... aber sonst glücklich verheiratet

Ich finde, wenn man keinen Sex mehr hat, dann ist so einiges nicht mehr in Ordnung!

Sex steht für mich nicht an erster Stelle in einer Beziehung oder Ehe, aber unter den ersten Drei festlegendsten Gründen ob die Partnerschaft hält.... wenn ich keine Lust auf meinen Mann verspüre, dann bedrückt mich meist ein unausgesprochenes Problem, was bei uns sehr selten vorkommt, oder ich stehe kurz vor meiner Periode...Kopfschmerzen , Übelkeit etc....ist meines Erachtens eine Ausrede um nicht eindeutig sagen zu müssen, ich habe keinen Lust auf dich!

Ich finde ihr solltet mireinander sprechen und dabei solltest du hintergründig erfahren, was ihr auf dem Herzen liegt, vielleicht sind Haus, die Arbeit und die Kinder etwas zu viel für sie?? Also fall nicht mit der Tür ins Haus, nach dem Motto:" Warum hast du keine Lust mehr auf mich". das erweckt den Eindruck, dass du nur am Sex interesse hast und nicht am ganzen Umfeld und Empfinden deiner Frau!

LG Rebecca

Lieber Jolly,

ich finde es äußerst bewundernswert, wie du dich bemühst, um deine Ehe zu retten. (Das ist nicht ironisch gemeint !)

Du kannst noch so oft betonen, dass sonst alles super läuft. Ich glaube es nicht. Irgendwo liegt da ein Problem, das du möglicherweise gar nicht kennst. Oder es nicht erkennst.

Die Weigerung deiner Frau über euer nicht vorhandenes Sexleben zu sprechen spricht Bände. Es ist nicht alles in Ordnung und es wird sich auch nichts ändern. Das ist meine Meinung und offensichtlich auch die einiger anderer hier.

Ich glaube sogar, dass bereits vor der ersten Schwangerschaft nicht alles in Ordnung war. Die meisten Frauen, die ich kenne, waren zumindest bis zur Hälfte der Schwangerschaft (bevor es echt anstrengend wird) extrem willig. Das heisst jetzt nicht, dass das zwingend für alle Frauen gilt. Aber es ist schon komisch, dass sie plötzlich zum "Rührmichnichtan" wurde. Jeder weiss, dass nichts gegen Sex in der Schwangerschaft spricht. Auch deine Frau wird nicht von vorgestern sein, sonderen eine moderne, informierte Frau.

Du sagst, sie war schon beim Arzt und körperlich gäbe es keinen Grund. Da du nach deinen Beschreibungen Überforderung ausschließt, kann es ja nur noch ein psychischer Grund sein.

Und den wirst du ohne professionelle Hilfe nicht herausfinden.

Wenn sie diese Hilfe nicht möchte, als Einzel- oder Paartherapie, dann ist euch leider nicht zu helfen.

Wir sind alle Menschen. Statistiken und Verallgemeinerungen helfen da gar nichts....

In meinem Bekanntenkreis gibt es sehr viele Frauen, die in einer langjährigen Beziehung lebend, über die Lustlosigkeit der Männer klagen.

Andererseits habe ich neulich gelesen, das 46%(!) aller Frauen über 35 an Sexualstörungen leiden... und die Wissenschaftler verzweifelt nach einer "Viagra für die Frau" forschen....

Mit Sicherheit kann ich nur von mir sprechen.

Ich lebe in einer WG mit meinem Mann.... Nach 3 Jahren und einigen Versuchen dem auf den Grund zu gehen, habe ich endlich begriffen, dass es nicht nur eine Phase ist...

Ich habe meinen Mann geliebt (über 20 Jahre), aber die Frage ist: liebt der Partner einen, wenn er ihm das Schöne in der Beziehung nicht gibt?... Und auch nicht versucht, es wieder zu beleben?

TE, bist du dir der Liebe deiner Frau so sicher, wie du dir eigener Gefühle für sie sicher bist? Auch wenn es schmerzt, sollte man sich die Frage stellen...

An alle, die der Meinung sind, die Kinder seien am Libidoverlust schuld:

Ich habe 2 Kinder m. Altersunterschied von 2 Jahren. Klar war es manchmal stressig... Aber deswegen keine Lust auf Sex?!

