Braucht ihr Sex, um euch geliebt zu fühlen?

Ich verstehe den Bezug zu meinem Posting.

dafür kann man im Vorfeld klären ob man eher ONS, Affäre oder Freundschaft+ anstrebt oder auch offen für die Liebe ist. So ist am Ende kein/r enttäuscht oder verletzt.

Liebe machen...ein grusliger Begriff in meinen Ohren...Liebe ist und wird nicht gemacht, meine Meinung.

Da fehlte das "nicht" am Ende.

Es ging bei beiden Beziehungen um eine Liebesbeziehung, also weder um einen ONS, Affäre oder Freundschaft+

Manch ein Mensch hat es nie anders gelernt, ist wie er eben ist.

Ich bin eben so, ohne körperliche Zuneigung und Sex fühle ich da nur die Hälfte. Klar gehört mehr dazu, aber ich will begehrt werden, so wie ich begehre. Alles andere sind für mich Freundschaften.

Ja, ich will begehrt werden, aber ich kann mich trotzdem auch ohne Sex geliebt fühlen, auch wenn es mit Sex natürlich erfüllender ist.

Sex in einer Beziehung...ja oder nein...eine pragmatische Frage. In erster Linie denke ich mal ja (!) und so hab ich auch abgestimmt.

Wenn ich aber genauer darüber nachdenke, brauche ich Sex nicht zwangsläufig um mich geliebt zu fühlen. Sex ist eher ein Bestandteil dessen, dass ich mich geliebt fühle.
Sich geliebt in einer Beziehung zu fühlen besteht meiner Meinung nach aus mehreren Faktoren, die jeder für sich selber definiert, weil es auch jeder individuell empfindet. Sex als Alleinstellungsmerkmal zu definieren. Soviel Raum würde ich dem gar nicht geben.

Sex ohne Liebe kann auch ohne Liebesbeziehung "auskommen" warum nicht auch eine Liebesbeziehung ohne Sex? Es kommt doch auch immer auf das Bedürfnis nach körperlicher Nähe an. Das hat man manchmal mehr und manchmal weniger. Sex ist dann nochmal eine Steigerung durch Lust und Leidenschaft und Erotik ausgelöst....
Ein komplexes Thema, das mit so einer einfachen Frage nicht beantwortet werden kann.

Da ich viele Menschen in meinem Leben kenne von denen Ich mich geliebt fühle kann ich klar mit "Nein" antworten.

Sex brauche ich für meine Sexuelle Befriedigung .
Sex als Liebesbeweis fühlt sich für mich persönlich seltsam an.
Und klar habe ich lieber Sex mit Menschen die mich lieben bzw. Ich Sie.

Moment. Das Thema, zumindest wie ich es verstandne habe, war NICHT, ob Sex in einer Beziehung dazugehört. Das Thema war, ob Sex für euch notwnedig ist, um euch geliet zu fühlen.
ALso NICHT, ob ihr in Liebesbeziehungen gerne Sex hättet. NICHT, ob ihr auch Sex mit Menschen habt, die ihr liebt. NICHT, ob sich Sex gut anfühlt, oder zu Liebe führt, oder oder. NICHT einmal, ob ihr euch BEGEHRT fühlen wollt.

Sondern, ob es für euch notwendig ist, Sex mit einer Person zu habenm, um zu fühlen, dass euch diese Person liebt.

Gefühlt schreibt mehr als die Hälfte der Leute hier über ganz andere Dinge...

Danke @*****alS , so habe ich es auch interpretiert

@*****alS
Hmmm.... ich denke diese Frage würde sich von ganz alleine beantworten......

Oder gibt es wirklich, ums jetzt mal überspitzt auszudrücken, jemanden der Sex mit seinen Eltern braucht um sich von ihnen geliebt zu fühlen.....

Also ich zumindest impliziere das es um zwei oder mehrere Menschen geht die sich in einer wie auch immer gearteten Beziehung befinden in der Sex denkbar und möglich ist, nicht darum ob man sich generell von einem Menschen geliebt fühlt....

Aber das kann nur die TE präzisieren......

Aber so ganz nebenbei: deine erste Antwort bezieht sich doch auch auf eine Liebesbeziehung, oder missverstehe ich da etwas. Oder in welcher anderen Art von Beziehung brauchst du intimen Körperkontakt, auch wenn es nur ein bisschen ist?

