Frauen und ihre Narzissten - eine Hassliebe...

Die Opfer von Zwangsverheiratung sind hier kein Thema.
Ansonsten leidet man ja auch unter seiner eigenen Entscheidung.

Der Narzisst zwingt nicht zu bleiben. Der Narzisst zwingt nicht in eine Beziehung. Der Narzisst mag drohen und toben, aber letztenendes bleibt es eine leere Drohung, denn das alles ist nicht in seiner Hand.
Ich kann gehen, und ich kann meinen Partner wahlen. Eigenverantwortlich. Ich bin verantwortlich für meine Illusionen (falls mir jemand das Blaue vom Himmel erzählt).

Es müssen beide an der toxischen Beziehung festhalten, damit sie weiterläuft. Und mein Wollen, dafür kann ich nicht den narzisstischen Partner verantwortlich machen. Was war denn notwendig um ihn loszuwerden? Wenn es eine eigene Entscheidung war sich von ihm/ihr zu lösen, was hat dich daran gehindert diese Entscheidung eher zu treffen?
War es nicht stets in deiner Hand, ob du seine Spielchen mitspielst oder nicht? Warum macht man den Narzissten dafür verantwortlich, das man solange geblieben ist?

Narzisstische Züge hat jeder von uns. Die Dosis macht das Gift.

Und da wir uns auf dem Terrain der Psychoanalytik bewegen und deren Begriffe benutzen (Narzissmus) müssen wir auch deren Messinstrumente und Skalen übernehmen. So wie ein Physiker auch attestieren muss, das Minusgrade immernoch positive Kelvin sind.

Nicht messbarer Narzissmus (nicht: nicht diagnostizierbarer) heißt, das man ein Echoist ist. Dann sitzt man wegen anderer Probleme beim Doc.
Weil man dann süchtig ist zu gefallen, sich regelmäßig verausgabt um dem Anderen zu gefallen, bei gleichzeitig niedrig ausgeprägten Selbstsicherheit.

Dann sind damit wohl eher gesunde Menschen mit (niedrigen) narzisstischen Persönlichkeitsmerkmalen gemeint. Die gibt es in der Tat.

Du kennst scheinbar die Dynamik solcher krassen Beziehungen nicht - ist nicht mit einer normalen Beziehung zu vergleichen. Hier passt Täter Opfer Umkehr gar nicht.
Die Fragen mögen bei nur mäßig ausgeprägten narzisstischen Zügen berechtigt sein, allerdings ist man als Nicht-Involvierter immer schlauer.

Was bringt dich zu dieser Wahrnehmung?


Ich mach keine Täter-Opfer-Umkehr!!!

Mag das Opfer sich in Ohnmacht einrichten? Gefällst du dir, wenn du ohnmächtig ausgeliefert bist?
Ansonsten würd ich mich bei sowas immer fragen: Was kann ich tun? Und das würde ich so betrachten, wie es ist und nicht wie ich es gerne hätte. Weil dann meine Entscheidungen effektiv und erfolgsversprechend sind.

Du bist solange (potentielles) Opfer, wie du es willst. Willst du es nicht mehr, entscheide souverän und eigenverantwortlich.
Und du wirst solange verkacken und in so einer Maschinerie durchgenudelt werden sowie immer wieder in so ein Konstrukt dich verlieren (als optimaler Partner für einen Narzissten präsentieren), wie du festhältst daran, das es ein Täter mit Allmacht und ein Opfer mit Ohnmacht gibt. Solange du dir der wirkmächtigkeit eigener Entscheidungen nicht bewusst sein willst, weil du so in Schuld denken kannst und diese beim Narzissten komplett abladen kannst.

Wer sagt das ich nicht involvierter bin? Ich weiß, mit welcher Kraft ein Narzisst zieht. Der kann, wenn du nicht souverän denkst und handelst alles auf links krempeln. Ausweg und Prävention: souverän denken und handeln. Standhaft sein.

Mit der Haltung "ich konnte nix tun" und "ich konnte dafür nix" machst du das Scheunentor auf für einen Narzissten, welcher dieses gut für sich zu nutzen weiß.
Und die Co-Abhängigkeit ist hier im Thread ja gerade der Umstand, das manche Frauen wie eine Signalboje (ich bin ohnmächtig, kann für nichts und bin deswegen manipulierbar) leuchten und solche Gefährten sich anlachen und auf sie wie ein Magnet wirken.