Gerade wenn eine Frau die Mutterrolle hat, muss es doch für sie wichtig sein, von ihrem Partner auch noch begehrt zu werden!... Zu spüren, dass auch die durch die Schwangerschaft eingetretenen Veränderungen ihres Körpers ihren Partner keineswegs stören...dass sie nach wie vor seine Geliebte ist!!!!!!

Es gibt allerdings Frauen, die das Getue um ihren Nachwuchs maßlos übertreiben, sich selbst nur noch als Muttertier betrachten und den Mann als den Nestversorger.... Nun...die bemitleide ich... und ihre Männer noch mehr....

In einer wirklich guten Beziehung ist die Frau Partnerin, Freundin, Geliebte. Das gleiche gilt für den Mann (Partner, Freund, Geliebter). Daran sollten die Kinder nichts ändern....

Wenn du das nicht mal gedanklich in Erwägung ziehst, wirst du wohl mit Option 1 leben müssen…

Partnerschaft, nicht Mutterschaft und Familie...

und so mancher will gewisse probleme garnicht ansprechen, oder gar lösen...

und die erfahrung zeigt, dass dies sehr sehr viele sind...
sie geben sich mit dem zufrieden, was sie haben...

wenn einer, wie der TE, wieder mehr haben will, kommt es zum konflikt...

wenn er den willen, sowie ausdauer hat, könnte ihm die lösung des konfliktes gelingen...

ungewöhnliche situationen, erfordern ungewöhnliche maßnahmen...
nur mal so als anmerkung...

Tja, wenn nur immer er das Thema anspricht, und sie interessiert sich nicht dafür, und das hat keine weiteren Auswirkungen... wie soll sich da eine Lösung anbahnen??


Immer nur das Gleiche zu machen und auf andere Ergebnisse zu hoffen, scheint mir jetzt nicht sehr ungewöhnlich zu sein...

und das entspricht deiner Definition von Lieben? (ohne Ironie)

wenn wir deine postings hier lesen fühlen wir uns genötigt dir mal was mitzuteilen:

wir wünschen dir von ganzem herzen, dass es irgendwann alles gut wird für dich. auf welche weise auch immer.
deine postings und deine einstellungen berühren uns. verlier nicht den mut, denn es ist für irgendwas gut! - daumendrück -

ein eheleben, das ohne sexuelle annäherung auskommt, ist eher die norm, als die hier propagierte sexuelle übermacht (die dennoch stattfindet).

erstaunlich dennoch ist, das viele dieser obenerwähnten ehepaare zuneigung und zärtlichkeiten austauschen...

das ein harmonisches leben geführt wird.
und diese menschen reden von wahrer, tiefer liebe...

sprechen diese menschen die unwahrheit???

@***ly
vielleicht solltest du dir mal überlegen, etwas schneller zu sein, he?
oder nicht fragen, sondern sie einfach vögeln?
nur so ein gedanke.

Das will ich nicht glauben..


Das mag sein, wenn beide es so empfinden. Wenn es aber so wäre, hätte der TE den Thread wohl nicht zu eröffnen brauchen..

man (frau) lese hier...

... aber sonst glücklich verheiratet

aber selten sind dinge im leben konstant...
daher vermutlich das ansinnen vom TE


um was es geht...
das hier im jc suggeriert wird, dass der sex wichtig ist!

was er für so manchen es auch ist. aber eben nicht für jeden...
und das der sex für manche nicht wichigt ist, hat in den seltesten fällen mit dem lebens-/sexpartner zu tun...

die gründe dafür liegen eher in der vergangenheit jener menschen.
dies kann man nun natürlich nicht verallgemeinern und ob dies auf den TE seine problematik zutrifft...

fraglich


aber blockaden zu lösen, damit ist allzuoft ein nahstehender mensch überfordert. und derjenige, der die last trägt, ist sich dessen oft bewusst. daher verweigern so oft, die ursachenträger, die rede. denn es werden dinge offenbar, die evtl. besser verschlossen bleiben.
und daher (Rückschluss) lebt man besser mit gewissen fehlern, einschränkungen, als alles zu offenbaren.

