Frauen und ihre Narzissten - eine Hassliebe...

Kommt wohl auf das jeweilige Umfeld an.
Aber du hast schon Recht. Etwas Dreck bleibt immer kleben. Und zwar an beiden. Dem, der als Narzisst bezeichnet wurde und dem, der den/ die Ex als Narzisst(in) bezeichnete.
Und wenn es so richtig kacke läuft, bezeichnen sich beide gegenseitig des Narzissmus.


Wo sind die guten alten Zeit hin, in denen es schlicht und ergreifen hieß:
"Mein(e) Ex hat sich als Arschloch entpuppt."?
Dieser universal einsetzbare Begriff Arschloch hat zur ersten Abgrenzung immer gute Dienste geleistet.
Und dann wurde mit Freunden darüber geredet, was falsch gelaufen ist. Womöglich kam es dabei auch zum Erfahrungsaustausch, wie andere mit solchen Beziehungssituationen umgegangen wären. Und man bekam ein paar Handlungsoptionen mehr auf den Schirm. Das gab Hoffnung, das man das nächste Mal besser durch eine ähnliche Beziehungssituation hindurch mannövriert. Und es fiel leichter, so eine Geschichte unter "Lehrgeld bezahlt" abzuhaken.

Aber nein. Nun heißt es Narzisst. Und man schickt sich im blinden Aktionismus gegenseitig Links von Artikeln und Videos hin und her, in dem ein paar Sätze darüber stehen, wie es in Beziehungen mit Narzissten so läuft. Am Ende bleibt dann der Eindruck, dass man bei so Einem doch eh ohnmächtig war und in Zukunft auch sein wird. Hilfe von Freunden? Vergiss es. Die meisten brauchen einen Therapeuten um so eine fürchterlich traumatisierende Beziehungserfahrung aufzuarbeiten. Rauschen im Äther.

Manchmal würde ich die Menschen am liebsten schütteln und anschreien:
"Lass doch mal die Kirche im Dorf!"

" Wie unterscheidet man dann einen Nerzissten von einem, der dem omnipräsenten Aufruf zu Gewinnmaximierung unter dem Deckmantel der vollumfassenden Selbstverwirklichung nachkommt? "

@*****pud Ich denke, es gibt diesen omnipräsenten Aufruf so gar nicht. Es gibt nur viele Menschen mit selektivem Hörvermögen, die sich wirklich alles zu ihren Gunsten zurecht hören können. Auch die eigenen Verlautbarungen.

Ich mag keine Schubladen.
Auch nicht die des Narzissten.

Eine Beziehung geht zu Ende. Da sind gegenseitige Verletzungen. Einer oder beide zücken das Schild Narzisst. Damit distanziert es sich gut vom anderen und ermöglicht den inneren Rückzug und Abschluss denke ich.

Ich habe in den letzten Jahren einiges erlebt, bei dem man mir zur Distanzierung geraten hat. Das tut Dir nicht gut , der tut Dir nicht gut.

Habe ich nicht getan. Ich habe die Menschen, die mich verletzten auch zuerst kategorisiert und analysiert. Aber ich habe mich nicht distanziert.

Dadurch habe ich gelernt, welche Gründe in mir mich verletzlich gemacht haben. Das war eine harte Zeit. Denn immer wieder kam der Wunsch hoch: Der andere ist Schuld. Er tut mir weh.

Letztlich waren meine "bösen" Verletzer aber auch nur verletzliche Menschen mit bestimmten Verhaltensmustern. Auf der Suche nach Verbindung , mit Erfahrungen, die sie geprägt haben.
Das Verteilen von Schildchen schaffte bei mir mangelndes Verständnis und Konflikte. Aber keine Lösung der eigentlichen Probleme.

Wirklich schwierig ist aber die Abgrenzung zwischen Verständnis und Kommunikation und der Erkenntnis gewesen, dass manchmal eine Kommunikation nicht möglich ist, wenn das Gegenüber dicht macht.

Dann musste ich erkennen, dass mir doch nur bleibt in Distanz zu gehen und das Bedürfnis des anderen nach Distanz zu achten und zuzulassen. Aber dennoch ohne Schuld zuzuweisen. In dem Wissen jeder tut für sich was es braucht.

Ich stelle immer wieder fest, dass Menschen sozial problematische Verhaltensmuster verniedlichen. Es hat auch wirklich keinen Sinn, dann noch zu diskutieren. Macht man einen harten Cut, weil ein Muster absolut beziehungsfeindlich ist, in diesem und in den meisten Paralleluniversen jedenfalls, wird man selbst zum Täter degradiert. In der Regel finden diese Menschen schnellstens Ersatz und Ablenkung, so schnell, wie man es sich überhaupt nicht vorstellen kann. Könnte man das auch, würde man es sicherlich tun. Aber das ist wieder der Mist mit der Bindung, die man freudig eingegangen ist.

