fremde Haut??? Er will, sie nicht.

zu solchen menschen zählt ihr euch also.. wirklich heftig!

das war ja auch nur ein ironisches Wortspiel

Aber angesichts der enormen Bandbreite menschlicher Sexualitäten mit "natürlich" zu argumentieren ist etwas kurzsichtig - das ist nämlich kultürlich und der Schutz ist leider meist nur ein "Schutz vor Wissen" - oder wovor wird da jemand geschützt - er/sie wird "geschützt" sich mit einem Teil des Partners überhaupt auseinanderzusetzen ?!

Erwin

dann hättest du das doch gleich so schreiben können!

wir meinen die ehe/partnerschaft per se. in mitteleuropa.

welche auswüchse es noch gibt, vonwegen triebe, tiefe veranlagungen die wohl bei einigen menschen nicht steuerbar sind wissen wir sehrwohl. nicht zu übersehen hier.

Mal zur Erklärung.


Der Ausdruck Trieb bezeichnet in der Verhaltensbiologie und Psychoanalyse einen inneren Antrieb zur Befriedigung von Bedürfnissen.

Und genau darum geht es. Nicht mehr und nicht weniger.

Essen und Trinken sind Triebe zur Selbsterhaltung. Sexualität ist ein Trieb zur Fortpflanzung und eben auch zum Lustgewinn.

Was bitte ist daran negativ?

Oder sind eure Gedanken zu diesem Wort negativ belastet?

Und bitte, zu welchen Menschen sollen wir uns zählen??????

Fressen wir kleine Kinder oder vergewaltigen wir als "triebgesteuerte" Menschen pausenlos unschuldige Menschen?


lg cruiserman

Da frage ich mich doch, wann Trieb aufhört und Sucht beginnt.

Kann es sein, dass man manchmal die Begriffe:
Fresssucht,
Trunksucht,
Eigensucht,
Geltunssucht
und viele andere, falsch versteht oder die Worte oftmals viel zu leichtsinnig verwendet?

Aha. Sich über Toleranz von Swingern hier im Forum auslassen und dann so etwas.
Wie Intolerant ist es dann erst, einem anderen Menschen sein Empfinden absprechen zu wollen?
Sollte es nicht jedem selber überlassen sein, was er als grausam empfindet und was nicht?

Ich stehe da voll auf der Seite cruiesermans.
Es ist grausam, wenn ein Mensch, einem anderen Menschen versucht, dessen Wünsche, Sehnsüchte, Neigungen, dadurch zu ignorieren, das er nicht bereit ist, diese anzuerkennen.

Das heißt nun nicht, dass jeder gleich ja sagen muss, wenn der Partner meint mal fremde Haut spüren, Partnertausch betreiben zu wollen oder sonstige Sexspielarten ausüben zu wollen.
Es geht um die Anerkenntnis der Wünsche des Anderen. Eben diese Anerkenntnis macht eine Partnerschaft erst aus. Anerkenntnis heißt aber nicht gleich gemeinsame Ausübung.
Wenn also der eine Partner eben diese "Gelüste" hat, sollte der andere Partner sie zumindest anerkennen. Im Umkehrschluss hat aber eben dieser Partner mit den "Gelüsten" ebenso anzuerkennen, wenn sein Partner dazu nicht bereit ist.

Nehmen wir uns selber als Beispiel.
Wir sind beide mit Leib und Seele Swinger. Also haben wir auch beide kein Problem damit.

Wenn aber z.B. nur ich diese Art leben zu wollen hätte und mein Mann nicht, gäbe es für mich nur zwei Möglichkeiten.

1. Ich verzichte auf die Swingerei
2. Ich respektiere das Nichtwollen meines Partners

Wenn Punkt 1 für mich nicht zum tragen kommen würde, würde ich aber auch eine Trennung herbeiführen. Mag hart klingen, aber ich würde durch meine Lebensart, meinen Partner nicht belasten wollen.

Entweder ist man halt stimmig auch in solchen Dingen des Lebens, oder man ist es nicht. Wenn man es nicht ist, ist m.E. die Partnerschaft langfristig ohnehin zum Scheitern verurteilt.

Lady Business

Es kann nicht nur sein, sondern es ist so, dass leider unter einem Wort oder einem Begriff völlig unterschiedliche Bewertungen und Wichtigkeiten gesehen und gemacht werden.

lg cruiserman

Machst du das etwa nicht?
Dann mach ich wohl was falsch.

Lady Business

Ich glaube zwischen natürlichem Trieb und der Sucht gibt es keine klare Abgrenzung. Oftmals merken wir die Grenzen selbst nicht und es ist immer gut wenn man Freunde hat die einen darauf hinweisen.

Es ist wohltuend, dass hier Menschen auch Humor haben. So verbittert und verbissen möchten wir nicht durchs Leben gehen.