Zu sagen: "Der andere ist vollumfänglich schuld!" Heißt auch nonverbal zu kommunizieren "Ich bin nicht souverän und lasse dem Anderen maximale Handlungsbreite" (weil ich kommuniziere der andere hat alles entschieden, ich nichts). Was wöllte man als Narzisst mehr....?

Es hat ja nicht jeder ein Psychologiebuch gelesen, der mit einem Narzissten konfrontiert wird. Die Selbstdarstellung von Narzissten ist ja eine einzige Lüge. Ständig werden einem Schuldgefühle eingeredet...
Wenn man dann mal kapiert hat, wie dieser Mensch tickt, dann isr er auch nicht ungefährlich. Denn man kann sich seiner Rache sicher sein, wenn man ihn in die Wüste schickt...

"Narziss und Echo"
das lohnt sich wirklich, sich hier mal zu informieren, wenn man Probleme "durch Narzissten" hatte:
https://gedankenwelt.de/das- … ruch-des-selbstwertgefuehls/

Es beschreibt sehr gut die Probleme des Betroffenen und hat mit "Täter-Opfer-Umkehr" nichts zu tun:

@*****pud
Es geht hier nicht darum, Verhalten von Partnern oder Narzissten zu analysieren! Sondern leglich um eigene Erfahrungsberichte und diese sollten bei so einem empfindlichen Thema respektiert werden. Sonst landen wir schnell wieder bei der unpassenden Kleidung im Zusammenhang mit einer Vergewaltigung.
Warum reitet ihr immer auf die Opferrolle rum? Hier berichten Menschen, die den Absprung geschafft haben, oder auf dem Weg sind sich zu lösen.
Narzissmus ist seelischer Missbrauch und bei jeder Form von Missbrauch gibt es Täter und Opfer. Es braucht oft ein bisschen Zeit, aber die Opfer kann sich aus seiner Rolle befreien. Partner können das, für seelisch missbrauchten Kinder ist es leider nicht einfach. Die sollte man, bei all dem Schönreden vom Narzissmus bitte nicht vergessen.

Genauso ist es

Ich habe es überflogen und frage mich, für wen ist eine
"Täter-Opfer-Umkehr" so wichtig??
Hier berichten Menschen aus ihren eigenen Erfahrungen. Warum müssen die Hobby Psychologen hier bei irgendjemanden die Schuld suchen? Ein Beitrag aus Erfahrungen ist nur klein klitzekleiner Einblick von einem Menschen, dessen Leben ihr überhaupt nicht kennt.
Fakt ist bei diesem Thema gibt es Narzisst und Partner. Da muss man sich auch nicht die Frage stellen, ob der Narzisst vielleicht nur egoistisch ist. Denn das können wir hier nicht klären und es ist unwichtig. Wenn der Partner sich in dieser Konstellation nicht mehr wohl fühlt, ist es sein gutes Recht sich aus dieser zu befreien.

Ich war knapp 1,5 Jahren in einer Beziehung mit einem narzisstisch geprägten Mann. Da es eine Fernbeziehung war über eine ziemlich große Distanz und wir uns nicht so oft sehen konnten, haben sich die typisch negativen Wesenszüge erst spät eingestellt.

Als er begann, aus heiterem Himmel sein destruktives "Spiel" mit mir zu spielen, war ich kurzzeitig so verwirrt, dass ich nicht mehr wusste, wo hinten und vorne und oben und unten war.
Aber intuitiv begriff ich dann doch recht schnell, dass Flucht das einzig Richtige war und ich bin abgehauen. Jeder weiterer Versuch von ihm, mich wieder für sich einzunehmen, wurde von mir danach abgeblockt. Obwohl ich gestehen muss, dass ich mich trotzdem gleichzeitig sehr nach den paradisischen Anfangsszeiten sehnte.

Durch die große räumliche Distanz war das Abnabeln erleichtert.
Mittlerweile kann ich sagen, meine Antennen für Menschen mit narzisstischen Tendenzen sind ziemlich gut entwickelt. Ich "rieche" die förmlich auf 100 m Abstand.

Nein, bei diesem Thema gibt es "Frauen und ihre Partner"

Die Frauen sind das Subjekt dieses threads. Es geht darum, was diese Frauen dazu bewegt, sich (immer wieder) Menschen mit bestimmten narzisstischen Zügen als Partner zu suchen.

