Angekettet schlafen

so wie ich die Sache sehe, hast du keine Ahnung mein lieber Kirk.

Du denkst, dass wir nicht in der Lage sind unserem Zwerg "Werte" zu vermitteln. Das ist ganz und gar nicht so. Ich denke bei der Art und Weise wie wir zusammenleben bekommt er sehr schnell mit, was Respekt und Achtung vor anderen Menschen bedeutet (und ich meine nicht nur die Einbahnstraße Sub-Dom, sondern auch, dass ich meine Sub schätze und achte). Auch das Wort Toleranz ist ihm nicht unbekannt.

Mir scheint du hast in der Schule gefehlt als diese Werte erklärt wurden.

*Er von uns 2

Ich finde das so geil. Ich könnte jedesmal Haus und Hof darauf verwetten , wenn Du einen BDSMler angreifst und mal nicht seiner Meinung bist kommt sofort das Wort Ahnungslosigkeit gepaart mit Toleranz.
Eine wirkliche Auseinandersetzung fand noch nie statt. Erinnert mich irgendwie immer an Anhänger von Sekten.

Aber lassen wirs ich bin müde und stromberg fängt an.

Kirk ende

das du nicht mit einem Wort auf mein Posting eingegangen bist.

Was ich bislang von dir lesen mußte, war reine Polemik ohne Hintergrund.

Diese deine Aussage spricht schon für sich und entbehrt einer weiteren Diskussion mit dir.

*Er von uns 2

Wo bist Du seid Ihr den auf meine Argumente eingegangen ?(stromberg ist nun vorbei, bin aber noch bei maischberger hängengeblieben)Ja fürwar mein posting war auch polemisch keine frage.
Aber nochmal, daß Ihr euren Kindern Werte vermittelt stelle ich nicht außer Frage, es ist nur die Frage welche. Und wie kann ich einem Kind die Gleichberechtigung vorleben wenn ich in einem 24/7 Machtgefälle vorlebe.
Daß Ihr vor Euren Kindern keine Inszenierungen hinlegt ist mir schon klar. Aber wenn ich mein D/s verhhältnis auf den Alltag ausdehne dann hat dies Folgen. Wenn es erwachsene Menschen tun ist das deren Bier aber ihr habt Kinder.
Bevor jetzt das Totschlagargument kommt in nicht D/s beziehungen gibt es auch ein Machtgefälle. Eben, deshalb stört es mich ja besonders wenn sich Menschen die sich dieser Sache bewußt sind, dieses auch noch bewußt ausleben.
Für mich ist bdsm eine Befreiung aus dieser Art Beziehung, ich gebe mich freiwillig meiner Neigung hin, im Spiel lebe mich aus um danach als freier Mensch in meinem Alltag ganz bewußt eben diese Schiene nicht zu leben. Vorallem den Kindern gegenüber. Und da gehören dann auch Regeln dazu, sowie ich von mir erwarte daß meine Pornosammlung nicht im Raum liegt wenn Kinder meine Wohnung betreten so haben auch Utensilien nichts verloren. Ihr kettet euch an jede Nacht. Der Sohn ist neun hat schlecht geschlafen....
Wir müssen unsere Kinder vor dieser übersexualisierten Welt schützen. Kein Wunder wenn sie schon mit zwölf Pornos auf ihren Handys Haben, mit 14 den blowjob beherrschen und mit 18 noch immer nicht wissen was Liebe ist.
Kinder sind nicht so reif daß sie alles begreifen was in der Erwachsenenwelt geschieht, und es darf auch nicht normal sein.

Kirk ende

Hmm, soll ich wirklich auch was zu schreiben? - Ach, komm, ich mach es einfach mal.


DAS frag mal die ganzen Familien, in denen immer noch brav die Frau zuhause kocht und den Haushalt macht, Mann die Sportschau guckt und sein Bier gebracht bekommt, Mann natüürlich fürs Autoreparieren zuständig ist und selbstverständlich der Kerl zum Stammtisch fährt, während die Mutter zuhause Tupperparties veranstaltet mit lauter Frauen.
Gibt's nicht? Iwo! Gibt's haufenweise!
Wo ist da denn nun bitte die Gleichberechtigung, he? Sind die für dich auch alles sofort Rabeneltern?

Dass du von 24/7 nicht wirklich Ahnung hast zeigt sich bereits daran, dass du offensichtlich nie ein solches Pärchen kennengelernt hast bzw. mal konkret nachgefragt hast, wie sie es mit Kindern handeln.
Nun, ich habe sowohl das eine als auch das andere.
Mit dem Ergebnis: Frau wirkt und ist (!) sehr selbstbewusst, beide sind absolut ausgeglichen und haben bezüglich Kindererziehung ganz klare Regeln. Bestrafungen und Sessions werden grundsätzlich nur dann durchgezogen wenn die Kinder davon definitiv nichts mitbekommen können, weil eben einfach mal nicht im Haus. Sprüche seinerseits, wenn sie mal wieder etwas falsch gemacht hat, werden mit einem Lächeln quittiert und einem Augenzwinkern, alles in einer entspannten, warmherzigen Atmosphäre.

Was den Kindern vorgelebt wird? Dass ihre Eltern glücklich sind!
Da würde jedes Scheidungskind blass vor Neid.


Jedes Pärchen sollte Sex wie Sessions -egal welcher Art- Kleinkindern vorenthalten, das ist ja klar. Sie sind zu klein um es zu verstehen, gerade sehr rauer Sex den sie sehen kann diese auch verstören, das ist ebenso klar.
Meine Erfahrung aber ist, dass sich SMler da sehr viel mehr einen Kopp machen als viele "normale" Pärchen. Mit dem Ergebnis: Die Sessions von ihnen fernhalten, ansonsten aber eben so sein wie sie nun einmal sind! Eben nicht voll auf die Schambremse drücken sondern halt doch nackt herumrennen (es sei denn es wären Striemen zu sehen)! Halsband tragen, na und? Einem Kind kann man wunderbar erklären, dass man es einfach schön findet als Schmuck.

Jene Kinder die mit 12 schon Pornos gucken sind jene, dessen Eltern Pornos vor ihren Augen gucken.
Aber, glaub es mir einfach: SMler tun so etwas in der Tat üblicherweise nicht. Ich kenne genug davon - und nicht ein Pärchen davon würde im Leben auf die Idee kommen, Pornos in Gegenwart ihres Kindes zu sehen.

