Libido gleich Null: Kennt jemand diese Thematik?

1)
Mir geht es genauso, genauer gesagt viel schlimmer,

2)

Zu Asexualität erst kürzlich:
Asexualität verstehen

3)

Du meinst Beziehungsmaterial ?

Oder willst die Männer verheizen die beim SEX gut sind ?

Da ich diese Thematik kenne, sehe ich eigentlich in diesem Satz, dass du dir die Antwort selbst schon gegeben hast.

Und: mich kicken Männer nicht, die ihre Lust ständig offen (mir gegenüber) zur Schau stellen/tragen. Das hat nichts mit Verführung zu tun, die auch in einer Beziehung stattfinden darf. Ich möchte Lust entwickeln, spielen, erregt werden und nicht einen Mann um mich haben, der eigentlich den ganzen Tag nur mit der Latte durch die Gegend wedelt - überspitzt ausgedrückt.

Insofern kann ich durchaus verstehen, dass du keine Lust hast.

Ich gehe mal stark davon aus das es Autokorrektur war. Und das sie niemanden verheizen will.

ich hab mir das Profil und den Text der TE genau angesehen und mir fällt nichts auf wo ich einen Ansatzpunkt für eine Argumentation finde.

Der Quote kann eine Möglichkeit sein, aber ich denke wohl, daß die TE charakterlichen und intellektuellen Tiefgang hat, glücklich ist im Leben, aber genau weiß was sie charakterlich und intellektuell will, das Leben genießt und dazu SEX nicht braucht.

Setzt man sie unter Druck, blockt sie ab, 0815 SEX würde sie ebenso blocken, und alles was langweilt ("Oh schon wieder einer dieser 0815 ficks dieses immergeilen Kerl") wird eh geblockt.

Nicht beziehungsfähig?
Alltag überdeckt vieles?
Irgendwas blödes in der Vergangenheit erlebt?
Beratungsstelle hilft wohl mehr als dieses Forum.

Verhütungsmethode überprüfen? Die verschiedenen hormonellen Methoden können emotionale Probleme von Lustlosigkeit bis Depression auslösen. Manche Frauen haben diese Nebenwirkungen stark, manche gar nicht.

Meine Libido funktioniert besser, wenn ich "verführen" muss.
Permanente Bereitschaft des Partners finde ich unattraktiv. Hat ein klitzeklein wenig von Wahllosigkeit. Da fühl ich mich nicht gemeint.

@*******ust

I.

ich halte die TE für einen Menschen, der weiter ist im Leben als die Masse in ihrem Alter und mehr charakterliches Niveau hat als die Masse.

Hast Du diesen level ? Ich hab mir darüber keine Gedanken gemacht.

Aber: Mal angenommen, Du hast diesen level nicht: Du wirst dann auch nicht verstehen, was das Problem der TE ist.

II.

Wo ist dein konstruktiver Beitrag für das Problem der TE ? Du bringst keinen.

Wenn die TE zum Seelenklempner gehen wollte, wäre sie dort, sie ist schlau genug, diese Entscheidung zu treffen.

Schlauer ist es, das Thema im JC aufzuwerfen, denn im JC gibt es Leute mit extremer Lust (die sehen die Perspektive des Partners derTE) und Leute ohne Lust, also solche, die der TE nachfühlen können.

Beste Voraussetzungen also.,

III,

Ich mag es aber gar nicht, wenn ein Mensch ein Problem offenbahrt und wenn andere sagen "oh was kümmert es mich, geh doch zum Seelenklempner"

Hallo, @****ie

Ja, ich kenne das- innerhalb und außerhalb von Beziehungen.
Und habe mehr als 1x den Preis dafür bezahlt/ mir den Kopf zerbrochen, selber um den Gang zur Paarberatung gebeten...

Heute denke ich mir: das "Problem" ist eigentlich ja nicht meins.
Ich kann gut damit leben- und wenn ich mal wieder Lust habe:
auch nett. Aber nichts, wonach ich mein Leben ausrichte.
(Nur meine Sicht- was auch sonst).

Für mich gibt es nur 2 Gründe : Hormonstörungen (Arzt aufsuchen) oder langweiliger , eingefahrener Sex (neue , experimentierfreudige Partner suchen)....wünsche dir viel Erfolg! (hatte das auch mal- und es ist wirklich nicht schön diese fehlende Libido!)

