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... aber sonst glücklich verheiratet

ich habe sie geändert von einem unselbsständigen menschen zu einem fast selbstständigen menschen.
zu einem Menschen, der selbständig Entscheidungen trifft.
Auch in Sachen Sex.
Sie hat sich entschieden - für sich.
Ihre Entscheidung - 2 - 3 x Sex im Jahr mit dir, sind fü+r sie genug.

Das wolltest du doch. Einen Menschen, der eigenständig Entscheidungen trifft.

Übrigens gehört zur Liebe auch Respekt. zum Beispiel, der Respekt die Entscheidungen des Partners zu respektieren. Aber da diese Entscheidung von ihr nicht nach deinem Sinn ist, passt es dir nicht.

Business Er
****ot2 Mann
10.645 Beiträge
Übrigens gehört zur Liebe auch Respekt. zum Beispiel, der Respekt die Entscheidungen des Partners zu respektieren.

Mit der Vokal "Respekt" kommen wir hier nicht weiter.
Auch Jollys Partnerin müsste eigentlich "respektieren", dass er ein sexuelles Wesen, - also ein Homo sapiens -, ist.
Wer wen nicht respektiert, darüber liesse sich trefflich streiten...
Freimut
Ich finde es schade, dass der TE sich nicht wirklich darüber geäußert hat, was "sie" denn bei den 15 Std. Therapie gesagt hat, woran es aus ihrer Sicht liegt ...oder würde eine konkrete Aussage dazu ihn nicht wirklich in einem guten Licht dastehen lassen ...oder habe ich da irgendetwas überlesen? *gruebel*
*******_ni Mann
151 Beiträge
Themenersteller 
selbstlos

merkwürdiges Kriterium...
es ist eine eigenheit die sehr selten ist. sie tut anderen gutes ohne selber davon etwas zu haben. sie erwartet keine gegenleistung und zieht keinen vorteil daraus. ich bewunder das.
das einzigste was ich verändert habe ist das sie nun selber entscheidungen trifft und nicht mehr auf mama hört sondern das tut was sie will.

aber das gefällt dir doch auch nicht...
doch das gefällt mir, sehr sogar. ich will niemanden der mir alles recht macht. sowas ist langweillig. und... jaja... es ist ihre entscheidung selten sex zu haben mit mir. man kann es so auslegen. aber das ist das einzigste was mich stört. ich könnte es warscheinlich akzeptieren wenn ich den grund wüßte. aber sie weis ihn anscheinent ja selber nicht. und das macht mich madig.
Übrigens gehört zur Liebe auch Respekt. zum Beispiel, der Respekt die Entscheidungen des Partners zu respektieren. Aber da diese Entscheidung von ihr nicht nach deinem Sinn ist, passt es dir nicht.
es schein einigen spass zu machen mich in frage zu stellen. gegenfrage. willst du einen partner der alles tut was du willst, keine eigene meinung hat... ich will das nicht. ich bin kein mensch der seinen willen durchsetzen will und finde es auch schlim wenn andere versuchen ihren willen mit allen mitteln durch zu setzen. ich bin ein freund von kompromissen. jeder gibt etwas nach. keiner ist voll zufrieden, aber auch nicht voll unzufrieden. wenn ich meinen willen voll durchsetze und mein gegenüber seinen willen den meinen unterordnet habe ich ein schlechtes gewissen. kompromisse eingehen ist für mich eine lösung um es beiden saeiten einigermaßen recht zu machen.

Ich finde es schade, dass der TE sich nicht wirklich darüber geäußert hat, was "sie" denn bei den 15 Std. Therapie gesagt hat, woran es aus ihrer Sicht liegt ...oder würde eine konkrete Aussage dazu ihn nicht wirklich in einem guten Licht dastehen lassen
es kam nichts brauchbares. sie habe einfach keine lust und sie weis nicht warum. sie hätte auch gerne wieder mehr sex, aber die lust dazu ist eben weg. sie sagte nur das sie weis das ich darunter leide, ich aber auch keinen mitleidssex haben will. ich empfinde das als unbefriedigend.
jolly01
Du zitierst nur das, was dir gefällt und dann auch noch aus dem Zusammenhang heraus.

