Midlifecrisis oder was?

1)

mein Bauchgefühl sagt daß sie nun weiß, daß sie schwanger werden kann und das evtl auch werden will.

Ich hab das im Bekanntenkreis, sie, verh, Alter der TE, träumt jede Nacht von Kindern.

2)

mein Bauchgefühl sagt, daß er nun sieht, daß sie schwanger werden kann und Angst davor hat, daß es ein anderer tut, nachdem sie die Pille abgesetzt hat.

Ich glaube nicht, dass die Libido nur aus dem Wunsch heraus besteht, schwanger werden zu wollen - egal ob bewusst oder unbewusst.

Genausowenig glaube ich, dass eine Überforderung mit den Vorlieben oder einen bis dato unbekannten Libido der Partnerin mit der Angst, sie können schwanger werden, zu tun hat.

Allein schon die Tatsache, dass beides sowohl in Paaren mit Kinderwunsch als auch bei Paaren, die gar keine Kinder bekommen können (Homosexuelle Paare, einer der Partner sterilisiert, etc) vorkommt beweist das eigentlich.


Das sind einfach nur die "Nebenwirkungen" der Pille, die jetzt auf einmal mit wegfallen.

Du schreibst das dein Mann das Thema meidet "wo es nur geht".
Ich denke da solltest du zuerst ansetzen. Redet miteinander!
Er wird anfänglich bestimmt emotional und weicht aus / zieht sich zurück / erstarrt oder wird wütend. Dann verschiebe das Gespräch auf ein paar Tage später. Es kann sein das das ein bisschen dauert bis er nicht mehr sofort emotional wird bei dem Thema....
Sobald ihr beide vernünftig darüber reden könnt, habt ihr die größte Hürde schon genommen. Dann schafft ihr den Rest auch noch!

Naja, und klar - das alles von einem Paar Therapeuten begleiten zu lassen halte ich für sehr sinnvoll

Lifechanging nach Absetzen der Pille, der Thread dazu:

Veränderung der Libido nach Absetzen der Pille

Das ist doch relativ "normal" nach Absetzen der Pille (normal in dem Sinne, dass es eben sehr oft vorkommt). Ich kenne das auch...😁 Da merkt man erst, wie man eigentlich tickt und was die Pille aus einem gemacht hat.

Ich kann mir vorstellen, dass es für deinen Mann erstmal komisch ist, wenn er dich nur anders kennt. Ich würde ihm Zeit geben, sich gedanklich mit dem Thema auseinanderzusetzen. Ganz verstecken würde ich es nicht (denn dann wirst du mit Sicherheit früher oder später unglücklich), aber vielleicht schaffst du es ja, das Thema immer mal wieder aufzugreifen, auf eine Art, die eher Neugierde weckt, als Druck aufbaut.

Nebenwirkungen der Pille kann richtig sein..Aber wie schon gesagt ich habe mich vor zwei Jahren wegen Unverträglichkeit der Pille Sterilisieren lassen und habe auch andere Seiten an mir entdeckt seitdem und mehr Lust auf Sex und so..Das müsste ja dann nach zwei Jahren nachlassen.. Eine Pille unterdrückt viel bei einer Frau weil es reine hormone sind..!

Seh ich ganz genauso!

Dein Hormonhaushalt darf sich wieder auf 'Normal-Zustand' einpendeln, nach den natürlichen Zyklen deines Körpers. (mehr Info z.B. hier https://utopia.de/ratgeber/w … rschiedenen-phasen-passiert/) Je nach vorherrschendem Hormon ist auch deine Stimmung anders und reagierst du anders auf (äußere) Reize.
Nochmal: das ist der NORMAL-Zustand, den wir Frauen leider kaum mehr kennen, weil wir eben drauf getrimmt wurden, immer gleichbleibend zu 'funktionieren'; statt auf unseren Körper und seine Signale zu hören. (noch mehr dazu: Jutta Voss - 'Das Schwarzmond-Tabu')

Insofern: ja, mit dir ist alles in Ordnung - und frei nach dem Motto 'lebe deine Lust' wünsch ich dir viel Spaß dabei, diese Lust auch wirklich ohne Scham leben zu können!