Du schreibst ja schon dass er sich nie bemühen musste bei Frauen und ihr nie Leidenschaft hattet. Vielleicht sollte er sich mal ein bisschen mehr Mühe geben damit du dich besser und wertgeschätzt fühlst. Spiel mal ein bisschen mit ihm. Sei zickig und wählerisch. Oft mögen das Männer auch. Mal ein bisschen um etwas kämpfen tut ihm gut.

Vielleicht fühlst du dich dann auch wieder wertgeschätzt und entwickelst lust. Und vielleicht bist auch du die person die Herausforderung braucht.

Für mich ist nicht er die Herausforderung, sondern du selbst. Wir können Menschen nicht verändern, aber wir können uns verändern. Das führt dann manchmal dazu, dass Menschen um uns herum sich verändern.
Antrieb muss der Wunsch in uns sein, etwas verändern zu wollen.
Möchtest du etwas an der gegenwärtigen Situation ändern, weil du es willst oder ihm zuliebe?
Du fühlst dich vielleicht unter Druck gesetzt. Druck war noch nie hilfreich.
Du empfindest eventuell seine permanente Lust nicht dir als Frau geltend, sondern mehr deinem Körper.
Ein bisschen klingt in deiner Beschreibung fehlendes Selbstvertrauen durch. Du schaust zu ihm auf. Erfüllende Beziehungen für beide, sind oftmals die auf Augenhöhe.
@*********miede hat das für mich ganz gut auf den Punkt gebracht.

Ich kenne diese Thematik. Ich höre bei dir aber einen gewissen Leidensdruck heraus.
Was bei mir nicht der Fall ist.

Ich hatte "das" schon immer in unterschiedlichen Lebensphasen und Abschnitten. Sicher hat es meine Beziehungen belastet und möglicher weise war dies auch ein Grund dafür das sie beendet wurden.

Da ich davon überzeugt bin, dass alles in Ordnung kommt, sobald für mich ein paar wichtige Faktoren stimmig sind. Würde ich bedrängt werden ... dann wär es das schon wieder gewesen. Denn "Triebtäter" mag ich gar nicht.

Im Sommer, also bei Temperaturen über 25 Grad mag ich keinen Sex. Ich schlafe dann auch viel lieber allein in einem Einzelbett. Zur kalten Jahreszeit aber, mit vielen kühlen Regentagen, wird das Kuschel- Gen aktiv.
Dann kann ich körperliche Nähe und Berührungen viel besser aushalten und fordere sie sogar ein.

Vielleicht hast du den Zugang für dich noch nicht entdeckt. Bei mir sind es Massagen und Streicheleinheiten.

So ging es mir auch. Hatte irgendwann einfach keine Lust mehr. Weder auf meinen damaligen Freund, andere Männer, oder mich selbst.
Bei mir lag es definitiv an der Pille.
Mittlerweile bin ich zu einer hormonfreien Verhütung

Natürlich kann es aber auch dutzende andere Gründe haben. Viele wurden bereits genannt.

Bei mir war das auch so, ganz früher, aber nur kurz.
Pille abgesetzt und nach ein paar Monaten war alles im positiven Fluss.

Mh.

Und wenn.. das bei dir einfach so ist?


@****ie dein Post klingt so wie dein Sexleben.. leidenschaftslos.
Was in diesem Fall für mich positiverweise aber auch bedeutet dass du keinen "Leidensdruck"
hast.. stimmt das so?

Weil wenn ja.. gibt es vielleicht gar nich wirklich einen Grund sich ganz viele Ideen durchzulesen,
woran es wohl liegen könnte, dass irgendwas bei dir nicht stimmt..

Vielleicht stimmst du genau so !

Und klar gibt es aufregende Anfangszeiten und Männer die weniger immer-willig sind als dein Partner..
aber im großen und ganzen klingt es völlig undramatisch..
wie wenn du in dem Punkt halt einfach so gebaut bist.. innendrin..

(meineeine ist so ziemlich das Gegenteil und ich kann dir sagen, das ist auch nicht fein.
Lust kann auch einfach zu doll sein. Aus dieser Warte geguckt hat dein Beitrag etwas angenehm ruhiges :o)

@*******ust2
Ich finde deinen Beitrag, für mich gelesen, richtig gut.
Zu dem Punkt "Und wenn es einfach so ist" zu kommen, hat bei mir lange gedauert.
Ist auch nicht einfach angesichts der wachsenden Offenheit gegenüber so vielen Daseinsformen, da gefühlt immer so ein wenig hinterher zu hinken.
("Wie jetzt? Das ist doch ein Grundbedürfnis?!" etc).