Du magst es nicht glauben, es ist aber tatsächlich wahr: Kinder von SMlern bekommen nicht mehr, sondern weniger Sexuelles zu sehen.
Versprochen.

mit großem interesse haben wir bisher in diesem strang gelesen und geben zu, daß wir aus dieser welt so garkeine ahnung habe, wenn überhaupt.

aber wir haben eine gewisse ahnung von der kindererziehung, weil wir eben selbst eltern von inzwischen erwachsenen kindern sind.

wir wissen mehr als genug, daß kinder sehr wohl unglaublich viel auch unterschwelliges in den familienstrukturen mitbekommen und sich u.a. auch hierdurch entsprechend entwickeln.

vieles und auch alltägliches aus dem familienleben wird auch durch den austausch der kinder mit freunden aus der schule oder nachbarschaft be- und verarbeitet werden.
wenn von einem kind also die mutter nachts öfter bzw. fast immer sogar angekettet schläft, dann bekommt ein kind dies schlicht und ergreifend irgendwann mit. die vorrichtung fürs anketten wird ebenso schnell gefunden.
irgendwann wird dieses kind bei irgendeiner noch so unbedarften situation dieses so "alltägliche" ritual der eltern mit freunden thematisieren.

wenn uns selbst von so etwas irgendwie als aussenstehende zu ohren kommt, würden wir uns - weil wir keine ahnung davon haben - massive gedanken machen über das häusliche zusammenleben des entsprechenden kindes. auch würden wir versuchen diese information entsprechend zu be- und verarbeiten.
bei uns käme ja nur an, daß die mutter des kindes angekettet schläft !!! heftig!!

eine unserer töchter studiert auf lehramt und ist mitten im referendariat. wir haben sie gestern abend spät telefonisch von dieser problematik informiert. sie teilte uns mit, dass - wenn sie erfahren würde, daß eine mutter ihres schülers nachts angekettet wird, schlicht und ergreifend das jugendamt und andere zuständige behörden informieren würde zur überprüfung der häuslichen verhältnisse.

wenn in einem elternhaus etwas grundlegendes anders gelebt wird wie in herkömmlichen familien, so ist das entweder immer wieder thema unter den kindern oder ein kind wird - unter dem gesellschaftlichen druck - dazu genötigt auch diese dinge zu verschweigen, obwohl dieses kind ja immer darüber rede- und klärungsbedarf hat. dieser bedarf wird entwickllungsgemäß oft nicht in der familie abgedeckt werden. kinder brauchen zum austausch und zur entwickllung eben gleichaltrige gesprächspartner für vorkommnisse, nöte, probleme aber auch für alltägliches.

Guten morgen zusammen,

nun als erstes ich habe keine Kinder!

Aber ihr schreibt alle davon was Kinder so mitbekommen, z.b das die Mutter angekettet schläft oder das ein Machtgefälle herrscht.

Aber bekommen sie nicht auch mit das die Mutter ausgeglichen ist, zufrieden und glücklich? Im Gegensatz zu den Müttern ihrer Freunde? Weil Ihre Mütter das ausleben was sie sind! Was bestimmt nicht jede andere Mutter sagen kann, oder?

Meiner Erfahrung nach BDSM Paaren die Kinder haben ist, das die Kinder eine sehr gute Einstellung zu Liebe und Sex haben.

In unserer heutigen Zeit ist es sehr schwierig seine Kinder vor Sex- und Gewalteinflüssen zu schützen. Durch zu viele Einflüsse (Fernsehen, Presse, Schule usw) sehen sie wie die Welt ist.

Ist es da nicht ratsam ihnen zu zeigen das es auch Liebe, Zuneigung, Ausgeglichenheit und Harmonie gibt. Denn alles das kann BDSM sein.

Und sind wir doch mal ehrlich, wer ist glücklicher derjenige der seinen Traum träumt, oder derjenige der seinen Traum lebt?

Gruß

Andreas

Ist das so?
Ich selbst habe nun auch keine Kinder, bin aber "live dabei" bezüglich zweier Nichten, was diese fragen - und wann. Meine Erfahrung: Sie fragen ihre Eltern Löcher in den Bauch und sind dabei absolut gnadenlos.
Ist es da so unwahrscheinlich, dass der/die Kleine, falls das Kind so etwas mitbekommt, ganz unbedarft fragt, warum Mama nachts angekettet schläft?
Es kommt dann auf die Eltern selbst an, dies dem Kind so zu vermitteln, dass es das versteht. Eben dass nicht Papa, sondern Mama dem Kind sagt, dass sie das einfach gerne so mag.

Aber was soll ich hier rumphilosophieren. Wie vermitteln denn jene die Kinder haben, diesen exakt das, wenn das Kind es mitbekommt? Was ist da dann die Antwort darauf?

Ich jedenfalls finde es am wichtigsten dass Kinder sehen, dass ihre Eltern glücklich miteinander sind. Das ist immer noch die beste Voraussetzung dafür, dass sich ein Kind zuhause aufgehoben und wohl fühlt.

erstmal : ein fettes Danke Schön an @****IE.


Ich weiss nicht welche Vorstellungen in den Köpfen der Leute vorgehen. Mein Herr kocht, er putzt, er bügelt wäsche, und das ohne, dass er sich einen Zacken aus der Krone bricht oder ich ihm sein "Domsein" abspreche.

Wir leben miteinander und füreinander, und das in einer Familie, mit Kind und Hund! Es wird gelächelt, und sich in den Arm genommen, es wird gelacht - und das alle miteinander.

Die Kommentare von Kirk beweisen wirklich, dass er keine Ahnung hat. Sorry! Du spielst bissle BDSM, und meinst andere verurteilen zu können, ohne zu wissen wie unser miteinander funktioniert.

Es gibt sicher schwarze Schafe im Bereich BDSM (und auch ohne BDSM) , wo es besser wäre es gibt keine Kids in deren Leben, weil sie sich gegenseitig Kaputt "dominieren", weil ohne verstand gelebt wird oder irgendwelche dummen Regeln/ Rituale den Alltag negativ beeinflussen. Ich würde es mir allerdings NIEMALS anmassen mit dem Finger auf andere Leute zu zeigen - solange es nicht wirklich offensichtlich ist, dass dort was schief läuft! (Und das ist im Prinzip völlig davon unabhängig ob es BDSM - Beziehungen sind oder "normale").

@****un

Ihr habt keine Ahnung von der Materie, und das ist auch nicht "schlimm". Im Prinzip ist es nicht falsch, dass man ein wachsames Auge auf Mitmenschen und Kinder wirft, auch als angehende Lehrerin nicht...

