... aber sonst glücklich verheiratet

genau mein gedanke! die ursache ist außerhalb des bettes zu suchen.

1. hormonstörungen, depressionen, traumata aus der vergangenheit....oder anderes

oder

2. beziehungsprobleme an einer ganz anderen stelle

ohne hilfe von außen ist weder 1 noch 2 zu ändern.

Du meinst, sie ist nur deshalb unabhängig und stark, weil Du um sie herumscharwenzelst? Entweder ist sie aus sich heraus stark, das ist sie auch (und gerade!) dann, wenn Du nicht weiterhin versuchst, sie zu dem zu formen, was Du gerne hättest. Oder sie agiert nur aus dem Gefühl vermeintlicher Stärke heraus, die sie durch Dich zu schöpfen vermag, aber dann ist sie nicht stark - auch nicht in Deiner Gegenwart.

Der Lesetipp "Pygmalion" besteht übrigens noch weiterhin, Professor Higgins!

Selbstverständlich ist das Dein gutes Recht - wer hier wollte Dir das abstreiten? Worauf Du aber kein Recht hast, das ist Sex mit Deiner Frau. Du kannst alleine Sex haben, Du kannst ihn mit anderen, die Lust auf Sex mit Dir haben, ausleben (ja, Du hast gesagt, daß Du das nicht willst, aber das Recht dazu hast Du), oder Du schwitzt es Dir aus den Rippen.

Laß einfach mal ganz ab von ihr und laß sie auf Dich zukommen!

Klar!

Natürlich, aber wenn der sich maulfaul verhält, dann habe ich halt die Arschkarte gezogen. Shit happens...

Nimm Dir einfach mal Eglantynes Posting zu Herzen. Ja, gerade auch deshalb, weil da Dinge drinstehen, die Dir nicht ganz passen.

Wenn Du in der Realität nicht völlig anders rüberkommst als hier, dann empfinde ich vollstes Verständnis für Deine Frau, daß sie genau gar keine Lust hat, mit Dir Intimitäten auszutauschen

Woher nimmst du das Wissen, dass es genauso eintrifft? Schon mal über mehrere Jahre ausprobiert?
Eher nicht, oder?
Kann es bei dir vorkommen, das du dich auch mal täuschst?
Oder gibts das bei dir nicht?

Verbittert bin ich nicht, aber ein bisschen könnte ich mir vorstellen, wie sich deine Frau fühlt. Ich war auch mal in der Situation, einfach nicht in Ruhe gelassen zu werden. (Allerdings aus einer ganz anderen Geschichte heraus, an mir hat noch keiner so rumerzogen.)

Das Gefühl, nicht in Ruhe gelassen zu werden, tötet irgendwann alle Lust.

Den einzigen Punkt, den deine Frau hat, endlich mal von dir in Ruhe gelassen zu werden, ist der Sex.
Da kann sie dich zwingen, sie in Ruhe zu lassen, was sie ja auch schon Jahre lang macht.
Nur da scheitern alle deine Versuche, irgendwie an ihr rumzudockern, sie nach deinen Vorstellungen zu gestalten, sie zu dem zu machen, was du gerne möchstest. Dass sie eine so-und-so gestaltete Frau wird, die du aus ihr gemacht hast, wie du hier in vielen Beiträgen erläuterst.

Überall sonst bist du erfolgreich, nur beim Sex nicht.
Nur da scheiters du

Nur da hat sie einmal Ruhe vor dir.

Solange du sie nicht endlichmal in allem anderen in Ruhe lässt, wird sie sich ihre Ruhe immer nur beim Thema Sex holen.

Ich gehe im übrigen davon aus, dass sie das selbst so nicht erkennt.
Sonst hätte sie dich längst verlassen.
Um endlich Ruhe vor dir zu haben.

Aus dem Kreislauf wirst du nie rauskommen, wenn du sie nicht in Ruhe läßt.

