... aber sonst glücklich verheiratet

@*********marrn
habe das Thema einseitig ausgelegt, da „jolli“ auch ehe monogam
veranlagt ist, sonst würde er sich keine Gedanken machen, über
sein „Abenteuer“. Leider ist dieses nicht so harmonisch gelaufen.
Kann auch nicht anders sein.

@***ly - wenn wir etwas unternehmen mit einem gewissen Bewusstseinszustand,
dann ziehen wir gesetzmäßig genau das an, was zu unserem jetzigen Zustand passt.
Du hast ein schlechtes Gewissen und so lange kannst Du mit einem anderen Partner
nicht glücklich sein.

Die Fronten müssen zuerst zu Hause geklärt werden mit offenen Gesprächen.
Erst wenn Du mit gutem Gewissen zu Deiner Sexualität stehen kannst, ist ein
erneutes beglückendes Sexualleben möglich. Mit Deiner Frau oder mit einer
anderen Frau.
Wenn Du wütend und frustriert Dich einer anderen Frau zuwendest aus innerer
Not, kann es immer sein, dass Du ähnliches anziehst d.h. es wird ein schwerer
Start. Das Herz ist dann immer „bleischwer“, anstatt frei und gelöst.

@*********marrn
generell habe ich nichts gegen polygame Beziehungen, wenn beide mit
einverstanden sind.
Ist allerdings nichts für mich.
Es gab da neulich ein interessantes Thema: „Kann man zwei Menschen lieben“
Da haben wir uns fast alle „gekloppt“

Und natürlich geht dies auch umgekehrt. Würde mich mein Partner sexuell einfach
links liegen lassen, käme ich mir als Frau auch „komisch“ vor.
Platonische Freundschaften und Beziehungen bedeuten mir etwas aber ich mache
meinen Standpunkt klar, dass ich nicht auf Sex verzichten möchte.
Aber Sex möchte ich nur mit einem Partner haben.

Kristallserail

@ Kristallserail

also da unterscheiden wir uns.. ich hab was gegen polygame Beziehungen, die sind, zumindest in Deutschland, ungesetzlich.

Aber ich versteh schon, was du meinst. Wobei, wenn der TE deine Einstellung teilt (Sex nur mit einem Partner) und seine Frau ihm das auch künftig nicht geben kann, ist er natürlich zur Trennung gezwungen.

@****le
es gibt hier im joy seltener Themen von Frauen, die über Lustlosigkeit
des Mannes beklagen, aber es gibt sie.
Es sieht im Moment nur so aus, als stellte ich mich einseitig hinter
die Männer.

Selbst sehe ich mich eigentlich mit einem ausgeglichen Gerechtigkeitssinn.
Ich würde einer Frau ähnliches raten.
Nur kann umgekehrt die Sache wesentlich schwieriger sein.
Männer können z.B. wünschen, ihr Partnerin glücklich zu machen und es kann
trotzdem aus irgendeinem Stress zu Potenzstörungen kommen.

Während Frauen es wesentlich hier einfacher haben. Als Frau kann ich es
mitmachen, wenn ich meinen Partner zufrieden stellen möchte. Ich kann dann
seine Zärtlichkeiten genießen und das nächste Mal stellt sich sicher wieder
die gewohnte Lust ein.

Mir geht es darum, dass es einfach viele Frauen gibt, die eine völlig Ignoranz
an den Tag legen, wenn es um die Sexualität geht. So eine Einstellung geht nicht.
Da wäre so, wie wenn ich von einem Menschen erwarte, dass er ab sofort nicht
mehr:
essen, trinken
u. schlafen
dürfte oder im Winter auf eine geheizte Wohnung verzichten.
Es muss uns klar sein, dass dies alles ein Grundbedürfnis ist, was
man nicht beschneiden kann.

Dass das Liebesleben der Menschen nicht einfach ist, weiß jeder.
Aber was ist schon einfach.

Die Lösung muss man wollen und zwar für alle Beteiligten die „Bestmöglichste“



Gruß
Kristallserail

Ich habe Brizendine gelesen. Meine Meinung: Sie vertritt eine Auffassung, die aus verklemmter Erziehung und der Fehldeutung der wissenschaftlichen Ergebnisse genährt wird. Das Buch vertieft üble Klischees und ich habe es nicht weiterverschenkt, sondern in den Papiermüll gelegt.

