Neuer Schwung im Bett

ich denke es kommt drauf an, wie Wünsche formuliert werden.

Eigentlich geht es euch doch nur darum, jede kritische Auseinandersetzung mit Wünschen mundtod zu machen, oder hab ich da was falsch verstanden?

Wo kommt das denn nun her?

Wir haben die Info, dass sie Doggy und BJ nicht mag und ihm andere Vorschläge gemacht hat.

Und daraus machst Du jetzt, dass sie slow sex liebt?

(Nur mal so als Gedankenspiel: Vielleicht wollte sie ihn wild reiten oder ihn ans Bett fesseln oder ihn peggen...wir haben keine Ahnung, was sie ihm vorgeschlagen hat, was er nicht wollte.)

Wünsche können keine Erwartungshaltung interpretieren, soweit ich das verstehe, daher ist das ein Wunsch.

Ich wünsche mir, dass du das nächste Mal mir einen bläst.

Ich möchte, dass du mir das nächste mal einen bläst.

Bei dem Wunsch hat man die Wahl, bei dem anderen zwar auch, es steckt aber eher eine Aufforderung dahinter.

Beide hatten Wünsche und der/die jeweils andere hatte keine Lust drauf.

jetzt stell dir die Situation mit umgedrehten Vorzeichen vor:

Frau mit hoher Libido, sexuell leicht ansprechbar, aber für ihre sexuelle Erfüllung wird ein aktiv sich bewegender Mann benötigt...da nützt es wenig, wenn er als passiver Genießer aus Liebe die Blowjobs nicht verwehrt....

Die sexuelle Passung sollte schon gegeben sein.

Ich finde, man sollte auch schon bei den jeweiligen Betrachtungen nicht von sich auf andere schließen.

Nur weil mein Mann oder ich bestimmte Dinge machen, was für uns aus Liebe zu dem anderen vollkommen okay ist, heißt es nicht, dass andere es ebenso handhaben müssen.

Als Beispiel: wenn ich eher passiver und Kuscheliger beim Sex war und mein Mann mich nur mal ordentlich ficken brauchte, damit ich erwache, kann ich nicht davon ausgehen, das genau das bei jeder anderen auch funktioniert.

Letzteres zeigt übrigens auch sehr deutlich, wie selbstzentriert er war. Er hat uns nur mitgeteilt, was er sich wünscht und sie nicht zu liefern bereit ist. Was sie sich gewünscht hat, war ihm quasi nur einen informationsfreien Nebensatz wert.

Neuer Schwung im Bett riecht nach erneuten verfehlen des Zieles. Wie schaut es denn außerhalb des Bettes aus. Hier lohnt es sich in den Baustellen zu investieren, auch die im Kopf.
Einfach mehr Auszeiten frei schaufeln, sich etwas gönnen, reflektiert auch in der Sexualität und dann klappt es auch mal im Keller mit oder ohne Folter oder im Fahrstuhl

Das Thema "Sex" ist in so vielen "Liebes"-Beziehungen
ein stetiger Auslöser von Frustration, emotionalen
Kämpfen und gegenseitiger Manipulation...

Was dabei oft übersehen wird, ist die Tatsache, dass
es in Sachen "Lust und Sexualität" in einer Beziehung
entweder zwei Gewinner oder zwei Verlierer gibt...

Die Geschichte, die wir hier lesen können, erzählt in
meinen Augen sehr deutlich von zwei Menschen, die
im Umgang mit ihrer gemeinsamen Sexualität alles
andere als glücklich sind. Aber scheinbar bislang
keinen Weg gefunden haben, miteinander liebevoll
und partnerschftlich über dieses Feld ihrer Beziehung
zu sprechen.

In den meisten Fällen, die mir bekannt sind, ist die
als unerfüllt oder frustrierend erlebte gemeinsame
Sexualität im Grunde gar nicht das Problem, sondern
"lediglich" das Feld, in dem sich die Symptome am
unübersehbarsten zeigen. Das wahre Problem liegt
meist ganz woanders und ist oftmals sehr subtiler
Natur.

