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Gegenseitige „Anziehungskraft“ Beziehungsstatus

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****3or Frau

4.748 Beiträge

Der Sex scheint perfekt, vom Rest erfährt man nur Eckdaten, es liest sich auch so, als ob das sonstige Leben eher parallel zueinander verläuft.
Was mir noch auffällt: Er arbeitet sehr viel, lang, ich vermute, er verdient ganz gut, nimmt sich allerdings eine so kleine Wohnung, dass die Kinder ihn dort nicht besuchen können. Also geht er sie zu Hause besuchen, bringt die Kinder noch ins Bett, dann gibt es meist den guten Sex und er geht wieder.
Vielleicht verstehe ich das komplett falsch oder interpretiere an der Situation vorbei. Aber sie ist, war und bleibt alleine für die Kinder da.

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*******nzel Frau

1.061 Beiträge

Zitat von ****014:

„Ja haben wir schon versucht, das Problem ist hier, dass es ihr unangenehm ist und sie dicht macht sobald sie sich in einem Gespräch zu sehr „angegriffen“ fühlt

Wie lange habt ihr es versucht? Wieviele Sitzungen hattet ihr? Am Anfang kann es schwierig sein, sich auf diese Form der Gespräche einzulassen. Man verlässt ja seine Komfortzone. Das kann unangenehm sein und zu Unsicherheiten führen. Wichtig ist, nicht aufzugeben und dran zu bleiben.
Es ist ähnlich, wie beim Joggen. Wenn man nicht trainiert ist, geht einem sehr schnell die Puste aus. Aber wenn man durchhält und es immer und immer versucht, wird es leichter und irgendwann läuft man etliche Kilometer oder Stunden einfach durch.

Vielleicht war auch die Art der Therapie oder der Gespräche nicht das Richtige für deine Frau. Oder sie ist mit dem Therapeuten/Berater bzw. Therapeutin/Beraterin nicht klar gekommen.
Es gibt unzählige Formen der Paartherapie, wie z.B. Gesprächstherapie, Provokationstherapie, systemische Therapie, ressourcenorientierte Therapie, lösungsorientierte Therapie, emotionsfokussierte Therapie usw.
Nicht jede Methode ist für jeden Menschen bzw. jedes Paar geeignet.

Ansonsten kannst aber auch DU alleine eine Therapie machen. Deine Erkenntnisse und deine Veränderung wird auch Veränderung innerhalb der Beziehung bewirken.
Alles ist besser als gar nichts zu tun.

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******505 Mann

622 Beiträge

Zitat von ****014:

„Gegenseitige „Anziehungskraft“ Beziehungsstatus
Zu uns:
Wir kennen uns seit 9 Jahren, sind seit 7 Jahren verheiratet und haben 2 Kinder.

„Problem“:
Wir haben uns aus verschiedenen Gründen Anfang des Jahres getrennt, Er ist ausgezogen in gemeinsamer Absprache.
Durch die Kinder sehen wir uns recht häufig, da die Übergangs Wohnung von ihm für die Kinder zu klein ist. Meist bleibt er solange an den Tagen wenn er da ist das er die Kinder noch ins Bett bringt.
Die gegenseitige Anziehung sexuell ist so stark, dass wir dann meistens Sex haben, bevor er geht.
Leider haben wir auch immer wieder sinnlose Streits die wegen nichts eskalieren, was mehr oder weniger der Trennungsgrund war.

Unser Sexleben:
Unser Sexleben hat sich während der Beziehung immer positiv weiter entwickelt und das Verständnis für einander und was der andere will wurde immer intensiver. Wir hatten immer egal ob nach Streit oder auch so mindestens 3-4 mal in der Woche Sex.

Was sollen wir tun nochmal zusammen versuchen einander nicht mehr sehen?
Es ist auch so, keiner von beiden Dated, beide sagen warum wen anderen treffen wenn man weiß was man aneinander sexuell hat... wir sind so aufeinander „abgestimmt“, dass sie während dem Sex spätestens nach 2-3 Minuten das erste mal kommt...

Grüße und danke für eure Ratschläge

T&T

Vielen Dank für euren -wie ich finde , offenen Beitrag.

Irgendwie kommen mir diese Dinge so bekannt vor,..hatte ich selbst mit meiner ExFrau solch eine (nur auf Sex ausgerichtete) Beziehung!

Sex und Erotik haben in einer Beziehung in der Regel einen hohen Stellenwert...und sind wirklich essentiell! Aber,....aus meiner Erfahrung darf ich berichten dass - wenn vieles Andere eben gar nicht harmoniert,...solch eine Beziehung häufig zum Scheitern bestimmt ist....und auf Dauer alle Beteiligten "unglücklich" macht.

Für den Fall dass ihr für euch gemeinsam beschlossen habt,...dass es eben nur um Sex geht,...dann ist es doch in Ordnung. Wenn allerdings Jemand von euch den Anspruch auf eine funktionierende ...und glückliche Beziehung hat,....dann sehe ich das (aus meiner Erfahrung) her...nicht.!

Wie auch immer,.....ich wünsche jedem Einzelnen wirklich das Allerbeste....

Den TE's scheinen die Fragen und Antworten nicht wirklich gefallen.
Im Nachhinein scheint mir im Bezug auf dem Eingangspost es eher auf sexuelle Profelierung ausgelegt zu sein, als das es hier um den Austausch als Beziehung und Familie zu gehen scheint.

Das "wir haben uns getrennt"... möchte ich mal wissen von wem es nun der Auslöser war, der Initiator der gesagt hat das er keinen bock mehr auf das Streiten hat?

Für mich liest sich das so "Sex ist geil, aber auf Drama haben beide keine Lust".

Habt ihr eigentlich schon mal an eure Kinder gedacht was das mit denen eigentlich anrichtet? Oder waren die Kinder ein Unfall über die man sich keine Gedanken gemacht hat vor dem zeugen?

Ich würde da eher eine Paarberatung und oder beide zum Psychologen schicken, Drama ausschalten und wieder zusammen ziehen, alleine schon wegen der Kinder!