zu viel erwarten ?

Dein letztes Posting zeigt Deine Art der Wahrnehmung tatsächlich überdeutlich.

Wenn Du nicht zu hören bekommst, was Du hören willst, machst Du nicht nur dicht, sondern schießt deutlich übers Ziel hinaus.

Aber ich für meinen Teil werde mir Dir garantiert keine "so habe ich es nicht gemeint"-Dabatte beginnen.

Ich war 3 Jahre mit meiner letzten Freundin zusammen - die auch geraucht hat. Ich selbst bin nichtraucher. Jetzt ist es natürlich ein Problem das ich kenne - wenn der eine raucht - der andere nicht.
Ich selbst habe es akzeptiert das Sie raucht - da ich einen Menschen
• wenn ich Ihn liebe - so akzeptiere wie er ist. Ich muß zwar sagen das es natürlich für einen Nichtraucher nicht schön ist beim Küssen den Geschmack ner Zigarette zu schmecken. Doch zum einen kann man da vorher nen Kaugummi kauen und zum anderen ist es auch nicht so schlimm - wenn man jemanden "wirklich" liebt. Ich habe z.B. mit meiner Freundin offen über diese problematik gesprochen. Sie hat sogar von selbst im laufe der Beziehung das rauchen aufgehört. Und obwohl wir nicht mehr zusammen sind - ging leider nicht sehr schön zu ende - raucht Sie meines wissens bis heute nicht wieder. Allerdings hat Sie mir das als wir uns trennten vogehalten - das Sie ja nur wegen mir aufgehört hat. Als ich Sie fragte - ob Sie denn jetzt wieder raucht - sagte Sie nein. Wo also ist dann da der Vorwurf gerechtfertigt. Rauchen ist halt nun mal ungesund. Doch daß muß jeden selbst überlassen sein ob er raucht oder nicht. Ich hätte meine Freundin auch geliebt wenn Sie nicht aufgehört hätte zu rauchen. Außerdem sollte dein Freund zu Dir halten auch wenn es seine besten Freunde sind. Doch da gibt es noch mehr unklarheiten wie Du angedeutet hast. Ich kann Dir nur raten offen über die Probleme zu reden. Entweder es paßt dann oder nicht. Als meine letzte Beziehung zerbrach hatte es genau den Grund: Sie hatte Probleme mit denen Sie nicht mit mir geredet hat. Allerdings entschied Sie sich mich im unklaren zu lassen wieso Sie sich trennt - statt mit mir über Ihre Probleme zu reden. Also rede über die Probleme - ist besser so.
Lg M.

ich hätte nie gedacht, dass ein Beitrag, der damals kurz vor meinem ersten Date (seit ich hier Mitglied bin) derart hilfreich weiterreichen werde..

Jeder der länger dabei ist und in diesem Forum "Liebe und Beziehung" zumindest mitliest wird den Antaghar kennen,

das folgende waren damals seine Zeilen UND
man muss nicht Christ sein oder an Gott glauben, um sich selbst einmal zu fragen: Woher kommt die Liebe und wie erfülle ich meine Sehnsüchte?


Deine Frage war, zuviel erwarten? JA du erwartes, dass er dein Chaos sortiert. und glaube mir, du bist nicht die einzige Alleinerziehende, die einen Umzug plant, alte Beziehungen aufarbeiten oder gar eine große Anzahl an Verlusten hinnehmen muss. Durch diese "Hölle" musst du leider allein und darfst jeden danken, der dich dennoch begleitet, aber du darfst nicht erwarten, dass dieser dein Leben annimmt. Es ist dein Leben und du nur eines davon, nur eine Chance, dieses Leben auch zu leben....

Aus deinen Schilderungen zu urteilen, fehlt euch beiden die Fähigkeit der gemeinsamen Kommunikation.
Ihr seit beide nicht fähig auf die Wünsche und Gedanken des Partners einzugehen.
Ihr beide wollt immer nur das hören, lesen, was euich gefällt. Kommt aber etwas Negatives, so versteht ihr den anderen nicht mehr.