@******yne

jetzt bin ich mal ganz bös...


daher dies nicht zu ernst nehmen...

aber die frau vom jolly hat wieder sex, wenn der gute jolly das zeitliche gesegnet hat...

wie macht man das nun dem armen guten mann klar..
ohne ihn auf die füße zu treten...




den wink mit dem zaunpfahl verstanden...!!!

Finde ich nicht, dass das hinreichend ausgeräumt wurde




Trifft aber zu 80 - 90% zu ...nicht schön, aber die hohe Prozentzahl ist wohl leider wahr ...



"Langeweile ist der Vorbote des langsamen Todes"(Zitat von ...ich glaube I. Kant war das) ...vielleicht wünscht sie sich ja mal Abwechslung im Bett, denn bisher lese ich nur ziemlich "egoistische" Beiträge des TE

Aber warum sollte sie sich auch ändern wollen? ...Haus ist da,Kinder sind da, der Mann bringt das Gels nach Hause und aus dem unselbständigen "Mauerblümchen" ist eine fast selbständige Frau geworden, die sich das Recht rausnimmt, keinen Sex mehr mit ihrem Mann haben zu wollen ... Hat sie jetzt evtl. die Sicherheit, die sie brauchte, die man ihr anerzogen hat ...und hat sie ihm vielleicht vorher nur Höhepunkte vorgespielt, damit sie soweit kommt ...
Selbst wenn sie ihr eigenes Geld verdienen würde ...ist doch alles perfekt ...wozu das alles aufgeben und alleine dastehen ...

Nein, ich kann solche Frauen NICHT verstehen ...dazu bin ich viel zu selbständig...

dass Jollys Partnerin ganz einfach überhaupt das Interesse an Sex verloren hat. Wie an einem "Hobby", dass irgendwie "einschlief".
Ohne, dass Jolly irgendetwas falsch macht oder gemacht hat, ohne dass seine Gattin irgendwie "nicht richtig" ist.
Auch wenn sich möglicherweise Mitglieder des Joyclubs es schlecht vorstellen können: Es gibt Menschen, denen bedeutet Sex wenig. Denen bedeutet ein "Höhepunkt" wenig. Oder es hat im Leben einfach die Bedeutung verloren. Für die bedeutet Sex so wenig wie für andere z.B. Fernsehen. Hat man früher oft und mit Freude gemacht, - kann man aber auch komplett drauf verzichten, braucht es nicht mehr, und kann sich auch kaum vorstellen, dass man je wieder Freude dran gewinnt.
Ich empfehle Jolly seiner Frau mal das Buch "Sex trotz Liebe, Wege aus der verkehrsberuhigten Zone" zum Lesen zu geben. (Auch zum Selberlesen). Falls sie es ihm ungelesen wieder zurückgibt, sollte er Sex mit ihr vergessen. Das wars dann. Dann weiss er, dass sie nicht an der Beziehung arbeiten möchte.
Freimut

Viel besser: Beginne, über den Tellerrand hinauszublicken! Du sagst, daß Du bereits so vieles versucht hättest, auf sie eingewirkt hättest immer mehr und immer intensiver, aber sie will sich nicht erweichen lassen...

Gönn Dir ein wenig Zeit und lies Dir Watzlawicks "Anleitung zum Unglücklich sein" durch. Du versuchst "mehr desselben" - eine Methode, die nachweislich nicht funktioniert, versuchst Du immer intensiver und raffinierter auszugestalten. Mit vorhersehbarem Ergebnis

Meinst Du, daß Du Deine Frau durch noch energischeres Bedrängen dazu bewegen kannst, sich Dir zu öffnen, nachdem mäßig energisches Bedrängen nichts geholfen hat? Oder hältst Du es für denkbar, daß Eglantyne mit ihrer Ansicht nicht doch recht haben könnte? Ich vermute, daß Du letzteres verneinen wirst, aber da irrst Du!

Mal von dem Buch abgesehen ...was würdest du denn als Mann an seiner Stelle tun ...?



Was Sex berifft, kann der TE nicht drauf verzichten ...und wenn er es sich einredet ...ist es dann "Schönreden" ...und irgendwann springt er in die Kiste und das war´s dann ...