Allerdings, würde ICH erst mal hinterfragen, bevor ich gleich zum Jugendamt renne. Man könnte ja die Eltern zum Gespräch einladen... Unterhaltungen könnten dann doch einiges an Licht ins dunkle bringen. Gewalt an Kinder oder auch Erwachsene (egal ob gegen Frauen oder Männer) - gibt es zu genüge, und das ist schädigend- keine Frage!!

Aber ich kann dir versichern, mein Sohn wächst gewaltfrei auf. Hier liegen keine "Gerätschaften" frei herum, usw.! Logisch ist es uns mehr als wichtig, dass unser Sohn sich (in der Hinsicht) frei entwickeln und entfalten kann und darf. Wenn ihr fragen zu der Materie habt, könnt ihr uns gerne anschreiben, ich habe nur keine Lust, unser Leben hier öffentlich zu verteidigen.


Zur allgemeinen Beruhigung,
es gibt keine besondere Vorrichtungen, im gesamten Haushalt nicht! Die Kette ist lediglich am Lattenrost befestigt und verschwindet jeden Morgen (den mein Wecker klingelt, mal von allem abgesehen, als erstes) in der Bettritze und ist somit unsichtbar! Es ist logisch, dass wenn unser Sohn krank ist, ich jederzeit aufstehen kann um mich um ihn zu kümmern! Dann ist es auch selbstverständlich, dass ich ohne Kette schlafe - was denkt ihr eigentlich?

Unser Sohn hat Prio 1 - und das wird auch immer so bleiben ...


Sie von uns 2

vorweg einmal:
wir haben uns mühe gegeben, unser posting weder anklagend noch vorwerfend zu schreiben. wenn es trotzdem so rübergekommen ist, bitten wir um entschuldigung.
also ihr seid nicht gezwungen euer leben detailliert hier zu erklären bzw. darzustellen. jedoch wenn hier euer posting betrachtung findet, so müsst ihr auch damit rechnen, dass andere user kritik äussern.

bei weitem liegt es uns fern euch schlicht und einfach anzugreifen.


ihr habt selbstverständlich recht damit, dass wir nur wenige einblicke und erfahrungen in diese eure art der lebensweise haben. wir können nur von unserem kläglichen, normalen leben berichten und auch hier selbst bestimmt nicht alles wissen und kennen.

uns ist auf jeden fall eines klar:
egal woher ein kind irgendwelche prägungen bekommt, die durch gewalt beherrscht werden (anketten an betten ist einfach erstmal und im grunde gewalt), so läuft bei diesem kind im umfeld irgendwas schief undzwar ohne ende. daß kinder häufig - was das aufnehmen von eindrücken betrifft - mehr mitkriegen als sie sollten/dürften weiss jeder mensch. die haben antennen die überallhin ausgerichtet sind!
wenn ihr später mal euer kind fragt, was es so alles mitbekommen hat im elternhaus werdet ihr euch nur wundern!

wir freuen uns über die betonung eurerseits, dass der sohn oberste priorität besitzt und es beruhig sicher auch! aus dieser äusserung schliessen wir, dass ihr sicher nicht aufhört darüber nachzudenken, ob eure lebensweise wirklich mit dem gesunden aufwachsen in einklang steht, was man ja bekanntlicherweise nicht bei allen eltern finden wird, egal aus welcher lebensphilosophie !

Hmm, gerade darüber kann man sich aber auch schon trefflich streiten.

Es ist natürlich eine Art der Freiheitsberaubung. Aber Gewalt? -> Gewalt bedeutet ja in erster Linie, dass etwas mit Zwang erreicht werden soll. Wenn aber Sub freiwillig die Fußkette auf sich nimmt, wo ist da der Zwang?
Weiterhin wird Gewalt im Volksmund gerne als etwas bezeichnet, das durch Menschen gegenüber Menschen körperlichen oder psychischen Schaden zufügt.
Wenn die Fußfessel bequem ist, ist der rein körperliche Schaden ja auszuschließen.
Was den psychischen angeht - nun ja - das lässt sich sicher nicht so einfach klären. Wie sehr der Körper im Schlaf psychisch unter Stress auf diese Weise gerät, ist da nur zu vermuten.
Ich habe mir aber vielfältig sagen lassen, dass beispielsweise die Fesseln von Segufix einen sogar häufig ruhiger schlafen lassen, weil sie so bequem sind und dem Körper auch einen großen Halt geben.

Was Kinder angeht, steht da natürlich auch die Frage im Raum: Verstört es sie so sehr, falls sie es mitbekommen, dass sie sich nicht einmal trauen zu fragen? - Das ist die große Gretchenfrage. Denn wenn sie fragen, bin ich davon überzeugt dass man es ihnen auf eine Weise erklären kann, die das Ganze ausgezeichnet ins rechte Licht rücken kann. Und Kinder fragen bekanntlich viel.

ganz genau! und kinder fragen bekanntlich auch wenig und welche prioritäten sie haben beim fragen innerhalb der familie und beim fragen ausserhalb und beim verschweigen, dass wissen nur die selbst! und das ist eben auch unberechenbar und erst immer im nachhinein zu erklären!

jaja ich bin wieder mal der ahnungslose. Typischer Reflex wenn einem etwas nicht passt.

Kinder haben sehr wohl Antennen und sie können sich die erwac hsenenwelt nicht so erschließen wie ihr denkt. Ihr schaft es ja nicht mal mir einem 35jährigen denau zu erklären was ihr meint. Lest mal Euer Posting zu Anfang da war noch 24/7 Machtgefälle und jetzt ist es die gleichberechtigte friedefreudeeierkuchenpeacewirhabenunsalleliebWG?
Sorry ich kann nicht so einfühlsam schreiben wie newsun. Newsun hat kinder und ich nicht. Ich mag aber Kinder , denn ich war früher selber eins. Und ich kann mich vorallem an meine Kindheit erinnern und eben deshalb bin ich auch so sauer mit welcher Lässigkeit hier schwadroniert wird. Jetzt sag ich es mal , tut mir leid, aber ihr habt keine Ahnung. Es sind für Erwachsene Nichtigkeiten die einem heranwachsenden den Zugang zu einer natürlichen Sexualität verwehren. Da gehören auch Ketten um den Fuß. Leute und erzählt mir nicht daß ein neunjähriger nicht einfach mal nachts ans elterliche Bett kommt.
Und Ketten sind nun mal Gewalt. Basta. Du wirst doch einem neunjährigen nicht die Feinheiten des sub7dom Verhältnisses erklären können. Kannst Du schon aber es versteht nur Bahnhof. Wach auf hanje es gibt kein kindgerechten sm , sm und Kinder das geht gar nicht. Und es gibt natürlich verantwortungsvolle BDSMler natürlich, ich hoffe doch die meisten. Aber die nehmen Rücksicht und warten mit ihren ankettphantasien bis die Kinder erwachsen sind und ein Lehramtstudium beginnen.
Ein Tip vielleicht für die Zukunft: Wenn ihr im öffentlichen Raum smlyrik verbreitet dann dürft ihr Euch über zufällig dahergelaufene Ahnungslose nicht wundern.

