Wie kann man wertschätzend Körbe verteilen?

@******ool
Das Angebot stand und steht.
Ein Ruf, an dem ich gerade arbeite.
In diesem Sinne verbuche ich das Hinzufügen des Wortes 'Beckmesserei' ( ) zu meinem Wortschatz als Erfolg und lasse euch in Frieden dieses Thema weiter ergründen.

Wertschätzend einen Korb geben, geht nicht.
Jemand ablehnen bedeutet nunmal, dass man den anderen irgendwie gewertet hat und eben nicht schätzen kann. Warum auch immer....

Dann macht es natürlich einen großen Unterschied, ob hier oder real.
Hier mach ich mir auch keine Mühe mehr und antworte meist gar nicht, oder beende sogar einfach nur die Unterhaltung.
Liegt daran, dass in all diesen Fällen, wieder wichtige Sachen im Profil nicht akzeptiert wurden.
Momentan ist es meist das "Nicht auf der Suche"
Dafür hab ich auch absolut kein Verständnis mehr.
Wenn ein Mann in seinem Profil stehen hat, dass er nur kleine, intimrasierte Frauen bis 1,70cm mag, dann schreib ich den doch auch nicht an und versuch ihn vom Gegenteil zu überzeugen.
Was soll das ganze dann bitte umgekehrt? Sinn komm raus, wo hast Du Dich versteckt?

In echt ist das ganze noch ne Nummer schwerer.
Nach Erstlingsdates, passiert es mir eher selten, dass ich jemand einem Korb gebe.
Dafür sortiere ich online schon zu gut vor.

Wenn ich dann in echt Körbe gebe, passiert das eher meist, wenn ich von ganz Fremden auf der Straße. oder sonst irgendwo angesprochen werde.
Das mag ich nicht besonders, wegen Klettengefahr und weil man der Klette dann schon viel zu viel Aufmerksamkeit widmen muss, um die kleinen Finger zu klären, in die sie sich dann reinhakt.
Da setz ich lieber auf nicht in die Augen sehen, ignorieren und mich schnell wortlos aus dem Staub machen.

Wenn man jemand länger kennt und es trotzdem nicht passt, versuch ich schon zu klären, möglichst ohne zu verletzen. Letztlich ist das Ergebnis, aber dasselbe wie wenn man gar nichts klärt und trotzdem beenden muss.

Wer so denkt, sollte besser nicht hier sein. Das ist ein sehr unreifes Selbstverständnis.

Mein Profil hier besteht seit einigen Jahren, das heißt aber nicht, dass ich mich um jeden Mann kümmern möchte, der mich anschreibt. Dafür kann es ganz verschiedene Gründe geben, die noch nicht einmal etwas mit dem Mann zu tun haben müssen.

In der realen Welt fange ich schließlilch auch nicht mit jedem Mann etwas an, der mir direkt in die Augen geschaut hat.

Körbe kann man auch wertneutral formulieren. Wer sich dadurch angegriffen fühlt, sollte sich mal ein paar Gedanken machen.

Wenn man einen Korb,( Absage, Nein Danke) wertfrei verfasst, hat man sich doch schon um Wertschätzung bemüht.
Ich finde das reicht dann so.

Ich hatte nicht um Anfrage gebeten. Keine bestellt, im Profi eindeutig geschrieben,
dass ich nicht suche.

Und DAS war jetzt keine (Ab)Wertung?

Hoppla - ein Glashaus

—>



Ich mein ja nur

Ich fürchte, unsere Gesellschaft ist so strukturiert, dass fast jede/r, der/die nicht zumindest zeitweise als Mönch/Nonne in einem buddhistischen Zen-Kloster weilte, seine Umwelt und andere Menschen (be)wertet (in Gedanken, Worten oder Werken).

Auf diesen unseren (Be)Wertungen beruht unser Umgang mit der Umwelt und auf Basis derer trifft jeder seine Entscheidungen oder

Es könnte alles anders sein (dass wir andere nicht werten in Relation zu unseren eigenen Werten und Koordinate) - ist es aber nicht.

Was wir aber tun können ist:
Das Feedback wert_neutral geben - und eben nicht! sagen, welcher Gedanke zur Ablehnung geführt hat.