Ich glaube ehrlich gesagt, Jolly kann gar nichts machen.
Ich würde - an seiner Stelle - mich zunächst mal mit dem Gedanken befassen, dass es auch bei Paaren, die sich einst innig verbunden waren, so etwas wie Trennung gibt. Ich vermute mal, dass Jolly so etwas wie "Trennung" gar nicht auf dem Schirm hat.
Ich glaube, dass das seine eigentlich Angst ist. Eine Emotion, die viel tiefer geht, als seine Sexmangelschmerzen.

Jolly, warum hast Du so Angst vor einer möglichen Trennung?

Wenn seine Frau über Sex nicht reden mag, auch nicht in Anwesenheit eines Paartherapeutenpärchens (möglicherweise sollte diese Paarvariante gewählt werden), dann sollte Jolly erkennen, dass er die Arschkarte gezogen hat. Dass er nicht erkannt hat, das er sein Leben mit einer kommunikationsunfähigen und mithin beziehungsunfähigen Partnerin aufgebaut hat.
Trotz tiefgehender Gespräche über "Sorgen und Nöte", trotz des Gefühls seelischen Gleichklangs.
Ich habe nur wenige Axiome: Eins davon ist: Wer den Dialog verweigert ist an guter Beziehung zueinander nicht interessiert.
Freimut

Ich persönlich bin der Meinung, dass beide egoistisch handeln ...sie, weil sie sich einfach "lossagt" von der Lust auf Sex ...sei es aus chronischer Unlust,hormonell oder sonstiges und er, weil er verlangt, dass sie Lust haben soll und auch noch Spaß daran haben soll ...
Therapiestunden haben nichts gebracht ...was auch immer bei den Einzelgesprächen zwischen Therapeut/in und ihr rausgekommen ist, von dem er vielleicht nichts weiß.
Beide sind gefrustet ...er will eine Änderung und sie will nicht darüber reden und vielleicht auch erst gar nicht daran denken ...aber nur die beiden können dieses Problem lösen, in dem sie sich zusammensetzen ...und zwar gezielt zusammensetzen und ein langes und intensives Gespräch führen mit der Zielsetzung, dass eine Lösung gefunden werden muss ...zum Wohl der Beziehung oder auch nicht. Sollte keine Lösung gefunden werden,evtl. in Form einer "offenen Beziehung", dann muss der TE darüber nachdenken, eine Entscheidung zu treffen ...wie auch immer die aussehen mag ...entweder keinen Sex zu akzeptieren oder fremdgehen oder die Trennung ...wie auch immer ...aber er sollte zu seiner Entscheidung stehen ...

Du sagst es!!!

Wer einen unselbständigen Partner zu einen selbständigen Partner formt, darf sich nicht wundern, wenn die "Verformung" einen anderen Menschen hervor bringt, als den, den man einmal lieben gelernt hat.

Klartext: Er hat eine unselbständige Frau lieben gelernt und erkannt das ihm ihre Unselbständigkeit nicht gefallen hat. Also hat er sie zu einer selbständigen Frau "erzogen". Nun passt ihm das Ergebnis seiner eigenen "Umerziehung" seiner Frau aber auch wieder nicht.

Sorry, aber sein Gesülze, wie sehr er seine Frau doch liebt, klingt für mich mittlerweile erstunken und erlogen.
Wie er sie kennengelernt hat, passte sie ihm nicht. Wie sie jetzt ist, passt sie ihm nciht.
Der Typ erkennt in keiner Weise an, dass seine Frau ein eigenständiges Individuum ist, dass nicht ihm, sondern sich selber zu gefallen hat.

Alles was man hier vonh ihm liest, dient nur dazu, ihn selber in ein gleißendes Licht zu stellen. Er verteilt Schuldzuweisungen an seine Frau, an Therapeuten, an die User hier. Nur einer ist für ihn ohne Schuld - er selbst.

Er hat seine Frau, wie er selber bestätigt, geformt. Mit dem Ergebnis ist er nun unzufrieden. Soll er entweder damit leben, oder was sicher noch besser wäre ( besonders für seine Frau ), die Koffer packen und gehen.