Meine ehrliche Meinung - ihr passt nicht zusammen. Schon allein aufgrund der Kommunikationsunfähigkeit.

Das alte Leiden
"Warum Frauen soviel reden.....
....und Männer nicht zuhören können"

Business Er

Ich glaube, hier geht es nicht um Fakten, um Raucher um bestimmte Personen oder Taten.

Es geht um Loyalität und Beistehen.

Sin 22 geht es denke ich nicht um Taten und Worte Ihres Partners sondern um das Gefühl. Das Gefühl, da ist jemand verlässliches an meiner Seite, einer der zu mir steht egal ob ich lieb ,nett und plüschig bin oder gerade zickig ungerecht und gemein.

Es geht nicht darum, verteidigt zu werden von ihm, sondern das Gefühl zu haben, trotzdem von ihm geliebt zu werden.

ja das ist sicher war nur liebt er sie denn nicht mehr, wenn er sich aus einer Situation raushält oder wütend reagiert wenn sie einer seiner Freunde belächelt???
Ich meine das waren nun wirklich keine großartigen Vorfälle das ich sagen würde ich kann ihre Bedenken verstehen. Mir kommt das alles total überzogen vor.
Vielleicht würde ich es auch noch verstehen, hätte er z.B. bei dem Raucherbeispiel wirklich gegen sie gesprochen, das wäre fies....aber er hat sich nur rausgehalten. Und ich denke auch das frau mit 33 Jahren über soetwas schmunzeln kann als sich daran hochzuziehen.

Den Spruch den ich nicht mehr hören kann:
ICH BIN ICH und ich erwarte von dir das du mich so nimmst wie ich bin. Sagt alles über den Charakter eines Menschen. Mit so einer Einstellung wird man nie glücklich werden, denn nur unsere eigene Entwicklung bringt uns vorran, lässt uns wachsen, lässt uns unsere eigenen Fehler erkennen. Wenn sie selbst glaubt das sie gut so ist wie sie ist, dann ist das doch schön....nur kann sie von niemanden erwarten das andere sie auch immer gut finden und sie immer dann geliebt wird wenn es um ihre Schwächen geht.
Genauso der beliebte Satz: Jeder Mensch hat Fehler und niemand ist perfekt....natürlich ist das so. Nur sich auf diesen Spruch auszuruhen ist wesentlich bequemer als den Tatsachen ins Auge zu blicken und daran zu arbeiten.

Sinnesrausch

hat es noch mal auf den Punkt gebracht...

Es geht um ein gewisses Gefühl...Loyalität, Beistand, Geborgenheit, Zusammenhalt etc.

Nur, leider scheinen diese Gefühle nicht vorhanden zu sein. Weder auf der einen noch auf der anderen Seite.

Und es ist definitiv eine Erwartungshaltung vorhanden. Klar, denn so ganz ohne Erwartungen ist mit Sicherheit keiner von uns. Als Außenstehende(r) kann man sicherlich alles gelassener sehen und man findet auch sehr schnell die Lösung für die Probleme anderer. So geht es mir auch.

Nur muß ich mich da auch den Vorbeiträgen anschliessen.

Nach so kurzer Zeit, in der man eigentlich auf Wolke 7 schweben sollte, ist es fatal, wenn diese Gedanken im Kopf spuken.
Sie werden auch nicht weniger, im Gegenteil, sie wachsen. Man verhält sich anders, man verbiegt sich sogar.
Jedoch können nach einer 3-monatigen Beziehung Liebe und die gewünschten o.a. Gefühle wirklich da sein ?
Ich denke "nein"...denn meiner Meinung nach sind es Gefühle, die wachsen müssen...mit viel Geduld und gutem Willem beider Seiten.

Auch kann man Beziehungen untereinander nicht vergleichen.