Ich behaupte, das elterliche Liebe generell anders funktioniert als partnerschaftliche Liebe.


Es geht vermutlich, da hast du Recht, um partnerschaftliche Liebe. Aber auch da kann ich sagen "Ich brauche den Sex in einer Beziehung, damit ich in dieser glücklich bin" oder "Ich brauche Sex mit einem Partner, damit ich das Gefühl habe, von diesem geliebt zu werden" - und das sind zwei komplett verschiedene Dinge!


Natürlich geht es um eine Liebesbeziehung. Aber, siehe oben: Sex in der Beziehung zu brauchen weil man sonst (zumindest in einer monogamen Beziehung) zu wenig Sex hat und unglücklich wird ist etwas anderes, als Sex in einer Liebesbeziehung zu brauchen, um sich überhaupt geliebt zu fühlen.
Ich z.B. kann problemlos keinen Sex mit einer Person haben, und fühle mich von ihr trotzdem geliebt - nur entwickle ich dann irgendwann auch eine Lust, mit dieser Person auch Sex zu haben. Und wenn das unerfüllt bleibt, bin ich in der Beziehung unglüccklich - obwohl ich mich durchaus geliebt fühle. Sprich: bei mir gehört zu einer Beziehung eben mehr, als nur, sich geliebt zu fühlen. (Darunter Sex, aber z.B. auch ähnliche Moralvorstellungen, ähnlichen Pragmatismus im Alltag, und so weiter). Aber genauso, wie ich es nicht brauche, dass jemand meien Moralvorstellungen teilt, um mich von jemandem geliebt zu fühlen, brauche ich auch den Sex nicht zum geliebt fühlen. Nur eine Beziehung klappt dann halt nicht.

Aber es gibt eben auch Menschen, die fühlen "wenn diese Person keinen Sex mit mir möchte, kann sie mich gar nicht lieben". Das kommt vor. Und genau darum geht es.

Hier nochmal ein Nachtrag des TE. Für mich stellt das ganz klar die Frage nach Sex in einer Partnerschaft.
Und da es ja um genau den Aspekt geht gehe ich auch nicht auf die anderen drum herum ein. Sex ist ja nur Einzelner von vielen in einer Beziehung. Und für wirklich guten Sex bei dem ich mich geliebt fühle setzte ich voraus das es eine stabile gut funktionierende Partnerschaft ist.
Man sieht ja das es wie immer unterschiedliche Meinungen zu den allermeisten Themen gibt. So auch zum Sex in der Partnerschaft und wieviel Gewicht dieser hat.

@*****alS

Ich wollte nicht deine Einstellung zum Thema in Frage stellen, dazu habe ich weder das Recht noch das Bedürfnis.

Mir ging es einzig und alleine darum wie und warum du zu dem Schluss kommst es könne um etwas anderes gehen als Sex in einer Liebesbeziehung, weiter nichts....

Deine Einstellung zum Thema habe ich, wundersamer Weise, bereits in deinem ersten Beitrag verstanden, meine eigentliche Frage hast du aber vergessen zu beantworten....

Doch, ich habe deine Frage beantwortet: ich glaube garnicht, dass es um etwas anderes als Liebesbeziehungen geht. Da hast du mich einfach falsch verstanden.

Meine Aussage war nicht "es geht nicht um Liebesbeziehungen", sondern "es geht nicht darum, ob ihr Sex in einer Beziehung braucht,, sondern darum, ob ihr Sex braucht, um euch geliebt zu fühlen". Das ist,, wie gesagt, nicht das selbe. Und deshalb habe ich hier meine EInstellung als Beispiel nochal benannt: ich fühle mich auch ohne Sex geliebt, will dann aber mit der Person trotzdem keine Beziehung. Unterschied klar?

Ich finde, selbst wenn man's ganz konsequent auf Sex in der (Liebes)Beziehung einschränkt, ist die Frage nicht so ganz eindeutig zu beantworten wie es scheint.
Das hängt meines Erachtens ein bisschen von den Umständen ab und wie man damit umgeht.