Du beantwortest nur das, was dir genehm ist, die anderen übergehst du, oder schiebst sie als "Unbrauchbar" bei Seite.

Sorry, aber du versuchst hier die gleichen Spielchen, die du allem Anschein nach mit der Frau auch spielst. Mit deiner Art und Weise versuchst du, uns in deine Spur zu bringen. gegenargumente sind für dich "Unbrauchbar", weil deren Beantwortung dich in ein schlechtes Licht rücken könnte.

Es mag sein, dass deine Frau, als du sie kennenlerntes, nicht selbständig denken/handeln konnte, du solltest aber respektieren, das so einige User dieses Threads sehr wohl können.

Du erwartest Tipps und Hilfen, bist aber nur bereit diese anzunehmen, wenn sie nach deinem Dafürhalten sind.

sie habe einfach keine lust und sie weis nicht warum. sie hätte auch gerne wieder mehr sex, aber die lust dazu ist eben weg. sie sagte nur das sie weis das ich darunter leide, ich aber auch keinen mitleidssex haben will. ich empfinde das als unbefriedigend.
Genau, DU findest es Unbefriedigend. Du, nicht deine Frau.
Womit wir weider an dem Punkt wären, den ich bereits beschrieb.
Sie hat sich entschieden - für sich.
Ihre Entscheidung - 2 - 3 x Sex im Jahr mit dir, sind für sie genug.
Das kannst du respektieren, vielleicht sogar akzeptieren. Dann lebt ihr eben so. Oder aber du kannst deine Situation ändern. Wohlgemerkt - Deine, nicht ihre.

Business Er
@ll...
Fakt ist, das das alleine bestreiten des Rätsels unmöglich ist und nur das MITEINANDER reden hilft (wie Anfangs auch schon darauf hingewiesen wurde.. geht euch helfen lassen -doch das muss von beiden gewollt sein-).

Das was ich leider noch erwänen wollte ist... Erfahrungsgemäße Aussage eines Anwalts (tätig in Fammilienrecht) was für Mann sowie Frau gleichermaßen gilt wäre:

-Er/Sie geht fremd.
-Er/Sie ist Schwul oder Lesbisch (schöner gesagt eher anderweitige bedürfnisse)
• und der kleinere Teil (Prozentual gesehen) ist Sonstiges

Ich möchte aber erwänen das Statistisch dargestellte und erfahrungsgemäße aussagen nicht immer auf alles zutreffen...

Aber so wie sich dies ließst stimmt da etwas gewalltig nicht und ist Faul... Nur muss man anmerken das es noch mehr Männer gibt die solches schlucken.. sind mir auch mehrere fällte bekannt und in allen dieser Fälle ging od. geht die Frau fremd.. Was nicht heißt das sie ihren Partner nicht lieben oder sich trennen wollten.. Nein, es wird nur nicht darüber geredet.

hoff das war nicht zu direkt.. *skeptisch*
*******_ni Mann
151 Beiträge
Themenersteller 
@ Business1997... unbrauchbar sind einige ratschläge wenn ich sie nicht ansetzen kann oder bereits probiert habe.

was ich übergehe, sind beiträge bei denen ich mich angegriffen fühle oder bei denen meine beweggründe in ein falsches licht gerückt werden. und das auch nach mehrmaliger erklärung.

Du beantwortest nur das, was dir genehm ist, die anderen übergehst du...
weil es erstens zu viele beiträge sind und einige eben für mich nicht in frage kommen. wenn es dich stört, stell mir jetzt nichmal die fragen die du beatwortet haben willst. jetzt hast du die chance.

Genau, DU findest es Unbefriedigend. Du, nicht deine Frau.
ich finde es unbefriedigend wenn meine frau die beine breimacht, nur damit ich still bin. ich wünsche mir das sie auch spass daran hat. ist da zuviel verlangt? würde es dir gefallen wenn dein partner nur sex mit dir hat um dich zu befriedigen? wenn ja, finde ich das sehr egoistisch.