Das Einzige was man der Frau vorwerfen kann ist, dass sie ihm nicht klar und deutlich sagt was Sache ist.

Business Er

Vielleicht hofft sie, daß er aufgrund des dauernden Sex-Entzuges doch irgendwann einmal von selbst geht - eine Art ihrer "stummen" Befreiung???


Mrs. Heart

Wir wissen es nicht.
Aber es wäre immerhin möglich. Vielleicht reicht die von ihrem Mann anerzogene Selbstsicherheit eben nicht dafür aus, sich von ihm auf andere Art zu befreien.
Wer weiß das schon?

LG zu Dir
Business Er

nein, wir wissen es nicht, und es ist eine Vermutung meinerseits aufgrund des Beitrages von eglantyne , den ich einfach ein wenig weitergesponnen habe...


Mrs. Heart

Was soll denn dann aus seiner dreckigen Wäsche werden und wer kocht ihm das Essen ...?


Ja ich weiß, ich bin pöööööse ...

Es könnte auch sein, dass sie sich bereits innerlich von ihm gelöst hat.
Im Grunde selbst schon lange Zeit Trennung im Kopf hat und mit dem Gedanken spielt.

Dagegen spricht, dass sie sich auf Paartherapie eingelassen hat, - und sogar wegen "Libidoschwieigkeiten" beim Frauenarzt war. Aber vielleicht waren das "Alibi-Veranstaltungen".

Jolly, ordne schon mal Deine Finanzen, Kindesunterhalt kannst Du in der Düsseldorfer Tabelle nachlesen, nachehelichen Ehegattenunterhalt kann ich Dir auf Wunsch berechnen...

Sorry, dass ich das ernste Thema etwas ins Lächerliche ziehe.
Freimut

Für so Lächerlich halte ich es gar nicht.

Ich weiß nicht wie die anderen user es sehen, aber für mich sieht alles danach aus, dass die "Sie" sehr genau was sie will und was nicht.

Versorgung für sich = Ja
Versorgung für die Kinder = Ja

Trennung aus eigenen Strücken = Nein (warum auch, siehe Versorgung)
Sex mit dem Ehemann = Nein

Business

Und wieviel Knete muss ich dann abdrücken, wo ich ja offensichtlich abgeliebt bin und demnächst auch noch abgezockt werde...

Und kann ich überhaupt ne neue Frau für mich begeistern, wo ich so aus dem Leim gegangen bin...

@*********iest, - ich bin übrigens noch pööööööser...
Freimut

gibt es doch gar nicht mehr ...nur auf freiwilliger Basis



Es ist immer schwer, wenn ein Haus gebaut wurde, Kinder da sind (egal wie alt) ...aber wenn man sich das Leben nur noch schön redet und oberflächlich nebeneinanderher lebt,dann passt da etwas nicht und man sollte sich fragen, ob man wirklich so auf seinen Tod warten will, der schneller kommen kann, als man denkt ...oder ob man noch etwas haben will vom Leben ...und dann sollte man, auch zum Wohle seiner Partnerin, loslassen können ...sie hat somit die Chance ihr wahres Glück zu finden und er auch

Dann musst du halt eine finden, die dich zusammenhält



Geht ja gar nicht ...

Hi Jolly,
ich würde in Deiner Lage eben massive Bedenken bekommen, ob ich wirklich "geliebt" werden.
Frag doch mal meine Partnerin, ob sie Dich liebt:

"Schatz, liebst Du mich eigentlich?"
"Wie kommst Du denn auf so eine Frage?"
"Nun, ich fühle mich nicht wirklich geliebt"
"Aber warum denn das nicht?"
"Du schätzt meinen Körper nicht"
"Wie meinst Du das jetzt?"
"Du begehrst mich nicht"
"Oh, mein Gott, dass haben wir doch jetzt tausendmal durchgekaut, ich hab eben momentan keine Lust auf Sex"
...

Ich sollte Lore-Romane schreiben...
Freimut