Sexuelle Unlust: Wer kennt diese Situation und weiß Rat?

Wir glauben dass man da nicht wirklich DEN einen Ratschlag geben kann. Sexualität hängt von so vielen Faktoren ab. Körperlichen wie psychischen. Das Gute ist dass ihr miteinander redet. Und es Dir auch offensichtlich nicht egal ist. Das ist doch eine solide Basis. Ob da ein Therapeut wirklich helfen kann ist fraglich. Auch hier muss ja die Sympathie stimmen. Und letztendlich könnt ihr nur gemeinsam versuchen, dieses ‚Ungleichgewicht‘ zu beheben. Möglicherweise müssen auch beide viel rücksichtsvoller miteinander reden. Ich als der männliche Part weiß dass wir Männer manchmal furchtbar unsensibel reagieren, wenn unsere sexuelle Lust nicht erwidert wird. Und Du fühlst Dich dann natürlich unter Druck gesetzt.
Von unserer Seite aus, wünschen wir euch viel Kraft und alles Gute. Und natürlich auch eine Lösung für euer Problem.

Nimmst du die Pille?

Hallo PureNeugier!

Ich finde deinen Ansatz gut reflektieren, warum zweifelst du an deinen eigenen Ideen? Ein Einzelgespräch mit einem Therapeuten (das muss ja nicht zwingend ein Sexualtherapeut sein) kann mit dir sicher helfen zu klären, warum du keine Lust auf deinen Mann hast. Das ist ja erstmal das wichtigste.. es hat ja keinen Sinn, sich selbst zu etwas zu zwingen dem Partner zu liebe. Erst wenn du den Grund kennst, kann man etwas daran ändern oder entscheiden, ob ihr die Lösung in einer Paartherapie findet.
Es gibt so viele Gründe, es kann in der Geburt liegen, in der Familiendynamik, uneingestandene Wünsche, verdrängte Konflikte.. hast du grundsätzlich Lust auf Sex aber vielleicht gerade nicht auf ihn..
Das alles kann man im sicheren Raum eines Gesprächs klären.

Viel Erfolg 🍀

Willkommen im Alltag,
der so viel Kraft raubt,
und die Liebe so tief unter sich vergraben kann,
dass man sich gegenseitig beginn zu hassen
und hasst doch eigentlich sich selbst...

Natürlich:
reden, probieren, Beratung, Ehrlichkeit, sich bemühen, zweifeln, hoffen...
anstrengend.

Aber wenn ihr diese Hürde nehmt - halleluja, dann steht ein geiles Leben euch bevor.
Scheitert ihr, beginnt ihr wieder von vorn.

Ihr seid beide unglücklich - macht euch nichts vor.
seid radikal ehrlich zusammen
ihr habt beide keinen Plan
lauft einfach nicht weg - sondern glaubt aneinander und gebt euch ne Chance
keiner ist Schuld
überrascht euch selbst und den andern
Liebe dich selbst und es ist egal wen du heiratest - Buchtitel
Energien beginnen wieder zu fliessen
in euch,
zwischen euch,
kein Kampf mehr gegeneinder
sondern Sehen und gesehen Werden.
es lohnt sich.

Ja, das stimmt, es können natürlich auch Hormonelle Gründe dahinter stecken. Die Pille war für mich leider auch ein absoluter Lustkiller..

> Dann noch die Frage, wie man einem guten Sex-Therapeuten findet....?

nein, wenn ihr diesen Schritt beide aufrichtig gehen wollt,
dann habt ihr schon die halbe Miete.
Ob es dann mit der Therapie klappt,
liegt es nicht am Therapeuten
sondern an euch -
dann habt ihr zu wenig an euch geglaubt,
keinen gemeinsamen Weg gefunden...

Und das tiefste,
was euch danach für immer verbinden wird,
ist eine dankbare Zufriedenheit
die nur ihr haben könnt,
weil ihr es geschafft habt.

Hallo liebe PureNeugier,

wie schon gesagt wurde, wird niemand hier dir eine absolute Antwort geben können, woran es bei dir liegt.

Meine Vorgehensweise wäre, zunächst alles körperlich auszuschließen.
Sprich großes Blutbild, mit Hormonen, Vitaminen etc.
All diese Dinge können deine Lust beeinflussen.
Vielleicht wäre auch das Gespräch mit einer Gynäkolog*in hilfreich, einfach um sicher zu gehen.

Wenn es keinerlei körperliche Ursache gibt, könntest du dich mal beraten lassen.
Es könnte natürlich eine psychologische Ursache vorliegen.
Nach deinen ersten berichten würde ich aber nicht drauf tippen.

