... aber sonst glücklich verheiratet

Aber Du drängst. Das ist für viele Menschen etwas, was sie sie in Lethargie fallen läßt. Zudem könnte es ja sein, daß Du ihr Alternativen anbietest, die ihr nicht behagen, sie aber aus welchen Gründen auch immer nicht in der Lage ist, Dir mitzuteilen, was sie stattdessen wünscht. "Entscheide Dich nun endlich: Willst Du das Schnitzel oder die Currywurst?" Wenn sie nun aber viel lieber das Zürcher Geschnetzelte hätte?

Zudem kommst Du hier (jedenfalls nach meiner Empfindung) zunehmend herrisch und rechthaberisch rüber, beides sind keine Eigenschaften, die in mir den Wunsch nach einer körperlichen Begegnung fördern.

Wenn Du alles schon durch hast, dann bleibt Dir ja wohl keine andere Wahl als Dich mit dem Status Quo zu arrangieren, denn anderweitig willst Du Dich ja nicht orientieren...

Wirklich alles? Warum fragst Du dann noch hier? Schließlich weißt Du ja alles schon, und sogar noch viel besser als all die dummen Leute, die hier ihren Senf abgeben

Wo, bitteschön, hat Dir das jemand unterstellt?

Wobei es phasenweise genau das sein kann, was einem Partner fehlt: Im Moment des Fickens als Sexobjekt gesehen zu werden und in diesem Augenblick gerade nicht das Gefühl zu haben, Kumpel, Gefährte, Ratgeber und Mutter (bzw. andersherum Vater) der gemeinsamen Kinder zu sein...

Diese Folgerung ist nicht schlüssig.

Ja, nur habe ich den Eindruck, daß da nicht nur das Sahnehäubchen fehlt - außerdem: Wie glücklich wirst Du mit einem Eis (egal ob mit oder ohne Sahnehäubchen), wenn Du es nur anschauen, aber nicht vernaschen darfst?

[Paartherapie]

Ähm - wie muß ich mir das vorstellen? Ihr wart einmal da, nachdem Du sie vor die Entscheidung gestellt hast, hinzugehen oder es bleiben zu lassen, sie hat diese dreiviertel Stunde lustlos und desinteressiert an sich vorüberziehen lassen und währenddessen einige Male mit den Schultern gezuckt?

Eine Therapie kann nicht bewirken, daß da mal eben ein Schalter umgelegt wird, sondern nur einen - u. U. sehr langfristigen - Prozeß fördern, bei dem die Beteiligten, und zwar beide, gefordert sind, sich intensiv mit der Materie auseinanderzusetzen. Das setzt aber voraus, daß beide motiviert sind, die Situation zu ändern. Was gar nicht funktionieren kann ist der Weg, bei dem Du mit Deinem "Problemfall" dort erscheinst und sagst "Therapeut, mach, daß meine Frau mich wieder begehrt!"

Wie unzufrieden ist denn Deine Frau mit der geringen Häufigkeit des Sex? Fehlt ihr etwas? Aus Deinen Schilderungen habe ich das noch nicht herauslesen können, und solange sie sich in ihrer Situation recht wohl fühlt, hat sie keinerlei Antrieb, diesen Zustand zu ändern. An dieser Stelle zitiere ich gerne einmal Hans-Curt Flemming mit seinem wohl bekanntesten Werk:

der brandherd

es gibt
so viele gründe
alles beim alten
zu lassen
und nur einen einzigen
doch endlich etwas
zu verändern:

du hältst es
einfach
nicht mehr aus.

Mir erscheint es so, als sei Deine Frau noch meilenweit von diesem Zustand entfernt.

Oha! Du willst etwas tun... Mich beschleicht das ungute Gefühl, daß Du nicht erkennst, daß Probleme in einer Partnerschaft nur gemeinsam angegangen werden können.

Du schreibst oben, daß Du Deine Frau nicht auf ein Sexobjekt reduzieren möchtest. Hier habe ich das schreckliche Gefühl, daß Du sie auf ein reines Beziehungsobjekt reduziert hast.

unterschreib !