@****on
Ich fand es interessant - vieles hat nachdenklich gemacht

Ein kurzer Ausschnitt aus diesem Buch:

"Bei Männern ist der Sexualität doppelt so viel Gehirnvolumen und Datenverarbeitungs-
kapazität gewidmet wie bei Frauen. Während Frauen eine achtspurige Autobahn zur
Verarbeitung von Gefühlen besitzen, wo bei Männern nur eine kleine Landstraße vorhanden ist, besitzen die Männer einen riesigen Flughafen als Drehscheibe für Gedanken über Sex,
während Frauen zu dem gleichen Zweck nur über eine kleine Landepiste für Privatflugzeuge
verfügen.
Das ist vermutlich der Grund dafür, dass 86 Prozent aller zwanzig bis- dreißigjährigen Männer
viele Mal am Tag an Sex denken,
Frauen dagegen nur einmal oder an den fruchtbaren Tagen:
drei bis viermal am Tag.
Das führt zu einem höchst interessanten Wechselspiel zwischen den Geschlechtern.
Häufig muss der Mann die Frau überreden. Sex steht im Kopf der Frauen gewöhnlich nicht
an erster Stelle."



Mag das Klischees oder Vorurteile sein:

Für die Mehrzahl der Menschen trifft es zu. Auch wenn es Nymphomaninnen oder
männliche Sex-Muffel gibt.
Als junge Frau sagte mir einmal eine ältere Geschäftskollegin, die vier Kinder hatte.
„Nach jedem Kind ging die Lust immer mehr zurück.“
War es früher die Angst vor Schwangerschaft – nein,
das alleine genügt nicht. Es muss in der Natur des „Weibchen“ liegen, dass dies
so eingerichtet wurde.


Kristallserail

Das trifft es sehr gut und ist sehr realitätsbezogen und keine Augenwischerei

Hast du mal mit ihr geredet, dass ihr in Sachen Sex eine "offene Beziehung" führen könntet, damit ihr beide zufrieden seid? Sie hat ihre Ruhe und du deinen Spaß ...diese Frage kann beim Partner/in manchmal Wunder wirken und es ändert sich einiges ...

Hallo alle zusammen.

Ich bin zwar neu in Joy, aber ich kenne das Verhalten Deiner Frau, denn ich habe mich selber in meiner Ehe (Scheidung nach 13 Jahren) so verhalten.

Am Anfang war es die große Liebe, wir konnten nicht genug voneinander bekommen. Nach meinem ersten Kind wurde auch bei uns der Sex immer weniger, einfach, weil ich total genervt war. Den ganze Tag nur zu Hause sitzen, und ein Kleinstkind, mit dem man (böse gesagt) nicht viel anfangen kann, ausser knuddeln und liebhaben.

Nach dem zweiten Kind wurde es sogar noch schlimmer. Mir fehlte die Bestätigung, die ich von der Arbeit her gewohnt war. Zwei Kinder und Haushalt - das reicht nicht!!!! Klar, Frau wäscht, putzt, kocht und erzieht die Kinder - hört sich nach fulltimejob an. Aber MANN weiß nicht, was Frau den ganzen Tag um den Kopf hat. Da kommt mal wieder ENDLICH ein Gefühl für Zärtlichkeit auf, dann hat ER den Kopf voll mit der Arbeit... Es ist ein Kreislauf zum Davonlaufen...

Will er, will sie nicht, will sie, kann er nicht.... Manchmal hatte ich direkten Wiederwillen ins Bett zu gehen. Ich war k.o. von meinem Tag, immer mit einem Ohr bei den Kindern, im Kopf schon wieder alles, was am nächsten Tag noch erledigt gehört... Es war dann einfach so, daß ich bei der kleinsten Zärtlichkeit von ihm schon wieder Angst hatte, daß er wieder ins Bett will. Manche Mamas bauen anscheinend dieses psychischen Knacks auf....

Ich wollte einfach mal gelegentlich raus, die Kinder gut versorgt wissen, spazieren, händchenhalten, kuscheln, aber sofort schob sich in meinem Kopf schon wieder Sex dazwischen, und den wollte ich einfach nicht...

Gib Deiner Frau Zeit, wieder mit sich selber ins Reine zu kommen. Mach ihr mal einfach so ein Kompliment, ohne ihr "zu nahe zu treten". Nimm ihr mal am Nachmittag die Kinder ab, lass sie mit einer Freundin Kaffee trinken gehen, oder einfach mal in Ruhe ein gutes Buch lesen...Lob sie mal, daß sie das mit den Kindern und dem Haushalt so super hinbringt... all das sind Sachen, die mir bei meinem Mann sehr gefehlt haben...Einfach mal eine kleine Anerkennung, wie sie jeder Mann des öfteren im Beruf bekommt. Auch Hausfrau und Mutter ist ein Beruf - aber ohne Aufstiegschancen.... Vielleicht hast Du mit viel Geduld die Chance, Deine Frau wieder als Frau zurückzubekommen, und nicht nur eine Mutter für Deine Kinder und eine Hausfrau...

