Ist für die Liebe alles erlaubt?

Das funktioniert vielleicht, wenn man demjenigen eigentlich sehr zugeneigt, aber irgendwie schüchtern ist und von ihm einen Schubs braucht.

Hartnäckigkeit von jemandem, an dem ich kein Interesse habe, ist einfach nur gruselig.

Ich denke es kommt eben sehr auf die Art der Hartnäckigkeit und v.a. die Situation an, in der sie gezeigt wird. Es gibt eben in Wirklichkeit noch etwas zwischen "Hau bloß ab!" und "Heirate mich jetzt!".

Ja, so im letzten Jahrtausend auf irgendeiner Dorfalm wegen Mangel an anderen Kandidaten.

Nein heißt inzwischen tatsächlich nein.

Kann ich als Stadtmensch nicht wissen, da war ich nie.

Ebenfalls gar nichts, aus ähnlichen Gründen wie hier schon von einigen beschrieben. Für mich ergibt das Konzept der Verführung im Kontext von Liebe keinerlei Sinn, das sortiere ich in die Kategorie sexuelle Eroberung ein. Mit jemandem der sich von sich aus nicht für mich interessiert will ich auf keinen Fall zusammenkommen, unglücklich verliebt war ich einmal als Teenager, das Thema ist seitdem durch.

Eine Ausnahme fällt mir jedoch ein — bin ich mit jemanden zusammen, der mich laut eigener Aussage liebt und ich es auch so empfinde, diese Person mich aber aus anderen Gründen verlassen will, welche für mich nicht plausibel klingen. Je nach Kontext kann es sich dann richtig sein zu “kämpfen”, aber sicherlich gehe ich auch in dieser Situation überhaupt nicht damit konform, dass dann “alles erlaubt” ist. Vor sehr vielen Jahren war ich in einer derartigen Lage und der “Kampf” hatte sich gelohnt.

Natürlich.
Aber offenbar geschieht das im Wesentlichen unterbewusst. Ich verliebe mich selten und wenn ich liebe, dann will ich offensichtlich so unbedingt, dass daraus bisher immer lebenslange Beziehung zu dem Menschen resultierten. Immer von mir initiiert, auch über Trennungen hinaus gültig.

Du musst doch wissen, woran es liegt, dass ihr euch getrennt habt.

Also zum Thema selbst, wenn ich (w) verliebt war und der gegenüber mir signalisierte, er ist es nicht, dann hab ich ihn auch ziehen lassen.

Warum was erzwingen wollen

Du scheinst irgendwie, selbst nicht zu wissen, was du willst

Du hattest eine Beziehung, hast dich aber wieder verliebt, ihr das gesagt.
Vielleicht wollte sie keinen gebundenen Mann , was auch immer.
Warum bist du in der Beziehung überhaupt geblieben.

Liebe ist oder eben nicht. Verliebtheit ist was anderes. Liebe entsteht und ist da, bei mir völlig absichtslos.
In der Liebe verführe ich nicht, das wäre Manipulation. Sowas ist von vornherein zum Scheitern verurteilt.
Liebe ich einen Menschen, teile ich ihm das mit und auch wie ich mir die Beziehung vorstellen könnte. Entweder erwidert die betreffende Person meine Gefühle und teilt meine Vorstellungen oder eben nicht.

Verführung in der Sexualität oder zu einer gemeinsamen Freizeitaktivität finde ich hingegen schön.

100 % Zustimmung, sehr schön ausgedrückt.

@*******_Nio , natürlich darfst du das so halten, aber das macht nun Mal nicht jede Frau mit.

Bei Joe Biden hat‘s noch funktioniert.

Die Threadfrage ist für mich völlig abstrakt. Geheiratet habe ich die Frau, die der Computer für mich ausgesucht hatte und in die ich mich wirklich auf den ersten Blick verliebte. Da war nichts manipuliert, es lief alles seinen Gang und beide taten es aus Überzeugung. Später traten andere Frauen in mein Leben, in die ich auch verliebt war. Aber es geschah alles schicksalhaft, auch dass viele wieder schnell bedeutungslos wurden, einige andere aber sehr wichtig wurden. Wenn man authentisch bleibt, passiert es eben, dazu bedarf es keiner Manipulationen oder Indoktrinationen oder gar schmutziger Tricks.

