Wie kann man wertschätzend Körbe verteilen?

Ich soll jemandem mit Worten ein gutes Gefühl vermitteln, wenn ich ihn ablehne… das halte ich für schwierig umsetzbar! Ein Korb bleibt immer ein Korb und somit negativ behaftet.

Ich kann mir nicht vorstellen, kein Judoka zu sein und mich dann toll zu fühlen, weil ich es nicht bin

Es müsste eher darauf hinauslaufen, dass derjenige, der den Korb bekommt, froh ist, mich nicht näher kennenzulernen. Dann wird ein Schuh draus.

VG Bee

Wenn ich schreibe, was ich für Vorstellungen und Wünsche hab, ist das
Bspw zu krass und ich selbst bekomm den Korb, den ich verteilt hab..

Ich unterscheide hier zwischen der Art des Anschreibens.

Ist sie platt formuliert und überhaupt nicht auf mich bezogen, reagiere ich überhaupt nicht .
Für C&P verschwende ich keine Energie.

Ist das Anschreiben in irgendeiner Weise persönlich und höflich formuliert, bedanke ich mich dafür und weise darauf hin, dass ich meinen Partner gefunden habe und an einem weiteren Kontakt nicht interessiert bin .
Ich wünsche weiterhin alles Gute und viel Spaß hier.

Seit dem ich das so handhabe, gibt es nur sehr wenige Diskussionen im Sinne von „ aber ein zweiter Mann“ „ mal als Ersatz“ oder Ähnliches .
Dann weise ich auf meinen Profiltext und verabschiede mich mich mit Alles Gute dir.
Kommt ein weiteres ( wirklich selten) ja aber, antworte ich nicht mehr und beende das Gespräch .
Somit habe ich auf jedenfall 2 Wochen Ruhe.

Ich kenne das ewig diskutieren, das beleidigt und beschimpft werden.
Darauf habe ich einfach keine Lust und Keinen Nerv.

Bevor ich verpartnert war, hatte ich mir eine höfliche Standart Absage angewöhnt.
Wie immer bedankte ich mich für das Anschreiben, bin jedoch jetzt nicht an einem Austausch interessiert ( oder etwas ähnlich unpersönliches).
Aus meiner Erfahrung mit ehrlichen Antworten wie „ du bist nicht mein Typ“ „ unserer Vorlieben passen nicht“ ectr.,
Der bessere Weg weil wenig Nachfragen kamen oder Grundsatzdiskussionen geführt worden.

Ich möchte mich nicht erklären oder rechtfertigen müssen.
Mit unpersönlichen Absagen wie ich habe meinen Partner bereits gefunden und bin an einem zusätzlichen Partner nicht interessiert oder ich bin an einem weiteren Austausch nicht interessiert bin ich einfach am besten gefahren.

Kommt auf die Art des Anschreibens an. Ist es plumpe Anmache, gibt's keine Absage, Mail wandert sofort in die Tonne.
Erkenne ich Anstrengung, frage ich nach. Die Konversation endet in 8 von 10 Fällen damit, weil anscheinend zu anstrengend.
In den anderen Fällen reicht es, auf inkompatible Vorlieben zu verweisen und alles Gute zu wünschen.

Garnicht! Der Anspruch "wertschätzend" ist einfach an der Stelle fehl am Platz.

Bei einem Korb kommt es ausschließlich darauf an, den Korb nicht mit einer verletzenden Begründung zu dekorieren.
"Sorry, aber du bist nun so wirklich überhaupt nicht mein Typ!" ist halt einfach blöd!

Ich verwende am liebsten Formulierungen wie:
"Bei mir funkt es einfach nicht!"
... und wenn da eine Frage kommt, "Warum? Was habe ich falsch gemacht?" (was man als Mann glücklicherweise seltenst erlebt), dann stelle cih mich einfach dumm.
Ich finde solche Fragen blöd und überflüssig und bin da niemandem eine Rechenschaft schuldig.


