Immer wieder diese Lügen

dem kann ich voll und ganz zustimmen!
ehrliche worte wären ohne zweifel angebrachter gewesen.

Aber die Schnüffelei ist auch nicht besser. Ich denke, beiden fehlt in dieser Beziehung etwas. Und es ist nicht nur ein Mangel an Kommunikation.
Sexdefizit, Lügen, Spionieren....nee...
Vielleicht sollten sie neu beginnen. Nur nicht miteinander.

Hast du ihn schon rausgeschmissen?

Mich würde mal euer Kommunikationsverhalten interessieren.

Als du gerade geschrieben hast er wäre zu Prostituierten gegangen ist mir, so mag ich mich täuschen, einiges klar geworden, neben der ganzen selbstgerechten Beweihräucherung hier.

Der Kernpunkt ist in erster Linie der, du bist im Recht und er im Unrecht und so fühlt er sich auch. Deshalb lügt er schon mal.

Du stellst ihn jeden Tag zur Rede und verlangst Rechtfertigung für sein falsches Verhalten aus der Position derer die sowieso im Recht ist, auch das gesteht er dir zu.

WIE bitte soll er dann aus dieser Position überhaupt mit dir über irgendetwas reden?

Was du beschreibst ist ein Suchtverhalten wie jedes andere auch. Der Süchtige erkennt, dass er sich vermeintlich ins Unrecht begibt und ist mehr damit beschäftigt es vor sich selbst und dir zu verstecken als sich zu öffnen.

Dazu kommt ein Kind, das sowieso noch mehr druck ausübt, in finanzieller Hinsicht und natürlich emotional auf beide Seiten.

Wenn du es nicht schaffst die Vorwürfe auf eine neutrale Basis zu führen, ohne ihn ständig ins Unrecht zu setzen werdet ihr keinen Schritt weiter kommen und euch in einer Abwärtsspirale weiter bewegen bis nichts mehr da ist was euch verbindet, dürfte ohnehin schon nahe dran sein. Natürlich ist es Mist was er macht, aber damit erreicht ihr keinen offenen Umgang mit seinem Tun und es ist alles andere als konstruktiv, wie gesagt er weis sehr genau dass er Mist baut, entkommt dem aber nicht auf diese Weise.

Es ist nur eine weiterlaufende Schleife aus Vorwürfen und kuschen aber nichts was irgendwie jemals wieder positiv besetzt werden könnte.

willst du eine Beweislage aufbauen, damit du ihn los wirst oder willst du wieder einen Mann?

Wennn er ins Puff geht hat das doch nur soweit mit eurer Beziehung zu tun, als dass er flüchtet. Wenn er eine andere Frau hätte in die er sich verliebt wäre es was anderes, aber die Flucht besteht ja darin, dass er sich in die Anonymität von bezahltem Sex flüchtet, nicht in eine andere Beziehung.

Mit dir kann er offensichtlich aus oben beschriebenen Gründen nicht reden, deshalb schreibt er es ins Forum.

Ich kann diese Selbstgerechtigkeit nicht leiden, sorry, es sind immer zwei Seiten einer Medaille und du holst dir hier momentan nur deine Rechtfertigung damit du moralisch noch mehr die Oberhand hast.

Aber vielleicht seh ich das alles ja ganz falsch. Nur meine Lebensweisheit ist, dass es in der Liebe kein Strafrecht gibt.

Tja damit ist wohl klar, warum er gelogen hat.

Weil er wusste das Du die Wahrheit nicht verzeihen/vertragen würdest und sie somit gar nicht erst hören möchtest.

Also ist nicht die Lüge das Problem, sondern die Taten.

Entscheide erstmal für dich selber, ob Du mit diesen Taten klarkommst und stell dir auch mal die Frage, wie es dazu kommen konnte?

Es ist sehr offensichtlich das zwischen euch beide eine Atmosphäre herrscht bzw auch herrschte, die es nicht zulässt das man zueinander ehrlich und vor allem offen ist.
Selten!! Liegt es nur an einen alleine.

Habt ihr jemals über eure Sexuellen Wünsche bzw Vorstellungen oder auch über euren sexuellen Frust geredet?



Wünsch euch beiden dennoch viel Glück!