Wovor ich meinen Hut ziehe, sind bdsmler die sich nicht nur mit gleichgesinnten treffen sondern sich mit ihren Neigungen von einem Profi couchen lassen. Und zwar einem der nicht smler ist. Gerade wenn man sm so intensiv leben möchte und gleichzeitig Kinder groß ziehen möchte.

Kirk ende

Das eine schließt das andre nicht aus. Aber du kennst natürlich 24/7-Pärchen und weißt wie diese miteinander umgehen, näch? Nicht dass ich auf die Idee kommen könnte dass du dir da was zurechtdenkst ohne mal jemanden kennengelernt zu haben und deren Umgang miteinander


Brauche ich ja auch gar nicht. Schon mal was von "kindgerechtem Erklären" gehört? Ja? Dann weißt du ja, dass so ziemlich alles erklärbar ist - solange man dies eben beherrscht. Dass eine Kette am Fuß besser erklärbar ist als ein ausgepeitscher Rücken ist auch klar, ein "ich fühle mich wohl und beschützt damit" kann schon Wunder wirken, ein "damit ich nicht aus dem Bett falle" tut's auch. Soo schwer ist das gar nicht!


Tut es ja auch nicht. Wie gesagt - das Praktizieren von SM kriegen Kinder ja eh nicht zu sehen, weil sie eben einfach mal nicht anwesend sind, wenn es die Eltern durchziehen.
Im Übrigen, wie machen das Eltern eigentlich wenn sie Sex haben wollen und Kinder haben? Drauf verzichten? Hey, nach deiner Logik geht auch Sex und Kinder gar nicht.

Ich frage mich allmählich ob du wirklich mit Kindern zu tun hast oder dir das alles nur zurechtdenkst. Vor allem aber frage ich mich ob du mal Kinder erlebt hast, die harmonischen Beziehungen entsprungen sind, in denen SM gelebt wird. Ich habe das jedenfalls - und habe einfach verdammt normale Kinder kennen gelernt, gelöst, fröhlich, sprühend vor Lebensfreude.
Im Gegensatz zu manch Scheidungskind, denen man schon drei Kilometer gegen den Wind ansieht, dass die Streits ihrer Eltern, die sie miterleben mussten, in ihnen schlimme Spuren hinterlassen haben.
Leider.

Also, wenn ich mich zwischen einem Elternpaar entscheiden müsste das glücklich miteinander ist und verantwortungsvoll (!) SM lebt und einem Ehepaar, dessen Ehe komplett zerrüttet ist, dann entscheide ich mich ganz klar für die Ersten.

Es gibt auch glückliche scheidungskinder nur mal so nebenbei.
Und anderer Leute Beziehung zu beurteilen fällt mir gar nicht erst ein. Habs schon oft erlebt daß sich gerade die superharmonischen Traumpaare dann trennen oder man schaut hinter die Fassade und ....

Ich brauch keine 24/7 Paare kennen. Ich beurteile ein posting ja. Bzw. ich schreibe meine Meinung zu einem Posting.
Und dazu lese ich nun mal dieses Posting. Hast Du denn das Posting schon mal gelesen. Natürlich kann ichs auch umdeuteln und es mir schön reden , aber es steht nun mal Wort für Wort drin.
Und wenn man etwas hinther nicht mehr so meint, und sooo ist es ja auch nicht das ist alles ganz anders wie machtgefälle immer ach ne wir leben Gleichberechtigung 24 Stunden lang was interrisiert mich mein geschwätz von vorhin.
Dann schreibt halt nicht solche Sachen.

Ja ich habe Ahnung von sm aber vielleicht nicht so viel Erfahrung und Erlebnisse wie Du.
Aber eins und darauf kannst Du einen lassen (entschuldige meine formulierung aber diese ständige Unterstellung der Ahnungslosigkeit gepaart mit der Feststellung man wäre Intolerant geht mir ...)
ja ich habe Ahnung von Kindern.
Und man kann Kindern nun einfach nicht alles erklären, man kann es schon nur sie verstehen manche Dinge einfach nicht.
Kinder sind keine kleinen Erwachsenen sie sind Kinder.
Es stimmt es ist tatsächlich schwierig Sex und Kinder miteinander zu vereinbaren. Ich kenne kein Paar daß mir jemals gesagt hätte es wäre einfach. Und mir haben auch alle Paare die ich kenne von ihren Erlebnissen berichtet. Die waren teils lustig und manchmal skuril und manchmal auch leider nicht schön. Und die Paare haben sich oft Vorwürfe gemacht. Es soll nämlich auch Menschen geben die nicht alles superschönallesinOrdnung finden, sondern die durchaus auch in der Lage sind über sich selbst zu reflektieren.

Das Bild mit der Kette am Fuß kannst Du dem neunjährigen tatsächlich erklären wie Du es machst. Aber da fängt die erste Notlüge an. So wenn Du den post von newsun gelesen hast gehe mal davon aus: klein Max geht in die Schule und erzählt es Peter. Peter seinem Vater. Sein Vater kein Kenner der sm scene hält Maxs mutter nun für verrückt . Peter erzählt dies claus, inge,... die Klasse weiß jetzt Max hat eine verrückte mutter. Sie hänseln ihn. Die Sache mit der Kette wird für Max sehr wichtig und er schämt sich. Max kommt in die Pubertät, das Bild mit der kette ist in seinem Kopf....