Einige Sachen könnt ihr auch selbst testen. Nehmt euch z.B. mal eine Wochenende Kinderfrei, fahrt in ein Hotel und genießt die Zeit.
Stress kann auch Auswirkungen auf die Libido haben.
Wenn du merkst das wird nix, schau mal nach 2 Gläsern Wein.
Alkohol betäubt die Teile des Gehirns, die für deine "Moral und Hemmungen" (sehr vereinfacht) zuständig sind. Falls das hilft aber bitte nicht dauerhaft als "Hilfe" einsetzen.
Denkbar wäre auch eine Tantramassage, aber bitte eine echte und kein verkapptes Bordell.
Dort kannst du schauen, wie du auf Nähe, Nacktheit und Erregung allgemein reagierst.
So kannst du Stück für Stück einige mögliche Ursachen ausschließen oder verifizieren.

Ganz generell kann ich dir (und eigentlich jedem) raten mal einen MBSR Kurs zu besuchen.
Dort kannst du lernen dich besser beobachten und verstehen zu können.
Zudem lernt man Entspannungstechniken.

So könnte ich noch endlos fortfahren, denn genau so viele Möglichkeiten gibt es dich selbst zu erleben und zu testen.

Bei Therapeuten ist erstens das Angebot nicht so wahnsinnig groß und vor allem muss die Chemie stimmen. Falls du dir eine Therapeut*in suchen möchtest und sei es nur dich zu begleiten, nutze die probatorischen Sitzungen (das Kennenlernen) um viel zu erfragen und höre immer auf deinen Bauch dabei.

Soweit meine ersten oberflächlichen Tipps und Einschätzungen.
Solltest du weiteren redebedarf haben, kontaktiere mich gern privat.
Ich habe selbst mit ähnlichen Problemen zu tun und einiges an Therapieerfahrung.

Jetzt schon mal wünsche ich dir für deinen Weg nur das Beste.

Viele Grüße
Mr. Oceandeep

1)

Bei uns ist es so, daß ich das Problem hab, wie mein Name schon sagt.

Ich genieße es einfach, wenn ich meinen Schatz in meiner Nähe hab; sie hatte mit dem EX traurige Erfahrungen sammeln müssen und das letzte was ich täte, wäre sie zu packen und mit ihr herumzurammeln ... ich selber küsse sie lieber lang und innig statt sie zu packen und rumzurammeln ..,.

Wie ist das bei Dir ?

2)

Du hast die Mauer um Dich: ich war 49 1/2 bis ich meinen Schatz kennen lernte und lange sexuell arg unerfahren; es gab viel gechatte, viel Treffen mit Frauen, bei denen ich gleich wußte, daß sie keine Frauen für eine Beziehung waren, aber es gab dennoch ONS, Treffen am Samstag mitten in der Nacht, Clubbesuche oder was auch immer:

Ich wurde zwar sexuell erfahrener, aber ich baute zugleich eine Mauer um mich auf degestalt, daß der Kopf lernte, alles zu blocken, was mit SEX zu tun hat. Du hast diese Mauer auch. Die sexuelle Wertschätzung Deines Mannes willst nicht haben aus irgendeinem unbekannten Grund ... und so blockt Dein Kopf.


3)

bist Kopfmensch ? verplant ? Es findet sich kein Termin für den Paartherapeuten ?

Wenn Du sagst "ich bin Kopfmensch" würde Punkt 2) erklären.


4)

Die Ausgangslage ist doch folgende:

• Dein Mann mag SEX und zeigt Dir seine sexuelle Wertschätzung
  
  
• Du hast keinen Bock auf SEX und keinen Bock auf sexuelle Wertschätzung.
  

Das Problem schaukelt sich hoch bis der Konflikt eskaliert: Man kann entweder das Licht einschalten oder das Licht ausschalten bzw. man kann SEX haben oder keinen SEX haben.,


Also müßt Ihr Wege finden, um den Druck aus dem Kessel zu lassen:

Was ist, wenn er eine andere fickt ?

• Variante 1: Er macht es alleine und berichtet Dir
  
  
• Variante 2: Du bist dabei und siehst zu
  

Welche Variante für Dich der richtige Weg ist, mußt Du entscheiden und ihm kommunizieren; unternimmst nichts, wird der Sprengsatz auf Dauer größer und nicht kleiner.

Vielleicht ist es so, daß die Ehe dadurch fester wird weil Ihr Vertrauen aufbaut und Konfliktpotential abbaut und zu einander findet und das Problem beiseite schiebt.