Das kannst du respektieren, vielleicht sogar akzeptieren.
andersrum wird auch ein schuh draus, kann sie nicht respektieren oder akzeptieren das ich mir mehr wünsche und wir uns irgendwo in der mitte treffen... nein das kann sie nicht, das sie eben keine lust darauf hat. also suche ich nach einer lösung damit sie wieder lust daraf bekommt.
*****a42 Frau
13.553 Beiträge
JOY-Angels 
ich finde es unbefriedigend wenn meine frau die beine breimacht, nur damit ich still bin. ich wünsche mir das sie auch spass daran hat. ist da zuviel verlangt?

wow, respekt und achtung scheinen in eurer ansonsten glücklichen ehe, das oberste gebot zu sein! merkt man schon an deiner ausdrucksweise!
ich finde es unbefriedigend wenn meine frau die beine breimacht, nur damit ich still bin. ich wünsche mir das sie auch spass daran hat. ist da zuviel verlangt?
Wenn du erlaubst, teile ich diesen Absatz.

ich finde es unbefriedigend wenn meine frau die beine breimacht, nur damit ich still bin
Stimmt, dass ist Unbefriedigend.

ich wünsche mir das sie auch spass daran hat.
Dein Wunsch ist verständlich und Nachvollziehbar.

ist da zuviel verlangt?
Dem von dir hier beschriebenen Handeln deiner Frau nach zu urteilen, ist es tatsächlich zuviel verlangt.

Ich verstehe das es für dich schwer Akzeptierbar ist, dass deine Frau keine Lust mehr auf Sex mit dir hat. Dennoch gehört das Respektieren ( nicht akzeptieren ) der Wünsche des Partners, zu einer Beziehung. Wenn du die Wünsche deiner Frau nicht akzeptieren kannst, stehen Entscheidungen ins Haus. Du musst dann für dich die Entscheidung treffen, ob du mit dem wenigen Sex deiner Frau leben kannst, oder eben nicht.

Im Klartext: Du versuchst deine Frau auf einen dir genehmen Weg in Punkto Sex zu bringen. Dieser Weg ist aber mehr als offensichtlich nicht der Weg, den deine Frau gehen will. Das hast du zu respektieren. Punkt, Aus, Basta!!!
Du musst es natürlich nicht hinnehmen, denn dir stehen Wege frei, dich anderweitig zu orientieren. In Sachen Sex dann zwar nicht mit deiner Frau gemeinsam, aber immerhin gibt es Wege.

Einer davon wäre, dir den Sex eben ausserhalb eurer ehelichen Gemeinschaft zu holen.
Ein zweiter wäre, die Ehe zu beenden.

Beide kannst du mit deiner Frau besprechen und somit gemeinsam Lösungswege zu suchen.

Ein dritter Weg wäre, die Situation als gegeben hinzunehmen. Für dich sicher ein nicht gangbarer Weg, denn ansonsten würdest du diesen Thread nicht eröffnet haben.

Du hast diesem Thread den Titel gegeben
"... aber sonst glücklich verheiratet"

Ich denke, du lügst dir selber in die Tasche. Du bist nicht glücklich verheiratet. Die Ehe mag in allen anderen belangen zwar stimmig sein, aber zu einer glücklichen Ehe, gehört nun einmal auch ein harmonisches Sexleben. Das ist bei dir nicht gegeben.

Im Übriegen kenne ich deine Situiation sehr gut.

Ich hatte auch einmal eine Ehefrau, sehr Unselbständig. Ich habe 12 Jahre mit ihr in einer bis dahin harmonischen Ehe gelebt. Ich habe ihr Selbständigkeit beigebracht. Das Ende war, ich hatte eine sehr selbständige Frau. So selbständig, dass sie mich nicht mehr brauchte.