Ich wünsche Euch für Eure Beziehung viel Geduld und alles, alles Liebe.

Hoffe, daß ich jetzt mit meiner Meinung niemanden auf die Zehen getreten bin, aber wie schon gesagt, das ist MEINE Meinung, die niemand mit mir teilen muss.....

Irgendwie erschreckend, dass viele so vor sich hin dümpeln.
Im Gegenzug hat uns die Natur doch ein ganz nettes Gehirn verpasst, damit lassen sich jede Menge Probleme analysieren und lösen.
Und was den Sex betrifft - gut gemacht und wenn beide Partner auf einer Wellenlänge liegen, dann ist das ein wahres Wundermittel für viele Dinge.
Die besten Voraussetzungen sind nichts, wenn man sich nur träge im Leben, in der Liebe und in der Lust treiben lässt.

Al

Danke für den Ausschnitt aus diesem Buch ... da weiß ich doch gleich, dass das eine Lektüre ist, die ich mir guten Gewissens ersparen kann.


Mit Verlaub ...



Ich bin meines Erachtens definitiv keine Nymphomanin, auch wenn mich - dem Buch entsprechend müsste das ja so sein-


meiner Erinnerung nach noch kein Mann zu Sex "überreden" musste bzw.


... ich rückblickend täglich auch schon sehr viel öfter und ganz unabhängig von meinem Zyklus an Sex gedacht habe.



Bei mir spinnt offensichtlich die Natur, bin ich vielleicht eine Muhtante ?

Nichts für ungut ...

Neuere Studien widerlegen diese Ergebnisse als bloßen Unsinn, ebenso wie schon vor einigen Jahren das Gerücht widerlegt wurde, Frauen könnten im Gegensatz zu Männern "multitasken", mehrere Tätigkeiten zugleich ausführen. Auch diese Fehlinformation war mit gemessenen Gehirnstrukturen belegt worden - es war schlicht eine fehlerhafte Messserie, bei der Assistenten die Dicke des Verbindungsstamms zwischen den Gehirnhälten bei den Frauen falsch gemessen haben.

Dass Frauen so oft Sex in die unterste Schublade verbannt haben (heute tun es die jungen Frauen nicht mehr), liegt einzig an der Gesellschaft der 50er bis 70er Jahre und der daraus resultierenden körperfeindlichen Erziehung der Mädchen. Man KANN sich und anderen Sex ab-erziehen.

Ich finde gut was Wolfstatoo geschrieben hat. Ich kann mir gut vorstellen, dass das eines der Gründe für ihre Unlust sein kann.

Versuch deiner Frau Freiräume zu geben, damit sie Zeit für sich hat. Sag ihr wie schön sie ist, bring ihr Blumen mit, lade sie zum Essen ein.
Aber halt: Hier liegt ein Fallstrick. Es sollte nicht so sein, dass du sie zum Essen einlädst in ein schickes Restaurant, ihr aber die Last der Suche nach einem Babysitter aufbürdest. Dann ist nämlich schon wieder alles kaputt.
Perfekt wäre es, wenn du dich vorher noch ausgiebigst mit den Kindern beschäftigst. Damit zeigst du ihr deine Liebe.

Überrasche sie mit einem perfekt organisierten Abend oder sogar einem ganzen Wellness-Wochenende. Mach es romantisch mit Händchenhalten und einem Mondscheinspaziergang. Aber mach nicht den Fehler zu versuchen, Sex mit ihr zu haben.
Wenn du Glück hast, kommt sie auf dich zu, weil sie sich entspannen kann und nicht mit einem Ohr immer im Kinderzimmer ist. Wenn nicht, probierst du das noch weitere 3-4 Mal.

Ist dann von ihrer Seite immer noch rein gar nichts gekommen, solltest du dir Gedanken über deine "glückliche" Ehe machen.


Übrigens hast du nicht geschrieben, wie es vor der Schwangerschaft lief. Wart ihr richtig scharf aufeinander oder war es auch da nur gelegentlicher Sex, möglichst kurz und recht leidenschaftslos ?


Das mit dem Geruch fand ich übrigens auch einen guten Hinweis. Schnuppert sie mal genießerisch an dir oder du an ihr ?