5)

Du kuschelst wohl gern mit Deinem Kind und weniger mit Deinem Mann ....


6)

streß im Leben ... blockt auch, ab einem gewissen Alter entspannt man nicht mehr so leicht ,,,

7)

irgendwie lebst du Dein Leben ... SEX hat man, um Kinder zu machen, aber wozu sonst ? Kann es sein, daß Dein Kopf das durchblickt und sagt "ich hab keinen Bock auf weitere Kinder und damit keinen Bock auf SEX" ?

8

Paartherapie kostet Zeit und Nerven und bringt Belastungen rein und kann so manche Wunde aufreißen und Euch auseinander bringen statt zusammen.

Ich glaube nicht an Seelenklempner.


9)


Guter Rat ist teuer, ich hoffe, Dir helfen diese Zeilen. Bei uns ist es Gott sei Dank so, daß sie sehr verständnisvoll und geduldig ist ...

Kennen wir. 3 Kinder groß gezogen, engagiert in Beruf und Freizeit. Da blieben nicht nur wir als Paar sondern auch jeder für sich selbst auf der Strecke. Die eigenen, einfachsten Bedürfnisse wurden zurückgestellt.
Bevor ihr groß in Therapeuten investiert und euch mit Fragen den Kopf zermartert würden wir zunächst zu einfachen Mitteln greifen. Mit sechs ist das Kind alt genug um mal bei Oma, Freunden oder was sich da anbietet ein Wochenende zu verbringen. Und ihr ab ins Hotel. Ohne Vorsätze. Chillen, kuscheln, wellnessen, wonach euch gerade der Sinn steht. Natürlich wird nach einmal nicht gleich wieder alles "toll" sein. Aber ihr solltet euch öfters Zeit füreinander nehmen. Verabredet euch wie früher und macht etwas gemeinsam (ohne Kind). Und wenn das keine Veränderung bringt kann man immer noch professionellen Rat holen. Für uns sieht das nach festgefahrenen Alltag aus den es zu durchbrechen gilt.

ich hab viel abgespeckt, von Null Ausdauer damals hab ich nun Ausdauerwerte die deutlich über das was in meiner Altersgruppe als "sehr gut" liegen, aber das sexuelle Problem hab ich trotzdem.

1) Wichtig ist, daß Du selber sagen mußt "ich bin mir selbst zu fett" - es zählt Dein Maßstab, nicht der Maßstab der Allgemeinheit, wenn Du selber subjektiv unter Deinem Gewicht leidest, wirst so lange subjektiv unter Deinem Gewicht leiden, bis Du es änderst.

2) ich hab gelitten bis ich es geändert habe, bin von gesunder Ausdauer, aber das brachte nicht nur gute Marathonzeiten sondern auch viel Streß ins Leben: Immer wieder Sport, der Wunsch nach guten Laufzeiten und die Angst, wieder dick, fett und träge zu werden.

Auf der einen Seite sage ich: Hätte ich mit 32 nicht alles umgestellt, wäre hätte ich mit 4x ne Menge Bandscheiben- und Kreislaufprobleme bekommen, also ist der Stteß gerechtfertigt und all er Eifer, den Sport unumkehrbar zu machen.

Auf der andern Seite sehe ich den Streß und sage "die Leut, die einfach mit Gewicht glücklich sind, haben im Ergebnis weniger Sttreß und ob ich Bandscheiben- und Kreislaufprobleme bekommen hab, ist nicht wichtig.


3)

Wenn Du Dich aber für Abnehmen entscheidest, mach es richtig:

A) Definier ein Ziel., z. B. einen Halbmarathon nächstes Jahr in einer bestimmten Zeit zu laufen übernächstes Jahr einen Marathon ins Ziel zu laufen - ohne dieses Ziel hast Rückfallgefahr

B) Dein Mann soll Dich nackt fotografieren, damit Du weißt, wie Du ausgesehen hast bzw. welchen Erfolg Du erzielt hast, wenn es mal nicht klappt, vom x.ten abgenommenen Kilo zum x+1.ten abgenommenen Kilo zu kommen.


4)


sicher ist das weit weg vom Sexleben, aber ob Du Dich wegen Deines Gewichts körperlich und sexuell nicht attraktiv findest, kannst nur Du entscheiden.

Hast du mal Zeit für dich und deinen Körper gehabt? Einfach Zeit genommen um sich selbst "wieder" zu entdecken? Stichwort Yoni-Massage.

Ich glaube das es hilfreich sein kann das du den Fokus bewusst auf dich legst und nicht auf das wo du glaubst was von dir erwartet wird.