Oder so. Das funktioniert in der Regel auch ganz gut.
Manche haben das auch einfach nur übersehen (nicht nur im JoyClub).

Wenn ich tatsächlich jemandem einen direkten Korb gebe (ja, das beredte Schweigen ist einfacher und bequemer), kommt es drauf an wie sich derjenige mir gegenüber verhalten hat.
Ich habe schon offen geschrieben "nicht mein Beuteschema", aber auch Hinweise auf sein Profil ("curvy" unter ichmagnicht), Alter, Entfernung oder sein Beziehungsstatus sind offen genannt worden.
Das "nicht mein Beuteschema" ist für mich halt tatsächlich auf das rein Optische bezogen, der Punkt fällt mir besonders schwer, weil es irgendwie unfair wirkt das offen zu thematisieren, aber kann eben nicht immer totgeschwiegen werden.

Ganz ganz ehrlich : mir wäre das Schweigen auf der anderen Seite irgendwie lieber als wenn mir jemand offen sagt, dass ich ihm zu fett oder zu unansehnlich bin. Ja, wirklich.

Ich finde Körbe nicht schlimm, egal wie die vormuliert sind.
Keine Antwort ist auch eine, leider nicht mein Typ, passt leider nicht, bist nicht mein Beuteschema.
Das "Aussergewöhnlichste" was ich gehört habe war, "Ich empfinde keine Attraktion für dich" Joa mei dann is des so

Die eine wo es dann richtig passt, ist alle Körbe vorher wert.

Ich selber formuliere die schon sensibler "Ohne dich jetzt verletzen zu wollen, bei mir passt es leider nicht".
Nach dem Ersten Kennenlernen Date, Spaziergang öder ähnliches, bin aber schon richtig beschimpft worden.
Warum ich das nicht gleich gesagt hätte oder am besten vorher, dann hätte man sich den Weg gespart.
Gegen die ersten Sekunden wenn man eine "fremde" Person sieht bin ich machlos. Wie die Chemie face to face ist, steckt niemand drin. Wer sagt sowas auch schon nach 2 Minuten? Ich fahre dann erstmal nach Hause und lasse sacken, überlege, fühle in mich und schreibe dann über das Treffen und meine Entscheidung bzw. Korb wenn es für mich nicht passt.

Meist sind Absagen, wenn intellektuell keine offensichtliche Diskrepanz vorhanden ist, - am Ende so einfach wie banal doch auf optisch unterschiedliche Vorstellungen zurückzuführen. Frauen wollen einen großen, breitschulterigen, sportlichen Mann und kein kleines Dickerchen mit Bauch. Und Männer stehen eher auf schlanke, schmalschultrige Frauen, die 15cm kleiner sind als sie selbst.
Dieses gesamte "es hat nicht gefunkt" oder "die Chemie stimmt nicht" heißt übersetzt: Du bist mir körperlich nicht attraktiv genug. Ich wünsche mir einen schöneren Menschen an meiner Seite.

Das kann man natürlich so nicht sagen, sondern muß es sozialverträglich verpacken.

Hallo und guten Morgen allerseits,
ich finde dieses Thema interessant, vor allem mal näher zu erfahren, warum man hier so häufig einfach ignoriert wird.
Sogar dann, wenn man sich für ein Anschreiben viel Zeit und Mühe gemacht hat.

Fakt ist, ich handele nach der Devise, behandele andere so, wie du behandelt werden möchtest.
Und da sehe ich hier derzeit auf Joy ein sehr großes Problem, dass das immer seltener der Fall ist.
Sowohl von Männern als auch von Frauen.
Die Gründe sind hinlänglich bekannt, dass viele Männer sich gar nicht erst die Mühe machen, Profile zu lesen und auch ein Anschreiben zu verfassen, dass auch in Wort und Schrift und Satzbau stimmig ist.
Von Bezug auf das Profil ganz zu schweigen.

