun hoffe ich, nicht am Thema vorbei gegangen zu sein..

Lg, alles Gute Dir! Pidu

Bevor man ernsthaft eine neue Bindung eingeht, sollte man mit sich selbst im Reinen sein und vorhandene Altlasten verarbeitet haben.

Hallo Ruhrpottfotograf,

ich denke, dass da jeder einzelne Mensch seinen persönlichen Weg finden muss.
Es gibt leider, wie oft im Leben, nicht das eine Patentrezept.
Grundsätzlich vertrete ich die Meinung, dass man sich von Vergangenem nicht 'lösen' sollte im Sinne von darüberhinweggehen. Die erlebte Vergangenheit gehört zu uns wie unsere Gene, aus beidem werden wir geformt. Daher halte ich persönlich achtsames Hinschauen für zielführender.

Verkehrt dürfte daher sicherlich folgendes nicht sein:
• sich Zeit geben.
Zeit, um seine Wunden zu lecken und sich klar zu werden. Meistens befindet man sich noch in einem Gefühlsstrudel, indem gerade die 'lauten' Gefühle überwiegen, wie Schmerz, Furcht, Schock, usw.. Gut wäre, das zu durchleben um dann etwas zur Ruhe zu kommen.

• nachdenken/ Relfexion / sich bewusst werden
Gerade am Anfang sieht man einiges zu einseitig.
Der Schmerz verhindert vielleicht auch andere Blickwinkel einzunehmen. Meines Erachtens ist aber gerade die Fähigkeit andere Perpektiven einzunehmen, sehr hilfreich um zu erkennen, was in mir dazu geführt hat, dass ich mich so und so verhalten habe.

• (Selbst)Annahme
Wenn ich jetzt weiß, welche eigentlichen Bedürfnisse oder Motivationen hinter meinem Verhalten stecken und ich mir gar Vorwürfe mache (das ist gerade bei Traumen gar nicht so selten, dass sich die Betroffenen selbst dafür verantwortlich machen), ist es ganz wichtig mir selbst zu verzeihen. Mich anzunehmen mit meinem (vermeintlich auch) fehlerhaftem Verhalten. Denn erst wenn ich das weiß, kann ich ggf Verhaltensweisen ändern, die zu etwas geführt haben, dass mir nicht gut tat.
Ein weiterer Punkt ist die Annahme des Fürchterlichen, dass mir widerfahren ist.
Oft schämen sich die Betroffenen , was zum verdrängen führen kann. Das ist aber äußerst kontraproduktiv.
Sich zu denken, ja ist scheiße, ist schrecklich, aber nicht mehr zu ändern! Was kann ich daraus lernen, damit es mir nicht nochmal passiert? Was kann ich daraus lernen, damit es mir nicht meine Zukunft vermiest?

• Auseinandersetzung/ sich kundtun / Transparenz
Ich denke, wenn man sich auf einen Menschen einlassen will, setzt man sich mit ihm auseinander. Gedanklich und dann auch verbal. Es setzten sich also zwei Menschen miteinander auseinander.
Über Ängste, Gefühle an sich, Gedanken und Beweggründe zu sprechen ist unerlässlich. Aber auf beiden Seiten!

• Mut haben
hört sich vielleicht platt an, aber ist so wahr: "Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren." von B.Brecht.
Ich ganz persönlich sage mir auch, dass ich niemandem, der es nicht gut mit mir meinte, die Macht geben will, mein Leben nachhaltig nachteilig zu beeinflussen.

• sich Zeit geben
ich wünsche jedem, dass dieser Prozess so kurzweilig wie möglich verläuft. Je nach Unglück dauert er aber vielleicht auch jahrelang.
Dann ist einfach nicht aufgeben angesagt, sich Zeit geben eben.

Alles wird gut und wenn es nicht gut ist, ist es noch nicht zuende.
Ich glaub' dran,
kleine ShenTe

Ich kämpfe seit 11 Jahren mit den alten Dämonen aus eine langen (meiner einzigen) Beziehung, ich trauere nichts und niemandem hinterher, es gut dass es vorbei ist. Er ist aus meinem Leben als Mensch endgültig verschwunden, aber die schlechten Erfahrungen/Erinnerungen sind geblieben.
Ich war nach ihm noch 2 mal verliebt, 2x wurde ich fallen gelassen wie ein heiße Kartoffel ... und jedesmal wurde meine Mauer ein bisschen dicker und höher.

Ich glaube schon, dass es einen neuen passenden Partner für mich geben könnte, aber ich glaube nicht dass einer genug Geduld und Kraft hat, meine Mauern einzureissen. Und das ist ok für mich, weil ich ja wie es ist, wenn man vergeblich um jemanden kämpft. Und es wäre unfair, jemand absichtlich gegen die Mauer rennen zu lassen.