Vielleicht hätte ich doch das Ironie-Schild an meinen letzten Beitrag ranhängen sollen...

Es wurde hier schön mehrfach geschrieben, dass es hier überwiegend um mangelnde Kommunikation geht.
Schon alleine die Schnüffelei in anderer Leute Handy, Notebook, etc. finde ich ja enorm abartig.
Ich kann leider auch die Situation nicht so ganz nachvollziehen, weil ich jemand bin, der über alles redet. Außerdem habe ich kein Problem damit, wenn mein Partner sich anderweitig vergnügt. Egal, ob mit einer anderen Frau, einem Mann, oder ob er zu einer Hure geht. Dabei sehe ich den Besuch bei einer Hure eher als Dienstleistung. Ein Bedürfnis und dessen Befriedigung, weil er ja offenbar in seiner Beziehung nicht bekommt, was er braucht.
Außerdem habe ich hier ein bisschen das Gefühl, dass @**********llein nur auf Bestätigung aus ist. Das wird sie und ihren (noch) Partner nicht weiterbringen. Ich staune irgendwie, dass er nicht aus dieser Situation geflüchtet ist. Es ist doch anstregend, wenn man sich täglich rechtfertigen muss....

Redet offen miteinander, bevor die Situation völlig aus dem Ruder läuft.

Jeder hat so seine Moralvorstellungen...Bei mir würde es das auch nicht geben, das der Partner zu Prostituierten geht. Ob er mir das offen sagen würde oder es hinterm Rücken abliefe, tut da nix zur Sache!

Er hat sie ganz mies hintergangen. Das ist doch wohl Fakt! Und das er es ihr nicht offenbahrt, zeigt mir, das er sehr wohl WUSSTE, wie sie denkt und fühlt, und anstatt darauf Rücksicht zu nehmen, macht er das heimlich, aber wir wollen jetzt doch nicht behaupten das er das so gemacht hat, damit er sie nicht verletzt?! Wo ist denn da die Logik?? Zu ziemlich jede Lüge und Heimlichtuerei kommt früher oder später raus...Das er jetzt als das "arme Würmchen" hingestellt wird, kann ich nicht nachvollziehen..

Wie fühlst du dich denn damit? Ist es für dich jetzt auf jedenfall Schluss aus und vorbei?? Wie seid ihr momentan verblieben? Hat er es dir wenigstens jetzt selbst gesagt? Oder hast du es anderweitig rausgefunden?

lg Magicwoman

Es macht natürlich hier auch wenig Sinn, eine Meinung zu äußern, da wir die andere Seite ja nicht kennen. Vielleicht hatte er ja Gründe für seine Besuche im Puff?
Es ist doch immer subjektiv, wenn sich jemand zu seiner Situation äußert. Und es ist ja nun schon ein wenig Zeit vergangen, die einzigundallein offenbar nur dazu genutzt hat, ihrem Partner hinterher zu schnüffeln, anstatt sich im Gespräch mit der Situation auseinander zu setzen. Wir können ihr hier nicht helfen, sie kann sich nur selbst helfen.

... als ich sie kennenlernte, vor sehr vielen Jahren sagte sie mir nicht von Anfang an, dass sie bi ist - oh je ich war soooo verliebt, sie hatte mein Herz eingefangen in just dem ersten Moment.

Doch dann kam irgendwann der Hammer, warf mich total aus der Bahn, ich verlor meinen Kopf und alles was mir bis dorthin wichtig war.

Aber nichts desto trotz, es kamen dann immer wieder Briefe, Erinnerungen, ja was soll der Gang durch die Hölle, jedesmal von Neuem?

Habe ich Arschloch auf der Stirn stehen, anscheinend.
Dazu derart eine Liebe für die Person in mir, dass wann immer sie kam ich mit mir kämpfte, 13 Jahre hat der Kampf gedauert, doch dann ok - ein letzter Versuch.
Doch um einen Versuch zu starten, muß man auch mal neu anfangen, was nie möglich war.
Immer diese Versprechen, "ja ich habe mehr Zeit für Dich", "du weißt das ich noch Verantwortung und einen Mann habe",immer wieder, man nahm Rücksicht, in jeder Form, selbst wenn es einem das Herz zerriss.
Und ich Idiot habe es geglaubt, all die Sehnsucht, Leidenschaft, Liebe und Gefühle runtergeschluckt, mich auf einen anderen Tag vertröstet, doch jeden Tag aufs neue?