Auf der anderen Seite, wird man mittlerweile von sehr vielen Frauen als Mann ignoriert, selbst dann,
wenn sehr viel Mühe investiert wird.
Mich persönlich stören beide Verhaltensweisen sehr, die sowohl von Männern als auch von Frauen derzeit immer häufiger vorkommen, da ich von Kind auf gelernt habe, ein Mindestmaß an Höflichkeit zu wahren.
Da habe ich immer häufiger den Eindruck, dass ich noch auf Werte fixiert bin, dich bei jüngeren Menschen schlichtweg keine Rolle mehr spielen.
Das ist ja außerhalb Joy ja auch so.

Auch vermittelt mir das Nichtantworten eines niveauvollen Anschreibens, eine gewisse Arroganz.
Auch wenn das vielleicht so nicht gemeint ist.
Ich habe hier auf Joy, immerhin drei Jahre, noch nie jemanden wissentlich ignoriert, sondern entsprechend des Postings geantwortet.

Anderseits kann ich auch manche Frauen verstehen, die nach dutzenden plumpen Anmachen, die ich im Übrigen genauso nicht mag, einfach nur noch die Nase voll haben.
Und wenn sie nach einem freundlichen Korb, auch noch mit verletzten Egos und Beleidigungen zu kämpfen haben, dann ist auch die Stimmung und die Lust dahin, auf das eine vernünftige Anschreiben, näher einzugehen.

Ich kann es nur aus meiner Seite schildern.
Als Mann ist es normal viele Körbe zu bekommen.
Das ist für mich auch kein Problem und kann auch sehr gut damit umgehen.
Im Gegenteil schätze ich das und bedanke mich für die offene und ehrliche Antwort, wenn sie entsprechend formuliert wird.

Mich stören eher die Fälle, wo man einfach ignoriert wird.
Da stempel ich natürlich intuitiv die Frau automatisch als "arrogant" ab.

Dies ist deine Meinung (und die einiger anderer), die auch im Thema immer mal wieder mehr oder weniger direkt zur Sprache kommt.

Hinter diesem „Ich habe mir doch Mühe gemacht - und dann habe ich doch auch eine Antwort verdient“ „die Höflichkeit gebietet es doch“ u.ä. steht eine klare Erwartungshaltung, bei der ich dann aber gerne zurückfragen würde, worauf diese beruht.

Bei einem ersten! einseitigen! Kontakt via Kompliment oder gibt es keine irgendwie geartete Beziehung zwischen Sender und Empfänger (Frauen sind mit_gemein ).

Ich möchte diesbezüglich gerne eine Analogie bilden.
Das hiesige Postfach ist mein Briefkasten - so wie ich an meiner Haustür einen ganz realen Briefkasten besitze.

In diesem (also dem realen) Briefkasten landen täglich Briefe von Familie und Freunden, Rechnungen, Behördenkorrespondenz, Werbeprospekte der regionalen Supermärkte, die Tageszeitung, ein Anzeigenblatt, Flyer für Lieferdienste, Aufforderungen gemeinnütziger Organisationen zu Spenden etc., pp.
Neben dem Briefkasten steht eine - in dieser landet alles, was mich nicht interessiert und (für mich) nicht wichtig ist, damit ich mich a) meinen alltäglichen Pflichten widmen und b) mein persönliches Leben nach meinem Gusto führen kann.

- auch die Gestalter des Wochenprospekts von Aldi Süd haben sich redliche Mühe mit Inhalt und Layout ihres Prospekts gemacht; trotzdem setze ich mich nicht hin und schreibe Ihnen eine Antwort „Danke, dass Sie mir auch für die kommende Woche Ihre Produkte farbenfroh und zu ansprechenden Preisen empfehlen. Leider muss ich Ihnen zu meinem größten Bedauern mitteilen und dies voller Wertschätzung für Ihre Mühe mitteilen, dass
a) Ihr Markt für mich (fußläufig) nur schwer erreichbar ist
Oder
b) Ihr Angebot - so bunt es auch ist - für mich (in dieser Woche) leider nicht ansprechend ist
Oder
c) ich aus ethischen und moralischen Gründen nicht bei Großkonzernen einkaufe ...“

An meinem Briefkasten befindet sich übrigens ein Aufkleber, mit dem ich kennzeichne, dass ich mir den Einwurf jeglicher Werbung verbitte - so wie bei vielen Frauen und Männern und Paaren im Profil steht, dass sie keine Anschreiben von xyz erhalten möchten ...

