... aber sonst glücklich verheiratet

Das Klischee "Frau kriegt Kind und hat danach keine Lust mehr auf Sex" würde ich so nicht in jedem Fall unterschreiben wollen.
Oder es vielmehr ergänzen "(...) hat danach keine Lust mehr auf Sex mit dem Ehemann."

Ab und an frage ich mich, ob den Müttern, die die Väter ihrer Kinder nicht mehr ranlassen von ebendiesen gerne eine Asexualität attestiert wird, weil man/n sich gar nicht vorstellen mag, dass die Frau vielleicht doch Lust auf Sex haben könnte...nur nicht auf ihn, den Ehegatten, der zwischenzeitlich alle möglichen Rollen erfüllt: Vater, Ernährer, Rückzugsort, Kamerad, aber leider nicht mehr die des Sexualpartners.

Es soll sich jedenfalls schon mancher Mann gewundert haben, dass die scheinbar desinteressierte Frau plötzlich außerehelich aktiv wird(Wie? Die hatte doch gar keine Lust mehr!).

Wieso man sich in einer Beziehung in bestimmte Rollen drängen lässt, diese aber womöglich aber auch allzu bereitwillig ausfüllt, hat sicher viele Ursachen.

Dann gehe ich mal davon aus das es dir noch nie passiert ist das du Wochen, Monatelang keine Lust auf Sex hattest und gemerkt hast wie sehr dein Partner darunter leidet.

Man kann keine nähe mehr zulassen weil man sofort fürchtet er will mehr und man weiß das man ihm das nicht geben kann, das ist ein schei.. Gefühl und zieht ganz schön runter. Ab und an schläft man dann eben mit dem Parnter, ohne rechte lust nur um seine Ruhe zu haben und das schlechte Gewissen zu erleichtern.

Ich habe leider nur intensiv quer gelesen.
Insofern bitte ich um Nachsicht, falls ich hier etwas schreibe, was bereits erörtert wurde.
Ich denke, dass Jolly01 nur die Option bleibt, das Wort "Trennung" in den Mund zu nehmen. Ich weiss nicht, ob es im Dialog mit seiner Frau schon gefallen ist.
"Lieber Schatz, ich kann so nicht mehr leben. Ich brauche es, als Mann wahrgenommen und begehrt zu werden. Siehst Du für unsere Beziehung noch eine Chance".
Aber Vorsicht. So ein offenes Wort kann dazu führen, dass sie die Flucht nach vorn (in Richtung Trennung) einschlägt.
Ohne sich mit der Vorstellung anzufreunden, dass ein offener Dialog über sein Thema (statt zu einem von ihm gewünschten Ergebnis) auch zur Trennung führen kann, hat Jolly01 meiner Meinung nach keine Chance, sich aus seinem Dilemma zu befreien.
Ist Deine Frau zu einer Paartherapie bereit? Hast Du sie darauf schon angesprochen?
Freimut

Das hat ER_Win ja schon kommentiert, und ich sehe das so wie er. Wo bleibt sie? Du erscheinst mir hier als der Macher, der (An-) Treiber, derjenige, der wenig Raum zum Atmen übrigläßt. Wie schon geschrieben: Das mag diesem Medium geschuldet sein, vielleicht liege ich mit meinem Eindruck völlig daneben, aber auffällig kommt mir das schon vor.

Es überrascht mich nicht, daß eine Partnerin, die "nicht einmal die Beine breit macht", erst recht nicht gewillt ist, Dich aktiv zu befriedigen. Andererseits empfinde ich es als unnötige Selbstbeschränkung, sein Vergnügen nicht auch in anderen Spielarten zu finden - und zwar nicht als Ersatz, sondern als eine von vielen vollwertigen Möglichkeiten, einander höchste Lust und Befriedigung zu verschaffen. Diese Fragestellung kommt aber erst dann zum Tragen, wenn sie überhaupt wieder bereit ist, Freude am Sex mit Dir zu teilen.