Merke: Wer einen unselbständigen Menschen zu einem selbständigen Menschen "erzieht", wird irgendwann von den Früchten seiner Bemühungen eingeholt.

unbrauchbar sind einige ratschläge wenn ich sie nicht ansetzen kann oder bereits probiert habe
Wenn du alles probierst hast, sogar einen Paartherapeuten ( 15 Stunden ) eingesetzt hast, wirst du eines festellen müssen - du bist am Ende eines Weges angekommen. An diesem Ende stehen Entscheidungen an. Treffe sie, oder lebe mit dem was ist.

Und noch eines, was ganz wichtig ist.
Du schreibst hier
ich will
ich finde
ich mache
ich tue

im Gegenzug lesen wir hier aber nicht, was deine Frau will. Nur eines lesen wir hier immer wieder - sie will keinen Sex mit dir.

Du kannst das alles sehen, wie du es gerne sehen willst. Ich sehe daraus nur noch eines - der Zug ist abgefahren.

Business Er
****un Paar
14.774 Beiträge
bereits kindern sollten die leute nicht ihre ansichten und meinungen aufzwingen, erwachsenen schon garnicht!

der te sollte seiner frau nix aufzwingen,
seine frau sollte dem te nix aufzwingen,
die user sollten dem te nix aufzwingen,
der te sollte den usern nix aufzwingen !!!
ich wünsche mir das sie auch spass daran hat. ist da zuviel verlangt?

Ganz schlicht und einfach: JA!

Man(n) kann nicht von einem anderen Menschen (oder ist deine Frau was anderes?) verlangen, dass er Spaß an irgendwas hat!
Man kann Freude und Gefallen, Spass und Zufriedenheit nicht verlangen!

Und deshalb ist hier deine Frau nicht gefragt!
Du solltest dich Fragen: warum hat sie keinen Spaß am Sex mit mir?

Das stand ein paar Seiten vorher auch schon da.
Du bist der Meinung es läge nicht an dir.
Es lieg aber schlicht daran, dass du von deiner Frau verlangst, dass sie Spaß am Sex mit dir haben soll.

Kannst du mir mal erklären, wie man an irgend etwas Spaß haben kann, von dem eine Anderer verlangt, dass man Spaß dran habe.

Schon allein dieses Verlangen, verdirbt einem jeden Spaß.

Würde mein Partner von mir Spaß am Sex verlangen, hätte ich ganz sicher auch keinen mehr. Und zwar gar keinen.


Durch dein kleines Wörtchen verlangen hast du dich ganz schön entlarvt. Und das war bestimmt kein Tippfehler und ist, allen nun wahrscheinlich folgenden Rechtfertigungen zum Trotz, des Pudels Kern.

All deinem Verlangen in der Vergangenheit konnte sie einigermaßen genügen und hat es auch offensichtlich getan.

Nur einem Verlangen, Spaß zu haben, kann kein Mensch genügen.
*******_ni Mann
151 Beiträge
Themenersteller 
wow, respekt und achtung scheinen in eurer ansonsten glücklichen ehe, das oberste gebot zu sein! merkt man schon an deiner ausdrucksweise!
dies ist nicht meine redensart, aber antscheinent verstehen es hier einige nicht anders. also muss ich mich der gossensprache wohl betätigen. ich habe sehr viel respekt meiner frau gegenüber und auch sehr viel achtung. wenn du vielleicht mal einige andere meiner beiträge list wirst du das auch merken.
ich finde es unbefriedigend wenn meine frau die beine breimacht, nur damit ich still bin

Stimmt, dass ist Unbefriedigend.
sie hat keinen spass daran und das stört mich. ich möchte einfach nicht das sie es nur macht damit sie es mir recht macht.