Ist also tatsächlich der- oder diejenige arrogant, die eine , in der sich ein anderer Mensch als möglicher (bzw. für die Gegenseite dann nun einmal unmöglicher) Partner:in bewirbt oder vielleicht (nur ganz vielleicht ) eher die Person, die von der (für mich zweifelhaften) Annahme ausgeht, von per c/p angeschriebenen Frauen müssten 99 alles (inclusive schon durch den eloquenten Text feuchten Höschen) stehen, fallen und liegen lassen, um Stante pede zum Schreiber des elaborats zu eilen und sich nackt und zu allem bereit (mit Pizza und nem Kasten für danach im Gepäck) auf seine Schwelle zu legen?

Disclaimer:
Spuren von im vorhergehenden Text sollen nur der Verdeutlichung meiner Mein!ung dienen; niemand muss sich davon persönlich angesprochen oder gekränkt fühlen. Meine Wertschätzung für einzelne Personen (in und außerhalb dieser Diskussion) bleibt daneben unverbrüchlich bestehen.

Einen wunderschönen Tag
Bjutifool

Aus meiner Sicht ist das ein Märchen, an dem viele Menschen stricken, die (besonders im virtuellen Raum) mit ihren Bemühungen nicht die gewünschten Erfolge erzielen (können).

Wird Mann/Frau abgelehnt ist das zweifelsohne eine für manche schmerzhafte Erfahrung.
Auch ich kann mir schöneres vorstellen, als in den Augen anderer zu alt, hässlich, fett, dumm, arrogant (setze ein Adjektiv beliebigen Inhalts) zu sein.

Mit der Pauschalannahme, Frauen/Männer suchten nur (wieder eins der beliebigen Adjektive aus eigener Phantasie oder obigem Zitat einsetzen) Partner:innen für , , , , machen es sich viele zum eigenen aber imho zu einfach und vergessen dabei, sich selbst zu hinterfragen.

Denn - Wunder - täglich auf der Straße begegnen mir ganz normale Menschen in Paarkonstellation - dicke, dünne, subjektiv aus meiner Sicht schöne oder (abgrundtief) hässliche, Menschen mit oder ohne Handicap, eben alles aus dem gesamten bunten Garten der Evolution und Zivilisation; beim Blick in paarProfile hier bietet sich ein ähnliches Bild (abgesehen davon, dass hier eine Auswahl der schönsten getroffen werden kann).

Folglich kann doch die These „alle wollen nur schöne, f***bare, charmante, sprühende Freund:innen lediglich eine Hypo!These bleiben, die anhand der Realität unbewiesen bleibt.

Ja - es schreiben viele in ihrem Profil von einem Beuteschema, und dies (und der schöne Traum davon) bleibt denen ja auch unbenommen, aber mist_lingen einer Kontaktaufnahme liegt Gelegentlich auch am Sender- und nicht am Empfänger:innenHorizont.

Das kann an einer gewissen Ignoranz gegenüber den Bedürfnissen anderer liegen, an einer für den anderen „falschen“ Kommunikationsstrategie, an Fehleinschätzung der eigenen Mittel und Möglichkeiten, an einem falschen eigenen Beuteschema, an einer aus allen Poren dünstenden Bedürfnis- und Erwartungshaltung oder vielen weiteren Gründen, aber es sind nicht immer! die anderen schuld.

Sich selbst zum Opfer zu machen, wenn einer/einem ein Korb 🧺 gegeben wurde, ist ergo mM der einfachste aber nicht unbedingt zielführendste Weg, damit umzugehen.

@******ool

Ich danke dir für die ausführliche Antwort deines Standpunktes.
Das es hierzu natürlich viele Meinungen ist klar und verständlich.