Und da finde ich diese Beschreibung sehr zutreffend, zumindest auf mich:

Es sind positive Eigenschaften genannt:
einfühlsam, empatisch, emotionale Sensibilität, rücksichtsvoll

aber auch Eigenschaften, die mir das Leben schwer machen (negative Eigenschaften):
Unwohlsein bei der Kommunikation eigener Bedürfnisse
geringes Selbstwertgefühl
kaum Anerkennung der eigenen Leistungen
Unterdrückung der Eigeninitiative aus überhöhter Rücksichtnahme

Wenn ich hier bei mir ansetze und versuche, bei den Punkten, mit denen ich mir selbst das Leben schwermache, etwas zu verändern, wird es MIR besser gehen.

.....und es wird auch leichter werden, Beziehungen zu nichtnarzisstischen Menschen zu entwickeln. (Wenn es denn gewünscht wird.)

So Ponyhof light, wie ihr euch das anscheinend vorstellt, ist die Trennung von einem Narzissten wahrlich nicht.

Ein Auszug aus meinem Beitrag

Und @****63 hat es auf dieser Seite auch nochmal sehr gut beschrieben.

Für seine Nächsten, Partner und Kinder kann ein Narzisst, gerade bei einer Trennung nochmal mehr brandgefährlich werden.
Bitte nicht vergessen, er handelt manipulativ und geschickt, sein Handeln ist für Außenstehehende, Nachbarn, oder ähnliche nur sehr selten sichtbar.

@*****pud
Glaubt ihr ernsthaft, eine Garantie dafür geben zu können, das sein drohen nur leere Drohungen sind?? Oje, oje, sehr schlechter Ratschlag

@*****pud
Aber dann standhaft in dieser Beziehung zu verharren, muss sich auch keiner antun.
Für mich hätte das etwas von Selbstzerstörung und was ist es dann? Hörigkeit, Abhängigkeit?

Da bin ich auch wieder bei:
So ist es und es kann einer Weile dauern, bis man dieses Verhalten erkennt. Vor allem, wenn man vorher noch nie in der Art etwas damit zu tun hatte. Zumal der seelische Missbrauch auch schon im vollen Gange ist, das lähmt ein Handeln zeitweise auch.

Woher nehmt ihr euch raus meinen zu wissen, wer hier Co-Abhängig ist?? Aus einem kleinen Beitrag hier?? ...das ist doch bitte nicht euer Ernst.
Von einer besagten Co-Abhängigkeit habe ich erst durch meine mittlerweile erwachsenen Kinder gehört, die sich mit dem Verhalten ihres Vaters ihnen gegenüber auseinander gesetzt haben. Sie haben mir gedankt, das sie an mir eine Co-Abhängigkeit nie erkennen mussten.

Wo meint ihr zu lesen, das jemand dem anderen vollumfänglich Schuld gibt??
Ich lese nichts davon und ich denke, eine Schuldfrage ist nicht wichtig. Außenstehende können sie sowieso nicht klären.

Lange her, eine kleine Anekdote:

Ich traf in einer Kneipe einen Umzugsunternehmer, der irgendetwas für meine Schwester transportierthatte. Er meinte zu mir: ich glaube Deine Schwester ist ein wahrhaft guter Mensch...

Ich antwortete: wenn ich dafür nicht in den Knast kommen würde, würde ich sie abknallen und mir anschließend eine Flasche Champagner öffnen...

Der gute Mann bekam den Mund nicht mehr zu!!!

Soviel zu Manipulation. Narzissten kommen gleich hinter Gott...
Und wer das nicht glaubt, wird sofort vernichtet!

Ich beschäftige mich mit nicht einem Einzelfall hier. Sondern mit Systemen und Mustern. Was zu folgenden Schlüssen führt: Ball auf schiefe Ebene = Ball rollt, weil Gravitation wirkt.

Die Co,-Abhängigkeit habe ich nicht ins Feld geführt sondern nur aufgegriffen, als Muster, personenunabhängig.

Und der Kern des Threads ist nicht Erfahrungsberichte zu lesen, sondern Muster zu erkennen. Z.Bsp. zu Zwecken der Prävention. Die Erkenntnis, wenn der Ball auf eine schiefe Ebene gelegt wird, kommt er ins Rollen.

Eine Grafik aus der Betriebswirtschaft.

