Schlecht beim Sex sind immer nur die anderen...

Zum Café Date nicht. Erst später, wenn man sich für trifft.

und deswegen hattest du dann dein erlebnis gehabt.

Ah ja. Dann ist es sogar besser das vorher zu klären, damit das zweite Date erspart bleibt.

Ich weiß schon, warum ich be Frauen immer genauer auf Verhalten achte. (Nein das liegt nicht an dir. Eher nur an ähnlichen Beispielen wie deinem, wos charakterlich ni gepasst hatte für mich)

Verstehe...

Wie läuft das ab? Ihr sitzt auf der Bettkante und dann sagst Du "Hey, zeig erstmal, was Du zu bieten hast"?

Aber gut. Ist ja auch verständlich irgendwie.


Da habe ich auch ein sehr feines Gespür für. Wenn ich merke, dass ihr das wichtig sein könnte, finde ich lieber Gründe, mich von vornherein zurückzuziehen. In so eine Situation will ich nicht geraten. Ist zum Glück noch nie passiert.

Ich hab damit kein Problem, aber nur wenn frau das OK gibt, ihn zu zeigen. (Foto oder life)

Aber eben nur, wenn die Basis schon stimmt.

Na ja. Um das "Live" wird man irgendwann nicht herumkommen, wenn man es nicht bei Clubmails belassen will. Aber dann dürfte auch ein Mikropenis kein Problem sein.

Finde es grundsätzlich reine subjektive Empfindungssache ob jemand oder ich "gut" oder "schlecht" ist..

Gibt ja allein hier oft Beschreibungen mit denen ich schon im Kopfkino überhaupt nichts anfangen kann, die nächste aber für das Größte überhaupt hält..
Oder umgekehrt Dinge die für jemanden absolutes Must-have sind, die ich aber gar nicht liefern möchte..
Wenn ich z.b tendenziell auf den dominant, aktiven Reaktionsfetischisten steh, den es wahnsinnig aufgeilt mit der Lust der Frau zu spielen, werd ich wohl den Kerl der primär auf seinen Orgassmuss hinarbeitet und/oder sehr aktiv bespielt werden will als schlecht empfinden und er mich dann sicher auch..
Finde allerdings viel lässt sich kommunikativ im Vorfeld abklären und zwar nicht rein über die Auflistung von Vorlieben, sondern eher die Art- und Herangehensweise, wie man sich richtig guten Sex vorstellt..
Spürbare Verbindung und der Start schon im Kopf tun dann ihr übriges um es tendenziell eher gut werden zu lassen, besonders dann wenn die Stimmung so ist das schon kleinste Berührungen Feuerwerke auslösen..
Garantie ob es optimal für beide passt gibt es aber nie, aber muss dann unbedingt jemand schuld sein oder gar einer die generelle Niete im Bett?
Mag/wird von daher sein das mich Männer so empfunden haben, tangiert mich aber nicht, weil von den passenden was gänzlich anderes gespiegelt wird und am Ende ist nur das wichtig..
Sobald ich Sex habe bei dem ich mich fürs Gegenüber optimieren muss, weil ich sonst als ungenügend empfunden werde, lass ich es doch lieber..

Absolut war der Sex von meiner Seite her auch mal richtig schlecht. In der ersten Beziehung nicht drüber gesprochen und unerfahren und in meiner jetzigen waren wir anfangs beide chaotisch und unerfahren. Wir mussten Jahre sprechen, zusammen daran arbeiten, neues ausprobieren und dafür bin ich sehr Dankbar. Keiner ist Fehlerlos 😄😊

Stimmt fehlerlos ist niemand, absolut niemand.

Natürlich hatte ich schon schlechten Sex. Und selbstverständlich lag es mitunter auch an mir ,bzw. daran, dass wir keinen gemeinsamen Weg fanden, mich/ihn/uns auf Spur zu bringen. Wenn ich mit ihm den geilsten Sex ever hatte... kann es mit dem selben Mann, beim nächsten date, desaströs werden.
Aber dass kommt vor und ich dramatisiere es nicht. Ich bin halt nicht immer gleich geil. Als Dauerzustand ist die natürlich indiskutabel.
Neulich hatte ich ein date, bei dem virtuell die Funken flogen...live in den Kissen, machte ich ihn, er mich technisch nicht an . Habe nie daran gedacht, was da für ihn nicht gepasst hat. Wir haben zusammen nicht gepasst.
Ich suche aber auch nie nach der alleinigen Schuld bei meinem Gegenüber. Entweder zwei finden ihren Weg, in der Situation oder im Nachhinein, oder sie lassen es. Wenn zwei es lassen...sah wohl keiner/R einen Sinn darin, sich zu bemühen

Mensch das mit "keiner ist fehlerlos" hätt ich auch sagen können. Jeder hat ja mal angefangen. Und bei der sogenannten Aufklärung in der Schule und durch Eletern wurden wichtige Teile weggelassen.