Wobei ist dein Vergleich mit Aldi Prospekten nicht ganz passend finden.
Vielleicht ist das auch meine persönliche Einstellung, dass ich ein Anschreiben von einer Person, die mich persönlich anschreibt, nicht mit einem unpersönlichen Werbeprospekt gleichsetze.

Ich finde es irgendwo auch ehrlich gesagt ein bisschen erschreckend, dass man das so kann.

Sei mir bitte nicht böse, ich kann es nicht, will es nicht und werde es nicht tun und in meinen ganzen drei Joyjahren, habe ich noch nie jemanden bei einem vernünftigen Anschreiben ignoriert und werde auch nicht damit anfangen.
Genauso wie ich niemanden mehr auf die Ignoreliste setze und Leute, die ich da mal aus der Anfangszeit drin stehen hatte, wieder von der Liste entfernt habe.
Wie gesagt, das liegt an meiner persönlichen Einstellung, dass ich bewusst nicht die Türe zuschlage und auch bewusst Wert auf eine 2. Chance lege , wenn es mal ein schlechten Start gab und wenn ich in Profilen den Ausschluss "einer 2. Chance" lesen, finde ich das sehr bedauerlich, ich habe Leute, mit den ich mich jetzt gut verstehe, die ich nicht hätte, wenn ich die Möglichkeit einer 2. Chance nicht geben würde.

Dafür habe ich genug Erfahrung, dass man sich dadurch Möglichkeiten auch richtig verbauen kann.

Man muss das nicht nur auf Joy alleine beschränken, dieses Phänomen trifft man auch auf außerhalb des Joyclubs , auf anderen virtuellen Plattformen, wie in den Social Media-Plattformen oder diversen Kleinanzeigen-Portalen.

Ich nehme jetzt mal direkt Bezug, zu dem was du geschriebenen hast.
Komplimente sind Komplimente, ich gebe natürlich hin und wieder auch welche.
Natürlich nur dann, wenn es im Profil nicht explizit ausgeschlossen ist.
Aber tatsächlich erwarte ich darauf keine Antwort und meistens dient das auch nicht direkt der Kontaktaufnahme, sondern dann hat mir z.B. ein bestimmtes Verhalten, ein bestimmtes Bild oder ein bestimmtes Profil gut gefallen.

Mittlerweile schreibe ich sehr selten noch jemanden an und studiere das Profil auch genau.
Sollte ich keine Widersprüche finden, dann finde ich es legitim anzuschreiben.
Dennoch passiert es leider sehr häufig, dass man trotzdem ignoriert wird.
Hier an der Stelle finde ich es dann doch etwas unhöflich.

Ich würde es eher so sehen, um deine Analogie mit der Werbung zu nehmen ( bei mir am Briefkasten ist übrigens ein Werbung erwünscht Schild drauf, da ich schon gerne die Prospekte durchblättere und mich inspirieren lassen) ,
dass jemand ein Auto zum Verkauf anbietet.
Ein Interessent meldet sich, der würde es ja i.d.R. nicht machen, wenn er sich die Anzeige nicht durchgelesen hat, damit auseinandergesetzt hat und denkt, dass es passen könnte und möchte einen Besichtigungstermin vereinbaren.
Aber der potentielle Verkäufer reagiert einfach gar nicht, oder blockt ohne erkennbaren Grund sogar einfach die Kommunikationswege, da er z.B. den Wagen bereits verkauft hat, aber die Annonce immer noch im Internet drin stehen hat.
Wäre es dann zuviel verlangt, kurz wenigstens abzusagen und dem potentiellen Käufer zu informieren, dass der Wagen bedauerlicherweise bereits schon verkauft ist?

Bitte nicht falsch verstehen, ich respektiere deine Meinung, aber vom Grundsatz scheinen wir ganz unterschiedliche Meinungen zu haben, was ja prinzipiell ganz in Ordnung ist.

Ich finde es auch erschreckend, dass ich das SO kann bzw. hier aus meiner ERfahrung so lernen musste.