Ich habe mich damit abgefunden, dass ich wohl für den Rest meines Lebens Single bleibe. Ich bin nicht unglücklich, im Gegenteil. Ich hab auch allein ein tolles Leben, auch wenn ich mir manchmal einen Mann an meiner Seite wünsche (nicht für Sex, sondern fürs Herz). Aber es bringt mir ja auch nix nach etwas zu suchen, was ich nicht finden kann/will und dabei meine wertvolle Lebenszeit zu verschwenden

Im EP geht es um Frauen mit psychischen Problemen in behandlungsbedürftigem Ausmaß. Da kann ich nur jedem "Dom" raten, die Finger davon zu lassen... Ob es m Falle traumatisierter, bindungsgestörten Frauen wirklich ein Ausdruck freier sexueller Selbstbestimmung ist, sich erniedrigen oder Schmerzen zufügen zu lassen...???

Können wir bitte die, zumindest was meinen Kenntnisstand anbelangt absolut unbelegte, küchenpsychologische Behauptung, "der Großteil" der devoten Frauen wäre Borderlinder oder hätte zumindest andere psychische Probleme mal unter den Tisch fallen lassen?

Erstens: wieso sollte das nur bei Frauen der Fall sein? Wieso nicht bei allen "devoten Menschen"?
Zweitens: ist das nicht wie beim Marmeladebrot - man merkt sich halt nur die Fälle, wo die Annahme, es würde immer auf der Marmeladeseite landen, auch zutrifft? Man merkt sich fast immer nur die Fälle, die eine These stützen, weil unser Gehirn leichter Erfahrungen einbauen kann, die sich in vorhandene Konstrukte nahtlos einfügen als solche, die eine Umstrukturierung erfordern (Quellen dafür kann ich suchen, falls gewünscht, ist aber hier nicht Thema eigentlich).
Drittens: scheibt das nicht BDSM irgendwie in die "das sind alles gestörte Leute"-Ecke, in der es absolut nicht sein muss?

Ich denke, das eigentliche Thema lässt sich auch ohne solche Annahmen hervorragend diskutieren. Wenn nicht sogar besser, weil differenzierter.

Natürlich gibt es solche Fälle, und natürlich ist es auch ok, solche Fälle explizit zu diskutieren. Ganz unter der Grundannahme, die @**********togra genannt hat: "Der Mensch ist NICHT weniger Wert nur weil er nicht so funktioniert... wie manche es gern hätten."

Aber Pauschalisierungen helfen nicht.

Wie kommst du darauf, kennst du die Person??
Vielleicht war die Person doch blöd, vielleicht ein Narzisst, ein Alkoholiker, oder ein Schläger, oder was auch immer noch schlimmes gibt. DU kannst es nicht wissen.

Vielleicht war die rosarote Brille doch schnell, aber man hat aus anderen Gründen sich viel zu viel gefallen lassen. Es steht niemanden zu, dieses zu bewerten.

Wie kommst du auch darauf?? Jeder Mensch ist anders. Wenn ich gefragt werde, erzähle ich von meinen Ex Beziehungen und was ich erlebt und wie ich es für mich erlebt habe. Da kann sich mein Gegenüber ein Bild machen oder auch nicht, wenn er nicht möchte.

DEIN/ EUER Leben, aber es gibt eben nicht nur schwarz oder weiß auf dieser Welt.

Ja, so gehe ich da im Grunde auch ran.
Aber da gibt es auch Partner, die trotz Kommunikation in die gleichen alten Wunden reinhauen. Manchmal, weil es immer noch meine Triggerpunkte, aber manchmal auch aus pure Empathielosigkeit.

Mal für ein paar Wochen in Ruhe darüber nachdenken, was man selbst falsch gemacht hat und ab welchem Punkt es vielleicht besser gewesen wäre, die Notbremse zu ziehen.
Ich führe da auch gern mal stundenlange Selbstgespräche, um den ganzen aufgestauten Frust mit dem gedachten Gegenüber zu klären ... wobei mir dann meist klar wird, dass es besser war, das nicht mit dem Echten zu machen.
Den restlichen Frust einfach vergessen, die schönen Momente in Erinnerung bewahren, so in etwa wie schöne Momente der Kindheit, die man ja auch nicht wieder zurück bekommen kann.


Ich bin der Meinung, solchen Frauen sollte man die Chance geben, in Ruhe mit ihrer alten Beziehung abzuschließen ... in sicherer emotionaler Distanz!


So ähnliche Geschichten erzählt meine Ex über mich auch, insofern würde ich das mit Vorsicht genießen, solange ich nicht beide Seiten der Geschichte gehört hätte.
Ich finde es auch irgendwie völlig unangemessen und anmaßend, wenn man/frau neue Partner mit solchen Problemen belastet und dann womöglich noch so tut, als hätte der Nächste was gutzumachen, was der Vorgänger vergeigt hat.