In diesem Sinne liebe Sin,

wünsche ich Dir einen klaren Kopf...
lies doch in einem ruhigen Moment diese Beiträge erneut durch...überdenke sie, überschlafe sie...
denn in all den Beiträgen steckt sehr viel Wahrheit.
Geschriebene Worte liest man sehr oft genau SO wie es einem gerade paßt. Und das muß nicht immer die richtige Interpretation sein.


glg

s.

Ich hab nicht alles gelesen, aber was für mich durch die Beiträge der TE schimmerte war ihr Wunsch nach Solidarität ihres Partners mit ihr ... nicht sie verteidigen, wenn Nichtraucher übers Rauchen herziehen, sondern vielleicht einfach nur sagen "Also, mich störts nicht!" und ihr nicht das Gefühl geben, da sind drei gegen eine. Ich hätte auch einen Kamm, wenn mir jemand unterstellte, ich hätte meine Hunde nur, um etwas anderes heimlich zu tun, das tut nicht Not, auch nicht, wenn es nur Frotzelei ist, dafür kennt man sich noch nicht lange genug.

Sicher ist sie sehr empfindlich, was seine Äußerungen ihr gegenüber angeht, aber genau so hat er sie kennengelernt, und was anfangs attraktiv war nervt jetzt?

Sorry, aber wer nach 3 Monaten seiner Freundin für Kritik an den Freunden über den Mund fährt kommt mir nicht grad heiß verliebt vor. Wenn es so ist, daß er fragt, wie sie seine Freunde fand und sie etwas Kritisches äußert, kann man genausogut mal die Wogen glätten udn sagen "Wenn Du sie erst richtig kennengelernt hast, wirst Du sie schon mehr mögen" ... oder so. Ist sie ihm zu direkt, weiß er das nach der Zeit auch und braucht mit einer diplomatischen ja nett - Antwort nicht zu rechnen.

Ich kann selbst Zigarettenrauch echt nicht ab, war aber mit einem Raucher zusammen ... er ist auf den Balkon gegangen, ich hab das nie kritisiert. Geraucht hat er schon lange, bevor ich ihn kennengelernt habe, und SO hab ich mich in ihn verliebt, wegen mir muß niemand etwas aufgeben. Solidarität ist auch, so etwas vor Freunden deutlich zu machen, das funktioniert auch über nonvervbale Kommunikation, wenn man möchte.

LG helen

Danke

...genau das ist was silvie2day so schön beschrieben hat.
Für diese Meinung bist du dankbar, weil sie dich weder kritisiert noch die Schuld bei dir sucht. Helen45 hat mit ihrer Aussage auch überhaupt kein Unrecht.
Dennoch hast du weder die Frage beantwortet, wie du auf ihn zu gehst, wie du mit ihm Konflikte austrägst und wie du auf seine Nörgelei reagierst. Wir kennen hier deine Sicht, du schreibst wie er reagiert, das er wütend wird und verärgert. Wie du allerdings diesen Ärger auslöst, wie du ihn konfrontierst mit deinen Bedürfnissen schreibst du nicht. Du betonst sehr stark das er dein Unwohlsein in dem Raucherbeispiel nicht spürte und nichts dagegen unternommen hat sprich: sich nicht auf deine Seite gestellt! Und was wäre wenn er es gar nicht gemerkt hat? Nach 3 Monaten Beziehung, glaube ich, wäre das kein Verbrechen, das er dich in all deinen Launen, Fehlern und Bedürfnissen so wahrnimmt um auch dem entsprechend darauf reagieren zu können.

Sinnesrausch

Ich glaube, es geht nicht um Schuld

so weit ich mich erinnere sagt die TE, daß er Gespräche über die ganze Problematik abblockt, indem er sie einfach beendet

außerdem habe ich zum Ausdruck gebracht, daß ich sie verstehe, ich habe weder ihm noch ihr die Schuld gegeben, und ich würde auch nie so weit gehen zu urteilen, ob die beiden zueinander passen oder nicht.

Bei jedem Thread, in dem jemand sein Problem schildert, kennen wir immer nur eine Seite, nämlich die des TEs.