Ich wäre auch gerne (vor mir und in den Augen anderer) virtuell das höfliche und freundliche Wesen, das ich in der Realität (nach dem ersten ) bin.

Im allgemeinen antworte ich auch auf das berühmte individuelle Anschreiben desjenigen, der mein Profil gelesen und sich Gedanken gemacht hat, aber mein Tag hat 24 Stunden, meine Woche sieben Tage.

Hier ein Blick in mein Postfach morgens um fünf:


die Mails über Komplimente sind bei mir abgeschaltet, denn es gibt Menschen, die sich einmal quer durch meine Galerie klicken und dazwischen eine Mail mit Inhalt verstecken, die ich durch scrollen erst mal finden muss.
Dann stünde da als Zähler 999.

Ich gebe dir gerne strikt mathematisch ein Rechenbeispiel:

Postfach öffnen: klick
Maileingang prüfen
Mails sortieren
Mails von Freunden öffnen, lesen, , beantworten
Komplimente sichten - die von Freunden beantworten
Komplimente zu Beiträgen im Forum sichten - Ggf. beantworten und kommentieren
Dankesschreiben anderer für meine Likes lesen und ggf. beantworten und darüber diskutieren
Benachrichtigungen zu Forenthemen überfliegen - bei Interesse öffnen, lesen, nachdenken, selber schreiben, diskutieren
Anfragen von „willigen“ sichten, lesen, Profil anschauen, lesen, nachdenken, beantworten, diskutieren warum oder mit und nem ausführlichen Text beantworten.

Siehst du den zeitlichen Aufwand und wohin das führt?

ICH bin hier, um zu schreiben und zu diskutieren, vC darüberhinaus, um zu sehen, welche Events und Partys in meiner Region stattfinden, dort hinzugehen oder auch nicht, selber Events und Lesungen zu organisieren und meine Gruppen zu moderieren.

Last but for sure Not least habe ich gerne die Zeit, die es braucht, um gute Geschichten zu schreiben (und noch einen Beruf zum Gelderwerb) und Familie und Freunde.

Dieses oder ähnliche Rechenbeispiele könnten dir viele Frauen und Männer hier geben.



95 % der Anschreiben von Männern hier sind leider mit Postwurfsendungen zu vergleichen.

Selbst individuell klingende Nachrichten, in denen der Mann aber nur von sich und seinen Wünschen und Vorlieben spricht à la „Euer Profil hat mir gefallen, unsere Vorlieben sind kompatibel, und mehr , aus dem erkennbar ist, dass mein Profil nicht gelesen wurde, kann ich als c & p end_larven.

Das ist aber Spätestens dann der Fall, wenn ich meine weiblichen Bekannten (jeglichen Alters, jeglicher Haarfarbe, jeglicher Körperform) beim oder einer treffe (und ja Frauen reden miteinander ) und erfahre, dass Monsieur x weitere Bekannte und wahrscheinlich weitere Unbekannte mit identischem Text angeschrieben hat, um sein Interesse zu diversifizieren, seine Chancen zu steigern und seinen Samen möglichst breit zu streuen.

Wem mangelt es da nun an „Respekt“ und/oder Wertschätzung?

Im übrigen stand unter meinem Beitrag:


Ich beiße also auch real nicht immer so feste zu wie ich hier virtuell belle - außer in Vollmondnächten
Meint: Individuell erkennbare freundliche passende beantworte ich, wenn ich die Zeit dazu habe.

Ich würde mir sehr wünschen, dass du nach diesen Ausführungen eher akzeptieren könntest, dass andere Menschen andere Prioritäten setzen als du (Und es nichts mit Verrohung der Sitten im Internet zu tun hat, wenn DEIN kategorischer Imperativ nicht für alle sich hier tummelnden „Zeitgenossen“ gleichermaßen zur Anwendung kommt) - Und dabei möglicherweise in Kauf nehmen (müssen), deine (oder die Gefühle anderer) zu verletzen.