Da geht es um Fragen wie:

-> Fühle ich mich von dir wirklich gesehen, geachtet
und geliebt...?! Oder habe ich den Eindruck, mir
deine Achtung oder Liebe immer wieder neu
"verdienen" zu müssen...?!

-> Spüre ich, dass du an meiner Seite stehst, wenn
ich Halt, Trost, Beistand oder Führung suche...?!
Oder ist dein "ja" zu mir ein leeres Lippenbekenntnis...?!

-> Spüre ich, dass mein Glück und Wohlergehen dir
ebenso am Herzen liegen wie dein eigenes...?!
Oder erlebe ich mich lediglich als ein "Mittel zum Zweck"...?!

-> Vertraue ich dir, dass du dich mir wirklich ganz und
wahrhaftig zeigst, mit allem, was du denkst, fühlst,
fürchtest oder wünscht...?! Oder muss ich im Grunde
immer raten, interpretieren oder zwischen Zeilen lesen...?!

Die Antworten, die wir in unserer eigenen Liebesbeziehung auf
diese Fragen finden, hat geradezu massive Auswirkungen darauf,
ob sich in uns Lust oder Unlust ausbreitet, wenn sich unsere Körper
berühren.

Das Thema "Sex" ist in den meisten Fällen derart emotional besetzt,
und darüber hinaus die Muster aus Kampf und Manipulation (statt
liebevoller und partnerschaftlicher Verhandlung auf Augenhöhe) derart
tief verankert, dass viele Paare geradezu automatisch im "Gerichtssaal"
oder gar auf dem "Schlachtfeld" landen, sobald zur Sprache kommt,
dass einer oder eine von zweien die gemeinsame Sexualität als eben
nicht erfüllend, nicht nährend oder nicht beglückend empfindet und
hieran gerne etwas ändern möchte...

Sollte der Themensteller noch aktiv sein und hier in den Antworten
auf seine Frage lesen, würde ich ihm empfehlen, darüber nachzudenken,
ob es vielleicht eine Idee sein könnte, sich für dieses Thema eine/n
"neutrale/n" Unterstützer:in dazu zu holen, der beide Seiten vertrauen.
Das kann natürlich ein Coach oder eine Therapeutin sein, der/die in
diesem Bereich professionelle Kenntnisse und Erfahrungen mitbringt.
Oft jedoch wirkt auch ein gemeinsamer Freund oder eine gemeinsame
Freundin Wunder. Wichtig ist nur, dass dies eine Person ist, von der
sich beide Beteiligte gesehen, geachtet und wohlwollend mitgedacht
fühlen.

Genau so jemanden wünsche ich ihm und seiner "Liebes"-Partnerin...!

Ein paar Perspektiven
zum Thema, die manche
von uns leider immer
wieder aus den Augen
verlieren...

Kaum zu fassen. Ich hatte die männliche Variante dazu.
Seine Erklärung war schon sehr bedenklich: "Ich könnte jeden Tag aber ich will mir von dir keinen Korb abholen. Also wenn du anfängst ... Es liegt an dir." Eine Freundin brachte das knallhart auf den Punkt: "Dann kannst du auch einen Vibrator nehmen." Ichwar erstarrt und gleichzeitig fielen mir die Schuppen von den Augen.

Ok, dann habe ich mich missverständlich ausgedrückt,

Was Dein ticken angeht, bei mir ist es absolut identisch und auch ich brauche diesen kick. Das Gefühl meine Partnerin zu erregen, erregt mich und das brauche ich.
Wenn Du Deinem Partner oral verwöhnst, und kein emotionales Gefühl der Erregung zu erkennen ist. Gut das Ding steht, aber sein Gesichtsausdruck, seine Atmung und alles andere am Körper, könnten genauso auf einen im Moment stattfindenden Zahnarztbesuch hinweisen, dann findet kein kick statt.



Schön gesprochen aber in meinem Fall auch falsch.
Denn, ich bin sicher, dass es kein Wesenszug meiner Ex- Frau ist, nicht zu begehren, sondern die Konstellation mit mir.