Man sollte eigentlich froh sein, dass man Liebe empfinden und einen Menschen priorisieren kann, es öffnet aber auch Tür und Tor für Verletzungen. Menschen, die andere verletzen, blenden verletzende Aktionen einfach aus und fühlen sich oftmals selbst mehr verletzt als der andere. Ist eine Überlebensstrategie.

Woher ich das zu wissen glaube, obwohl ich kein Psychologiestudium absolviert habe? Das ist Lebenserfahrung, Selbsteinsicht, eine eigene egozentrierte Arschlochphase bis Ende Zwanzig und die Liebe zu Menschen inkl. angeborener Neugier gepaart mit ein wenig Empathie.

@******mon

Und der Showdown wird wahrlich nicht einfach. Denn wie du passend schreibst, diese gestörte Persönlichkeit erträgt keine (massive) Kritik. Ich würde sogar soweit gehen, das er überhaupt keine Kritik erträgt. Auch, weil ihm die Selbstreflektion völlig fehlt.
Für mich kann ich sagen, es war ein steiniger Weg, aber es war der richtige Weg. So kann ich den Rest meines Lebens noch in Frieden verbringen.

Ist das ein typisch männliches Problem oder meinen wir alle die gleiche Person?

Solltest du nur deinen Narzisten meinen weil du alles auf ihn beziehst, so wirkt dein Beitrag keinesfalls emotionsfrei und man hat den Eindruck du wârst noch mit ihm zusammen. Auf keinen Fall gelingt es dir dazu Abstand zu wahren- auch nicht zu ihm. Er ist in deinem Leben und was dein Handeln und Denken trägt, so scheint es, immernoch präsent. Und du wartest auf sie Erkenntnis, das du nicht loslassen kannst. Damit du dann lernst selber mal loszulassen.

Ich habe ergänzend dein Eindruck, dass oft verniedlicht wird, wenn es um die eigenen Verhaltensmuster geht. Bei Verhaltensmuster von anderen wird hingegen nicht selten heftig aufgebauscht.

Ich habe zum Glück nur einen Narzissten in meinem Leben kennengelernt und spreche nehme mir da nichtraus für andere zu sprechen.

Habe ich euch um Rat gefragt??
NEIN !! Ihr kennt mich nicht und ich kenne euch, also hört auf mein Leben zu analysieren.
Das Leben mit einem Narzissten prägt einem bestimmt noch eine Weile. Bei mir nach so vielen Jahren, lässt sich sicherlich nicht so einfach der Hebel umschalten. Aber das nehme ich so an und hadere nicht damit, sondern gebe mir ganz entspannt die Zeit.
Losgelassen habe ihn schon längst. Warum soll ich noch an so einem emotionslosen Krüppel, damit meine ich meinen Exmann, festhalten.

Ich hatte euch hier schon vermisst, dieses Thema scheint euch wirklich nahe zu gehen. Aber dieser Thread sollte auch nicht schon wieder gleich geschreddert werden.
Wie viele Seiten hatte der letzte zu dem gleichen Thema noch erreicht?

Ja klar. Zitat aus der Bergpredigt: „Warum siehst du den Splitter im Auge deines Bruders, aber den Balken in deinem Auge bemerkst du nicht? “ (Matthäus 7,3

Offenbar war das schon immer so.....

@*****pud
ich kenne euch NICHT, sollte es heißen, sorry.

Du hattest gleich zwei narzisstische Partner?






Noch einen, und dann ists ein Muster.

@***ze Ich gebe Dir Recht, doch ich habe weder die Borderline PS meiner Ex noch mein ewiges die Sache noch retten Wollen verniedlichen können. Ich reagiere mittlerweile argwöhnisch auf Verniedlichungen.

Finde es selbst heraus...

Dr. Judy Kuriansky https://www.drjudy.com/about-dr-judy/

http://www.ok-magazin.de/
people/royals/herzogin-meghan-ihre-geheime-krankenakte-70476.htm
Dr. Judy Kuriansky
"Sie ist eine extrem rachsüchtige Narzisstin. Ihr Verhalten ist sowohl gemein als auch rachsüchtig
– ihrer eigenen Familie gegenüber und der, in die sie eingeheiratet hat.
Ihr verschafft es Vergnügen, sie zu zerstören, zu demütigen und Rache an ihnen zu üben."

Also, da schreite ich ein! Daß Mann/Frau sich hier im Forum auf Wikipedia-Einträge bezieht und das als seriöse Quelle ausweist, mag noch hinzunehmen sein...
Aber die YellowPress hier in dieser ernsthaften Thematik als "Quelle" einer Information zur Erkrankung bzw. Wesensmerkmal eines Menschen anzugeben ist nicht hinnehmbar.
Ich dachte eigentlich, daß es als allgemein bekannt gilt, daß diese Blätter mit frei erfundenden Stories und zweitklassigen Fotomontagen ihre Leser unterhalten(oderwasauchimmer)...

Alos, bitte nicht!
..
Ansonsten für eure Beteiligung!