Eine weibliche Prinzessinnen-Wunschliste, die erst vor dem Sex abgearbeitet werden muss... ich fürchte, hier zeigen sich überzogene Ansprüche. Erst bemüht SIE sich so rein gar nicht um SEINE Wünsche, und dann soll er aber ein Megaprogramm starten... ein guter Weg um als Mann die Libido zu verlieren...

Du schriebst das:

Ich schrieb das:

Keine Antwort... Schade...

Ich wollte dich jetzt nicht verteufeln, weil du hier was suchst. Ich wollte nur gerne wissen warum du dich da so widerspricht...


Mmmh ja das eine Therapie, egal ob einzeln oder als Paar nicht immer gleich mit jedem Psychologen funktioniert ist nicht neu... Das muss schon unter euch 3en dann gut passen. Erstens muss euch der Psychologe als Mensch liegen und zweitens muss euch auch der Ansatz des Therapeuten liegen.
Ich finde ja sehr vieles läuft in Beziehungen verkehrt aus mangelnder bzw. falscher Kommunikation. Gut ich bin da wohl Anhänger der Kommunikationstheorie nach Watzlawick. Heißt nicht, dass ein Therapeut der nach diesem Konzept berät und analysiert unbedingt euer Problem löst. Aber oft bringt eine Therapie mit einem Kommunikativem Ansatz gemischt mit etwas Verhaltenstherapie sehr viel.

Schonmal mit einem anderen versucht?

Es stellt sich so dar: Sie ist auf die alte, verklemmte Art erzogen worden und schämt sich so sehr über ihre sie behindernden Gedanken, dass sie sie nicht über die Lippen kriegt. Ihre anerzogene Körperfeindlichkeit raunt ihr ins Ohr: "Du bist zu dick, du stinkst zwischen den Beinen, Sex macht keinen Spaß, wenn man sich selbst nicht rattenscharf findet."

à la Augen zu Beine breit und hoffen, dass es schnell geht, ist das schlechteste was ein Ehepaar tun kann.
Das ist ein echt mieses Gefühl für die Frau und der beste Weg die letzte Lust zumindest auf diesen Mann noch abzutöten.

Den Mann alleine mit seinem Überdruck zu lassen ist allerdings genauso falsch!

Die Lösung ist doch gar nicht so schwer!

Blasen, lutschen, Handarbeit!!!
Dazu muss Frau keine eigene Lust haben und die meisten Männer haben von einem guten Blowjob mehr als von einem schlechten Fick.

Diese Lösung setzt allerdings vorraus, dass es grundsätzlich noch in der Beziehung stimmt.
Wenn mir der Partner "stinkt", ich ihn für ein kalten Egomanen halte oder sonst der Haussegen oder der Seelenfrieden schief hängt, dann sollte man entweder auf Wohngemeinschaft umsatteln oder sich trennen.
Aber das muss man sich erst mal eingestehen können, dass man eben gescheitert ist.

Schlimm finde ich auch, dass die Männer meist denken, als der Sex noch vorhanden war, wäre ja noch alle gut gewesen.
Oft war es das eben nicht.

Viele Männer haben nämlich keine Ahnung davon wie ihre Frau funktioniert und der Sex gleicht eher einer Misshandlung als einer gegenseitigen Befriedigung.
Leider haben die meisten Frauen aber nicht den Mut dies offen zu sagen und spielen solange mit, wie sie es können oder es für nötig halten.
Weil die anderen Männer sind ja auch nicht besser und außerdem suchen die Frauen oft bei sich die Schuld und wissen dank mangelder positiver Erfahrungen auch nicht, dass sie Sex überhaupt genießen können.

Ich hatte einen Mann im Bett, der zwei Kinder hat, die Frau hat den Sex irgendwann eingestellt die Betten wurden getrennt. Er meinte es liegt ja alles nur an ihr, katholischen Erziehung ect.
Bei mir im Bett stellte sich dann raus, dass er noch nicht mal den Unterschied zwischen einer nassen und einer trockenen Frau kennt.

Schon bitter, oder?

Okay, jetzt ist es besser nachzuvollziehen. Danke für die Klärung.

Wie gesagt dann rate ich einen neuen Anlauf in Sachen Paartherapie bei einem anderen Psychologen mit evtl anderen Schwerpunkten.

Ich vermute, dass Jolly eher einer von den wissenden, einfühlsamen Männern ist.

Der Gang zu einem geeigneten Paar- oder Sexualtherapeuten ist sicher sinnvoll. Weil aber nur ein Bruchteil der Therapeuten etwas taugt, musst du eine Reihe durchprobieren.