Verletztwerden kannst du mM nur, wenn du einer virtuellen Projektion deiner Wünsche und Hoffnungen, denn mehr ist die Frau, der du eine Nachricht schickst im Moment des ersten Anschreibens nicht, eine derartige Wichtigkeit beimisst, dass dich ihre nichtReaktion verletzen kann.
Das liegt aber dann in deiner SelbstVerantwortung und nicht in der deines Gegenübers.

PS:
Du hast scheinbar noch nie eine Annonce bei eBay Kleinanzeigen eingestellt.

Allerdings würde ich jetzt gerne diesen DIAlog beenden, da sich die TE dieses so sicher nicht wünscht.

Vor kurzem erst bei Mobile.de.
Ich habe einen Motorroller verkauft
Von 6 Bewerbern, kamen 5 nicht und sagten auch nicht ab.
Finde ich persönlich absolut unmöglich.
Ich bin was das angeht absolut bedient und verkaufe darüber nur äußerst ungern.
Kleine Sachen, verkaufe ich über Kleinanzeigen eh nicht mehr, da habe ich aufgrund meiner Erfahrungen schlichtweg die Nase voll.
Meine Zeit ist einfach zu kostbar und dann verschenke ich sie lieber an jemanden, anstatt mich wegen 20 € wahnsinnig zu machen.

Es ist eine absolute Katastrophe was die Zuverlässgkeit der potentielle Käufe angeht , auch da frage ich mich, warum man nicht kurz absagen kann, wenn man nicht beabsichtigt zu einem vereinbarten Termin zu kommen.
Bei mir wäre das selbstverständlich.


Um auf das Thema zurückzukommen.
Ich kann dich verstehen, dass du bei der Flut der Anfragen nicht alle beantworten kannst und werde mich da auch nicht einmischen.
Ich habe nur eben was das angeht eben eine andere Einstellung.
Vielleicht ist das einfach auch nicht zeitgemäß aus Sicht mancher Leute, aber so wurde ich nun mal von klein auf erzogen und möchte dies auch nicht ablegen.

Genauso, wie ich mich auch entschuldige, wenn ich mich telefonisch verwählt haben.
Wenn ich bedenke, dass die Meisten einfach auflegen, dann denke ich, dass ich noch an Werte festhalte, die heute wohl nicht mehr so eine große Rolle spielen.

Aber du hast Recht, dass ist Off-Topic.

Bringen wir es auf den Punkt, jeder hat das Recht es so zu handhaben, wir er sie es möchte.
So selektiert man sich auch seine / ihre Leute. .
Ich will mir auch nicht anmaßen, dir zu sagen, was du zu tun oder zu lassen hast und hoffe du erweist mit gegenüber den selben Respekt.


Das du als Frau natürlich bombardierst wirst, ist mir klar und davon ist natürlich viel Blödsinn dabei.
Irgendwie sollt es ja auch immer noch Spaß bleiben und keine Verpflichtung sein, also muss natürlich viel schnell entmüllt werden.
Ich glaube dir , dass du nicht so bissig bist.
Bin ich übrigens auch nicht.

Auch sind in der Tat die Vorstellungen, was wir hier im Joy suchen, wohl auch grundlegend verschieden.
Ich sehe dies nicht nur als Plattform, um diverse Clubgänge zu planen oder Themen zu moderieren oder Lesungen zu halten.
Mir geht es in erster Linie um soziale Kontakte, im Übrigen auch Nichtsexuell, die ich ich dann nutze, um neue Leute, vor allem auch in Angesicht zu Angesicht, zu knüpfen.
Für mich ist das eine Social-Media Plattform.

Im übrigen habe ich in der Tag eine gewisse Erwartungshaltung, aber nicht nur den Frauen gegenüber.
Ich erwarte das auch von meinen Freunden und Bekannten und die können sich darauf verlassen, dass sie es auch von mir erwidert bekommen.
Ich wähle sehr gut aus, wer nah an mich heran darf und bin da auch sehr anspruchsvoll.