Und ja, bevor jetzt der nächste mich darauf hinweist, dass ich falsch lecke, es auch gar nie richtig lernen würde, meine spastischen Finger schuld sind, meinen Schwanz nicht richtig benutze, er sowieso viel zu klein ist und ich bestimmt einen Porsche fahre, bis auf das Letzte alles vollkommen richtig.
Und trotzdem bleibe ich bei meiner Meinung, dass wenn beidseitige Liebe und einseitig fehlende sexuelle Begierde zusammen kommen, niemand schuld hat, es für beide frustrierend ist und es keinen Ausweg gibt, weil man nicht vorhandene Begierde, einfach nicht herzaubern kann.

Kommt drauf an, welches Geschlecht sie Äußert. Du weißt doch, die Wünsche der Frauen sind zu akzeptieren.

Mir wird das oft zu Geschlechtsspezifisch gesehen. Wär der TE ne Frau, wär der Thread ganz anders verlaufen. Gleichberechtigung haben wir erst, wenn auf weiblichen TE's in gleicher Situation genauso herumgehackt wird, sie unangenessener Haltung in ausreichender Zahl bezichtigt wird und so weiter. Und sich genügend Menschen finden, die sie in Puff schicken würden. Aber sie soll halt endlich aufhören ihren Mann zu bedrängen.

Wir haben solange noch das Patriarchat, wie die Verantwortung zur Veränderung beim Mann abgelassen wird.

Äh, der TE ist derjenige, der was ändern WILL.

Sie war zufrieden.

Trotzdem hat sie ihm sogar Veränderungsvorschläge gemacht.

Ich persönlich finde männliche Aussagen schon oft sehr derb.

Gibt es Frauen die sagen "Schatz, ok du hast nie Lust auf Sex, aber du könntest doch wenigstens deinen Finger in meine Möse stecken"?

Würde mich echt einfach mal interessieren, und wenn ja wie reagieren Männer darauf?

Ich empfinde es als mega egoistisch (im Kontext der langfristigen Flaute im Bett), als ist es seit jeher nur um die eigene Befriedigung gegangen.

Ich glaube gerade nicht wirklich, dass ich das Schreibe, aber ich Stimme @*****pud zu.

Ja, er möchte was ändern. In wie weit und was seine Freundin genau gemacht können wir nur spekulieren.

Wenn eine Frau solch einen Thread veröffentlicht hätte, würden die Antworten sehr wahrscheinlich anders lauten.

Nee aber mit dem Grund, dass, wenn der Partner keine Lust hat auch die Energie so gar nicht stimmt. Was soll da rumkommen? Da verzichte ich drauf und machs doch selber.

Ich stimme dem Kommunikationsproblem zu.

Männer sind anders gewohnt zu kommunizieren. Es klingt schnell hart, obwohl noch gar nicht so intendiert.
Das gibt es auch andersherum. Frau quatscht sich ab, beim Mann kommt irgendwie nichts an.

Vielleicht könnten da beide Geschlechter voneinander lernen. Eine direkte, aber nicht harte Kommunikation, dennoch mit Wohlwollen, das ist etwas, was cool wäre.
Obwohl wir schon 18Jahre verheiratet sind, kommen auch wir immer mal wieder in Situationen, wo ich zu hart kommuniziere, oder sie nicht direkt genug, damit ich sie wirklich verstehe. Ich glaube, das ist ein lebenslanger Lernprozess für uns, und immer wieder gibts mal ein Rückfallmoment.

Gesellschaftlich auch problematisch: Angriff ist die beste Verteidigung.
Meine Frau hat gelernt: keine Schwäche zuzulassen. Das war ein wichtiger Mechanismus für sie in einer nicht unproblematischen Kindheit.
Heute fällt uns das auf die Füße, indem ich von ihr nie höre, das sie sich überfordert fühlt (Tabuwort offensichtlich auch in der Gesellschaft), sondern es wird direkt zum Gegenangriff geblasen (Um die Überforderungssituation zu ändern). Auch nicht selten ist das genaue Gegenteil, eine Überforderung wird so verklausuliert kommuniziert, das sie keinesfalls als Überforderung gedeutet werden kann. Dabei bräuchte es genau das, um unmittelbar meinen Beistand auszulösen.
Ich hab auch Ticks, keine Sorge😁.