LG helen

also wie soll man da bitte ruhig und sachlich (?) bleiben???
das ist doch selbstverständlich dass man zu seiner freundin hält, selbst wenn man dazu (bsp.weise dem Rauchen) eine "neutrale" oder gar eine gegensätzliche Meinung hat.

Das nennt man Diplomatie. Sich mit seinem Partner auf eine Stufe stellen, nicht seine Unsicherheiten (vielleicht bzgl. der eigenen Liebe zu ihr?) über das Lästermaulorgan "Freunde" zum Besten zu geben.

Das ist ja sowas von demütigend. Hat der gar kein Rückgrat? Gar keine Begeisterung für dich übrig? Muss er sich als Cliquenmitglied einer anderen (als der deinigen) Fraktion profilieren (auch und gerade mit dem ach-so-neutralen Schweigen), weil er dir sonst nicht gewachsen ist?

Du sagst, dir kommen eure Leben, obwohl ihr soviel gemeinsam habt, völlig unterschiedlich vor. Und die Unterschiede bist du angesichts deiner offensichtlichen, hingebungsvollen Liebe bereit, zu tolerieren, oder, - des lieben Friedens willen -, in Form von eigenen Verbiegungsmaßnahmen (oder auch nicht, es steht jedenfalls zur Sprache) auszumerzen. Für dich selbstverständlich, dass man zusammen ein harmonisches Bild abgibt. Oder eben großzügig über Verschiedenheiten (sei doch nicht so hart gegen dich, er hat sicher auch Sachen an sich, die dir fremd sind!) hinwegsieht, muss sich ja nicht ein Ei dem anderen gleichen.

Nur dass du die Beugsame gibst, und er den begehrten Gockel, so hört sich das für mich an. Erniedrigend. Bah!!

Also ich kann mir vorstellen du merkst selbst, dass da was nicht stimmt, nicht stimmen kann. Es geht ja noch nicht einmal um Quereleien von Angesicht zu Angesicht, sondern unfairerweise über Dritte. Wenn er dich loswerden will, kann er gerne so weitermachen, denn das ist ein offensichtliches Zeichen von Mißachtung!

Ich kann mir vorstellen, das tut sehr weh.
Was bleibt dir da noch übrig?

Was zeigt dir das?
Hast du dich selber so sehr als Paarhälfte gesehen, dass dein ganzes Ich dabei untergegangen ist? Allein bist du aber ganz, und zusammen mit jemand nur die Hälfte von einem Paar. Nicht etwa doppelt ich oder auf einmal 2, aber irgendwie zusammen zwangsläufig besser als jeder (v.a. du!) für sich (dich) allein.

Ich sag dir was ich in der Situation machen würde:
So früh wie möglich checken, was da los ist. Eigentlich easy. Sobald du dich schlecht fühlst, ist automatisch er schuld. Punkt. Und wenn er Kontakt will, muss er dieses schlechte Gefühl ausbaden. Wenn er das nicht will (was ich bei diesem deinen Kotzbrocken vermute), gibts keinen Kontakt. Er darf natürlich jederzeit dafür sorgen dass es dir besser geht. Und er darf es auch mal schaffen. Lenk dich ab! Aber tu nich immer so erwachsen!

Beziehungen sind anstrengend. Als Frau leidet man entweder ständig oder muss Regie führen, permanent. Das ist meine Erfahrung und ich kann mir sehr gut vorstellen, bei dir ist es ähnlich ätzend.

Wenn du aber trotzdem interessiert bist, darfst du dein Köpfchen nicht vorzeitig ausschalten. Werd härter, zwing dich dazu. Es geht nicht darum dass die Beziehung toll ist, sondern darum dass sie dich glücklich macht. Wenn jeder so denkt (und er hat schon so bisschen Gefühl für das was er will und was nicht, denk ich) ist es ein charmantes Runkeln und Schunkeln, keiner geht unter und es bleibt spannend.