Nur mal kurz Danke für deine angenehm ruhigen Worte.

(Wollte hier nicht "piraten").

In welchem Forum befinde mich ich mich der Mann ist der Jager die Frau die beute
oder lass ihn wissen das so sein kann

Ich selber habe nur Lust mit dem Mann, den ich liebe. Ohne den richtigen Partner spüre ich allgemein kein Bedürfnis nach Sex.

Lass erstmal ein Hormonscheck beim FA machen. Es kann auch an Stress durch anderen Probleme liegen.
Erst wenn alle organische, hormonelle und psychische mögliche Ursachen ausgeschlossen sind, kannst Du von Asexualität ausgehen.
Das ist aber kein Zustand, das generell als belastend empfunden wird. Ein asexuelle Mensch spürt Leidensdruck nur wenn er einen Partner hat, der damit nicht klar kommt.

Kenne „nur“ die andere Seite und da fragt man sich auch nach einer Weile „was ist denn nur los?!“ und „was stimmt mit Dir nicht?“. Selbstzweifel, schnippische Bemerkungen, verächtliches Schnauben….beidseitig, sobald das Thema auch nur ansatzweise angeschnitten wird.

Nach unzähligen Ersuchen um Gespräch, Varianten, selber verweigern um sie zu „fordern“….alles durch, außer Therapeuten.

Habe es aufgegeben, denn es kommt nix zurück.

Manche Menschen brauchen das nicht, das kann man akzeptieren oder halt nicht.
Letztlich muss Du für Dich selbst feststellen, ob Du etwas ändern willst oder ob es für Dich okay ist.
Beides hat Konsequenzen.
Nur ohne darüber mit dem Partner zu sprechen, und die Karten auf den Tisch zu legen, nachdem Du eine Entscheidung getroffen hast, prognostiziere ich , dass Dir langfristig die Entscheidung abgenommen wird…..

Liebe cuttie,

wenn ich Dein Profil richtig verstanden habe, hast Du zumindest einen Teil der Antwort bereits selbst gegeben.

"Frauen sind so wunderschöne Geschöpfe, da wird der Wunsch nach einer innigen Busenfreundschaft immer wieder groß".

Ich vermute, dass Du dieses Gefühl, so ein wunderschönes Geschöpf zu sein, geliebt, gehegt, gepflegt und umsorgt zu werden und eine innigie Verbindung zu Deinem Mann zu haben, selbst spüren möchtest.

Wenn ich weiter spekulieren darf: Wird Dir dieses Gefühl nicht vermittelt, schwindet Dein Selbstwertgefühl als wunderschönes Geschöpf nach und nach und dann fehlt Dir dieses Besondere beim Sex, das Dich als Frau und als Individuum bestätigt und eine besondere Nähe aufbaut.

Liege ich damit richtig, dürfte es einen Unterschied machen, ob Dein Mann Dich so sexy findet, dass er immer Lust auf Dich hat oder ob er Dir vermittelt, dass er Dich als wunderschönes Geschöpf und Unikat verehrt, Dir nahe sein will, Dich umhegt und umpflegt und dadurch bedingt, seine Hormone kaum noch unter Kontrolle halten kann.

Ich wage einmal die These, dass es für Dich einen bedeutenden sexuellen Reiz ausmacht, wenn Du Dich als Mensch angenommen und geliebt fühlst.

Bewerte bitte einmal für Dich selbst die nachfolgenden Sätze hinsichtlich ihrer Wirkung auf Dich:

Dein Mann sagt Dir:
"Du bist so sexy, ich habe immer Lust auf Dich"
oder
"Ich weiß gar nicht, womit ich soviel Glück verdient habe. Ich bin mit einer einmaligen, hinreißenden Frau zusammen, die mich liebt und die ich so attraktiv finde, dass ich an mich halten muss, um nicht permanent aufdringlich zu werden".

Sollte ich mit meinen Vermutung falsch liegen, bitte ich bereits jetzt um Entschuldigung, falls ich Dich in irgendeiner Weise verletzt haben sollte.

@**********serve
Es ist verboten, aus Profilen zu zitieren.
Nur mal so.

Sorry, ist mir neu. Falls ich etwas Frevelhaftes getan haben sollte, leiste ich Abbitte und gelobe Besserung.