Stimmt.
Diese Gründe haben oft nichts mit dem Menschen zu tun, aber das ändert trotzdem nichts an der Sache. Für mich ist das was dieser Mensch dann gerade zu bieten hat, eben nicht das Größte und Tollste.
Ich kann mit diesem Menschen dann eben nichts anfangen und kann ihn auch nicht entsprechend schätzen.
Subjektiv wägt man immer für sich ab.
Das tut auch das Gegenüber.

Bzw. hier in diesem Forum natürlich nur auf sexueller oder partnerschaftlicher Ebene.
Als Mensch kann der Mensch trotzdem toll sein, aber auf dieser Ebene kann ich ihn dann eben nicht schätzen.
Wenn ich ihn wertschätzen kann, erteile ich keinen Generalkorb, sondern vertage freundlich auf einen anderen Zeitpunkt, oder suche irgendeine Lösung.

Ganz wichtig auch das "Kann".
Niemand kann was für seine Gefühle, oder dafür was ihn persönlich am meisten anspricht.

Und warum nicht? Wenn derjenige weiß, wie er auf andere wirkt, kann er sich doch wenigstens fragen, woran das liegen könnte. Ohne vernünftiges Feedback macht sich doch so mancher dann nur wieder selbst verrückt, indem er seine schlechten Seiten, die er ja selbst kennt, als die Wurzel des Übels annimmt. Dabei könnte es auch etwas ganz anderes sein.

Er weiß doch dann nur, wie er auf diese eine Person wirkt.
Und das ist doch wiederum ganz individuell.
Bei jemand anderem, kann es doch genau andersherum sein.

Mich selber editier:
Nicht nur, sondern hauptsächlich.
Mit allen anderen tollen Charaktären, ergeben sich hier auch immer wieder wirklich schöne Gespräche.

und Danke @******ool
So ist es. Wir sind uns unsere Wertungsmechanismen meist selbst gar nicht bewusst.
Sie haben aber auch eine Orientierungsfunktion.
Wenn wir jeden Tag alles neu einstufen und bewerten müssten, wären wir vollkommen handlungsunfähig.
Das heißt aber natürlich nicht, dass man diese sehr eigenen Menchanismen nicht ab und zu mal ausmisten und erneuern kann.
Das kann aber nur jeder für sich selbst entscheiden.

Nun:

Ich habe einmal hier in einem ähnlichen Thema den unverzeihlichen Fehler gemacht

Beispiele aufzuzählen, wie dann solche Ablehnungen aussehen könnten.

Unglücklicherweise wurde dieser Strang der Diskussion von Seiten eines als angesehen und daraus ein neuer Thread gestrickt.
Daraus entstand ein Thema, in dem als EP ein Beitrag von mir stand mit dem Inhalt:

Frau sagt Mann
• dein Schwanz ist zu klein
• dein Bierbauch zu unattraktiv

Oder Mann zu Frau ähnliche zwar aus seiner Sicht ehrliche aber absolut unpassende Einschätzungen der anderen Person.

Blöderweise war an diesem TO weder der ursprüngliche Kontext als Antwort auf eine ähnliche Frage zu erkennen noch das von mir verwendete Stilmittel der

Den shitstorm, den ich folglich als mutmaßliche Frau, die Männern vermutlich gerne ins Gesicht sagt, dass sie zu spärlich bestückt seien, magst du dir bestimmt nicht vorstellen.

Und so wie derartige Einstellungen öffentlich zur Kreuzigung führen; gelten sie auch zu Recht im persönlichen Kontakt mindestens als undiplomatisch, sind aber realiter übergriffig und (in)willentliche Verletzungen eines anderen menschlichen Wesens, das da hinter dem Profil lebt (was manche hier qua Geilheit oder auch in der Hitze des Gefechtes einer Diskussion auch mal gerne vergessen ^^)

PS: Einschätzungen zur Wirkung des eigenen Profils oder der persönlichen Art zu flirten können sich suchende in Gruppen wie Flirthilfe oder ProfilGestaltung holen.
Das ist einfacher, als die Frauen/Männer zu fragen, von denen man sich gerade eine Abfuhr geholt hat.