was nicht immer der bessere weg ist, aber oft für die betroffenen...


diese ausführung soll nicht bedeuten, dass dies auch auf den TE seine problematik zutrifft. das kann man von aussen nicht beurteilen. man kann aber ansätze liefern, oder noch viel besser...
ausschlusskriterien...

und so den mut stärken, stark zu sein...
den willen zu haben...
und die harmonie wachsen zu lassen...

dazu muss man seinem partner raum geben, evtl auch distanz...
man muss neue wege gehen, selbst erstmal standfest sein...
und seinem partner zeigen...
ich fordere nicht...
ich wünsche...
und akzeptiere jederzeit ein...

NEIN...

...nur bitte nicht einschnappen: hast du schon mal versucht, mit der lieben Schwiegermama zu reden?

Kann es sein, dass die leibe Alte ihrer Tochter nicht nur den Sex während der Schwangerschaft ausgeredet hat, sondern auch allgemein? Weil es ja was dreckiges ist, was nur die Kerle wollen... weil sie es ja nicht mehr braucht, da sie ja bereits Kinder hat?

Es ist ein ernster Vorschlag: sprich mit der Alten. Sage ihr, dass du zwar deine Frau liebst, aber euere Beziehung unter Sexmangel leidet.
Wenn ihr das Wohl ihrer Tochter am Herzen liegt, soll sie die Enkel mal übers WE nehmen. Während du mit deiner Frau in ein Welness Hotel fährst und eine schöne Zeit verlebst (da hat sie ja auch kein Kind als Ausrede )...
...sonst wüßtest du wirklich nicht, wie das weiter gehen soll....

So was in der Art?...Richtig formulieren sollte man das schon, aber vielleicht doch der Weg über die Mutter?

Ich weiß, es ist nicht einfach, aber deine Frau mag ja nicht reden....
...und der Druck ist ja auch stark genug für dich...

Hoffentlich wohnen die Schwiegereltern nicht auch noch im gleichen Haus... Auch das kann ein Grund für derart verhärtete Verhältnisse sein.

mit der schwiegermutter über den nicht vorhandenen sex ihrer tochter reden.. stellen wir uns grad mal vor ...:

@****un
...das stelle ich mir fast unlösbar vor.

plaudern auch jeden tag mit den schwiegereltern über unseren sex...
hmmm.. die wussten garnicht, dass es leute gibt die so einen schweinkram überhaupt machen!!

Also man kann ja über Sex denken wie man will, aber letzendlich ist er doch der körperliche Ausdruck von Liebe Gefühl und Zuneigung.
Eine Ehe die Top ist, bis auf die Tatsache das Sex fehl, dürfte es so häufig gegen wie einen gekühlten Kasten Cola in der Wüste Gobi.
Wenn ALLES in Ordnung ist weill man diesem unbeschreiblich schönen gefühl doch einen körperlichen Ausdruck geben....

Das Problem ist eigentlich total Simple, genau wie die Lösung ...wenn man nur nicht immer selber drinhängen würde

Kind(er) bringen natürlich eine wahnsinnige Veränderung, ganz klar.
Und sehr vielen Paaren passiert dann folgendes: Das Paar geht im Strom des Alltags, des funktionierends ALS PAAR verloren. Man ist nur noch Vater/Mutter, Arbeitnehmer, Häuslebauer ....whatever.

Dieser Trott lässt DAS PAAR SEIN dann irgendwann völlig gegen die Wand fahren. ZUdiesem Zeitpunkt sollte man erkennen das dass, was man die ganze Zeit hintenangestellt hat, nämlich das PAAR SEIN, mindestens genauso wichtig war wie der Rest. ( gerade im Bezug auf Kinder, ein glückliches Paar ist auch für Kinder etwas tolles )