Vielleicht platzt so ein Knoten und es öffnen sich Wege...

Nur so ein Gedanke, muss nicht unbedingt als Lösung für dein Problem gesehen werden. Vielleicht ein Ansatz...

@********geil
Sorry nicht böse gemeint, aber ein Halbmarathon zum abnehmen zu empfehlen würde ich nicht.
Zum einen ist Laufen nicht für jede/n , ist auch nicht Gelenkschonend und erfordert auch viel Überwindund und Zeit, das ist nicht ohne.
Ich weiss das ist lieb gemeint von dir
Empfehlen würde ich kurze Cardios zum abnehmen und nicht zuletzt ist die Ernöhrung ein großer Bestandteil. Wie auch immer das ist nicht das Thema und @*******gier , ihr schafft das zusammen

naja das Problem beim Abnehmen ist der jojo - Effekt, man hat das Ziel erreicht und das Gewicht wieder drauf.

Deswegen sollte das Leben einmal und richtig umgestellt werden mit konkretem Ziel.

Da sind schon Ansätze dabei, den Therapeuten würde ich trotzdem aufsuchen.

Denn Worte wie "Alarmglocken", "blockieren" und "eklig" haben sich sicher nicht ganz zufällig in ein Eingangsposting geschmuggelt.

Und warum habt ihr die Beziehung geöffnet, wenn das im Grunde keiner nutzen möchte? Klar, es nimmt etwas Druck, wenn er auch mit einer anderen dürfte... Aber du fühlst dich auch nicht ganz wohl in deiner Haut... Würdest du damit wirklich klar kommen, wenn er mit einer anderen Frau mit anderen körperlichen Attributen anbandeln würde? Vielleicht auch mit ihr andere Dinge machen würde? Auch das kann eine Art Druck sein.

Und mal eine Frage aus persönlicher Erfahrung: war die Art, wie ihr früher Sex hattet wirklich erfüllend? Oder immer nur gut, aber irgendwie nicht komplett?

Das du deinen Mann noch anziehende findest ist doch schonmal gut, vielleicht wären Auszeiten gut für euch, das eure Tochter am Nachmittag Mal zur Oma geht, und ihr dann Zeit füreinander habt, bei mir war die Unlust während meiner ehemaligen Ehe auch sehr stark, das hing aber von vielen Faktoren ab🙈
Unter anderen aber auch weil ich mich wen unsere Tochter da war, ich mich nicht fallen lassen konnte, ich war ständig unter Strom.
Jetzt wo ich meine Auszeiten habe, weil unsere Tochter beim Vater schläft, hab ich wieder Lust auf Sex, weil ich mich entspannen kann. Daher nehmt euch kinderfrei und dann nehmt euch Zeit füreinander😉

Ging mir genauso.
Solange ich die Pille nahm war Sex kein Muss, sondern eine Option.
Seitdem ich sie nicht mehr brauche.......

Es muss ja nicht immer Familie sein.
Habt ihr keine Freunde oder kann das Kind nicht mal bei einem Freund/einer Freundin übernachten?
Wir fanden das als Kinder immer ganz toll, wenn wir mal nicht Zuhause schlafen mussten.

Schweres Thema das ganze, weil es eins ist, von dem sich viele gleich angegriffen fühlen.

Wir haben es oft erlebt, dass wir so Dinge hörten wie „Wir wollen demnächst mal probieren, ob die Kinder bei Oma und Opa schlafen.“ - da waren die Kinder teilweise schon 4 oder älter…

Wir denken, was das Abstand von den Eltern angeht, das Motto früh übt sich zählt. Es ist schlichtweg Gewöhnungssache für die Kinder.

Wenn ich lese, dass Kinder nach zwei Stunden von Freunden nach Hause oder nicht bei Oma und Opa über Nacht bleiben wollen, dann ist das in erster Linie ein Einknicken der Eltern was daran schuld ist, dass es nicht klappt.

Unsere Kinder wollten nämlich noch ganz andere Dinge. Beispielsweise den ganzen Tag nur Süßes essen, am besten immer Wach bleiben, nie Zähneputzen etc. Da sagt man den Kinder doch auch, dass es nicht geht. - warum holt man sie dann also nach zwei Stunden bei Freunden ab? Dadurch sehen die Kinder doch schlichtweg nur, dass sie immer durchgesetzt bekommen was sie wollen - zumindest in diesem Punkt.

Am Ende erziehen die Kinder so die Eltern und sorgen im schlechtesten Fall für Probleme in der Beziehung der Eltern. Nennt uns egoistisch, aber das hätten wir nie zugelassen.

✌🏻