Meine Ex z.B. hat mich im Falle irgendwelcher "Unpässlichkeiten" oder Unlust in den letzten Jahren der Ehe mit blöden, z.T. herablassenden Sprüchen zurückgewiesen. Meine jetzige Partnerin hingegen kommuniziert sehr offen, wenn (und warum) sie sich nicht passend fühlt und bittet mich dadurch (nicht ausdrücklich aber implizit) um Verständnis. Damit kann ich deutlich besser leben.
Das Problem ist also weniger der fehlende Sex, sondern eher die Art der "Zurückweisung".

Natürlich wäre dauerhaft kein Sex in der Beziehung langfristig schon irgendwie blöd, aber wenn's nachvollziehbare Gründe hätte, dann müsste man sich eben damit arrangieren.
Wenn hingegen nur "keine Lust" vorgeschoben würde, dann würde ich das über kurz oder lang sehr wohl als "keine liebevollen Gefühle mehr" auslegen.

D.h. ich kann auf die Frage auch nicht mit Ja oder Nein antworten, es kommt drauf an.

@*****alS
Ja, nach nochmaligem lesen scheine ich dich wirklich falsch verstanden zu haben.... gut das wir darüber gesprochen haben

Dann noch kürzer und treffender: Nein

In einem Lied heißt es "Liebe, das sind Worte und Taten,..." ob da Sex inbegriffen ist? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich auch dann noch das Gefühl habe, geliebt zu werden, wenn (wo) der Sex längst keine Rolle mehr spielt oder noch nie eine gespielt hat.

Dass ich als junger Mann es damals anders gesehen habe, scheint mir selbstverständlich, denn als junger Mann habe ich das gesamte Sein zum Teil völlig anders gesehen, teilweise sogar konträr. Was ich heute bin und tue, hätte bei dem jungen Mann, der ich war, auf keinerlei Verständnis rechnen können.

Und was ich heute meine, kann durch weitere Erfahrungen demnächst schon wieder relativiert sein. Ich halte es mit Kierkegaard:" Das Leben wird vorwärts gelebt und rückwärts verstanden." Und rückwärts betrachtet sieht auch Liebe ganz anders aus als im Jetzt.

1 Korinther 13 so sehe ich das

Nein, ich brauche keinen Sex um mich geliebt zu fühlen. Ich habe gerne Sex, habe viel Spaß daran und wenn ich nicht müsste (z.B. wegen Erkrankung) würde ich nicht darauf gänzlich verzichten wollen, aber ja, wie gesagt ich fühle mich auch anderweitig geliebt. Das hängt für mich nicht zusammen.

Mal ja , mal nein .
Es liegt bei mir nur wie ausgeglichen ich in mir bin .
Wenn ich meiner Partnerin die Macht geben , indem ich ihr den Schuld gebe keinen Sex , kommt in mir das Gefühl des Ungeliebt sein hoch .
Wenn ich mich richtig wohl fühle , kann ich gut ohne Sex Liebevoll fühlen und mir ist die Person vor mir am wichtigsten auch ohne Sex .
Ich genieße die Person und den Augenblick.
Aber mein Wunsch ist doch Sex auch noch zu genießen bzw auszuleben .

Nein,
ich liebe auch ohne Sex.Und ich fühle mich auch ohne Sex geliebt, nur nicht begehrt.
Liebe oder sich geliebt fühlen : Dazu gehört für mich noch viel mehr, als erfüllender Sex.
Das ist dann natürlich die Krönung, klar.

Auch haderte ich lange Zeit damit und mit mir, wegen der Sexlosen Zeit in meiner Ehe.
Aber dennoch liebe ich meinen Mann und fühle mich auch von ihm geliebt. Das zeigt er mir auf unterschiedlicher Weise. Das geht tatsächlich auch ohne Sex.

Dennoch wäre mir ein Komplettpaket lieber, das muss ich zugeben.
Man könnte sagen, ich fühle mich seelisch rundum geliebt.

Hmmm. schwierige Frage...
Ich brauche Sex, um mich geliebt zu fühlen von meinem Partner... da geht es um das Begehren .
Und dann brauche ich aber auch nichtsexuelle Dinge, um mich geliebt zu fühlen... also ganz viel körperliches, Kontakt miteinander, ohne dass Sex daraus entsteht ... also küssen, berühren, streicheln einfach als Bestätigung der Zuneigung. Und gerade durch die Abkoppelung da von Sex...

Ich kann also bei der Umfrage nicht einfach was ankreuzen...

Sie