Erwin

Ganz meine Meinung.
Ich befürchte aber, genau diese Klarheit vermeidet Jolly wie der Teufel das Weihwasser. Denn die Reaktion der Partnerin könnte nicht ein liebevolles "Ja, ich bin an unserer Partnerschaft und auch an Deiner sexuellen Zufriedenheit interessiert, und lass uns mal gemeinsam nach Lösungswegen suchen" sein, sondern ein verbittert-höhnisches "Such Dir doch ne andere. Dich interessiert doch nur Dein Schwanz" sein...
Freimut

wird die Spekulation aber übel.


lg cruiserman

gelinde ausgedrückt!

großen und ganzem ist der TE glücklich, die Ehefrau des TE glücklich, die Kinder und das Haus des TE sind es wohl auch.

Also lasst sie glücklich sein.

Sie können es eh nur zu zweit regeln, wie es in allen Ehen, Beziehungen und Partnerschaften sein sollte. Dazu kann Hilfe beansprucht werden, oder auch nicht.

Wir sehen hier keine Möglichkeit mehr zur Hilfe. Das Thema ist vorwärts und rückwärts durch und alles dreht sich im Kreis.

Damit tschüss und


lg cruiserman

ich wußte gar nicht, daß schreckliche Gefühle mit Anschuldigungen gleichzusetzen sind

so langsam geht einem hier die Luft aus...

how ever, nur eine langfristige Therapie kann dabei helfen, den Grund herauszufinden, warum sie nicht will ... in 45 Minuten ist das unmöglich


Mrs. Heart

Du läßt so viele Fragen gänzlich unbeantwortet, daß es nahezu unmöglich ist, genauer auf die Problematik einzugehen. Stichwort Paartherapie: Habt Ihr Euch gemeinschaftlich dazu entschlossen, oder hast Du sie aufgefordert, eine Entscheidung zu treffen? Habt Ihr einen einzelnen Termin wahrgenommen (der in aller Regel noch nicht einmal ausreicht, auch nur ansatzweise das konkrete Problem zu benennen), oder habt Ihr das als einen (mindestens) mehrmonatigen Prozeß durchgeführt, bei dem die Sitzungen Euch einen Leitfaden gegeben haben, die wesentliche Arbeit aber von Euch in den Zeiten dazwischen geleistet wurde?

Das ist keineswegs einfach nur Wortklauberei. Und übermäßig glücklich erscheinst Du mir hier nicht.

Du wirst mir kaum den Mund verbieten können. Desweiteren solltest Du dringend lernen, zwischen der Schilderung von Eindrücken und Anschuldigungen zu unterscheiden, wenn Dir an einem konstruktiven Austausch gelegen ist. Und schließlich kann es Dir sehr helfen, wenn Du aus langen Beiträgen nicht nur die kleinen Bröckchen herauspickst, die Du zum Anlaß nehmen kannst, herumzustänkern, sondern Dich auch mit den anderen Teilen des Postings auseinandersetzt. Wenn Du dazu nicht willens oder in der Lage ist, dann ist das Deine Sache - dann jammer aber auch nicht herum, daß keine Denkanstöße kommen würden.

Mrs. Heart

Könnte es da nicht sein, dass du bisher die falschen Wege gegangen bist?
Ich halte es für notwendig, dass ihr ein klärendes Gespräch führt. Dieses Gespräch sollte beinhalten, was dir fehlt, was du dir unter der Partnerschaft vorstellst. Es sollte aber auch beinhalten, was deine Frau bereit ist zu tun, um die Situation zu ändern. Und ganz wichtig, was du bereit wärest zu ändern, respektive hinzunehmen.

Wenn deine Frau die Bereitschaft hat etwas zu ändern, solltet ihr ...

... einen Paartherapeuten aufsuchen, der aber mit Einzelsitzungen für deine Frau beginnt und erst später dich hinzu zieht.

Wenn keine Bereitschaft zur Änderung bei deiner Frau vorhanden ist, bliebe wieder nur

1. Es hinnehmen und damit leben
Wobei du dir dann fachliche Hilfe suchen solltest (Psychologen), um es durch zu stehen.
2. Die Trennung durchziehen.

Ich weiß, du willst dich nicht trennen, dass hast du hier deutlich gemacht. Sehr löblich und es ehrt dich. Nur, willst du ständig so leben weiter leben und eventuelle daran zerbrechen?