Du musst dann für dich die Entscheidung treffen, ob du mit dem wenigen Sex deiner Frau leben kannst, oder eben nicht.
also räts du dazu den kopf in den sand zu stecken und an problemen nicht zu arbeiten. das ist nicht meine art.
Einer davon wäre, dir den Sex eben ausserhalb eurer ehelichen Gemeinschaft zu holen.
erstens habe ich daran kein interesse. sex ist für mich mehr als eben nur etwas körperliches. und zweitens haben wir über dieses thema mal gesprochen... eigentlich mehreremale. sie möchte das nicht und würde es als betrug ansehen.
Ein zweiter wäre, die Ehe zu beenden.
nur wegen sex? also das wäre sehr oberflächlich und schwanzorientiert.

Du bist nicht glücklich verheiratet. Die Ehe mag in allen anderen belangen zwar stimmig sein, aber zu einer glücklichen Ehe, gehört nun einmal auch ein harmonisches Sexleben.
aua, ein voller trit gegen die menschen die aus gesundheitlichen gründen keine sex haben können.

im Gegenzug lesen wir hier aber nicht, was deine Frau will.
oh mein gott... ok wenn du es brauchst... meine frau wil eine stabiele ehe, sie will das es unseren kindern gut geht, sie will essen auf dem tisch, das gefühl gebraucht zu werden, will anerkennung... ich weis was nun kommt... "woher willst du wissen was deine frau will". ja das ist es eben, man weis es nicht, man vermutet es, errät es oder muss sich auf das verlassen ws sie einem sagt. aber wenn die informationen nicht kommen was soll man machen?

Wenn du alles probierst hast, sogar einen Paartherapeuten ( 15 Stunden ) eingesetzt hast, wirst du eines festellen müssen - du bist am Ende eines Weges angekommen.
also aufgeben oder entscheidungen treffen die uns beide verletzen und auch die kinder. ich habe diesen thread eröffnet um hilfe zu suchen. ich weis nicht ob ich alles probiert habe, aber alles was mier einfiel. daru suche ich hilfe. aber statt hilfe bekommt man nur ständig gesagt:
trenn dich,
nimms hin,
such die deinen sex wo anders,
du machst alles falsch,
du bist oberflächlich,
du hast keine achtung vor deiner frau,
du respektierst sie nicht,
du akzeptierst sie nicht....
usw

alles was ich will ist an einer guten ehe etwas zu verbessern was mich (ja mich) stört. ich versuche ja auch dinge zu ändern die sie stören. und ich gehe auf das ein was meine frau stört.

alles was ich möchte ist ein harmonisches sexleben für uns beide. sie hat keine lust, also versuche ich es irgendwie das sie wieder lust bekommt oder zumindest es zu verstehen. aber anscheinent bin ich mit meinem wunsch hier abgestempelt als schwanzgesteuert. komisch nur das ich das seit 7 jahren durchhalte, bis auf einen blöden ausrutscher den ich auch noch bereue.
ich will meiner frau nichts aufzwingen und auch nicht das sie was über sich ergehen läßt. ich möchte nur ihr interesse an sex wieder beleben. ich möchte das wir wieder spass zusammen haben. aber das ist wohl so das ein mann dann gleich als schwanzgesteuert gilt.

der te sollte seiner frau nix aufzwingen,
seine frau sollte dem te nix aufzwingen,
die user sollten dem te nix aufzwingen,
der te sollte den usern nix aufzwingen !!!
gut geschrieben.

Du beantwortest nur das, was dir genehm ist, die anderen übergehst du...
weil es erstens zu viele beiträge sind und einige eben für mich nicht in frage kommen. wenn es dich stört, stell mir jetzt nichmal die fragen die du beatwortet haben willst. jetzt hast du die chance.
wo sind nun die fragen die ich unbeantwortet ließ?
*******_ni Mann
151 Beiträge
Themenersteller 
Du solltest dich Fragen: warum hat sie keinen Spaß am Sex mit mir?
die frage habe ich mir oft gestellt, sehr oft. und ihr auch. aber sie sagte das an mir alles in ordnung ist.
Es lieg aber schlicht daran, dass du von deiner Frau verlangst, dass sie Spaß am Sex mit dir haben soll.
nicht verlangen, ich finde es nicht gerade nett wenn aus einem wunsch plötlich ein verlangen wird. vielleicht habe ich es irgendwo geschrieben, ok. aber ich verlange nicht, ich wünsche es. aber egal was man schreibt es wird zu einer wortklauberei. mann kann tausendmal das eine schreiben und beschwören. ein kleines wort an einer falschen stelle und schon beginnt die hexenjagt.
was ich möchte icht das sie nur sex mit mir hat um mir einen gefallen zu tun und selber daran keinen spass hat. soll ich lieber so oberflächlich sein, mit ihr schlafen, mein vergnügen haben und mich dann für ihres nicht interessieren?