Wie man mit Unsicherheit umgeht (auf und durch beide seiten) und der Vorgang selbst....

@*****sin Ich wurde nur in der Schule aufgeklärt und da auch nur, wie man Kinder zeugt und dass es heterosexuelle Menschen gibt. Meinen Eltern war das zu peinlich und unangenehm 🤪

ich hatte mich mit 8 Jahren durch ein Buch meiner Mutter (Was sie besaß) selbst aufgeklärt, aber wie man dahin kommt und wie Sex funktioniert, war mühsam rauszufinden. Da hätt ich mehr "Heranführen durch Partnerin damals gebraucht.

...meine Aufklärung hat genau 5 Minuten gedauert. Es war ein "Männergespräch" zwischen mir und meinem Vater. Eigentlich hat er mir nur geraten, nie die Kondome zu vergessen...

So wie bei Loriot: Männer sind... und Frauen auch

G/w

Habe mir alles selbst beigebracht, ohne Eltern ( denen das peinlich war), und oder Lehrer, die es mit Bienchen und bestäuben probierten.

Und hatte denn dieses "selber beibringen", schon mal ein schlechtes Ergebnis?

In meinem Fall schon: meine erste Freundin war sehr eng und trocken (sie war 18) Und ich wusste nicht, wie das geht. (Ich war 24)

Ich hatte schonmal schlechten Sex mit einer Nähmaschine, völlig leidenschaftslos und total stumpf.

War mein Fehler, ich hätte es gar nicht dazu kommen lassen sollen, etwas sagen oder einfach gehen sollen. Er dachte vielleicht das es so sein soll und auch Frauen so mögen. Leider ließ ich ihm in dem glauben weil ich nicht verletzend sein wollte.... wenn man ganz jung ist macht man auch mal Quatsch....schade für die Frauen die danach kamen, hoffentlich hat eine ältere ihn noch etwas

Ansonsten fiel mir nie auf, das es jemandem nicht gefiel. Kommt vielleicht häufiger vor, wenn man sich mit unpassenden Menschen trifft zb weil man sich ausprobieren muss/möchte usw..

Früher (sogar bis vor wenigen Jahren) war ich aus meiner Sicht immer schlecht beim Sex, schon deshalb weil es keinen Mehrwert für mich hatte..
War dementsprechend mehr bemüht es für meinen Partner "richtig" zu machen, damit wenigstens er was davon hat, schien wohl meist auch so zu sein, immer sicher nicht. Nur mein Interesse am Sex ist dadurch eher noch weiter gesunken.., wovon er dann am Ende noch weniger hatte..
Hat sich erst schlagartig geändert als mir jemand wirklich das Gefühl gegeben hat mir da null Gedanken drüber machen zu müssen was ich gerade tun sollte und ob das so richtig ist..
Konnte mich das erste Mal wirklich fallen lassen und Sex genießen, dann entwickelt man sich auch gerne und aus eigenen Antrieb weiter, was nicht heißt das immer alles perfekt ist..
Sich aber nen Kopf drüber zu machen halte ich eher für destruktiv..

Natürlich war ich auch schon der Mensch der für schlechten Sex gesorgt.
Nicht absichtlich, aber aus verschiedenen Gründen.

Wenn es in einer Beziehung passiert ist, dann habenich (zum Glück) Feedback bekommen.

Bei einem ONS eher nicht.
Obwohl da die Quote bestimmt nicht gut ist.
Man kennt sich nicht, Alkohol etc.

Hoffe immer noch, daß ich öfter gut wie schlecht war.

Aus meiner Sicht ist es wichtig beim Sex auf die Bedürfnisse beider Partner einzugehen, schlechter Sex kann durch sehr unterschiedliche Faktoren entstehen jedoch kann man ein gutes Fundament legen indem man Vorlieben beider Beteiligten bedient.
Sex ist nunmal keine Einbahnstraße und Lust entsteht erst bei aufrichtiger Erregung, ich hatte auch schon schlechten Sex der zumeist durch Egoismus entstanden ist.
Um ein prickelndes Erlebnis für beide zu garantieren sollte man sich aufeinander einlassen, die bekannten Vorlieben gemeinsam ausleben oder vielleicht sogar gänzlich Neues ausprobieren dann sollte dem gemeinsamen Höhepunkt doch eigentlich nichts mehr im Wege stehen .