Wenn wir größere Probleme bewältigen, fallen wir oft auf die Schnauze, wenn wir nicht vorher uns auf eine Sprache einigen. Meist nehmen wir dann eine ruhige Sprache, die eher meinem Wesen entspricht, womit ich besser umgehen kann. (kaum zu glauben, nicht?)...
Und dann muss ich versuchen an ihre Emotionsebene (die ohne Autoangriff) anzudocken, die sie leider nicht offen trägt. Und erst dann können wir uns um das Problem kümmern.
Kümmern wir uns erst um das Problem, bin ich zu sensibel, sie verfällt in "intensive Argumentation", das produziert bei mir ein logische und harte Reaktion, und dann bekommen wir nix gebacken. Wir kümmern uns dann nicht ums Problem, sondern arbeiten uns an unseren Ticks ab, die wir in der Kindheit gelernt und verinnerlicht haben.

Ein unfairer Vergleich
weil es keine Puffs für Frauen gibt, auf die sie ausweichen könnten.
Es wird sie auch nicht geben, weil Männer anatomisch nicht in der Lage sind, diesen Beruf zu Puffkonditionen so auszuführen, das Frau zumindest einen Orgasmus bekommt.

Aber bei Männern ist durch diese Verfügbarkeit von Sex gegen Geld die Erwartung entstanden, das es doch auch so einseitig geht.

Fordere ich als Frau das Gleiche vom Mann, ist es mit dem tollen Hengst recht schnell vorbei, da für ihn viel zu anstrengend.

Das mag für ein Teil der Frauen gelten, ja. Ansonsten geht das schon. Und wie bei den Frauen ist nur ein kleiner Teil der Bevölkerung dafür geschaffen, in diesem Sektor tätig sein zu können.

@*****pud

Eine persönliche Rückmeldung von mir an dich. Wenn du mit deiner Frau sprichst, wie du hier im Forum schreibst, wundert es mich nicht, dass ihr nicht ans Problem kommt.

Bislang habe ich bei Gesprächen mit dir die Rückmeldung erhalten, dass du so gut wie gar nicht, auf direkte Fragen antwortest. Sehr verklausulierst in der Wortwahl und oft am Thema einfach vorbei. Bislang hast du noch nicht wirklich aufgenommen, was dir viele Frauen hier schreiben. Sie waren sachlich und direkt, es kam aber irgendwie nicht an. Stattdessen Ausflüchte warum es an anderen liegt, Erklärungen, die nichts mit dem Thema zu tun haben. Erinner mich oft an Politiker. Die erzählen oft auch viel, nur ohne Inhalt und nicht auf das Thema bezogen. Es wird drum herum gewurschtelt.

Nicht alle Männer sind anders gewohnt zu kommunizieren. Meine Erfahrung ist, sie kommen mit meiner direkten und auf den Punkt gebrachten Art nicht zurecht. Nicht alle, aber doch einige.

Das wäre in einer genderumgekehrten Welt nicht anders, nur mit umgekehrten Geschlechtern.


Wer macht denn die Bewegung? Auch das dreh mal um, und dann ist es Konditionsmäßig auch mehr als ausgeglichen.
Wenn der Mann den Seestern macht, kommt auch die Frau an ihre Konditionsgrenzen.

Dafür darfst du gern die Clubmailfunktion nutzen, wenn es dir um die Sache geht. So, wie wir das beide schon praktiziert haben.

Wir beide/alle haben unsere Ticks, die eine gelingende Kommunikation nicht einfach machen. Auf manches reagieren wir neurotisch, auf manches zuwenig. Das Maß zu halten ist für uns alle eine Herausforderung bei Beziehungskonflikten. Man ist ja auch emotional kompromittiert