Kann es sein ich habe mich einfach nur selber belogen- hinten und vorne -habe Worte geglaubt, obwohl ich das Gegenteil sehen konnte?

Eines muß ich zugeben, ich bin ein Meister im mich selber belügen.....
Sollte aufhören meinen "Träumen" nachzutrauern, denn es gibt sie sowieso nicht.....

Bei mir war es so ähnlich. Wir waren 6 Jahre verheiratet, wollten unser Sexleben etwas beleben und haben uns auf einer Swingerseite eingetragen, um Paare kennenzulernen. Da wir den gleichen Computer benutzten und teilweise auch die selbe Email-addi hab ich dann rausgefunden, dass er nicht nur für uns gesucht hat, so wie wir es ausgemacht hatten sondern auch Frauen für sich.
Als ich Ihn das erste Mal gefragt hatte, was das sollte, sagte er nur, dass tue er für uns und es hat nichts zu bedeuten. Dumm wie ich war, hab ich das natürlich geglaubt. Als es dann immer öfter vorkam und ich ihm dann ein gesagt habe, entweder wir machen es gemeinsam oder wir müssen unserer Beziehung ernsthaft überdenken, sagte er es täte ihm leid, er hört auf, es kommt nicht mehr vor. Und wieder einmal war ich zu dumm, und glaubte ihm. Allerdings habe ich dann angefangen, öfter mal die Emails zu lesen und es stellte sich heraus, dass er nicht nur weiterhin versucht hat, mich zu betrügen, sondern dass er es auch auf Minderjährige abgesehen hatte, aber das ist ein anderes Thema. Ich brauche wohl nicht zu betonen, dass wir nicht mehr verheiratet sind, und dass ich keinerlei Kontakt zu ihm haben will.

Wenn das alles etwas verbittert klingt, dann nur deshalb, weil ich immer noch stinksauer bin. Wütend auf ihn, weil er so ein Ar*** ist und vor allem wütend auf mich, weil ich ihm seine dummen Lügen auch noch geglaubt habe.

Lange Rede kurzer Sinn. Wenn er/sie lügt und betrügt, ob einmal oder zweimal, wird er/sie es immer wieder tun. Es ist sehr schwer sich das einzugestehen, vor allem wenn man den Partner liebt, aber im Grunde schadet man sich damit nur selbst und auch wenn es am Anfang nicht einfach sein wird, sollte man den Schritt machen und ihn/sie vor die Tür setzen und einen neuen Anfang machen.

Minderjährige? Ehe hin oder her. Der Kerl wäre innerhalb von 30 Minuten mit Polizeibegleitung ausgezogen. Das kannste glauben. Dem hätte ich keine Träne nachgeweint.
Da hast du ja wohl besseres verdient.

schieß ihn dorthin

innerhalb von 10 Minuten, nachdem ich es rausgefunden hab, hatte ich einen Anwalt, am nächsten Tag bei der Polizei. Natürlich weiss ich, dass ich besseres verdient hab, aber man fühlt sich trotzdem besch***en.

Alles andere hätte mich auch gewundert.
Klar, fühlt man sich beschissen, aber lieber so, als wenn dich irgendwann der Besuch der Polizei überrascht hätte. Nun kannst du nach vorne sehen und dein Leben neu ordnen. Tu etwas für dich

Kann man wirklich immer nur den Finger auf den Luegner, den Betruger zeigen? Wie oft lese ich im Netz oder hoere es unter meinen Freunden und Bekannten, dass der maennliche Partner beim Fremdgehen erwischt wurde, weil Maenner leider oft erwischt werden. So ist das.