Ich hab jetzt keine Lust Dir die geschichte weiterzuerklären, aber ich hoffe du hast verstanden um was es geht. Erklärungen reichen nicht. Bilder Erlebnisse in der Kindheit entwickeln eine Eigendynamik die wir gar nicht steuern können. Und Eltern werden alle ihre fehler machen da muß man nicht noch mit dem feuer spielen.
Wenn eine Lehrerin als erstes das Jugendamt anrufen würde mag das in Deinen Augen übertrieben sein. Aber wenn smler immer wieder toleranz fordern, wie sieht es den umgekehrt aus. Da findet ja gar keine Auseinandersetzung mehr statt. Ich lebe sm und das ist gut so, was andere denken geht mir am Arsch vorbei. He das ist Sekte und nicht mehr gelebte Sexualität. Man kann schon gar nicht mehr nachvollziehen warum eine Lehrerin das Jugenamt schickt.
Das meine ich damit, wer wirklich mumm hat läßt sich von einem nichtsmler couchen, einem der wiederspricht und mit dem man sich auseinandersetzten muß. Streicheleinheiten von der community, so what.
Und wenn jemand schreibt es herrscht 24/7 Stunden Machtgefälle und meint Kinder kriegen so etwas nicht mit... ja Kinder haben sehr feine Antennen müssen sie ja, sie lernen von uns.....


Kirk ende

Na, erstens rufen Lehrer nicht so schnell das Jugendamt. Ich wünschte mir manchmal, sie würden es öfters machen ...
Zweitens, und selbst wenn, so what? Da gebe ich dir Recht, wenn Eltern so leben, dann müssen sie auch fähig sein es zu erklären und zu zeigen, dass sie verantwortungsvoll damit umgehen.

Andere Pärchen erklären das Schlafzimmer auch für eine Tabuzone ab einem bestimmten Alter des Kindes, um eben -jep- auch wieder ihrer Sexualität nachgehen zu können. Je nach Mentalität des Kindes gibt es dort dann Schwierigkeiten mit oder eben nicht. Ist eine ganz natürliche Angelegenheit! Dazu gehören eben auch solche Dinge wie mit Fußkette schlafen oder dass die Eltern vielleicht die Kondome auf dem Nachttischschrank liegen haben. Sind auch Sachen worüber sich Kinder unterhalten könnten, oder dass im Schlafzimmer die Lampe rotes Licht macht ... oder oder oder.

Man kann nicht alles verhindern. Ein Kind kann auch mal Eltern beim Sex erwischen (bzw. es hören). Ist dann letztlich genau dasselbe wie wenn das Kind zu sehen bekommt, dass Mama angekettet schläft.
Wichtig ist dann, verantwortungsvoll umzugehen und das Kind bei dem, was es gesehen hat, mitzunehmen.

Was die Leute hier übrigens so auf die Palme bringt ist, dass du jenen Umstand, angekettet schlafen wenn Kinder da sind, per se verurteilst. Würdest du sagen "oha, das kann aber kräftig nach hinten losgehen", wäre der Aufschrei sicher nicht so groß gewesen! Du hast ja gleich alle in Geiselhaft genommen und gesagt, dass ja alle krank wären die sowas machen würden und als Eltern durch die Blume gesagt verboten gehören.

Dass solch eine Ansicht nicht gut ankommt müsste dir doch eigentlich klar sein, du würdest dich doch sicher auch drüber aufregen wenn man dir um die Ohren hauen würde, dass alle Leute die in den Swingerclub gehen verantwortungslos umgehen im Aids-Zeitalter. Und, ja, ich weiß dass dort verantwortungsvoll mit umgegangen wird (zumindest in den meisten Swingerclubs), ich sage das jetzt aber einfach mal aus der Perspektive einer Person die es von außen betrachtet und dann einfach mal pauschal draufhaut, ohne wirklich nachgehakt zu haben, wie es denn in der Praxis denn nun so ist.

In sämtlichen Beiträgen vor deinem Schmähbeitrag hat niemand konkret Stellung dazu genommen, wie sie es mit ihren Kindern regeln. Reichte für dich, um sie pauschal einfach mal als schlechte Eltern verbal zu verhaften.

Ich habe hier definitiv nicht alle in Schutzhaft genommen. Die Passage mußt Du mir zeigen. Ich habe mich über diesen Reflex aufgeregt mit dem man hier sehr schnell bei der Hand war... Ahnungslos... fehlende toleranz....
Ja und darauf kann ich wetten , ist leider so würde es gerne selbst einmal anders erleben aber bei dem Kontakt mit BDSManhängern wird Kritik einfach mal pauschal weggeputzt. Sind meine Erfahrungen in der s/m scene. Auch wenn es aus meinem Profil nicht hervorgeht ich zähle mich ein Stück weit mit dazu aber das ist eine andere Geschichte.

Es geht hier aber nicht um Kondome. Ich liebe diese Art beispiele. Bleiben wir doch mal bei Max und Peter. Wenn Peter seinem Vater erzählt Max Mutter hat Kondome auf dem Nachtisch....
Verstehst Du.
Richtig ein Kind kann die Eltern beim Sex erwischen und das kann nach hinten los gehen kann aber auch ganz harmlos sein.
Mutti nachts angekettet sehen ist aber was anderes. Sorry. Du kannst einem neunjährigen eine schöne ulkige story daraus machen aber ich habs glaube ich lang und breit ausgeführt diese ulkige story kann aber sowas von nach hinten los gehen.

Gut in einem geb ich Dir recht ich hätte das ganze auch anders formulieren können, ich bin da etwas stürmisch an die Sache rangegangen.
Was mich indem Zusammenhang stutzig macht (Du gibst ja mittlerweile ja auch ein Stück weit zu daß es schon grenzwertig ist) wäre ich nicht durch zufall durch den Thread gestolpert hätten sich die leute fröhlich weiter angekettet und keiner hätte mal nachgehackt...

sorry aber jetzt bin ich wieder dabei etwas zu unterstellen

Kirk ende

Und Du meinst wirklich, daß sich ein Kind, grad "ab einem gewissen Alter" keine Gedanken macht, warum?
Mit welchem Grund (manche würden vielleicht sagen "Recht") soll ich meinem Kind sagen, "hier darf nur ich und Mama rein - und DU nicht!"???

Das ist jedenfalls nicht die Art, wie ich mit (meinen) Kindern umgehen möchte. Die Offenheit, die zwischen mir und meiner Partnerin lebt, die gilt natürlich für die ganze Familie.

Wenn allerdings der Tag kommt, wo Kinder ihr eigenes Reich brauchen, dann sind wir als Eltern gefordert, ihnen diesen Freiraum zu gewähren

Moxy

Das Phänomen kenne ich auch. Aber eben just gerade in diesem Forum häufig nicht, wenn jemand konstruktive Kritik bringt, dann antworten die Leute auch freundlich. Nur wenn ein blah von wegen "ihr seid doch alles Perverse, sowas gehört verboten" und so ein Kram kommt, wird schnell entsprechend hart zurückgeschossen.