Jeder der allzubereit ist, einzulenken oder auch nur den "Überblick" zu bewahren (d.h. du gehst davon aus, du bist die neutrale Mitte und er ist entweder links oder rechts davon. In der Realität bist du aber auf der einen Seite und er auf der anderen, und ihr trefft euch in der Mitte), ist nicht mehr er selbst. Du wirkst dadurch kraftlos und erschöpft, als würdest du das Handtuch werfen. Dich auf Lorbeeren ausruhen wollen. Du bist verliebt ok. Schwelge, schwelge, koste aus! Aber werd vorsichtiger und v.a. diskreter was diese Vibes angeht, wenn ER IN DER NÄHE IST.

Bleib so lange wie möglich so wie du warst bevor ihr euch kennengelernt habt. Oder entwickel dich zurück, wenns sein muss. Du musst nicht recht haben, du musst dich wohlfühlen. Alles was DAVON abweicht, ist dir Unrecht getan. Punkt. Da gibts nix allgemeines, keine Paragraphen und schon gar keine Pauschalmeinungen einzuholen. Du bist du und er ist er. Trefft euch in der Mitte. Und für meinen Geschmack muss der fette Tiger mal wieder auf Diät.


Ich wünsche dir viel Glück und gute Nerven.

Lg julia

Was hast du denn für Erfahrungen gemacht???????


Wenn das die Realität einer harmonischen Beziehung ist, kann ich verstehen warum heute jede 2 Ehe in die Brüche geht.

...wird aus dem Zusammenhang klarer, man sollte es wohl nicht als allgemeine Aussage sehen. In der Situation der TE und aus den Erfahrungen von toscamucjulie kann ich mir schon vorstellen, das man dahin kommen kann.

Aber wenn man an dem Punkt ist, an dem einer leidet oder Regie führen muss, dann stimmt etwas mit dem gegenseitigen Vertrauen nicht.
Man sollte sich nicht beobachten müssen, ob nun einer dem anderen folgt oder wer zu wem steht - in einer Partnerschaft, auch nach 3 Monaten, sollten solche grundlegenden Formen des 'Miteinander' schon begriffen sein. Passiert das nicht, fehlt Vertrauen zueinander, oder in sich selbst als Teil einer Partnerschaft. Vielleicht ein Gedankenanstoß?

Nun auf keinen fall möchte (will) ich das er heir aussieht wie einkotzbrocken. Denn das ist er nicht.
Er kann lieb und zärtlich sein... wenn ich in seinen armen liege fühle ich mich geborgen... und möchte nicht mehr weg. Ich liebe es seine Stimme zu hören wenn er was erzählt... er ist der Mann den ich will.

Meine sorge, mein problem ist das ich manch mal das gefühl habe... das diese gefühle aber nicht bei ihm so sind... ich weiss da sind welche... aber ich möchte einfach als "ICH" geliebt werden...schwer dafür die passenden worte zu finden, um dieses gefühl zu erklären...

aber ganz sicher... ist er KEIN kotzbrocken oder so !!!

Ich denke einfach, dass du zu hohe Erwartungen an ihn hast ...er soll dir zeigen, dass er genauso empfindet wie du ...er soll dich beschützen vor den Meinungen seiner Freunde ...er soll dich nach nur 3 Monaten gefälligst schon auf Händen tragen ...
Ihr seid doch noch in der Aufbauphase ...das was du erwartest, da brauchen andere in ihrer Beziehung ein Jahr oder länger für ...

Er mag ja, wie die TE schreibt, kein Kotzbrocken sein, aber etwas Anderes ist er dann schon - RESPEKTLOS!!

Ein von einer Partnerin angesprochenes Problem, beendet man(n) nicht einfach, sondern hört es sich zu Ende an und stellt sich der Problematik.


Irrtum! Frau hat die Möglichkeit, Leiden zu beenden. Ebenso muss sie nicht Regie führen, wenn sie es macht, so aus freien Stücken, denn niemand zwingt sie dazu. Sie hat immer die Entscheidungsgewalt auf ihrer Seite.