Des einen Lust ist des anderen Frust. Diese Welt wird von Neid und Gier regiert.

Menschen, die lieben und gönnen haben es gut. Sie werden in der Regel glücklich und zufrieden sein.

Es ist schön, dass wir gemeinsam Triebe und Liebe als natürliches Bedürfnis erleben und ausleben dürfen.


Wir wünschen dir noch einen guten Tag.


lg Angelika und Ralf

Es ist immer gut, Freunde zu haben. Mein bester Freund ist meine Ehefrau. Sie sagt mir schon ehrlich was sie denkt.


Unser Leben ist oft ein abtasten von Grenzen.

Und gerade in der Sexualität gibt es Grenzbereiche. BDSM ist eine Thematik, die oft auf Grenzen, auf einem Grat verläuft. Deshalb ist ein tiefes Vertrauen notwendig, um Grenzen zu ertasten.


Das ein Trieb immer so weit unter Kontrolle ist, dass niemand gedrängt, genötigt oder gar gezwungen wird, etwas zu tun um Triebe zu befriedigen, also dass alles aus eigenem Willen und eigener Entscheidung mit Absprachen und Regeln verbunden ist, die auch eingehalten werden, hatten wir vorausgesetzt.

Wo eine Sucht beginnt ist oft schwer zu erkennen. Aber völlig klar ist es, dass niemals etwas mit Gewalt oder gegen den Willen eines anderen Menschen geschehen darf.

Deshalb sollte jede Form von Sucht rechtzeitig erkannt und therapiert werden.

Wir denken auch, dass in unserem Kulturkreis die Menschlichkeit mit Respekt und Achtung vor Menschen, Tieren und Pflanzen, vor allen Wesen und Dingen durch Herz und Verstand, mit Gefühl und Vernunft in geregelten und gesetzlichen Bahnen verläuft.


lg cruiserman

Hier liegt Dein Problem liebe TE.
Lass es Dir mal ganz langsam auf der Zunge zergehen, was Du dort geschrieben hast.

Du steckst in dem Kreislauf -> er liebt mich nicht, darum kann er mich mit einem anderen Mann teilen -> er liebt mich nicht, darum will er Sex mit einer anderen.

Die Voraussetzungen euerer Beziehung befinden sich alles andere als im Gleichgewicht. Bei Dir fehlt eindeutig mehr als nur Vertrauen.

Herzlichst

Gabriela-Vera

@*******man

Danke für die ausführliche Antwort.

Aber noch mal penetrantnachbohr eine Frage: Es hätte ja auch sein können, dass sich herausstellt, dass einer von euch beiden diesen Lebensstil, den ihr jetzt pflegt, nicht leben kann / mag / will.

Es wäre, sagt ihr, auf eine Trennung hinaus gelaufen. Ganz sicher? Ich meine, sich grundsätzlich sperren finde ich nicht richtig, aber was, wenn einer von beiden nach dem Ausprobieren wirklich merkt: Neee, ist nicht meins - dann hat er es dich zumindest versucht! Und das zeugt ja schon von einer gewissen Bereitschaft, auf den anderen einzugehen.
Sich von so jemandem einfach so zu trennen, kommt mir tatsächlich ein bisschen so vor, als wären einem sexuelle Bedürfnisse wichtiger als soziale Bedürfnisse.

Ich muss ganz ehrlich gestehen, dass ich bei einer solchen Sicht der Dinge, der Bereitschaft, zwecks Erfüllung der eigenen Bedürfnisse einen so radikalen Schnitt zu machen, immer ein bisschen schlucken muss - und nein, das ist mit Sicherheit KEIN Angriff oder die Unterstellung von "Triebgesteuertheit" !

Für mich persönlich ( die ich hier ja wegen der hübschen Frauen bin, ) wäre es nämlich viel grausamer, auf meinen Partner zu verzichten, als auf ein gelegentliches Abenteuer mit einer Frau. Zwar spielen Frauen (und haben schon immer gespielt) in meinem Leben eine recht große Rolle.
Aber das menschliche (und sexuelle!!) Miteinander mit diesem einen besonderen Menschen in meinem Leben ist mir wesentlich wichtiger als das Ausleben bestimmter "Triebe" oder "Neigungen" nebenher.
Es ist nicht so, dass mein Befinden komplett von ihm abhängig ist. Aber wenn ich wüsste, dass er Bauchweh hätte, wenn ich mich mit einer Lady treffe - dann hätte ich nämlich auch welches und das Date könnte nur in die Hose gehen...
So sieht´s bei mir aus.

ganz einfach mal: dann bist du nicht allein tiebgesteuert sondern hast auch noch andere sinnesorgane!