komisch, wenn ein mann sich nur auf sein vergnügen beschrängt ist er ein emotionsloser klotz, wünscht er sich das die frau auch vergnügen hat ist es wieder falsch... ja ws den nun?
komisch, wenn ein mann sich nur auf sein vergnügen beschrängt ist er ein emotionsloser klotz, wünscht er sich das die frau auch vergnügen hat ist es wieder falsch... ja ws den nun?


den artikel von Eglantyne
... aber sonst glücklich verheiratet
ausdrucken und begreifen...
dort steht die lösung...

lesen heißt nicht verstehen, verstehen heißt nicht wissen,
und wissen heißt nicht, es zu erkennen...

probier es dennoch...
****ot2 Mann
10.645 Beiträge
Macht den TE doch nicht so fertig.
Ich hatte ihm schon unterstellt, er sei ein schlechter Liebhaber, das wurde m.E. hinreichend ausgeräumt.
Ich hatte ihm unterstellt, er habe sich vernachlässigt und sei erotisch vielleicht nicht mehr anziehend, auch kein netter Zug von mir.
Von anderer Seite wurde gemutmasst, sie haben einen Anderen und das sei oftmals so, wenn eine Frau keinen Bock mehr Sex mit dem Gatten hat. (Interessante Hypothese, aber, na, ich weiss nicht).
Im Grunde sollte man vielleicht denn doch (auch hier) mal den Gedanken aufgreifen, dass möglicherweise jenseits des Sex auf der "menschlichen Ebene" etwas "im Argen" liegt, vielleicht fühlt sie sich als Mensch nicht geschätzt, nicht "geliebt"..., oder so
Mutmassungen über Mutmassungen
Freimut
*****a42 Frau
13.553 Beiträge
JOY-Angels 
fangt doch einfach wieder von vorne an.
begegnet euch neu.
1. lad deine frau zur massage ein.
2. schick die kinder zur oma.
3. räum das schlafzimmer auf, bügelwäsche raus schöne beleuchtung rein, nette musik
4. massier deine süße zärtlich, lies viellecht vorher was über erotische massage und dann verwöhnst du sie. einfach so. nur zu ihrem spaß. ohne mehr zu wollen. ohne mehr zu fordern.
aber ich verlange nicht, ich wünsche es

ob wunsch, oder verlangen...
das endresultat ist das gleiche...

es erzeugt druck!!!


und druck, war noch nie ein probates mittel, um jemanden zu überzeugen..
als mensch geliebt
Ich bin auch in die "wenn aus Frauen Mütter werden"-Falle getappt. Drei Kinder, ein 5-Personen-Haushalt, ein Partner mit starker beruflicher Inanspruchnahme ... da war ich abends oft nur froh, wenn niemand mehr an meinem Rockzipfel hing und ich meinen Körper ganz "unberührt" für mich hatte. Lange hat mein Mann das (wie der TE) akzeptiert, toleriert und verständnisvoll hingenommen. Irgendwann wurde es zum Problem. Ich wollte nicht nur aktiv keinen Sex --- ich konnte mich auch nicht dazu verführen lassen. Ich konnte nichts dabei empfinden - mich dabei nicht spüren - ihn dabei nicht spüren. Da hat es mir wenig geholfen, dass ich ihm das Recht auf Erregung und Befriedigung zugestand. Die Eigendynamik des Problems sorgte für ein Festziehen des Knotens. Irgendwann stand ich ganz allein mit dem Problem - denn ich war ja diejenige, die "nicht funktionierte". Es hat Jahre gebraucht, bis ich verstand, dass die eingerostete Sexualität nur das Symtom war für eine Blockade in der ehelichen Kommunikation an ganz anderer Stelle. Es hat noch länger gedauert, bis ich meine Lust wieder entdeckt habe - und die Freude daran, die des anderen zu entfachen und zu schüren --- leider erst im Zusammensein mit einem anderen Mann.
Möglicherweise hat auch die Frau des TE das Gefühl für Nähe und Intimität mit ihrem Mann über die Zeit verloren --- das muss aber nicht irreversibel sein!
****un Paar
14.774 Beiträge
jeminy5
du schreibst schonungslos ehrlich und verständlich. hut ab vor deinem mut und für den hinweis:
- das muss aber nicht irreversibel sein!