Lady Business

Wenn ich versuche, die Essenz aus dem, was die TE schreibt, zu ziehen, dann ist es doch wohl die, daß er durch sein Verhalten ihre Gefühle verletzt, auch wenn er sich oberflächlich betrachtet nicht außergewöhnlich benimmt.

Wenn mein Partner mir so etwas sagen würde, käme ich doch ins Grübeln, denn egal, ob eine Beziehung einen Tag, drei Monate oder 15 Jahre dauert, das Letzte, was ich möchte, wenn ich in jemanden verliebt bin oder liebe oder einfach nur mit ihm zusammen sein möchte, ist, daß derjenige sich wegen mir schlecht fühlt.

Was er hier zeigt ist doch eindeutig Solidarität mit seinen Freunden gegen sie, also ist sie ihm doch weniger wichtig, da gibts für mich kein Deuteln. Da kann gelebte Zweisamkeit noch so schön sein, sobald Dritte im Spiel sind, scheint sie auf die hinteren Wichtigkeitsränge zu rutschen.

Sowas kann für mich in einer Partnerschaft nichts. Das sind deutliche Signale und hat nichts mit auf den Händen tragen zu tun. Von Zweisamkeit, sprich Sex, hat er ja auch eine Menge, warum sollte er dabei das gleiche Verhalten zeigen? Dann müßte er damit rechnen, daß dieser positive Aspekt auss einme Leben verschwindet.

LG helen

Das hat die TE ganz unten auf Seite 1 geschrieben.

Und seien wir ehrlich: Es gibt solche Männer, rechthaberisch und unsensibel für die verletzlichen Stellen der Partnerin. Und absolut nicht lernfähig und kompromissbereit. Genau wie es Frauen gibt, die alles auf die Goldwaage legen, hysterisch reagieren, und engstirnig auf ihrer Sicht der Dinge beharren.

Hier ist es eigentlich ganz egal, ob der Mann tatsächlich so drauf ist, oder nur von der TE so wahrgenommen wird. In beiden Fällen ist das Gift für die Beziehung.

Da fühlt man sich ungeliebt, egal wie der Partner tatsächlich empfindet. Das hat nichts mit Selbstsucht zu tun. Es sind die Taten und Worte der Menschen, die uns gut tun, oder eben nicht.

Aus eigener Erfahrung heraus würde ich der TE eher dazu raten, diese Beziehung nicht fortzuführen. Es ist unwahrscheinlich, das sich diese Gefühle des "nicht angenommen seins" auflösen. Hier stoßen zwei Menschen aufeinander, die nicht zueinander passen.

Die beiden sind verliebt, aber Liebe wird daraus wohl nicht wachen können.

Alles Liebe, Nigra

Noch einmal
Du willst geliebt werden, aber wenn jeder nur geliebt werden will, woher sollen dann die kommen, die lieben... ???

fange an ihn zu lieben, sieh in in die Augen, sieh wie er dich ansieht.. fühle, was du ihn wert bist und fühle vor allem, welchem Wert du ihm gibst... Betrachte dich selbst aus der Sicht deines "Freundes".

Wie viel gibst du, was kann er von dir erwarten und was würde er gerne wollen?

Ich denke (hoffe) das ich ihm zeige das ich ihn liebe. Auch gehe ich auf ihn zu, den natürlich haben wir nicht in allem den gleichen geschmack/vorlieben. Da haben wir auch drüber gesprochen, und wenn es was gibt was er nicht als "vorliebe" zum beispiel hat, wege ich ab.

wieder mal ein kleines nicht so intiemes beispiel... ich mag es aus zu gehen, in einen Club so richtig schön mit Abendkleidung u.s.w.
Er hasst es Anzüge oder so was zu tragen. Ich geh dann in mich, ob mir das so wichtig ist, und entscheide ob ich darauf verzichten kann.
In diesem fall, kann ich es und werde es natürlich nicht von ihm erwarten das er für mich Anzug trägt. Da es mir genau so wichtig ist das er sich wohl fühlt und so angenommen wie er ist... wie ich es mir auch wünsche.
Denn wenn ich in einer Beziehung bin mache ich Kompromisse, keine frage.