Deine Argumente, dass deine Frau schon immer Unselbständig war, zählen für mich nicht. Du hast sie als deine Frau auserkoren mit diesem Wissen ( es sei denn du hast sie gesehen und gleich zum Standesamt geschleppt ).

Wasd du hier teilweise beschreibst, klingt sehr danach, dass du deine Frau ändern willst.
Erstens ändert sich der Mensch von selbst ständig. Zweitens würde deine Frau nicht mehr die Person sein, die du lieben und schätzen gelernt hast, wenn du sie ändern würdest. Wenn sie alles das tun würde, was du gerne hättest, wäre sie keine eigenständige Persönlichkeit mehr, sondern ein nach deinen Maßgaben funktionierender Roboter. Und sowas wirst du kaum lieben wollen. Oder?

Und wieder: Wenn nichts fruchtet, bleiben nur 2 Möglichkeiten. Du kennst sie.

Schon mal überlegt, ob ihr vielleicht nicht zusammen passt?

Business Er

Ganz schön spannend, dass hier viele Leute sind, denen es Freude macht, Jolly mit ihren Lebensweisheiten zu versorgen. Ich gehör ja auch dazu , - und hätte eigentlich Dringlicheres zu tun...
15 Paartherapiestunden sind schon ne ganze Menge. Wurde da um den heissen Brei der Sexualität verschwommen herumgeredet, oder weswegen ist da nichts rausgekommen?

Meine simplen Fragen:
Onaniert Deine Frau?
Besitzt (besass) sie einen Dildo?
Was weisst Du über ihre Sexualität?
Hatte sie bei Eurem Quartalssex Höhepunkte?.
Hast Du Dich um ihre Höhepunkte gekümmert, (wenns nicht gleichzeitig klappte), ggf. vorher oder nachher?
Hältst Du Dich für einen guten Liebhaber?

Meiner Auffassung nach dürfte es ziemlich schwierig, eine Frau, die keine Lust mit sich selbst kennt (oder nicht dazu steht), zu gemeinsamer Lust zu gewinnen.
Lg
Freimut

Und alles, was Deine Frau in dieser doch recht langen Zeit beizutragen wußte, war ein hilfloses "Ich weiß auch nicht"? Sie wird doch wohl kaum all die Zeit geschwiegen haben?!?

Das ist Dein gutes Recht. Bockigkeit ist aber in der Regel wenig geeignet, sich neuen Horizonten zu öffnen.

Sorry wenn es bösartig klingt, aber das liest sich für mich wie
"Sie ist glücklich, er ist verheiratet".

Und nochmals sorry, aber je mehr ich lese und vor allem heraus lese, was ihr unternommen habt, wie ihres angeht usw. verstärkt sich bei mir der Eindruck, dass ihr nicht zusammen passt.

Du schreibst sie ist glücklich. Dann gefällt ihr, ihr Leben so, wie es ist. Eben ohne ( bzw. mit sporadischem ) Sex mit dir.

Wir drehen uns nicht einmal im Kreis, wir treten auf der Stelle.

Denn wenn du nicht zufrieden bist mit dem wenigen Sex,
deine Frau aber zufrieden ist,
gibt es nur für eine Person einen Grund zur Veränderung.

Diese Veränderung sollte daraus bestehen, dass deine Frau wieder Gefallen findet am Sex mit dir. Aber da wird wohl nichts draus, wenn nicht einmal 15 Therapiestunden auch nur den Hauch einer Besserung gebracht haben.

Diese Veränderung könnte dann daraus bestehen, dass du, mit der Zustimmung deiner Frau, dir den Sex anderweitig holst. Das wäre dann ja auch kein Fremdegehen mehr.

Diese Veränderung könnte auch daraus bestehen, diese, wie du es ausdrückst, ansonsten glückliche Beziehung zu beenden.

Du verlangst von deiner Frau Entscheidungen, bist aber selber nicht bereit Entscheidungen zu treffen!!!

und nochmal:

1. Lebe mit dem wenigen Sex
2. Beende die Beziehung

Du selber kannst doch entscheiden, unabhängig von deiner Frau. Aber das willst du nicht.