In diesem Sinne greife ich die Frage von Freimut auf: Hast Du ihr schon ganz explizit gesagt "Ich möchte wieder Sex erleben, er fehlt mir sehr. Hast Du eine Idee, wie diesem Mangel abgeholfen werden kann?"

jetzt widersprichst du dir aber gerade


Mrs. Heart

Nun, wie ich schon wiederholt bemerkte, ist dieses Medium sehr beschränkt, was die "feinen Töne" und all das betrifft, was zusätzlich zum geschriebenen Wort stattfindet. Hier kommst Du bei mir aber sehr bestimmt und bestimmend an.

Mir fehlt die entsprechende Erfahrung, aber ich habe schon oft gehört, daß Mütter ihr Bedürfnis nach Nähe allein schon durch den engen Kontakt zu den Kindern ausreichend gestillt haben. Könnte das bei Euch ähnlich sein?

Auch, daß Du darunter leidest, Dir ein ganz wesentlicher Aspekt der Partnerschaft abgeht und Du massive Schwierigkeiten hast, diesen Umstand weiterhin klaglos hinzunehmen? Was sagt sie, wenn Du ihr erzählst, daß Du Sehnsucht nach Sex mit ihr hast, und wenn sie ihn dir nicht bieten kann, dann vielleicht jemand anders?

Jolly,
Deine Frau liebt Dich nicht!
Sie findet Dich unattraktiv, abtörnend , unsexy und hässlich.
Sie hält Dich für einen grottenschlechten Liebhaber, der sowieso keine Frau befriedigen kann. Der Sex mit Dir ist (für sie) schlecht.
Sie steht nicht auf Dich.

Nun die Frage:
Was hält Dich bei ihr?

Sind es wirklich das Eigenheim etc.?

Oder hast Du Angst, keine andere Frau zu finden?

Hast Du nicht eigentlich eine Frau verdient, die Dich liebt?

Lg
Freimut

p.s.: Habe jetzt doch den ganzen thread durchgeackert und das Gefühl, bei Jolly hilft nur die Holzhammermethode

Wir haben ja erfahren, dass sie ihn sehr wohl liebt, sie macht ihm zuliebe sehr viele Dinge, um die Situation zu retten. Was man vermuten könnte, ist, dass sie ihn nicht mehr begehrt. Das aber ist etwas völlig anderes als Liebe.

Jolly, was man aber erkennt, wie auch schon Lunikus und Erwin sagten, ist, dass du sehr wohl in einer erdrückenden Weise dominierst. Du tendierst im Beruf zum Manipulieren, wie du sagtest. Und du "versuchst, ihr immer eigene Entscheidungen abzuringen". Wäre sie nicht eingeschüchtert, würde sie eigene Entscheidungen einbringen, ohne dass du sie ihr aktiv-mühevoll abringen müsstest.

Ich selbst habe meine ehemalige Frau genau so behandelt - zu spät hatte ich erkannt, was ich ihr damit antat. Überväterlich habe ich sie zu ihrem Glück hierhin und dahin gedrängt. Ich habe sie nie laufen lassen. Sowas zerstört Sebstvertrauen. Da ist ihre Sexblockade evt. reine (unbewusste) Notwehr.

Es wird wohl so bleiben, wie es ist. Der TE ist beratungsresistet und such nicht wirklich nach einer Lösung. Die Diskussion hier wird eine Schraube ohne Ende. Es treffen zu viele verschiedene Ansichten aufeinander. Es gäbe da zu viel zu klären: Ist Liebe ohne Sex überhaupt Liebe? Was versteht man unter einer glücklichen Ehe? Muss Sex überhaupt sein? Wechselwirkung Liebe -> Begehren - Begehren -> Liebe etc. Das wird in etlichen anderen Threads schon reichlich besprochen.

Wir sind jetzt 15 Jahre verheiratet, haben in den meisten Wochen mehr Sex, als der TE im ganzen Jahr und können uns eine Liebe ohne gegenseitiges Begehren überhaupt nicht vorstellen. Wir können uns keinen Reim darauf machen, wie es sowas geben kann, was in den Köpfen solcher Menschen vorgeht. Und dies wird sicher vielen hier so gehen.