Schönes Thema! Ja, natürlich hatte ich auch schon "schlechten Sex" und natürlich habe ich da auch so meinen Anteil dran gehabt. Da könnte ich verschiedenste Beispiele nennen, sei es:

a) ein ONS unter Alkoholeinfluss, den man im Leichtsinn angeleiert hat aber eigentlich nicht wirklich fit ist und null aufeinander eingespielt

b) ein Dreier, in dem ich mich zu sehr nur auf eine Person konzentriert habe weil es mit dem anderen für mich nicht so gepasst hat, ich aber irgendwie den Absprung verloren habe um das im Laufe des Abends besser zu kommunizieren

c) Sex mit dem eigenen Partner, wenn nur einer von beiden wirklich Lust hat und man hofft "der Appetit käme schon beim Essen" - die Hoffnung aber enttäuscht wird und man halblebig abbricht

Oft liegt es daran, dass man sich (noch) nicht gut kennt oder Bedürfnisse nicht klar geäußert wurden bzw. zu verschieden sind. Für letzteres musst man natürlich erstmal wissen, was man selbst gerade will, und gleichzeitig die Geduld und Empathie haben, um auch auf den anderen wirklich einzugehen.

Mein erstes Date nach der Langzeitbeziehung. Nach ein paar Minuten bin ich in Gewohntes verfallen, die Stimmung war schlagartig im Eimer.

Ja, auch ich hatte diverse solcher Erfahrungen.
In beiderlei Richtung...

Aber wie heißt es in England schön:
If you loose, dont loose the lesson...!

Aus heutiger Sicht war dies, zumindest in
meiner Geschichte, in den aller-aller-meisten
Fällen allerdings im Grunde gar keine Frage
objektiv fehlender technischer Finesse...

Wir alle sind doch wie Musikinstrumente aus
Körper und Psyche, bei denen gar nicht selten
dieselben Knöpfchen zu ganz unterschiedlichen
Klängen fühen. So dass, wer wirklich virtuos
spielen lernen möchte, als allererstes zu lernen
hat, ein neues Instrument zu erkunden und
zu spielen zu lernen...

Kommunikation ist hier überaus hilfreich,
wie ich immer wieder erfahren habe...

Womit ich bei wieder bei meiner Grundthese
angekommen wäre. Die da lautet, dass das,
was wir allzuschleicht schlecht im Bett nennen,
in den allermeisten Fällen gar keine Frage von
Techniken ist, sondern von inneren Haltungen...

-> Wer bin ich für dich...?

-> Wer bist du für mich...?

-> Was verbindet uns...?

-> Was sind meine Wünsche an diese Begegnung...?

-> Was möchte ich gerne vermeiden...?

-> Wie sehr vertraue ich dir...?

-> Wie sehr vertraue ich mir...?

-> Wie sehr vertraue ich mir in meiner Lust...?

-> Wie viel Lust gönne ich mir...?

-> Wie viel Lust gönne ich dir...?

-> Was darf ich für dich sein...?

-> Was möchte ich für dich sein...?

-> Was darfst du für mich sein...?

-> Was möchtest du für mich sein...?

-> Was wünsche ich mir, das du für mich bist...?

-> ...

-> ...

-> ...

All dies (und mehr) sind Fragen, auf die wir
sehr verschiedene Antworten finden können.

Keine unserer Antworten ist richtiger oder falscher
als die anderen, aber jede von ihnen hat Auswirkungen
darauf, wie wir selbst in eine Begegnung hineingehen,
was wir für möglich halten, was wie zulassen und
schließlich auch wie wir uns an diese Erfahrung in
unserem Leben danach zurückerinnern werden...

...

Gelernt habe ich daraus für mich selbst und mein Leben,
dass ich sehr genau darauf achtgebe, mit wem ich diese
Ebene der bedingungslosen Offenheit und Verletzlichkeit,
die für mich (inzwischen) richtig guten Sex ausmacht,
betreten möchte - und mit wem lieber nicht.

Was viele ja schon gelernt haben, ist, dass es gut ist, mit
unseren Liebes- oder Sexualpartnern zu kommunizieren...

Der nächste Schritt könnte darin bestehen, auch über die
richtigen, die wirklich öffnenden Fragen miteinander in
KOntakt zu kommen. Davor scheuen sich bislang nämlich
scheinbar noch viele.

In diesem Sinne: Danke für diesen Thread!