Zitat von: DerMitDemSeil
Das ist wie beim Sex, manche harren jahrelang in fast sexlosen oder sexuell unbefriedigten Beziehungen aus. Und der neue Partner soll dann alles erfüllen, was der andere meint in seiner Vergangenheit verpasst zu haben.

Frage des Charakters.
Beziehungen waren dann beendet. Peng!
Ohne gemerkt zu haben, dass ich schon länger betrogen und genau so abserviert wurde wie meine Vorgängerinnen.

Es schien mir auch so ein Spiel zu sein, von Rache und Lust, in einem alten Stück, welches sich immer und immer wieder widerholt.
Wanderpokale nannte man zu meiner Jugendzeit die Mädchen die sich von einem "coolen" Partner zum nächsten weiter reichen ließen und sich keines Falls dafür schämten.

Obwohl ich es nicht mehr für möglich hielt, ist es mir als erwachsene Frau doch wieder passiert. In einer Zeit wo Untreue als Allheilmittel für gescheiterte Ehen gilt, hätte es mich nicht so kalt erwischen dürfen.

Und es war genau dieser Umstand der es mir leicht gemacht hat, Abstand zu bekommen, zu vergessen und mich wieder neu zu verlieben. Ohne darüber nachdenken zu müssen wie ich mich denn verhalten würde wenn ich meiner Ex Partnerin begegnen würde.

Ich verliere mich nicht mehr in Idealisierungen. Auch wenn romantische Vorstellungen und Schwärmereien mein Wesen prägen, bleibt der Verstand in der Realität wachsam.
Und das ist gut so!

@**********togra wat nu? Behandelt oder geknipst?

Aber ich denke das ist eine Frage, die dann doch am Thema vorbei geht, doch grundsätzlich ist es nicht meine Aufgabe zu behandeln. Ersten kann ich das nicht weil ich weder Doc noch Therapeut bin und zweitens
An jemanden, zu dem ich mich (sexuell) hingezogen fühle, möchte ich nicht arbeiten.
Wenn die Zeit dafür (noch) nicht reif ist, dann ist es halt so. Mag sein, dass das manchmal schwer fällt.

Die Expartnerinnen sind alle ein Teil meiner Vergangenheit und sie haben alle irgendwo noch einen (mehr oder weniger) kleinen Platz in meinem Herzen .
Davon will & kann ich mich nicht trennen oder befreien.
Es gibt immer Situationen oder Orte oder Musik was mich mal an die eine oder andere Erinnern lässt.
Warum sollte das schlimm sein? Ich verstehe Deine Ängste nicht.
Warum sollte meine jetzige Partnerin sich ausgerechnet so verhalten in bestimmten Situationen wie meine Ex?

Sie sind alle anders. Einzigartig. Ich ziehe hier keine Vergleiche oder erstelle Prognosen anhand von Erlebten mit anderen.


Man kann sich nicht von seinen Traumata loßen. Aber man kann sie an nehmen. Und wenn Angst hochkommt, weil Erinnerungen einen triggern dann muss man sich sagen, dass die Angst in der Vergangenheit liegt. Es ist nur eine Erinnerung und die Gegenwart hat nichts damit zu tun.
Das kann man üben und man braucht nur etwas Selbstdisziplin.

Ich nehme Abstand, aber richtig lösen? Das erledigt die Zeit für mich. Bei einer neuen Beziehung ist klar, dass diese Vorrang hat, auch vor den beiden bestehen bleibenden Beziehungen. Ich sehe das Leben wie eine Perlenkette, auf der Beziehung nach Beziehung angeordnet und aufgereiht sind. Ich hab auch schon mal Perlen ganz zur Seite gelegt, die mir nichts mehr bedeuteten und nicht zu den anderen passten.

Sie schreibt:

Es ist schon ein gewaltiger Unterschied , ob man verlassen wurde oder man als Frau die Beziehung beendet.

Für mich war die Beendigung meiner Ehe ein absoluter Befreiungsschlag und ich weinte den 31 Jahren keine Träne nach. Auch ich wurde in der Ehe kleingehalten. Ob mir das für meine jetzige Beziehung geschadet hat, keine Ahnung. Ich trag es keinesfalls in die neue Beziehung hinein und Vergangenes ist Vergangen und zählt absolut nichts mehr.

Allerdings wollte ich mich nach der Trennung nicht wieder auf eine Beziehung einlassen, wollte frei und ungebunden sein. Keine Frau wird sich gleich in die nächste Beziehung stürzen, sondern auch erst mal das Singledasein auskosten. Und natürlich vorsichtiger sein, was Vertrauen usw. angeht, wenn z.b. betrogen wurde in der vergangenen Beziehung.