Es kann prinzipiell auch nie schaden, aus einer Nicht-SMigen Perspektive draufzusehen! Du musst aber zugeben, dass dein Einstieg hier ins Thema mit der Passage


nicht eben zu konstruktivem Austausch anregt, nicht wahr?
In den letzten Beiträgen bist du ja auch nun zunehmend differenzierter und begründest auch alles sehr genau.
Ich denke, hättest du es von Anfang an so gemacht, wäre der Gegenwind hier bei weitem nicht so groß gewesen.

Ansonsten gehe ich mit dir konform, dass man das nicht mal so eben mit dem Anketten laissez-faire machen sollte, sondern schon drauf achten sollte, dass es Kinder möglichst gar nicht mitbekommen! Und wenn es doch passieren sollte, man eine gute Antwort parat haben.

nachdem nun anscheinend die emotionen ein wenig heruntergekocht sind wollen wir uns wieder an der diskussion beteiligen:

grundsätzlich ist die sexualität von den eltern für die kinder eine sehr unverständliche sache, woher soll auch ein verständnis kommen? aufklärung und alles nützt nix. später während der pubertät wollen die kinder in den meisten fällen überhaupt am besten behaupten, dass deren eltern überhaupt keinen sex haben, weil es bei denen einfach nur bähhh... ist!

kinder tauschen sich auch über eindrücke aus untereinander, was sexualität betrifft auch was sie bei den eltern aufschnappen an flüchtigen geräuschen, kurzen blicken die ins schlafzimmer geworfen werden. selbst die eltern, die bisher immer frei und nackt sich im haus mal bewegen konnten, werden jetzt als peinlich und unangenehm empfunden. ganz plötzlich darf in diese richtung, auch wenn sie nicht zwangsläufig etwas mit sex zu tun haben, am besten nicht mehr existieren. sogar normale küsse zwischen den eltern sind schon ein no go bei den kindern.

die schlafzimmertür sollte im täglichen leben - genauso wie andere türen - nie abgeschlossen sein und das bedeutet, dass die kinder garantiert sich dort aufhalten und auch mal in die schränke und schubladen schauen. ein schlafzimmer ist der private raum der eltern mit einer großen anziehungskraft für kinder, auch wenn sich dort wirklich nichts großartiges befindet an utensilien. aber es ist der rückzugsort für die eltern, d.h. die kinder werden in abständen immer dort hineinschauen, weil ja auch dort die sexualiltät der eltern stattfindet, egal wie diskret.

deshalb werden kinder dort auch alle spielzeuge u.ä. finden und sie werden auch wissen daß die mutter nachts angekettet wird. zur fixierung von menschen per se wollen wir hier nichts ausführen, weil dies zu weit führen würde und sicherlich auch unterschiedliche formen vorhanden sind.

die kinder werden sich mit ihren freunden austauschen darüber und wir alle kennen die berühmte "stille post"! kinder werden aufgrund ihrer äusserungen auf garantie gemobbt werden, wenn diese ausführungen aussergewöhnlich ausfallen.
deshalb ist größte vorsicht geboten in dem wie sich eltern mit extrravaganten lebensformen verhalten!

wir sind beruhigt, wenn sich leute - wie hier - besorgt äussern und ihre eigenen sowie die der mitmenschen nach aussen durchschimmernden lebensgewohnheiten kritisch beäugen!

Ich möchte auch noch einmal ein Wort an alle hier richten.

Heinjie, wir danken dir, dass du nun mit grosser Geduld versuchst, Kirk dezent darauf hinzuweisen, dass der Ton die Musik macht. Du hast recht damit, denn Kirks Art und Weise sich hier zu benehmen, ist unter unserem Level und wir haben keine Lust uns auf dieses hinab zu begeben.

Es haben alle recht damit, dass man mehr als vorsichtig sein muss, wenn man unsere Lebensweise und Kinder unter einen Hut zu bringen hat. Wir reden sehr oft darüber und machen uns natürlich auch Gedanken. Das Thema ist mehr als sensibel.

Was aber ein grosses Problem in der Allgemeinheit ist, ist das, das Thema 24/7 sowieso sehr umstritten ist, egal ob mit oder ohne Kind (sogar unter den BDSM´lern selbst). Hierbei ist es eben so, dass jeder Einzelne seine ganz eigenen Vorstellungen zu dieser Materie hat, weil es eben keine -für alle gültige- Definition dafür gibt. Viele haben ihr Kopfkino eingeschaltet, wenn es um das Thema BDSM geht, vor allem beim 24/7. Zu oft wurde ich schon drauf angesprochen mit den wildesten Vorstellungen und Fragen und Vermutungen, wie wir denn leben würden. Viele sagen sogar: 24/7 wäre ein Mythos, welches man gar nicht leben kann. Mittlerweile schmunzle ich über diese Aussagen der Leute. Denn genau das sagt mir immer wieder, dass sie zu viel Fantasie und Kopfkino mitbringen und nicht (jedenfalls was das angeht) in der Realität sind.

Die „Kunst“ in einer bzw. in unserer 24/7 – Beziehung (ich rede von UNSERER) ist es, sich einen Pfad zu erschaffen, auf dem man sich immer wieder im Alltag und im „normalen Leben“ als Herr und Sklavin zusammen trifft. Es reichen manchmal nur kleine Blicke und Gesten aus. Ich bin meinem Herrn ergeben und er weiss ganz genau, ich stehe ihm stets zu Diensten – und das nicht nur auf unsere Sexualität bezogen. Er weiss ganz genau, egal was er fordern würde, ich würde es für ihn machen und seinen Wunsch erfüllen.

Im Gegenzug dazu, weiss ich aber auch: Er würde niemals etwas fordern oder besser gesagt, dann fordern, wenn Aussenstehende, unser Sohn oder seine Freunde anwesend sind! Er würde niemals was fordern, was uns schadet, er würde mich niemals vor unserem Kind blossstellen, er würde niemals etwas fordern was meine Arbeit negativ beeinflusst.

Die Kunst am 24/7 ist es einfach, dass man sich so gut untereinander kennt, dass schon ein Blick ausreicht um zu wissen was los ist, die Kommunikation läuft sozusagen nonverbal. Mein Herr weiss genau wann was angebracht ist und wann was, gar nicht geht. Er kann den richtigen Moment abwarten, um wieder die Pfade zusammen zu führen. DAS bedeutet ein ständiges Machtgefälle- ER entscheidet wann ich wieder unter ihm stehe, und er reguliert sozusagen, wann WIR auf einer Augenhöhe wichtige Entscheidungen fällen, oder ob er alleine eine fällen will. Unser BDSM besteht nicht nur aus Sexualität, es ist ein gegenseitiges tragen, geben und nehmen.