@****un

Den Begriff "triebgesteuert" finde ich in diesem Zusammenhang, bitte ergebenst um Verzeihung *knicksmach*, ein bisschen ungünstig.

Triebgesteuert ist für mich jemand, der im entscheiden Fall komplett seinen Kopf ausschaltet - ob bewusst oder unbewusst spielt keine Rolle und ob er hinterher ein schlechtes Gewissen hat, auch nicht.

Das sehe ich beim Ausgangspunkt dieser Diskussion nicht gegeben: Der Partner der TE redet ja mit ihr darüber und macht nicht einfach drauflos, ohne Rücksicht auf Verluste.

Allgemein sehe ich es einfach so: Wenn ich in einer funktionierenden Beziehung lebe und diese aufrecht erhalten möchte, dann sind meine "Triebe" nicht mehr allein meine Sache, sondern gehen auch meinen Partner etwas an - genau wie seine mich etwas angehen. Und dann muss man schauen, ob und wie man da eine gemeinsame Basis findet:
Kompromisse und ggfs. Verzicht in bestimmten Dingen nicht ausgeschlossen, bis notwendig.

lg

elle

wir haben hier nicht solche drastischen beschreibungen angewendet, sondern ihr!
hier reagieren wir darauf nur entsprechend!

und wer von sich behauptet unter solchem druck zu stehen, muss eben auch damit rechnen, dass andere user sich so ihre gedanken dazu machen. wenn ihr solche gedanken zwischen den zeilen lesen wollt, ist es eure sache und was wir denken ist unsere!

kommt dir so vor? wenn es ist wie beschrieben, dann ist es so. sex mit anderen wichtiger als der partner, seiner liebe,und nähe!

hat es ein partner verdient mit dir zusammen zu sein, wenn du ihm nicht genug bist und seine lust grösser ist als eine ausgeglichene zweisamkeit?

also hier mal halblang!

suizid, wegen unerfülltem wunschficken wenig bekannter personen?

wie oft kommt das denn vor? da würde ich doch gern mal die wissenschaftlichen studien zu lesen!

hier nochmal mein hinweis auf fehlende bodenhaftung.
sorry, aber sehe ich so! klngt für mich doch ziemlich am realen durchschnittsleben vorbei!

ich kenne wenige personen, die suizid beganngen haben, aber
die, die ich persönlich kannte, waren krank!

Darum geht es hier in dem Fall doch gar nicht.
Abgesehen davon, finde ich hat jeder das Recht auf die sexuelle Verwirklichung.

Ob man sie in Anspruch nimmt, ist dann eine andere Sache.
Dennoch, das Recht besteht erst mal.

Und ich bin immer noch der Überzeugung dass das Problem mehr bei ihr liegt. Denn erstens vertraut sie ihm / seiner Liebe nicht.
Und zweitens .. mE.. nach vertraut sie sich selbst nicht - > fehlendes Selbstbewusstsein

Gabriela-Vera

lach, nein dann hat er mich nicht verdient!
ganz klare 100% sichere antwort!

mich erinnert diese diskussion immer mehr an suchtkranke, die können eben nicht anders, haben keine wahl mehr.
wer keine möglichkeit mehr hat zu wählen, der hat zumindest ein größeres problem. egal ob computer, sex, kaufzwang, magersucht oder rauchen. wenn man etwas tun muss, um sich gut zu fühlen und es mehr braucht als alles andere, nicht verzichten kann, dann scheint es sich jedenfalls nicht mehr in einem gesunden rahmen zu bewegen!

@****ra

Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass unerfüllte Bedürfnisse der einzige Grund für eine Trennung sein können. Dann liegt da irgendwo noch was anderes im Argen.

Gleichzeitig können unerfüllte Bedürfnisse (z. B. der hier schon viel zitierte und bejammerte Höchstens-einmal-im-Monat-Sex)dafür sorgen können, dass etwas im Argen liegt: Dass sich jemand zurück gesetzt fühlt oder unverstanden oder so.

Aber wie gesagt: Wer zusätzlich einem allgemein funktionierenden Sexleben auch noch "fremde Haut" will und meint, ohne nicht zu können, der wünscht sich für meine Begriffe 110 % - und wenn er den passenden Partner dafür findet, dann hat er verdammtes Glück (das ihm 100 % gegönnt sein sollte )!

nicht im falle der te, jedoch im falle von einigen hier postenden usern.

@****ra

das du es jetzt auch noch so genau nehmen musst... ttzzz.

wehren uns im übrigen gegen den verdacht des führens einer realen durchschnittsehe. nur weil wir unsere fantansien unter kontrolle haben sind wir trotzdem weit davon entfernt.. hmm aber glücklich und befriedigt.

fehlendes selbstbewußtsein? wohl dem der gänzlich frei davon ist!
traumprinzssin ist sicher keine überduchschnittlich unsichere person!