Also wahllos anschreiben ist verpönt, aber Interesse in Bezug auf ein einzelnes Anschreiben muss dann auch wieder unwichtig sein.
Würde ich 10 Anschreiben formulieren und 10 verschieden Gründe für die Ablehnung haben ist es doch was anderes, als wenn ich 10 mal gar nicht weiß warum.

Aber wenn es genau diese Person ist, die mich Interessiert, was will ich dann mit gutgemeinten Ratschlägen anderer? Jemand der für mich uninteressant ist, würde ich ja nicht anschreiben.

Ich kann deine Gedankengang nicht ganz nachvollziehen

Wieso muss es unwichtig sein?
Ansonsten kann man halt nachfragen.

Auch wenn ich mich hier weit aus dem Fenster lehne, aber das gilt halt für einen Großteil der Anschreiber hier nicht.

Passiert mir auch oft

Dein Kommentar impliziert den Gedanken, dass die Meinung des einzelnen egal/unwichtig ist, da ja individuell. Bei einem Massenanschreiben ist dies auch richtig, interessiert niemanden wirklich, aber die sind ja nicht gern gesehen.

So, so, nachfragen warum mal "abgelehnt" wurde kommt hier besonders gut, habe ich zumindest auf diversen Foreneinträgen herausgelesen.

Mir scheint, du verstehst im Moment weder das Thema dieses Threads noch das inzwischen vorherrschende Prinzip der Kommunikation im Internet.

1) hier wurde die Frage nach wertschätzendem Umgang miteinander bei der Ablehnung eines potenziellen Kontaktes gestellt.
Ehrlichkeit wertschätzend zu formulieren ist per se eine Herausforderung, wie aus den zahlreichen Beiträgen zu erahnen oder explizit zu lesen ist. „Eigentlich“ ist es unmöglich, denn würde ich 99 % der Menschen meine ehrliche Meinung über diese sagen, lägen 49 Prozent davon heute Abend im , die anderen 49 Prozent wären und würden nie mehr mit mir reden - was schon genug hier tun

2) wenn du das für dich persönlich wolltest, müsstest du diese Personen direkt fragen. Selbst wenn diese darauf antworten wollten, wären sie aber dabei eher diplomatisch als ehrlich.

3) was wäre dein persönlicher Mehrwert?
Willst du dich jedes Mal entsprechend des Feedbacks anderer ändern, um für die nächste Frau, die vielleicht etwas ganz anderes gut oder schlecht findet, attraktiver zu sein?

Mensch - hier vorwiegend Männer!

Mitmenschlichkeit - Kommunikation - Flirt ist doch keine Mathematik: aus a folgt b und a Quadrat + b Quadrat = x Quadrat ...
Logik in der Liebe (und Ähnlichem) zu fordern grenzt dann eher schon an eine (autistische) Art der Wahrnehmung der Welt, wie sie beispielsweise in der Serie „the Good doctor“ oder in dem Buch „Das Rosie Projekt“ aufgezeigt werden.

Ich finde das sehr wichtig.
Für manche, die nicht wissen wie was funktioniert, wäre das ein richtiger Weg.
Manchmal kommt der AHA Effekt.

Das hab ich gemeint @******l79


Tja, ich seh das etwas anders, aber ist halt auch rein individuell, du darfst dich natürlich gerne an den Forenbeiträgen orientieren.

Das Thema schon und ich habe eben eine andere Ansicht zur Wertschätzung. Wer mich freundlich fragt, bekommt auch freundlich eine ehrliche Antwort. Dass ist bei mir Wertschätzung.
Bei der Kommunikation im Internet würde ich dir nicht unrecht geben, ist für mich aber auch kein großes Problem.

Neugier ist mein Antrieb, Neugier ob das was ich auf einem Profil lese auch in der Kommunikation vorhanden ist. Mein Fazit, hier gibt es viele "Marketingexperten".

Die nächste Frau interessiert mich doch da noch gar nicht und ändern werde ich mich für Menschen die ich nicht kenne bestimmt nicht.

Ich kann das oft gar nicht begründen, warum mich jemand nicht neugierig macht, mich nicht interessiert. Ich weiß nur, es ist so.
Derjenige hat nichts falsch gemacht, er ist okay so, muss nichts ändern.