Doch wenn ich innerhalb meiner Beziehung, meinen Partner schon mehrfach beim Fremdgehen erwischt habe (in diesem Fall weiss die Frau nur von einem 1/3 der Affaeren), so habe ich die Entscheidung fuer mich zu treffen, ob ich in dieser Beziehung bleibe oder nicht. Tue ich es, dann gibt es fuer mich hier nur zwei Konsequenzen. Entweder akzeptiere ich sein notorisches Fremdgehen oder ich beende die Beziehung. Ich persoenlich habe kein Verstaendnis dafuer, wenn in so einer Konstellation, die Partnerin entscheidet, die Beziehung nicht aufzugeben, kontrolliert aber ihren Partner auf Schritt und Tritt. Auch den Zugang zu seinem Emailkonto und anderes, muss er ihr offen legen. Fuer mich hat in so einem Fall keiner sein Gesicht bewahrt, denn er geht weiter fremd und luegt sie an, sie kontrolliert weiter, signalisert ihm aber, dass er auf der einen Seite nicht fremd zu gehen hat, auf der anderen aber, sie nicht den Mut hat zu gehen.

Fuer mich gehoert in eine Beziehung Treue, Respekt und Ehrlichkeit. Ich habe mal irgendwo gelesen, dass fuer einen die persoenliche Freiheit aufhoert, sobald der Partner darunter leidet. Sexuell kann man von mir aus gerne eine offene Beziehung fuehren und tun und lassen was man will, solange der Partner mit dem OK ist und solche Beziehungen soll es geben. So viele beschweren sich ueber die Untreue ihres Partners, doch genehmigen sie ihm dies doch heimlich und auch wissend, denn welcher Fremdgeher, respektiert noch den Wunsch seines Partners dies "nie mehr zu tun", wenn man ihm doch ueber Jahre jeden Seitensprung, jeden FAST-Seitensprung und jede Affaere quasi laut schreiend verziehen hat, indem man danach trotzdem in der Beziehung bleibt?

Hunde die Bellen, beissen nicht. Und wie kann ich in so einer Beziehung Respekt von meinem Partner mir gegenueber fordern, wenn ich ihn mir selbst nicht gebe?

Natürlich kann man mit dem Finger auf den Anderen zeigen.
Aber das hat wenig Sinn, denn auch am Scheitern einer Beziehung (wo ich die von Helen79 mal ausnehme) haben immer beide Partner Schuld. Offenbar ist es oft einfach ein Kommunikationsproblem. Niemand ist mehr offen und ehrlich. Schon gar nicht zu Menschen, die einem was bedeuten. Man will sich ja in möglichst gutes Licht rücken. Naja und dass dies nicht lange gut geht, ist absehbar.
Das kenne ich auch alles aus Erfahrung. Für mich habe ich nun entschieden, von Beginn an offen und ehrlich zu sein. Egal, ob es eine Beziehung wird, oder nicht. Es macht auch mehr Spaß finde ich, weil ja der Andere doch irgendwie merkt, ob man es ehrlich meint. Vor allem aber fühle ich mich besser.
Schuldzuweisungen haben auch noch nie etwas gebracht. Man sollte an sich selbst arbeiten und dem Anderen mit Achtung begegnen.


Dem habe ich nichts mehr hinzu zu fügen.

Sämtliche, durch Fremdgehen zerbrochenen Beziehungen die ich kenne (meine letzte eingeschlossen), resultierten daraus, dass es über lange Zeiträume keinen Sex mehr gab.
Der Fremdgeher fühlte sich ungeliebt, vermisste Nähe und Körperlichkeiten mit dem Partner, der Gegenpart fühlte sich hintergangen und meist (völlig) schuldlos an der Situation...

Mich würde mal interessieren, wieviele der "Betrogenen" im Nachhinein heilfroh waren, dass endlich ein Grund vorlag die Beziehung zu beenden, ohne ein eigenes Versagen zugeben zu müssen.

Und wenn das nicht reicht, wird noch einer drauf gesetzt, damit der Fremdgeher auch wirklich als menschlich verwerflich angesehen wird.

Die wenigsten Beziehungen sind für die Ewigkeit gemacht, nur will das keiner gern hören. Am Schluß scheint die Schuldfrage das Wichtigste zu sein...