Das ist verwirrend, ja, weil du dich neu kennenlernst, weil du ev. jetzt Dinge tust und fühlst, die so gar nicht in dein Selbst-Bild passen - und ich hoffe, du kannst sie annehmen und anerkennen.
Das ist sicher der erste Schritt.
In einem zweiten Schritt kann dann dein Mann diese neue @**********e1992 kennenlernen.

Oh, nein,, da hast du mich glaube ich falsch verstanden. Die UNLUST ist die Nebenwirkung, und bei ihr ist die eben nach dem Absetzen weggefallen. Wie ja auch bei dir, so wie ich das verstanden habe? Oder hattest du die Pille schon vor der Sterilisation nicht mehr genommen?

Ich bin seit dem weglassen der Pille zu100% Sex geiler. Das Bedürfnis nach Sex verschwand dann nach den beiden Schwangerschaften.
Neuentdeckt habe ich sie als mein jüngster zwei geworden ist. Seit dem lebe ich nicht nur BDSM sondern führe mit meinem Ehemann neben unserer Ehe auch noch weitere Lebenspartnerschaften. Sex hungrig bin ich definitiv.
Ich glaube auch nicht das du mit u30 bereits eine Midlife-Crisis hast, die kommt später und dann eher bei Männern. Bei uns Frauen kommen dann die Wechseljahre...

Ich kenne das.
Ich war mit meinem Mann 12 Jahre zusammen und unsere Interessen waren einfach immer anders gelagert.

Wenn ich ihm gesagt habe was mich reizt oder was mir gefällt war das oft egal.
Das ging am Ende so weit dass nur noch Gleitgel zum Einsatz kam und ich schon dachte mit mir stimmt was nicht. Die Kluft wurde über die Jahre immer größer und mein Frust auch, weil ich auch unfassbar gern Sex habe.

Das ist auch kein Vorwurf, aber man kann in der Beziehung gänzlich verschieden sein und sich anders entwickeln.
Ich hoffe dass ihr in einigen Bereichen trotzdem übereinstimmen finden könnt.

Mit 29 ist's gnz sicher keine Midlifecrises - jedoch ein Alter, in dem man in seiner Persönlichkeit gefestigt ist, beruflich meist auch angekommen ist, dazu in der körperlichen Blüte seines Lebens steht.

Für mich persönlich wäre es der Horror gewesen, wenn ich (wie einige meiner Freunde) meine erste Freundin geheiratet hätte, mich in den 20ern nicht probieren hätte können.
Das gilt aber wie gesagt nur für mich persönlich.
Aber gerade um die 30 wurde ich mir meiner bewusst und die Welt wollte erobert werden - in jeder Hinsicht.
Meine damalige Partnerin war 6 Jahre jünger, ein wunderbarer Mensch. Aber sie war an einem anderen Punkt ihres Lebens, es hat als Paar nicht mehr funktioniert, weil wir eine unterschiedliche Blickrichtung hatten, in allen Bereichen.

Ist es Dein Naturell, dass Du dich fragst, ob DU eine Midlifecrises hast, obwohl Du die Veränderung bei Dir ja sehr zu genießen scheinst und Dein Mann "überfordert" ist?

Die Pille ist Fluch und Segen zugleich. Ohne Pille ist Frau häufig sexuell aktiver, noch krasser war es bei mir als ich mich sterilisieren lassen habe.
Mit der Pille hast Du hormonell sehr viel unterdrückt und jetzt explodierst Du förmlich.
Du bist noch jung, Du solltest Dich ausleben dürfen, bestenfalls mit Deinem jetzigen Partner.
Versuch noch einmal das Gespräch zu suchen, ihr könnt ja behutsam vorsichtig das eine oder andere ausprobieren. Wenn er völlig blockiert, wird es auf Dauer für euch schwierig, denn irgendwann wird der Tag kommen, dass Du völlig frustriert bist. Es tut auf Dauer keiner Beziehung gut, wenn ein Partner immer das Gefühl hat, den unteren Weg zu gehen, um seinen Partner zu gefallen.

Hallo @**********e1992
Mein Mann ist von diesen ganzen Ideen leicht schockiert und meidet das Thema wo es nur geht."
Stellt stellt sich dir die Frage aus welchen Grund er das Thema meidet.
Da hilft nur reden und Zeit oder eben auch nicht !!!
und es hat ihn, euer bisheriges Sexleben genügt.
Nicht aus jeden Pferdchen wir ein Mustang , da kann man eben nicht an einen Schalter drehen.
Auf jeden Fall all the Best

Das dein Mann von deiner Idee überfordert ist, verstehe ich.