Das ist doch perfekt

Sobald ich ein Muster erkennen kann, kann die Suche losgehen nach dem:

"Warum gerade diese Menschen?"
"Was zieht mich an ihnen an?"
"Was geben sie mir?"
"Welche Sehnsucht wird (anfangs) erfüllt?"
"Was kann ich tun, um bestimmte Bedürfnisse selbst oder anders zu erfüllen?"

Habe nie geschrieben, dass ich Informationen aus seriösen Medien habe.
Habe aber geschrieben, dass ich Informationen von seriösen Expert/-innen habe.
Und daher auf die Psychologin Dr. Judy Kuriansky https://www.drjudy.com/about-dr-judy/ verwiesen.

BTW: Falsche Unterstellungen können auch ein typisch narzisstisches Verhalten sein .

Meiner Meinung nach wäre es z. B. weniger hilfreich,
wenn man die SERIÖSESTE Medien-quelle heranzieht in der
ein Heilpraktiker bzw. eine Heilpraktikerin befragt wurde.
Einige mögen sich vielleicht sehr gut mit Narzissmus auskennen.
Aber eine Narzisstische Persönlichkeitsstörung diagnostizieren, dürfen sie offiziell nicht.

@*********_2016
Für mich lässt sich das nicht so einfach sagen. Er war auf mich zugegangen und hat um mich gekämpft. Das ist aber nun fast 30 Jahre her.
An diesem Typ Mann null und gar nichts mehr.
Nichts, rein gar nichts.
"Welche Sehnsucht wird (anfangs) erfüllt?"
Anfangs unterscheidet es sich nicht wesentlich von einem ganz normalen Beziehungsbeginn. Im Laufe der Zeit zeigt sich der Narzissmus.
"Was kann ich tun, um bestimmte Bedürfnisse selbst oder anders zu erfüllen?"
Ich habe viel von meinen eigenständigen Leben behalten. Natürlich wollte er viele Dinge runtermachen, bei manchen ist es ihm leider auch gelungen.
Aber ich konnte mich auch nie an ihm ausruhen, weil er mich/ uns niemals unterstützen wollte, im Gegenteil. Deshalb habe musste ich auch immer alles allein machen und kann heute noch viele Dinge, die so manche Frau in meinem Umfeld "verlernt" hat.

Nichts gegen Heilpraktiker, bitte
Einspruch: Wer die Heilerlaubnis hat, darf schon diagnostizieren. Ein seriöser HP versucht aber keine Persönlichkeitsstörung zu behandeln

Ich bin keine Oma. Ich habe andere Interessen, als die Royals.

Bei medial omnipräsenten ExpertInnen, die wahrscheinlich zu jeder Tages und Nachtzeit bereit sind Ferndiagnosen ihnen persönlich nicht bekannter Menschen zu erstellen (evtl ist ja das neueste Buch zu promoten) und deren Grundlageninformationen höchstwahrscheinlich aus der YellowPress oder FB oder Twitter stammen (woher sonst?) wäre ich vorsichtig - würde ich ähnliches Verhalten in meinem Freundeskreis bemerken, würde ich von Übergriffigkeit sprechen. Aber bei A,B und C Promis darf wohl jeder seinen Senf abgeben. Ich kotze bei sowas...

Also sind Informationen, die seriöse Experten aus unseriösen Quellen generieren auch noch seriös? Oder wäre es nicht seriöser das Maul zu halten und zu sagen "weiß ich nicht..." bringt aber keine Kohle und Bekanntheit...

Aber ist sowieso für das Thema nicht hilfreich, darüber weiter zu diskutieren. Ich wollte lieber persönliche Erfahrungen hören und lesen....und weniger über Herzogin Meghan oder Prinz Knackwurst...

P.S. Danke für deinen Hinweis auf meine narzisstischen Tendenzen...ich werde das beobachten

Zitat von mir ."Aber eine Narzisstische Persönlichkeitsstörung diagnostizieren, dürfen sie offiziell nicht."
• D. h.: Inoffiziell dürfen Sie es.
• Es war nur von NPS die Rede, nicht das Heilpraktiker überhaupt nichts diagnostizieren dürfen.

Von daher bitte nochmals lesen. Ich habe mich hier sachlich ausgedrückt. Falls sich jemand angegriffen fühlen sollte, sind das wilde Spekulationen. Daher möchte ich mich da nicht weiter rechtfertigen.

Weshalb so dünnhäutig? Mehr Smileys konnte ich nicht machen. Da war nix mit Angriff. Alles gut!

Ich verbitte mir unterschwellige Beleidigungen, ich bin Oma und lese den Dreck auch nicht.
Und übrigens handelt es sich beim Yellowpresszitierer auch um keine Oma, sondern um einen jungen Mann in der Blüte seiner Jahre. Vielleicht ist er ja in der Hair-Branche tätig, dort sind doch meist gerne die Royals Dauergespräch ....

Den letzten Punkt zu erkennen finde ich persönlich sehr wichtig:
Zu bemerken, das es eigentlich nie um einen selbst geht, nur um den Partner....während man selbst durchaus viel Fürsorge für ihn aufbringt.

Wohl dem, der das Alleine machen/leben nicht verlernt hat!