Er hat nur 2 Möglichkeiten:
1. so wie bisher weiterwurschteln und sich die Finger wund schreiben, wie sehr er Sex will und was ändern will,

2. endlich wirklich was ändern. Dazu gehört aber ein Wille. Und den hat er nicht. Ist ja auch viel bequemer so.

Und womöglich reden dann die Leute auch noch schlecht über ihn, wenn er seine Frau nur wegen Sex verlässt...

LG

Meine Vermutung bei der "ganzen Geschichte" ist, dass Jolly ganz einfach nur tierische "Angst" hat, das Thema "Trennung" oder das Thema "Wie soll ich mit meiner Sexualität umgehen" gemeinsam mit seiner Gattin zu beleuchten.
Bei Trennung sieht er den Problemberg der zerütteten Familie, vielleicht hat er auch Sorge, danach eine ihm zugewandte Partnerin zu finden.
Bei Ansprechen des Thema "Ich fühle mich nicht begehrt" hat er die Sorge, dass sie schimpft: "Such Dir doch ne Andere".
Jedes Ergreifen einer Chance birgt ein Verlustrisiko.
Ich vermute mithin eine massive Risikoscheu bei Jolly.
Guten Tag
Freimut

...womit er dann schonmal wüsste, dass sie ihn nicht wirklich liebt...

Ja, mir ist rätselhaft, wie man Jolly "Beratungsresistenz" unterstellen kann. Wie müsste er denn handeln, wenn er nicht beratungsresistent wäre?

Woran ist zu erkennen, dass er angeblich nichts ändern will? Er hat doch bereits Gott und die Welt in Bewegung gesetzt. Dass dies noch nicht von Erfolg gekrönt war, hat kaum damit zu tun, dass er es nicht will.

Warum wird ihm unterstellt, er "traue" sich nicht, sich zu trennen? Er WILL es nicht - das ist bei einem Ehemann auch normal, finde ich. Wozu soll er sich trennen? Ich verschrotte mein Auto auch nicht, nur weil irgendwas daran klappert.

Wie kommt man darauf, ihm Risikoscheu und Bequemlichkeit zu unterstellen? Das sind für mich unnötig un-wohlwollende Sichtweisen auf ihn. Die hier im Thread zum guten Ton gehören, was?!

wir haben bei vielen postings einen ganz bestimmten eindruck :
der te sollte so schnell wie möglich eine klärung herbeiführen, koste es was es wolle.

manche user gehen sogar soweit zu schreiben, dass er schliesslich die beziehung zu beenden hat. interessanterweise sind das auch noch leute, die selbst garkeine beziehung - zu zeit - führen. zu euch mal angemerkt. ihr habt also schon mal die meiste ahnung von beziehungen und müsst auch noch ratschläge in beziehungsangelegenheiten geben - janeeisklar - ! diese "guten meinungen hierzu" sind in unseren augen doch dann sowas von theorie.

der te nimmt sich seine eigene zeit zur klärung und will nichts überstürzen. waru m sollte er auch? bevor was passiert, was er bereut will er eben alle seiten ableuchten und hat deswegen hier auch um ratschläge gebeten.

die derzeitige situation ist für ihn aber auch nicht aussichtslos, seine famillie und frau stehen an erster stelle genauso wie seine liebe. diese liebe ist ihm so viel wert, dass er seine lust auf sexuallität an eine andere stelle rückt. ihm ist bewusst, dass er anscheinend nicht alles haben kann zumindest im moment nicht.

und zu den kommentaren dass seine frau hier negativ hingestellt wird: also gehts noch? sie ist eine gute mutter und frau. wer hier behauptet, sie würde gar eine fremdgeherin sein o.ä. oder ihren mann nicht begehren!! fällt euch nichts anderes ein, als jemand von dem ihr kein statement zu dieser sache habt, abzuqualifizieren? der eine oder andere schliesslich möglicherweise lediglich von sich auf andere weil dem nichts anderes einfällt.

