Ist für die Liebe alles erlaubt?

Warum ein Nein nicht respektieren und akzeptieren, anstatt das als Herausforderung zu betrachten?

Nicht nur zeigt ein solches Verhalten, dass man Schwierigkeiten damit hat, Grenzen zu respektieren. Es zeigt auch, wie wenig man sich selbst wert ist, wenn man jemandem hinterherrennt, der einen gar nicht haben will.

Auf jeden Fall zurück halten, egal ob Ehe oder in einer Beziehung. Wenn das schief geht, leiden drei Personen. Aus meiner Sicht ein klares → NoGo


Was soll sich da groß ändern. Verliebtheit entsteht zuerst bei einem selber im Kopf. Eine frühe klare Aussprache über seine Gefühle gegenüber der neuen Partnerin ist sicher hilfreich. Sie weiss dann, was los ist und hat die Gelegenheit, darauf zu reagieren.

Sie könnte ja auch Nein sagen, passt nicht weil......
Auch damit muss man klarkommen.

Mir scheint, es gibt Leute, die immense Schwierigkeiten haben, damit klarzukommen, wenn jemand sie nicht will. Dann muss hartnäckig "erobert" werden, um die Trophäe einzusacken, zur Not auch mit Manipulation. Wie viel "Liebe" steckt wohl in einer solchen Denkweise, bei der man glaubt, man wüsste besser als der andere, was dieser will und braucht.

Ich finde Sympathie und Begeisterung können durchaus aufrichtig ausgedrückt werden, ohne dabei aufdringlich zu werden. Es ist wie es ist …

Im Verborgenen vor sich hin zu schmachten ist wohl auch nicht der Weisheit letzter Schluss, auch wenn im Unerfüllten, Unerreichten wohl das Reine Ideal ein Leben lang aufrecht erhalten werden kann, ungetrübt von Realitäten …

Aber mehr würde ich nicht tun, egal, ob jemand in einer Beziehung ist oder nicht, der nächste Schritt liegt beim Gegenüber. Und bei jemandem, der sich gerade in einer anfälligen Phase der Beziehung befindet, ist wohl das Risiko von Projektionen noch höher, dies auszunutzen fände ich schäbig. Gerade bei Projektionsgefahr bin ich geradezu nachdrücklich bedacht, Bilder und Eindrücke geradezurücken…

Interessen neu zu entdecken, weil ich den Inhalt an sich spannend finde – ja, dann ist die Teilnahme für mich auch authentisch. Aber nur um mit jemand mehr Zeit zu verbringen oder ihm irgendwie näher zu kommen, Interesse vorgeben ist für mich nicht aufrichtig, spiegelt etwas zu sein vor, das ich nicht bin. Sicher brauchen Begegnungen überhaupt die Möglichkeit um stattfinden zu können, aber da dann mit Kraft zusätzlich einen Hebel anzusetzen, um mehr Nähe zu schaffen, finde ich nicht gesund für die Beziehung. Es kann auch Nicht-Passendes plötzlich passend aussehen … bis man wieder erwacht, und dann ist die Enttäuschung oder auch Verletzung gross..

Gute Frage,

vielleicht Egoismus und falsche Vorstellungen

Florent_Nio
Ich kann Kailyn wieder nur Recht geben, ich empfinde deine Ansichten als sehr Übergriffig.


Ich lese nicht erst seit dem Lockdown sondern schon mein ganzes Leben lang sehr viel...aber man sollte schon die Realität von der Literatur unterscheiden können.

medea

Nun, nicht nur 2 Frauen sondern viele hier haben eher ein "ungutes Gefühl" bei dem was du schreibst, ich kann auch nur das schreiben was ich dabei empfinde, es sollte dir aber ein wenig zu denken geben wie du hier rüber kommst.

medea

Meine Erfahrung ist ja, dass man gar nicht "weit" gehen muss, wenn Zuneigung beiderseitig ist. Für einseitige Zuneigung sollte man aus meiner Sicht überhaupt nirgends hingehen ... die Chance, dass man dabei Grenzen eines nicht interessierten Gegenübers überschreitet, ist nämlich recht hoch. Und "Liebe" ist dafür kein Freifahrtsschein.

Liebe ist immer nur ein geben...
und wenn es passt, dann gibt der/die Geliebte auch Liebe zurück!

Ich liebe auch immer noch diese eine Frau... aber ich muss es nun mal akzeptieren, das wir nicht mehr zusammen kommen werden. Sie hat sich dagegen entschieden und das ist dann halt so.
Ich habe mir selber schon tausende Dinge überlegt, was ich tun könnte um diese Situation zu ändern, aber es ist einfach so wie es ist... ich bin raus!
Sie hat es in der Hand und nicht ich.
Wenn ich ernsthaft alles tun würde um meinen Willen durchzusetzen, dann würde ich sehr viel zerstören, auch für Unbeteiligte... und das ist dann keine Liebe mehr, sondern einfach nur noch verletzte Eitelkeit!

Das ist genau so ein blöder, nicht zuende gedachter Spruch wie "Der Zweck heiligt die Mittel."