Ist aber nur meine Erfahrung.
Sie von Desirefortwo

Nicht alle Beziehungen enden mit Schuldzuweisungen. Wenn zwei Menschen erkannt haben, dass es nicht mehr funktioniert, kann man sich auch ganz freundschaftlich trennen, um alleine, bzw. mit neuen Partnern andere Wege zu beschreiten.
Natürlich geht es auch nicht immer ganz friedlich zu, wenn Kinder, Haus und Hof im Spiel sind. Der Mensch im allgemeinen neigt ja dazu, gerne die Schuld beim Anderen zu suchen, um sich selbst dann besser zu fühlen. Das bringt auf jeden Fall Reibungspunkte, hat aber keinen Wert bei der Lösung des Konfliktes.

Das stimmt so in der Form, zeigt halt aber auch, dass da schon viel früher etwas in der Beziehung nicht gestimmt hat.

Viele Beziehungen zerbrechen dann an dem Punkt, ohne dass ein Partner fremd gegangen ist. Das Ergebnis ist trotzdem das gleiche.

wenn eine Beziehung durch den Alltag geprägt ist...und Langeweile aufkommt.....egal in welcher Hinsicht...da sucht man Abwechslung. (beiderseits)

Ich bin momentan solo und merke..dass viele Männer eben das suchen was sie zuhause entbehren müssen...ich finde es nicht o.k. hinterfrage dies auch meistens....die meisten brauchen den gewissen Kick...
bin trotz allem irgendwie zu dem Entschluß gekommen..bevor ich angelogen werde..bleibe ich lieber alleine..ohne jeglichen Stress

Fängt doch hier in JC schon an... gemeldet als Paar.. er nochmals im Alleingang.....Partnerin darf es nicht wissen...weshalb eigentlich..wenn beide doch schon hier sind.....

ich denke, die meisten Menschen belügen und betrügen sich selbst. Wie kann ich zu einem Partner ehrlich sein, wenn ich es nicht mal zu mir selbst sein kann?

Wahrhaftigkeit, Ehrlichkeit und Offenheit liegt nur in mir selbst, in meiner ganz persönlichen Verantwortung.


lg Ralf

Hallo Sie :-),

nun, ich kann nur von dem berichten, was mir erzaehlt wird. Es stimmt, dass sein Sexdrive sehr ausgepraegt ist und er nach eigenen Angaben zuhause nur einmal bis zweimal im Monat angeblich Sex bekommt. Doch auch wenn diese Beziehung keine Liebe, keine Ehrlichkeit und keine Treue beinhaltet und er sie schon mehrfach betrogen hat und seine letzte Affaere nur deswegen beendet hat, weil sie dahinter kam, obwohl er die Affaere vier Monate spaeter wieder angefangen hat, moechte er seine Freundin nicht verlassen. Angeblich wartet er auf die Frau, fuer die er gehen wuerde. So von sich aus, um wieder Single zu sein, moechte er nicht gehen.

Sie hat ihn schon mehrfach beim Fremdgehen erwischt. Warum sie noch bei ihm bleibt, keine Ahnung, da hier weder ein Ehering, noch Kinder, noch finanzielle Abhaengigkeit ein Thema sind. Ich bekomme aber mit, dass teilweise exzesives Alkoholtrinken im Spiel ist und zwar von beiden Seiten. Er versucht ein glueckliches Bild aufrecht zu halten, doch manchmal, wenn er sich verbal gehen laesst, kamen schon Aussagen wie "Ich liebe sie nicht und habe es auch nie", "wollte damals nicht mehr Single sein und sie war die einzige Kandidatin", "mein bester Freund ist in seiner Beziehung genauso ungluecklich wie ich in meiner" und "ich kann dir auch nach all diesen Jahren nicht sagen, wieso ich mich damals fuer sie entschieden habe".

Doch ich glaube, wer sich lange genug etwas einredet glaubt es auch. Vielleicht kann man auch das Schoenreden seiner eigenen Beziehung hier anwenden. Ich persoenlich wuerde an so einer Beziehung eingehen. Denn ich bin kein eifersuechtiger und kontrollierender Typ und sollte ich doch damit mal anfangen weiss ich, da stimmt was nicht und das alles kann nicht wirklich gut oder gesund sein. Ich weiss, sie kontrolliert ihn und er hasst es. Was fuer ein Leben ist das? Ist man bereit all dies in Kauf zu nehmen, um nicht erneut alleine zu sein???

Es gibt eben Menschen, denen geht es nur gut, wenn es ihnen schlecht geht.