Es liegt nicht nur an deiner Frau, es liegt auch an dir.

Sorry, mag heftig klingen, aber wenn ich alles andere probiert hätte, wäre für mich ein klärendes Gespräch an der Reihe. Ich würde meiner Frau mitteilen, dass ich nicht gedenke, so weiter zu leben.

Business Er

Hmm... Du hast sie geändert... Wenn ich das so lese, dann habe ich das Bild von Pygmalion vor Augen. Vielleicht solltest Du mal einen Blick in die Fassung von George Bernard Shaw werfen.

Ja, nur sobald es sich um Themen handelt, die den für Dich so wichtigen Bereich der Sexualität berühren, da herrscht Schweigen im Walde. Kann es sein, daß sie in irgendeiner Weise traumatisiert ist, was sexuelle Erfahrungen betrifft?

hast du schon mal über mein Posting nachgedacht (Seite 22)?

Wenn ja, könntest du darauf evtl. noch antworten, damit man das entweder ausschließen oder weiter verfolgen kann?

Danke für Deine Antwort.

Trotz dieser "Einschränkung" verwerfe ich aufgrund Deiner übrigen "Ausführungen" meine Hypothese, dass Deine Frau möglicherweise beim sexuellen Beisammensein nicht auf "ihre Kosten" kommt (wie man so schön sagt). Du kümmerst Dich um ihren Höhepunkt, verstanden.

Nun gibt es noch die heikle Möglichkeit, dass sie Dich nicht mehr wirklich (erotisch) anziehend findet.
Auch Du bist nicht jünger geworden usw., hast einen Bauch bekommen etc., das Haar wird schütter, die Falten kommen usw.
Es gibt da sowohl bei Damen als auch bei Herren mitunter optikfixierte Gemüter, die, obwohl sie selber auch altern, schlecht damit umgehen können, plötzlich neben einem älteren Herrn (einer älteren Dame) im Bett zu liegen, oder im Grunde unglücklich darüber sind, dass der Partner/die Partnerin allmählich 25kg mehr wiegt als beim Kennenlernen.
Auch da solltest Du sie fragen, ob sie Dich noch körperlich attraktiv findet, obwohl das sowohl für Dich als auch für sie ein heikles Thema sein dürfte...
Meine Frage daher: Gibst Du Dir Mühe, sexy zu bleiben?

Freimut

Warum hast du dir deine Frau ausgesucht? Weil du sie so verändern konntest, wie du wolltest?? Und nun klappt’s nicht mehr..
Fahr mal nach Stepford…

Für mich besteht hier ein Unterschied zwischen Selbst- und Fremdwahrnehmung. Es fällt mir schwer, dich als liebenden Partner wahrzunehmen, der versucht hat, alles zu tun, um seine Frau zu unterstützen. Für mich klingt das „gönnerhaft“, so von oben herab… möglicherweise empfindet deine Frau das auch so und reagiert mit der einzigen „Waffe“, die sie hat… Verweigerung…

Danke, schöne Frau, für dieses Wort. Ich hatte einen ähnlichen Gedanken im Sinn, doch dummerweise fiel mir der passende Begriff nicht ein. Wenn er sich auch im wahren Leben so präsentiert wie hier, also äußerst bestimmend und fordernd, in allen Bereichen (jedenfalls nach eigener Einschätzung) bereits erfahren, zudem im Falle Reaktionen, die nicht wie gewünscht ausfallen, auch noch sehr eingeschnappt, dann wäre das ein Mensch, mit dem ich nicht nur das Bett nicht teilen wollte...

Nun, dann ist doch alles in Butter! Du liebst Deine Frau, Deine Frau liebt Dich, Ihr seid ein tolles Team, habt wunderbare Kinder, ein schönes Zuhause, müßt Euch keine Sorgen über die Finanzen machen - was will man mehr? Und nun hast Du auch noch eine Frau mit einem eigenen Kopf, eigenen Wünschen und eigenen Vorstellungen, und eine davon ist eben, daß sie nicht mit Dir ficken wlll.

merkwürdiges Kriterium...

aber das gefällt dir doch auch nicht...

@****kus ot