wir sind uns sicher, dass hier verschiedene paare mit langjährigen beziehungen mitlesen und wissen, dass es immer irgendwelche durststrecken im leben gibt, die aber auch überwunden werden können mit verständnis und geduld. weil das gemeinsame durchstehen aber notwendigkeit hat sind sie weiterhin auch zusammen und werden es auch bleiben.
nicht umsonst heisst es: in guten wie in schlechten zeiten!!!

und antwortet aufgrund eigener Lebenserfahrungen.
Ich war in meiner langen Ehe auch über viele Jahre unglücklich darüber, dass wir so verdammt wenig Lebensfreude aus gemeinsamer Sexualität zogen. (Das war doch vor den Kindern mal so gaanz anders...)
Und ich habe das erduldet, habe mich nicht anderweitig umgeschaut, aus ehelicher Loyalität, weil ich mir dachte, lieber so, als möglicherweise gar nichts.
Hatte Angst, Kinder zu verlieren, Familienleben zu verlieren, das eingespielte Alltags- und Urlaubsteam zu verlieren, bei Scheidung sozial abzusteigen, - und hatte eigentlich auch Angst, dass ich vielleicht zu unattraktiv geworden sei, eine andere Frau für mich zu begeistern. (Schließlich hatte jahrelang keine attraktive Frau versucht mich aufzureissen, naja, ich galt ja als glücklich verheiratet und machte selbst keinerlei Annäherungsanstalten)
Schließlich hat sich meine Frau von mir getrennt.
Und ich durfte erfahren, dass ich doch ein begehrter Liebhaber bin..., und das es seehr viele Frauen gibt, die sich nach Zärtlichkeitsaustausch (und hemmungslosem, wilden Sex) mit mir sehnen.
Freimut

na klar und deshalb bist du auch hier auf der suche! weil die schlange der dankbaren und glücklichen damen noch nicht lang genug ist, die an deiner tür klopfen .

Wo ist denn überhaupt festgelegt, wann eine Beziehung/Ehe als glücklich zu bezeichnen ist?

Das muss doch jeder mit sich selbst ausmachen, oder? Oder zählt dabei die "landläufige Meinung"?

Der TE bezeichnet seine Ehe als glücklich. Wozu beklagt er sich dann überhaupt hier?
Dann soll er es eben so lassen, wie es ist, dann bleibt sie auch das, was er glücklich nennt.

Ich suche eigentlich (derzeit?) nichts, wie Du aus meinem rudimentären Profil hättest ersehen können. (Und würde die Schlange der dankbaren und glücklichen Damen derzeit auf die Warteliste setzen )
Ich bin hier, weil ich gern über Sex und Beziehung diskutiere und mir dieses Forum hochkompetent erscheint.
Freimut

nicht die Ehe beibehalten, wenn die Kinder, die Ehefrau, dass Haus und alles gemeinsame harmoniert.

Es wäre ein Versuch wert, sich mit dem Partner gemeinsam für den TE Freiräume zu schaffen, die er nutzen kann, um seine sexuellen Wünsche und Bedürfnisse mit anderen Sexpartnern erfüllt und befriedigt zu bekommen.

Sollte diese Lösung nicht praktikabel oder auf Dauer unbefriedigend sein, bleibt wohl nur eine Trennung.

Die Trennung wiederum ist auch kein Erfolgsmodell, wenn dann nur der Sex stimmt, die Exfrau, die Kinder und die Familie schmerzlich vermisst wird.

Also eine nicht einfache Situation, in der ich persönlich nicht stecken möchte und wohl selbst lange darüber nachdenken würde.

lg cruiserman

Ja, das stimmt und ist ein bemerkenswert ehrliches Statement .

Bei mir war es so ähnlich, und ich habe mich nach jahrelanger Überlegung getrennt. Aber den Ausschlag gab nicht der fehlende Sex, sondern, dass alles andere auch zusammenstürzte. Es gab keine gemeinsame Linie mehr, es wurde zunehmend "wahnsinnig". Wegen des Sex' würde ich mich nicht trennen. Nicht aus Angst vor den Folgen, sondern, weil er als Kriterium nicht bedeutend genug ist. Wobei mir Sex sehr wohl sehr wichtig ist - aber für eine lange Beziehung kann Sex-Ausfall als Trennungsgrund für mich nicht reichen. Ist kein Widerspruch, sondern eine Frage der Proritäten.