Aus meiner Sicht könnte sich aus der Zeit-Achse als Analogie der Verlauf einer malignen Narzissmus-Beziehung lesen lassen. Spätestens in die blau gezeichnete Phase würde ich love-bombing einsetzen. Wer die Phase des Ausstiegs verpasst (die eigentlich lange genug andauert, um sich Gedanken zu machen), rutscht in die Phase der Zerstörung.

ab der gelben Phase sollte der Echo-Partner dringend seine kognitiven Fähigkeiten für die "Technik des bewussten Entlieben" einsetzen. Sich willentlich die nicht so guten Vorkommnisse, Eigenheiten der Beziehung, des Partners vor Augen führen, immer wieder, bis ich es auch innerlich kapiert habe. Und dann die Vernunft walten lassen. Funktioniert!

Ich würde es nicht ganz so ausdrücken. Ich würde sagen: Blinde Liebe ist Mist.

Denn sie verleitet zu Fehleinschätzungen. Diese auch in der Konstellation gefährlichen Punkten wie:
Das wird alles besser......
Er/Sie hat grad ne schwierige Zeit....
Ich schaff das.....

Es kann sein, das dies so ist. Aber die Beantwortung dieser Fragen sollte vernunftgeleitet sein, nicht gefühlsmäßig.

Die Überidealisierung des Partners tut sowieso nie gut. Man verliert sich in seinen eigenen (!!) Illusionen und klar muß das zwangsläufig in Enttäuschung enden. Enttäuschung- Ende der Täuschung, der eigeninitiierten Täuschung.

Dies fällt uns immer schwerer, umsomehr wir getrieben sind den perfekten Partner suchen. Alles muss perfekt sein. Was uns auch dann empfänglich macht für die Illusion, es sei alles perfekt. Und es hindert uns den Partner auch in seiner Fehlerhaftigkeit zu sehen, wie er tatsächlich ist. Weil die Hoffnung auf die perfekte Partie uns den Blick darauf versperrt.

Meine Frau ist wie sie ist. Und nicht so wie ich es gerne hätte. Auch nicht so, wie ihr Selbstbild es gerne hätte. Es ist ein ernüchternder, emotionsfreier, unromantischer Blick. Bißchen fad, aber sehr stabil, weil ich mich auf das stütze, was tatsächlich ist. Und nicht auf das stütze, wie es mir lieber wäre- auf meine Illusion von ihr.

Ich denke, die wenigsten suchen den perfekten Partner, selber sind sie es doch auch nicht. Es müssen sich nur Zwei finden, die zueinander passen.

Es ist dein Weg. Warum glaubst du, sollten es andere auch tun? Für mich wäre es nie ein guter Rat gewesen. Ich weiß ja nicht, wie ausgeprägt, das Verhalten bei deiner Frau ist. Aber wenn ich geblieben wäre, wäre es Selbstzerstörung und auch die Zerstörung unserer Kinder. Da sind mir meine Kinder und bin mir selbst auch wichtiger, als meinen gestörten Partner in den Himmel zu heben. Dafür wäre mir auch keine Zeit geblieben, ich musste mich um Kinder, Familie, Haushalt, Job allein kümmern. Trotzdem wir alle zusammen gelebt haben, wohlgemerkt.

Ich versteh die Frage nicht.

Ich sag, der gemalte Baum ist grün. Du fragst mich warum ich sage, das alle ihren Baum grün malen soll.

Du überspringst offenbar etwas, was dich dann zufalschen Schlüssen bezüglich meiner Intention führt.

Ich bin bei "was ist" , du permanent bei "was tun". Nicht machen, verstehen meine ich.

Wie traurig ist dieser Kommentar denn? Warum wenn es Dir so schlecht damit geht, erstattete Du keine Anzeige gegen den Idioten? Lieber trittst Du es hier breit, zeigt mir nur dass Du es geliebt hast!

@******_84
Deine Aussage zeigt mir, dass du diesen Thread nicht ausdauernd und von Anfang an verfolgt hast. Und wenn du es doch hast, dann zeigt mir deine Aussage, dass du das Dilemma der betroffenen Frauen nicht verstanden hast.

@******_84

Bei so einem ernsten Thema zu stänkern ist kein angenehmer Einstieg.
Vielleicht suchst du dir ein anderes Thema zum lustig machen aus.
Sie