Es steckt unendlich viel Vertrauen, Liebe und auch Arbeit in unsere Beziehung. Es ist eine besondere Tiefe, die dahinter steckt, weil man sich dem Anderen gänzlich öffnen muss. Jeder kleine Fetzen an Sorge und Zuneigung wird geteilt, und man versucht sich gegenseitig seine Wünsche und Vorstellungen zu erfüllen. Alles wird reflektiert und zerlegt, damit es ein Miteinander gibt, und erst das macht es überhaupt möglich, so zu leben, wie wir es machen. Oberflächlichkeiten würden solch eine Beziehung in Stunden zerstören, denn wenn man sich nicht in dieser Art zu leben wohl fühlt, würde schnellstens Frust entstehen. Niemand kann auf Dauer der Aktive (Herr/in) sein oder der Passive (Sklav(e)in), wenn man nicht zu 100% in diesem Leben -ich sage jetzt ganz bewusst nicht Rolle- aufgeht. Beide müssen daran arbeiten und eben füreinander da sein und sich gegenseitig auffangen – ja, auch ich fange meinen Herrn auf, denn er ist nicht ohne Emotionen und Schwächen, denn das ist schliesslich niemand!

Und nun, wuselt in unserem Leben noch ein kleiner Mann umher, das stimmt. Er ist ein wichtiger Teil von uns, und wir beziehen ihn in vielen Teilen mit ein. Er bekommt vor gelebt, wie schön es ist, dass man sich sagen und zeigen kann, dass man sich liebt. Er wird in seinem Leben sicher keine Probleme haben, anderen Menschen Zuneigung entgegen zu bringen, denn er hat es gelernt, seine Emotionen zu zeigen und weiss er muss sich für diese nicht schämen! Wem er diese Zeigen möchte, entscheidet er bereits jetzt schon, und ich bin stolz darauf, dass er ohne Hemmungen sagen kann, dass er uns liebt oder das er seine Grosseltern liebt, oder „das Mädchen“ aus der Parallelklasse (seeeehr) gut leiden kann. Er kann sehr höflich sein, wenn er es für angemessen hält, er sagt „Bitte und Danke“ mit einem Lächeln im Gesicht (was viele Mitmenschen zum Staunen brachte ... es scheint bei vielen nicht mehr selbstverständlich zu sein.)

Zum Thema Sexualität und Kinder:

Wo bitte fängt sie denn schon an, die Sexualität? Dürfen Eltern sich nicht vor Kindern Küssen oder zusammen kuscheln? Dürfen sie sich nicht zeigen, dass sie sich „lieb haben“? Dürfen Kids nicht mehr ins Schlafzimmer eintreten, wenn die Eltern morgens am WE noch im Bett kuscheln und sich im Arm liegen? Schmeisst ihr eure Kinder dann aus euren Schlafzimmern raus?

Sorry, aber mir dreht es sich gerade im Magen um! In unserem Haushalt stehen unserem Sohn alle Türen offen. Die einzige Tür, die geschlossen wird, ist die Zimmertüre von unserem Zwerg, wenn er schläft! Sollte unser Sohn, sich über Tage mal in sein Zimmer zurückziehen, und die Tür geschlossen haben, klopfe ich an, bevor ich eintrete. Umgekehrt ist es genauso. Eine geschlossene Tür heisst aber nicht: „und wehe du kommst rein!“ Ich würde mir grosse Gedanken machen, wenn mein Sohn „Angst“ oder bedenken hätte und zögern würde in unser Schlafzimmer zu kommen. Spätestens dann ist es ein Zeichen, dass was schief gegangen ist -was auch immer.

Mit der Nacktheit ist es doch dasselbe! Wie viele Kinder genieren sich, im Schwimmbad vernünftig nackt zu duschen? (Ich weiss es, da meine Eltern viele Jahre ein Schwimmbad/Sauna -Betrieb hatten. Es war dort aus hygienischen Gründen Pflicht, vor dem Schwimmunterricht vernünftig -ohne Badebekleidung- zu duschen) ... und woher kommt es? Weil es ein Thema ist, was die Eltern schon vor leben. (Ja ich weiss, viele haben auch bedenken, wegen den ganzen sexuellen Missbräuchen usw. vielleicht ein gutes Argument) aber innerhalb der Familie, sollte man sich doch nicht genieren müssen?!

Ich könnte es jetzt endlos ausweiten ... doch letztendlich entscheiden alle Eltern für sich alleine, was für ihre Kinder gut ist und was nicht, oder wo die Grenze ist. Doch eines sei Gewiss; je selbstverständlicher die Eltern das Körperbewusstsein, wie z.B: Nacktheit usw. vor leben, desto natürlicher der Umgang mit diesen Punkten, desto einfacher haben es die Kinder später, sich selbst zu „betrachten“ und ihren Körper und das Bewusstsein für diesen zu entdecken und zu „verstehen“.
Man muss es ihnen nicht aufdrängen, dass ist klar. Und ab einem bestimmten Alter, ziehen sich die Kids vielleicht zurück, aber nur weil sie dann den „Rest des Weges“ alleine gehen möchten und werden, und den Rest, wie gesagt für sich selbst entdecken. Und so soll es auch sein!

Und um nun den Kreis wieder zu schliessen:

BDSM kann man niemandem anerziehen. Sadismus/ Masochismus oder auch Dominanz und das submissives Verhalten sind Neigungen die in einem Stecken (ob man will oder nicht!). Diese Materie funktioniert nur, wenn sich 2 Gleichgesinnte zusammen gefunden haben. Es funktioniert nur dann, wenn es beide wollen und das absolut freiwillig (ABSOLUT!!)! Ein Sadist im BDSM -Kontext hat nichts davon, wenn er sein Gegenüber „quält“ - ohne dass der Andere den Lustschmerz daraus zieht. Der Sadist lebt von den Reaktionen seines Gegenüber. Der Masochist ist auf den Sadisten angewiesen, ohne ihn erhält dieser, in der Regel nicht die Art Befriedigung die er braucht und ersehnt. Wie stark oder schwach der Schmerz ist, ist völlig individuell, was für den Einen schon als „extrem“ ausgelegt wird, kann für den Nächsten schon wieder eine „Weicheinummer“ sein. Es gibt kein falsch oder richtig, nur ein: es wollen beide, und es erfüllt beide Seiten – und nur darauf kommt es an!