Ich frage mich, worin der Sinn liegen soll, wenn man z.B. auf Liebe konditionieren würde? Das würde ja heißen, dass man Frau in ein psychisches Gefängnis stecken würde wie Natascha Kampusch in ein physisches gesteckt wurde. Erlaubt sein kann das nie.

Es gibt im Theater/Film noch eine tragische Variante des Falschspielens in der Liebe: Cyrano de Bergerac, der das Herz seiner Angebeteten über Poesie eroberte, aber einem Freund den Ruhm und die Frau überließ, weil er selbst sich nicht vorwagte wegen seiner auffälligen Nase.

Puh, kompliziertes Thema.

Und wie mein Vorschreiber es auch sagt: Sehr abstrakt.
Denn Liebe ist nichts, das sich steuern ließe. Es ist ein Gefühl. Das dann einfach mal da ist. Das nicht danach fragt, in welcher Phase die geliebte Person steckt. Sie ist da, und wenn es wirklich Liebe ist, geht das auch nicht mal so eben wieder weg.

Für mich ist allerdings ein, eigentlich das wesentliche Element der Liebe: Der Wunsch, dass sie glücklich ist.

Wenn sie einen Partner hat und ich sehe (und bestenfalls auch spüre), dass sie mit ihm wirklich glücklich ist, dann werde ich den Teufel tun, mich da einzumischen. Never ever.
Natürlich leidet dann das Herz, das Sehnsucht nach ihr hätte. Aber die Seele weiß dennoch, dass es richtig ist. Richtig, nicht um sie zu kämpfen. Weil es ihr gut geht. Und das ist das Einzige, das zählt.

Anders sieht es aus, wenn ich spüre, dass sie nicht glücklich ist.
Da würde ich (und habe ich auch in meiner Vergangenheit) mich einmischen.
Mit Anstand und auch Respekt vor ihrem Partner, schließlich liebt er sie und sie hat ihn sicher auch irgendwann geliebt. Leidet sie aber inzwischen unter ihm und schafft den Absprung nicht, dann werde ich alles dafür geben, dass es ihr besser geht.
Gar nicht mal zwingend mit mir! Aber ohne ihn.
Erwählt sie dann einen Dritten, dann ist das eben so.

Habe ich sie aber von mir überzeugt, hält sich mein schlechtes Gewissen, sie jemandem, der sie liebt, ausgespannt zu haben, in Grenzen. Denn wenn er ihr nicht gut tat, Liebe hin oder her, dann war er nicht der Richtige.
Ob ich es dann sein würde, zeigt sich dann ja eh.

Der Antrieb ist und bleibt aber: Dass sie glücklich ist.
Das ist Liebe.


Sie indes so zu manipulieren, dass sie mit mir zusammen kommen wird, obwohl sie mit ihm glücklich ist, ist nichts weniger als narzisstisches Arschlochsein.

Es ist schön zu lesen, dass es da draußen auch noch weitere Romantiker gibt, und ich stimme dir größtenteils zu, aber bei aller Gutherzigkeit darfst du nicht vergessen, dass das auch teilweise ein Kampf ist. Der Kampf der Frau, an der du so sehr hängst, auch zu beweisen, dass du genau so fühlst.
Ich habe auch Ewigkeiten dazu tendiert, dass es ihr anders besser geht, aber das ist genau genommen der Moment, wo man die Initiative ergreifen muss (nicht, dass ich das getan hätte).
Beweise ihr, dass du sie von ganzem Herzen liebst und stehe dafür ein. Die Ausrede, dass sie vermeintlich mit jemand anderem glücklicher ist, ist reiner Selbstbetrug, denn du bist der, der ihr das gibt, was sie wirklich braucht.
Wir alle haben unseren moment, wo wir uns denken, dass eine andere Person die Person glücklicher macht, aber was wir in Wirklichkeit brauchen, ist manchmal etwas anderes, als das, was wir wollen.

Solche Ansicht ist übergriffig. Der andere ist kein kleines Kind was nicht weiß was gut für es ist.
Und wenn es den größten Misthaufen liebt anstatt die eigene Herrlichkeit: Dann ist es so.

Das hat nichts mit Romantik zu tun.

Das wird ja immer schlimmer

Was hat das noch mit dem Thema zu tun.