Was du aber fehlinterpretierst hast, Leute die meine Werte nicht teilen, verletzen mich nicht.
Von denen weiß ich einfach nur, dass sie nicht zu mir passen.

Wenn 95 % der CM eh Müll sind ist man ja auch bei >50 mails schnell durch. Ich bekomme nicht so viele CMs. Dafür sind bei mir nur 1% Müll.
Und ja, Männer tauschen sich auch über Frauen aus. Da geht es allerdings nicht um Anschreiben, sondern um Ansichten und Posts der Guten.

Nun ja, als ich mir das letzte mal dein Profil angesehen habe, warst du keine 20jährige bi-interessierte dauergeile Blondine mit und tollen FSK18 - die hat nämlich 1000 Mails/Tag, mit denen sie nicht so schnell durch ist -Und du es auch nicht wärst.


Was immer du damit sagen willst

Wowereit

@******ool
Und was unterscheidet denn jetzt deine von meiner Ansicht?
Du gehst ja auch die ganze Zeit darauf ein.Verteitigst deinen Standpunkt bis aufs Messer,als wäre er der einzig Richtige.
Wirfst mir Intoleranz und magelnden Respekt vor,dabei habe dich weder agegriffen,noch habe dich aufgefordert dich zu ändern.
Offenbar fühlst du dich aber bin mir angegriffen.

Ich wiederhole es nochmal.
Du hast deinen Standpunkte und ich habe meinen und das ist auch gut so.😉
Eine Gesellschaft lebt nun mal von verschiedenen Standpunkten.
Bleib bitte sachlich und lass das jezt nicht ins Persönliche abdriften.

Und was ich als respektlos und unhöflich empfinde,muss ja nicht zwangsläufig auch deinem Empfinden entsprechen.
Aber als frei Bürger steht es dir und mir selber zu entscheiden,was er solches definiert und entsprechend seine sozialen Kontakte zu pflegen.😉

Habe ich gestern in einem Profil gelesen und mir gemerkt:


Kommt in Joy regelmäßig vor...

Es ist immer schwierig.
Man bekommt Komplimente oder Anschriften von ungeeignete Personen
Wir versuchen nicht persönlich zu werden.
Einige Anmacher sind wirklich Plump, aber trotzdem schreiben wir höflich aber bestimmt.
Ist nicht immer einfach, aber wenn man Bilder im Joy stellt, muss man mit der "Konsequenzen" Leben
Deswegen stellen wir selten Bilder in Joy zur Zeit, bringt nichts.

Du bist ganz schön arrogant!
Muss mal gesagt werden.

Von einem Mann wie dir werte ich diese Aussage als Ehrentitel und hefte mir den Orden stolz an die spärlich ausgebildete Brust.

Und für eine Frau bist du auch noch ausgesprochen indelli... naja schlau halt.
Da ist das mit der spärlich ausgebildeten Brust nicht so schlimm , denn schlau und schön in einer Person gibts eh nur bei Männern.

Leider muss ich höflichst darauf hinweisen, dass ich nicht sapiosexuell bin, deine Tugenden also bei mir geradezu Perlen vor die Säue geworfen wären.

PS: Seht ihr Männer, so vergibt man wertschätzende Körbe!

Mennooo - doch nicht jeden Tag!
Das verkrafte ich heute nicht

Außerdem: Die hatten wir uns doch live schon gegenseitig gegeben.


das ist die Crux: ich war schon als Teenager so hässlich, dass ich mich ver_bilden musste, um im täglichen Existenzkampf überleben zu können.
Die reichen alten Männer wurden alle von den blondierten Dummerchen abgeschleppt ^^

So und nu kusch inne Ecke und zurück in die Klischee-Mottenkiste

Es ist nicht Arroganz. Es ist der nicht vorhandene Wille nach der Absage Diskussionen zu führen. Du solltest mal erleben, wie viele Männer auf ein Neindanke reagieren. Sie wollen Dich überzeugen, überreden, dann beschimpfen wenn es nichts fruchtet. Das Schweigen IST angenehmer !