Was soll diese Frage? Was will sie dem TE unterstellen? Seine Ehe IST glücklich, das sollten wir endgültig akzeptieren. Er beklagt sich nicht über eine unglückliche Ehe, er BEKLAGT sich überhaupt nicht, sondern er fragt uns, ob wir einen Tipp haben, wie man dem Problem des fehlenden Sex in der Beziehung beikommen könne.

der te ist ein fake oder er spricht nicht die wahrheit, kann oder will sie nicht sehen!

er ist so einschränkungslos supertoll und so ohne fehler. er ist unsagbar wundervoll. er macht alles! wirklich alles!!! und noch besser: er hat auch schon alles, aber auch wirklich alles ausprobiert.

einzig seine frau lässt er in einem schnöden licht stehen. sie will grundlos keinen sex.

allein ihr obliegt der fehler. sie ist die komplett uneinsichtig, und die ärzte bescheinigen ihr eine weiße weste, sie hat weder hormonstörungen noch sonstwas, alles gesund.

einzig der te ist unglücklich und ansonsten aber glücklich verheiratet.

wie schön, der te liebt sie trotzdem selbstlos, großzügig und dabei eben etwas leidend. nicht sehr, aber doch so sehr, dass er hier schreibt und rat will. allerdings hat jemand einen rat, hat er schon die passenden maßnahmen ergriffen.

er liebt sie wie mann nicht mehr lieben kann!
nur die mutter zu hause, .........seine über alles geliebte frau, sie will keinen sex . verweigert sich dauerhaft, jahrelang und das, wo sie doch auf händen getragen wird, und wirklich mal dankbarkeit beweisen könnte! lässt sie ihn zähneknirschend ran, demütigtsie den armen, indem sie hiterher sagt, war nur um dich ruhig zu stellen.

ehrlich leute, ........

tja, da lacht einer ganz anderer gehörig über jedes neue posting mit!

ich habe alles durch, haus, kinder, garten,langzeitehe und ebenso die sexlosen zeiten!

und glaubt mir, keine der frauen, die ich persönlich kenne, hat grundlos keinen sex! nicht eine einzige! es gibt immer einen grund.

sie ist krank, oder sauer, der typ ist verständinislos, egoistisch im bett..... oder sie benutzt sex als erzieherische maßnahmen.............oder sie hat einen liebhaber,

sollte alles so stimmern wie der te schreibt, dann hier mein fazit:

die frau des te`s findet ihn scheibe, aber sie bleibt bei ihm, weil
sie gut versorgt ist,
weil frau sich nicht trennt,
weil armut droht, was wenn das haus nicht gehalten werden kann, was wenn frau keinen job findet, schließlich hat frau ordentlich deutsch nur teilzeit gearbeitet.................
weil sie sonst zu wenig rente bekommt,
weil ihre mama böse mit ihr wäre,
weil geschieden sein ein makel ist........
oder weil die kinder ihren vater lieben.................

oder weil ............... endlos..........

Der TE hat nie behauptet, SIE habe keinen Grund für die Sexunlust. Es sagt nur, er habe schon so ziemlich alles ausprobiert und sucht noch immer nach dem Grund. Er hofft, dass wir ihn darauf bringen könnten. 1000 Hirne kommen auf mehr Ideen als nur eines.

Der TE stellt sich nicht als etwas besonders Tolles dar. Er ist ziemlich normal so, ich kenne eine Reihe solcher Männer! Er fragt sich nur, was er bisher übersehen hat.

schlaf weiter trigon! gute nacht!

der te ist ein typischer ehemann, der denkt, er macht doch alles!

die beiden sollten, so denn es sie gibt den vorschlag von seite..........xxly aufnehmen und zur paartherapie gehen. will sie nicht mit, kann er allein gehen, wenn ich es richtig in erinnerung habe, lehnt er das aber ab, weil seine frau nicht einsieht, dass es notwendig wäre!