Ich muss nicht für 79 999 000 Menschen eine Begründung parat haben, weswegen ich sie nicht kennenlernen möchte. Wichtiger finde ich, begründen zu können, WENN ich das möchte

Es geht doch nicht darum, ob jemand sich ändern will/muss/kann. Sondern um die wertschätzende Art einen Korb zu verteilen und das definiert jeder etwas anders, z. B. eine klare Aussage. Aber es ist schon irgendwie besorgniserregend, warum so viele Frauen meinen, Männer würden sich gerne oder bereitwillig für sie ändern wollen.

Das meine ich nicht!
Aber ich habe das als gestellt, weil deine beharrlichen Nachfragen so interpretiert werden könnten.
Mein Fehler!

Daher direkt noch einmal:
Worin siehst du den Mehrwert einer Antwort, die genau darlegt, Warum eine von dir erwählte Frau dich nicht für ihren Auserwählten hält?

Beispiele:
Ich werde mit „Hi“ angeschrieben - das ist offensichtlich für einen Teil der Generation Y eine übliche Art der Kommunikation - als quasi Einleitung eines Gesprächs, die Mails, die ich! mir ausführlicher wünsche, wie einen Einstieg in einen Chat behandelt.
Ich habe darauf schon geantwortet:
„‚hi’ ist Nullkommunikation!“
Für mich ist so eine Antwort schon unverhältnismäßig mehr Aufwand als gar nicht zu antworten, vor allem, da junge Männer, die so einen Gesprächs-Einstieg wählen, sich im weiteren Verlauf nicht als wesentlich eloquenter entpuppten.

Oder - unlängst geschehen:
„Ich heiße xy. Das ist indianisch für: der so gut leckt, dass die Quelle sprudelt“
Ich habe ihm geschrieben, dass ich diese Art der Anmache in einer ersten gruselig finde.
Er antwortete, er springe gerne in tiefe Fettnäpfchen und 50 Prozent der Frauen fänden das toll.
Was hat mir! jetzt meine Antwort gebracht?

Genauso könnte ich x mal am Tag erklären, dass ich aktuell nicht mit fremden Menschen Dates vereinbare, dass ich nicht mit jedem , dass meine Altersgruppen begrenzt sind, dass ich hier als Autorin aktiv bin.

aber für die von Mann_chen gewünschten oder auch ERforderlichen Lektionen fehlt mir seit dem Erwachsenwerden meiner eigenen Kinder jeglicher pädagogische Impetus und auch die Zeit.
Genauso wie für Diskussionen hier, die sich in Kreis drehen.

Und genauso wenig will ich eine Ablehnung aus anderen Gründen ausführlicher darlegen oder die Gründe aufführen, denn, und auch das stand schon x mal in diesem Thread:
Viele Männer werden dann ausfallend und beleidigend und dafür fehlen mir die Nerven.

Ich habe so gut wie keine Diskussion hier erlebt, die sich nicht im Kreis gedreht hat. Sogar die Themen drehen sich im Kreis. Und trotzdem wird sich noch und immer wieder daran beteiligt.

Du schaust dir ein Profil an und die Person dahinter interessiert dich MEHR als nur, ist ja ganz nett, aber schauen wir mal wer sich hier noch so rum tummelt. Dann setzt du dich hin, legst dich ins Zeug und kreierst einen mittelmäßigen Dreizeiler. Warum sollte dich dann jetzt nicht auch die Antwort interessieren? Bezüglich dem genauen darlegen, ich habe nirgends geschrieben, dass jemand mit einem mehrseitigen Pamphlet antworten muss/soll.

@******l79 antworte ich ehrlich:
-wir wollen nicht das gleiche
-unsere Vorlieben passen nicht zusammen
-du bist weit außerhalb meiner Alterspräferenzen
-wir haben völlig unterschiedliche Zugänge
...
kommt meistens "ich denke schon, dass es passt" oder "woher weißt du das, wir kennen uns gar nicht"
dann müsste ich noch was antworten. Und wofür? Für nichts, nur dass Mann sich seinen Korb XXL verdient?

Dann lieber kurz feststellen, es passt nicht mit uns und aus. Spart seine Zeit und meine.