Dominanz und Submissivität müssen nicht gleichzeitig mit dem Lustschmerz zusammen hängen- es geht hier also nicht um den Schmerz! Der Dominante Part braucht ein Gegenstück, welches die Lust daraus zieht, sich unterordnen zu können/ dürfen. Devot sein heisst also, es zu geniessen, wenn man vom Dom(Dominanz) dominiert wird, und ggf. „gezwungen“ wird, das zu tun, was Dom will und fordert. Wie dieses umgesetzt wird, ist völlig verschieden und individuell. Auch hier gibt es kein falsch oder richtig, lediglich ein Gegenseitiges erfüllen, der Sehnsucht und Lust.

BDSM ist wie ein unendlich grosses Buffet. Jeder nimmt sich hiervon was er mag und lässt das weg, was er nicht mag! BDSM ist eine (sicherlich), ganz eigene Art der Liebe sowie dem Geben und Nehmen, als es die normale Welt kennt. Aber es ist nichts erzwungen, sondern alles wird freiwillig gelebt und erlebt, ansonsten wäre es Gewalt!

Eine Kette um den Fuss eines Menschen zu legen, der in Gefangenschaft ist, ist Gewalt! Es ist Freiheitsberaubung, weil es nicht auf freiwillige Basis läuft! Wenn ein Dom seiner Sklavin eine Kette um den Fuss legt, weil sie es geniesst und es liebt, ist es gegenseitige Erfüllung, Vertrauen und Liebe. Ich möchte dieses einmal klar stellen, denn sonst würde man meinem Partner (und vielen anderen auch) Gewalttätigkeit nachsagen. Er ist ganz sicher nicht Gewalttätig, ansonsten wäre ich nicht bei ihm! Auch wenn es für aussen stehende unvorstellbar ist, bedeutet es nicht, dass ich mein Leben an andere anpassen muss. Ich verurteile auch keine Swinger, nur weil diese Art mir absolut nicht zusagt.

Ich habe keine Lust mehr, mir von Aussenstehenden sagen lassen zu müssen, wir würden verantwortungslos mit unserem Sohn umgehen. Niemand hier, kennt uns und unser Leben und niemand hier kann auch nur erahnen, wie oft und wie viel wir reflektieren und darüber debattieren. Unser Sohn erfährt keine Gewalt, auch keine „Unterschwellige“ oder „passive“. Allzeit könnte er mit seinen Freunden alle Schränke (und Schubladen) öffnen, er würde nichts finden, was auch nur minimal auf das Thema BDSM hinweist – WEIL wir Verantwortungsbewusst sind. Unser BDSM haben wir speziell so eingeschränkt, dass wir es „Kindgerecht“ zugeschnitten haben. Wenn wir Lust auf S/M haben, gehen wir ins Catonium oder spielen spontan, während unser Sohn in der Schule ist.
D/S kann man fast, allzeit „unsichtbar“ umsetzen, wenn man sich mit „halber Kraft“ zufrieden gibt, und das können wir und zwar sehr gut!

Jetzt solch einen Aufstand zu machen, wegen einer Kette, die am Lattenrost befestigt ist, und über Tage unsichtbar gemacht wird, finde ich wirklich mehr als übertrieben. Mein Sohn weiss, dass ich geliebt werde und er würde, selbst wenn er mich doch einmal mit dieser Kette „erwischen“ würde (was bislang noch nie vorkam), es niemals mit Gewalt oder Zwang in Verbindung bringen, denn dafür würden wir mit Sicherheit schon durch ein Gespräch und unserer Reaktion drauf, sorgen. Und ja, er würde es verstehen, denn er ist ein vernünftiges Gespräch und Offenheit sowie Ehrlichkeit durch uns einfach gewohnt!

Sie von uns

Wow, was für ein Beitrag !!! Respekt und Kompliment

Ich denke, dass die Thematik "BDSMler leben in ihrem eigenen Kokon und müssen manchmal auch die Sicht von außen erfahren und sich mit unbequemen Meinungen ebenfalls auseinandersetzen" gibt ein ausgezeichnetes weiteres Thema her.

Ob ich es eröffnen werde, weiß ich nicht. Ich bin recht pessimistisch dass es so konstruktiv zugehen würde wie es die letzten Beiträge hier ja nun doch der Fall ist.
Aber spannend wäre es allemal ...

Weiteres brauche ich nun wirklich nicht mehr hinzuzufügen, die Dreamteamerin hat nun wirklich alles zu gesagt

Hanjie ich danke dir... es beruhigt mich, dass meine Worte und Gedanken verstanden wurden.

Du hast es genau erfasst, man lebt wie in einem Kokon. Das "Problem" hierbei ist eben, dass viele meinen, dass aus allen diesen Kokons, die selben Schmetterlinge fliegen müssen/sollen/dürfen.

Ich versuche immer, allen Interessierten, die auf mich zukommen zu erklären, dass BDSM total unterschiedlich ist. Jedes Paar lebt es anders und jeder fühlt es anders. Was für den einen der Himmel, ist für den Anderen die Hölle.

Gerade Menschen, die das Thema neu für sich entdecken, suchen nach einer "Spielregel" oder ähnliches. Ich sage immer: es gibt in dem Fall nur eine Regel, nämlich die eigene.

Die wahre und einzig richtige Regel ist: wir suchen den für uns richtigen Weg. Und dieser eine ganz bestimmte Weg, der den Leuten das gibt, was sie brauchen und sie glücklich macht, ist absolut verschieden.

Aber es tun sich viele sehr schwer damit, das anfangs zu verstehen.
Es wäre sicher eine spannene Diskussion, wenn du das Thema im Forum erweckst ...


Freundliche Grüsse

Sie von uns 2

wir hoffen, dass wir euch nicht einfach angegriffen und in irgendeine ecke gestellt haben. es wurde versucht, einfach nur ganz klarzustellen, welche ansichten wir vertreten .
eurer aufklärendes und detailliertes posting zeigt, dass ihr euch ausnahmelos viel mühe gebt um euer kind normal und behütet aufwachsen zu lassen und dies wird sicherlich auch gelingen.
niemand ist perfekt, vor allem nicht menschen die auch eltern sind.

vielen dank dafür, dass wir ein stück von eurem privatleben kennenlernen durften!