Und jetzt passiert folgendes:
Der eine erkennt es früher....und versucht das Problem zu lösen.
Da kommt es aber meistens nur entweder so Schuldzuweisungen oder zu Versuchen die nicht fruchten weil dem anderen Partner das ziel gar nicht bekannt ist. Im Falle des TE könnte man sagen das SIE denkt ihm geht es "nur" um Sex, ihm aber fehlt aber auch die körperliche Nähe zu seiner Frau.
Durch diese einseitigen Versuche kommt man in eine Abwärtsspirale, je mehr der eine Versucht desto mehr geht der andere auf die Barrikaden.
Schuldzuweisungen wechseln sich ab, die Schuld wir bei dem anderen gesucht. (merkt man immer in solche Treads das nur zwei Lager gibt )

Hinzu kommt das man sich selber persönlich aus den Gleichklangg holt.
Entweder gibt man nur, in der Hoffnung der andere kommt einem dadurch entgegen, oder maan gibt nur dem Partner die Schuld.

Hat man das verinnerlicht ist der Lösungsansatz recht simpel....
Wenn man eine gute Ehe haben möchte dann ist das sehr gut, aber wenn dadurch deine LUST komplett zurückstellen muss.

Mann muss sich hinsetzen und Vorwurfsfrei, Sachlich und ruhig REDEN.
Jeder muss sagen wo ihn der Schuh drück, jeder muss sagen was ihn stört, wie er sich die weitere Zukunft vorstellt. Aber auch wie er gedenkt zu helfen die Sorgen/Probleme des Partners abzustellen ( Stichwort Überfordert)), es müssen gemeinsame Nenner gefunden werden und Kompromisse eingegangen werden, ABER AUCH klare Standpunkte was man für Unabdingbar hält.

Meistens stellt man dabei fest das man gar nicht so weit auseinander liegt, das man nur das gemeinsame Ziel aus den Augen verloren hat.

Wichtig ist das man ALLES OFFEN UND EHRLICH KOMUNIZIERT und dann auch dran arbeitet, und sich immer wieder überprüft ob man wieder von dem Weg abgekommen ist ( der Alltag ist sehr mächtig )

Allerdings muss man auch sagen, wenn es der andere Partner nicht rafft, weil er sozialkompetent ein Tiefflieger ist, er nicht in der Lage ist aus der Spirale rauszukommen und sich weiter in Vorwürfen übt, dann muss man die Reißleine ziehen .....

Für uns das schockierendste im Eröffungsthread ist die Aussage das sie, von ihm angesprochen, nur mit den Schultern zuckt ( wenn es denn so war )

Also als Fazit
• OFFEN EHRLICH UND VORURTEILSFREI REDEN
• DEN GEMEINSAMEN WEG FINDEN
• ABER SEINE BEDÜRFNISSE AUF DIE SELBE EBENE WIE DIE DES ANDEREN STELLEN ( sie hat das RECHT keinen Sex zu haben, wie DU das Recht hast ihn zu haben/wollen)
• GGF Konsequenzen ziehen...

...vielleicht trägt deren Erziehung ja die üblen Früchte....

Eine brave Tochter, deren (noch) braver Ehemann, zwei reizende Kinder....Eigenheim...

Vielleicht muss TE nicht mal mit ihr reden... sondern nur ihr die Kinder azfschwatzen, um seine Frau endlich für sich zu haben....

Der TE will doch schließlich alles ausprobieren, um an seine Liebste ran zu kommen.....

Wie lange hält er das denn durch, ohne einen Knacks zu bekommen... in seinem Alter auf Sex verzichten? Oder so gut wie?.....

wie alt bist du eigentlich?
einer an und für sich sinnlichen frau den sex ausreden zu wollen ist in etwa genauso naiv, wie im wald eine leckere wurst hinzulegen mit dem zettel: "bitte nicht aufessen, komme gleich wieder"

Liebe und Zuneigung können ihren Ausdruck in persönlich geprägtem Sex finden. Aber zu allererst ist Sex Trieb, nichts anderes.

Das ist nicht abwertend gemeint, sondern als Feststellung einer Tatsache. Somit hat Kristallserail recht, das es hier kaum Ermessensspielraum gibt. Denn essen und atmen sind ebenso Grundbedürfnisse, wie das recht auf körperliche und seelische Unversehrtheit.

Daher ist überhaupt nicht einzusehen, das ein Partner auf die Erfüllung seiner diesbezüglichen Bedürfnisse verzichten soll.