Warum sollte sich jemand um dich bemühen, wenn du ihn überhaupt nicht willst? Warum erwartest du das, dass sich eine Frau reinhängen und Einsatz zeigen soll, wenn ihr das doch gar nichts bringt? Du willst doch gar nichts von ihr? Trotzdem willst du, dass sie sich anstrengt und ihre Zeit verplempert. Wieso? Siehst du das gerne, dass sich jemand für dich ein Bein ausreißt, obwohl du das Ganze gar nicht erwiderst?

Da das Zitet lautet: „Im Krieg und in der Liebe ist alles erlaubt“ kennt man die Antwort da dann.

Ein klares Nein! Aus eigenem, egoistischen Antrieb darf man sicher keine Grenzen des anderen überschreiten. Ist übergriffig, egal welches Motiv dahinter steht.

Aber Mühe darf man sich schon geben

Ich habe das genau bei einem Mann gemacht und mich eigentlich nur zum Affen gemacht und selbst gedemütigt. Warum? Weil ich meinen eigenen Selbstwert aus den Augen verloren habe, weil ich meine eigenen Grenzen missachtet habe, weil ich tatsächlich damit aufgwachsen bin, dass Liebe bewiesen werden muss bzw. ich erst Leistung bringen muss, mich als würdig erweisen muss, etc. pp.

Irgendwann habe ich für mich erkennen können, dass ich meine Liebe zu einem Menschen nicht beweisen muss, dass ich keine Taten vollbringen muss, um jemanden von meiner Liebe zu überzeugen. Nee, ich teile meine Empfindungen mit und wenn Mann sie nicht erwidert, ziehe ich mich zurück. Ich sehe keinen Sinn mehr darin, einem Mann womöglich monatelang hinterherzulaufen und ihm damit meine Liebe zu beweisen, wenn er mir zu verstehen gibt, dass er nicht dasselbe empfindet. Ja, an den Spruch "Liebe läßt los" ist mehr dran als ich zunächst dachte. Erst jetzt verstehe ich die Bedeutung dahinter und so handhabe ich das auch ... ich gehe und wünsche ihm viel Glück, das ändert zwar nix an meinen Gefühlen, aber ich kann wieder in den Spiegel schauen ...

Daher meine Meinung: In der Liebe ist eben nicht alles erlaubt. Liebe heisst auch akzeptieren, dass sie nicht immer erwidert wird und auch nicht erwidert werden muss.

Soweit es in irgendeinem Nutzen-/Kostenrahmen noch sinnvoll erscheint, was deutlich innerhalb des Erlaubten ist (s.u.).


Ist so natürlich falsch. Aber wenn das bezogen ist auf:


Dann ist das ggü. Erwachsenen natürlich erlaubt. Eben gerade weil man sich klar sein muss, dass das Romane sind und der "Geist" des Ggü. eben keine Klaviatur ist, auf der man einfach so spielen kann.

Deshalb mag ein bisschen Werben ja noch zum Ziel führen und (für beide) schön sein, aber sobald der andere merkt, dass er manipuliert werden soll wird es eh nur nervig (für beide). Viele Menschen glauben entweder sie seien die tollsten Puppenspieler und alle anderen nur ihre Marionetten od. umgekehrt. Beides ist falsch.

Ich finde deinen Anspruch wirklich etwas - hmm - drollig.

Aber erwarten darfst du, was immer du möchtest, ob die Rechnung aufgeht, bezweifle ich.

Ich kenne keine einzige selbstbewusste Frau, die sich da noch ein Bein ausreißen würde.
Nicht zu vergessen, sie ist ja bereits aktiv geworden, hat mutig ihre Verliebtheit offenbart und wird von dir quasi "abserviert".

Wie kommst du darauf, dass sie sich nun die Sisyphosarbeit antut, dich doch noch zu erobern?
Sie wird sich vom Acker machen und still ihre Wunden lecken.
Verliebtheit /Liebe gestehen und eine Abfuhr bekommen geht nämlich ziemlich ans Eingemachte.

Sie ist doch aktiv geworden. Sie hat es dir gesagt. Und du hast gesagt, dass du es nicht erwiderst. Erwartest du ernsthaft, dass sich jemand dann noch für dich anstrengen soll? Wenn sie sich auch für jemanden anstrengen könnte, der sich genauso für sie anstrengt und ihre Gefühle erwidert?

Wenn ich jemandem sage dass ich ihn liebe und er mir antwortet, dass er die Gefühle nicht erwidert gibt es nur eins für mich: Geordneten Abzug und Kontaktabbruch.
Alles andere, immer noch da sein, kämpfen etc... habs früher mal versucht (ergebnislos).
Und war auch mal in der Position, dass jemand mein "Nein" zwar vordergründig akzeptiert hat, aber immer wieder versucht hat an mich ranzukommen. Da habe ich erst gemerkt, wie übergriffig das ist und respektlos. Hat fast schon Stalkingcharakter, dieses "ich werde ihn/sie überzeugen dass ich der/die Richtige bin"


Bei so einer Einstellung gehen bei mir alle an.

Nein, ist es nicht. In der Liebe und im Krieg ist nicht alles erlaubt, aber man muss mit allem rechnen.

Wenn ich mein Desinteresse kund getan habe gibt es kein "trotzdem".