@jeminy5
Guter Beitrag!

Was folgt daraus? Ich lese aus Deiner Story, dass die Motivation zu einer Veränderung von IHR ausgehen muss. Irgendwann ist vielleicht auch ihr Leidensdruck hoch genug, dass sie mit der aktuellen Situation nicht mehr leben möchte.

Was kann ER dafür tun?
@SpringerF6
... den Kopf über die Bettkante heben!
Was kann ER dafür tun?

Aufhören zu wünschen, zu verlangen, insgesamt:

Endlich aufhören Druck auf sie auszuüben und zwar in ALLEN Bereichen!

Endlich aufhören, andauernd an ihr rumzudocktern. Aufhören, sie zu irgendwas und irgendwem zu erziehen, aufhören ihr ihre Mutter auszureden, aufhören sie zu einer Entscheidung zu bringen.
Aufhören irgendwelche Interessen in ihr wecken zu wollen.

Er soll endlich mal mit allem aufhören und sie einfach nur in Ruhe lassen!
*******_ni Mann
151 Beiträge
Themenersteller 
... den Kopf über die Bettkante heben!
wie meinst du das? also ich bin nicht nur aufs bett fixirt., wenn das meinst.

@ Eglantyne... also sie wieder zu dem werden lassen was sie war. absolut abhängig von anderen?!?! sich alles sagen lassen, ihr immer vorgeben was sie zu tun hat? irgendwie kommst du mir verbittert vor. kann das sein?

eine frage, wenn du meinst ich soll ihr das recht zustehen keinen sex zu wollen, wie ist es mir meinem recht sex zu wollen? ich bedränge sie nicht, wenn sie zu verstehen gibt das sie kein interesse hat ziehe ich mich zurück.

ne, zwei fragen... wenn du einen partner hättest der keinen sex mit dir wollte, würdest du dich nicht auch fragen warum nicht? wenn du das verlangen danach hast dich mit ihm zu vergnügen, ihn zu spüren, zu umarmen, ihn zu riechen, den atem zu spüren und er dich abweist, würdest du nicht auch versuchen es zu verstehen, den grund suchen?

ich liebe sie. und möchte ihre nähe wieder spüren. könnt ihr das nicht verstehen? antscheinet nicht.

wenn nicht, kannst du mir nicht helfen.
*****a42 Frau
13.553 Beiträge
JOY-Angels 
@ jolly, sei nicht böse, aber habe eben beim lesen laut gelacht!
lso sie wieder zu dem werden lassen was sie war. absolut abhängig von anderen?!?! sich alles sagen lassen, ihr immer vorgeben was sie zu tun hat?
nun sagt sie mal nein, hat ihren eigenen willen und das ist auch nicht richtig?! sorry *smile*
*****_WI Frau
552 Beiträge
Es hat Jahre gebraucht, bis ich verstand, dass die eingerostete Sexualität nur das Symtom war für eine Blockade in der ehelichen Kommunikation an ganz anderer Stelle.

Das ist aus meiner Sicht der richtige Ansatz. Aber das will der TE ja nicht hören...
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