ihr auch raten, das sie da rausgeht. Nur glaube ich wird es ihr immer wieder so passieren, weil sie immer zuviel erwarten wird. Gerade zu Beginn einer Beziehung, sollte man jede Erwartung zurückschrauben.
Wir können uns beobachten, herran tasten, kennenlernen.
Natürlich gibt es Männer die rechthaberisch sind, es gibt auch Frauen die so sind....das kann ich hier bei der Beschreibung der TE über ihn nicht erkennen. Das er in gewissen Dingen abblockt, ist ein Fehler seinerseits aber auch hier könnte er auch stur bleiben/sein/tun und erwarten das sie ihn nimmt so wie er ist. Ich vermute allerdings, das er sich von ihrer temperamentvollen Art (die sie hat laut ihrer Beschreibung) überrumpelt fühlt, unsicher und angegriffen so das er dicht macht.

Da liegt doch überhaupt der Hund begraben, nicht nur in diesen Beispiel: Frauen wollen stark sein, sich durchsetzen, zeigen das sie´s alleine schaffen, Frauen wollen führen......... Emanzipation.
Ich glaube aber das viele Frauen diese Rolle noch lange nicht verinnerlicht haben und halten sich für stärker als sie sind. Das ist auch kein Problem, nur kann ich nicht nach außen hin die taffe, starke, emanzipierte Frau mimien aber wenn ich Schwäche oder mich unsicher fühle erwarten das der Mann das gleich erkennt und darauf reagiert.

Drehen wir den Spieß doch mal um. Wäre er raus zum Rauchen gegangen, ich glaube nicht das er von ihr erwartet hätte, das er ihr da zur Seite steht....wahrscheinlich hätte er ein Witz gemacht.

Die TE sagt, das ist der Mann den sie will ( fand ich im übrigen mal eine sehr schöne Aussage) der zärtlich und lieb ist. Bei dem sie sich sicher und geborgen fühlt......! Was will sie denn mehr???? Wenn sie darunter leidet, das er ihr nicht immer beisteht, ihr nicht nach den Mund redet oder eben auch mal dicht macht, dann kann sie versuchen ihre Verhaltensweisen zu ändern, nicht ihr Wesen oder Persönlichkeit nur die Art und Weise wie sie auf ihn zugeht.
Bringt das nichts, dann kann sie erwarten was sie will....aber ändern wird es nichts.

Ich kann nur nehmen...was ich selbst bereit bin zu geben.

Sinnesrausch

Das ist doch aber selbstverständlich!
Das ist weder ein Kompromiss noch etwas was man erwarten kann.

Es gibt viele Frauen die ihre Männer einkleiden oder entscheiden was der Mann trägt......das finde ich persönlich furchtbar.

das mit dem Einkleiden ist ein beispiel... weil ich zu private dinge einfach nicht schreiben möchte, und ich denke auch das meine oder seine "neigungen" z.B. hier niemanden interesieren.
Es geht also nicht um die kleidung an sich, sondern wollte ich damit erklären wie ich damit "umgehe"
Auch ist das Rauchen "ja oder nein" kein thema....sondern die art wie es gemacht wird die diskusion.

Das sind beispiele gewesen... kleine, die nur verdeutlichen sollten was ich meine... damit man es vielleicht besser nach vollziehen kann.

Auch bin ich in mich gegangen, und habe gestern Abend mit ihm gesprochen... er meinte zwar das er kein problem sieht, auf ersten Blick auch nicht versteht, wir aber darüber reden wollen.
Ging gestern nur nicht, weil wir beide termine hatten.
Ich hoffe das ich es ihm verstäntlich machen kann, was mich verletzt hat....