Offenbar ist ihre körperfeindliche Prägung so stark, dass du sie nicht überzeugen kannst.

Das dachte ich auch, bevor ich es eben mit dem betreffenden Mann nicht probiert habe.

Und selbst wenn jolly sehr einfühlsam ist und sehr wissend.
Jede Frau ist anders! Und wenn seine sich nicht selbst genug kennt?Oder sie eben schlicht und ergreifend ihn nicht mehr attraktiv findet? Oder sie eben durch Pflichtsex ihre Lust schon kaputt gemacht hat??

Oft verschließen die Männer die Augen vor der Wahrheit, wollen sie nicht hören, nicht sehen!

Und die Frauen haben keinen Mumm, die unangenehme Wahrheit endlich mal auszusprechen!

Ich rate Jolly auch bereit zu sein, so eine unangenehme Wahrheit zuzulassen und seiner Frau sagen, dass er sie frei von ihren Sexpflichten lässt, wenn sie will. Und dass er bereit ist, sie als WG-Partnerin neben sich unangetastet zu lassen.

Dann wäre erstmal der ganze Druck von ihr runter und sie hätte mal wieder ein bisschen Luft zu überlegen, was sie eigentlich will oder nicht will.

Und oft ist es genau andersrum.

Es gibt unzählige Thread zu diesen Thema und fast alle zeichnen sich dadurch aus, das die Männer klagen das ihre Frauen noch nicht mal drüber reden wollen.


Dein Vorschlag den Pflichtsex sein zu lassen mag schön und einfühlsam klingen aber bei 3x Sex in diesem Jahr!! machen die das offensichtlich schon.

Ok mann könnte es auf 0! runterschrauben aber dazu muss er sich ihr viellecht schon aktiv verweigern.


Und bezüglich des Tipps mit dem Geschlechtsverkehr ersatz:

Frauen die so einen Status der Lustlosigkeit erreicht haben, haben oft auch keine Lust auf Hand oder BlowJob oder machen dies mit so einer offensichtlichen Lustlosigkeit das man sich als Mann wahrscheinlich noch blöder vorkommt.

Ne vernünftige Paartherapie ist wohl noch die grösste Chance.

Na das halte ich ja mal für ein Gerücht (also nicht, dass die meisten Männer von einem guten Blowjob mehr haben als von einem schlechten Fick - das kann ich nicht wirklich beurteilen)… aber dass es ohne Lust ein guter Blowjob wird..
Und wenn frau keine Lust auf Sex hat (welcher ja theoretisch noch relativ „passiv abzuhandeln" ist), bezweifle ich sehr stark, dass dann mehr Interesse an einem Blowjob besteht…

Das Thema ist ja wirklich nicht neu im JC. Da es hier nicht um die akute Babyphase, sondern immerhin 7 Jahre geht, bleibt doch nur, sich die Handlungsoptionen vor Augen zu führen:
1. Alles so lassen, „glückliche Beziehung“, aber kein Sex
2. Wieder guter Sex mit der Frau (nach der Funktion: hier geschieht ein Wunder )
3. Sex mit anderen (Öffnung der Beziehung)
4. Trennung

Für Option 1 muss mann ja nicht viel tun .

Ansonsten ist ein ernsthaftes Gespräch über die verbleibenden Handlungsoptionen fällig. Sprich: die Frau muss merken und wirklich realisieren, dass hier ein Problem besteht, das den Fortbestand der Beziehung gefährdet. Und wenn kein Bemühen zu Option 2 erkennbar ist und auch keine Bereitschaft für Option 3 (bzw. diese für den TE nicht in Betracht kommt), bleibt halt nur Option 4.

Da ich einfach mal unterstelle, dass es keine (ok kaum) Frauen gibt, die wirklich kein Interesse an Sex haben, glaube ich, dass im Endeffekt nur Option 2 oder 4 funktionieren (unter der Prämisse, dass bei Option 3 dies nur vom Mann genutzt wird). Und das „Wunder“, das geschehen muss: Frau muss ehrlich sagen, ob sie noch Interesse an der Partnerschaft hat oder nicht (von Liebe mal ganz zu schweigen…)

Ich sehe es wie Schutzi und Diana: Man muss über die Möglichkeiten der Zukunft ganz offen reden, und man muss der Frau auch mal die Möglichkeit geben, ganz ohne schlechtes Gewissen auf den Sex verzichten zu können. Damit sie zu sich findet.