Ihr habt bisher eine monogame Beziehung geführt und dies scheint seiner Einstellung zu entsprechen, welche du über viele Jahre mitgetragen hast.

Wäge gut ab was du machst, das Gras schaut meistens nur für eine kurze Zeit grüner aus und für einen Fremdfick würde ich niemals eine Partnerschaft aufs Spiel setzen.

Auf jeden Fall solltet ihr nochmal reden und für EUCH den richtigen Weg finden.

Ich persönlich fände es hochgradig unfair, die gewünschten Wege ohne Rücksicht auf seine Gefühle zu betreten.


Gruß, Sie

Alles normal.
Entwicklung nennt man das.
Bislang verzögert durch die Pille.
Jetzt geht's weiter.
Dein Mann soll sich ranhalten,
sonst bekommt ihr grosse Probleme.

Tipps dazu?
S. Unsere Homepage:
Wenn einer mehr will als die andere...

Man verändert sich ja auch mit der Zeit und so wie ich das verstanden habe, reizt es Dich mal etwas den Sex in den Bereich außerhalb eurer Ehe zu verlegen und Dein Mann blockt alles in die Richtung ab.

Ich würde Dir empfehlen viel mit Deinem Mann darüber zu reden und ihm all das zu sagen, was Dich reizen würde. Dann ist die Zeit ein kleiner Helfer. Gib Deinem Mann dann Zeit sich damit zu beschäftigen, drüber nachzudenken und mit seinen Fragen dann wieder zu Dir zu kommen.

Meine Frau und ich haben damals auch viel darüber geredet und kamen dann zu dem Punkt, wo wir es einfach mal ausprobieren wollten unsere Ehe etwas zu öffnen.
Mittlerweile können wir es uns beide nicht mehr anders vorstellen.

Wir hatten in unserer Beziehung fast die gleche Situation (viele Jahre exklusiv zusammen, Sie mit der Pille unterwegs) und auch bei uns hat es sich nach dem Absetzen verändert.

Sprecht unbedingt miteinander. Auch über Ängste und Wünsche.

Bei uns hat es sich nach etwa 2 Jahren zu einer offenen Beziehung mit "Abenteuern" für Sie (und mich) entwickelt. Das muss bei euch nicht genauso laufen. Aus meiner Erfahrung heraus wünsche ich euch die Offenheit miteinander die Wünsche und Phantasien zu besprechen. Gerade hier im Forum sieht man sonst viele Fälle, wo es ins Geheime hinüberwechselt und das macht es nur noch schwerer eine gemeinsame Lösung zu finden.

Oh, da erkenne ich mich in vielem wieder.

Die Pille ist eine Hormon-Keule und ich freue mich mit dir, dass du nun endlich dich selbst und deine Lust kennenlernen kannst.

Als ich in deiner Situation war, habe ich mich 1,5 Jahre nach Absetzen der Pille von meinem damaligen Partner getrennt. Nach fast 8 Beziehungsjahren. Das ist mir nicht leicht gefallen. Aber nach 1,5 Jahren des Probierens war einfach klar, dass wir uns zu sehr auseinander leben.
Er wollte es streng monogam. Beruflich alles wie bisher.
Ich wollte mich sexuell ausprobieren, fremde Haut genießen, aber ihn nicht hintergehen. Er wollte davon nichts hören. Und ich traute mir auch endlich ein Studium zu, das ich unbedingt antreten wollte (und später auch abgeschlossen habe - es waren also keine Hirngespinste meinerseits).

Nun lebe ich seit vielen Jahren mit einem anderen Mann in einer offenen Ehe. Mit 100%er Offenheit und Ehrlichkeit. Ich lebe nun das Leben, von dem ich damals träumte und vor dem meinem Ex graute.

Mein Fazit: Man sollte es nicht kampflos aufgeben. Aber man sollte auch sich selbst nicht aufgeben.

Genau das hast du richtig verstanden..Die Pille wurde kurz vor der sterie abgesetzt..!

Die Pille hatte ich nur wenige Jahre genommen. Demnach hatte ich diesen krassen Verlauf so nicht. Was bei mir aber noch einmal einen sexuellen Schub brachte war die Sterilisation. Komplett frei von "Hauptsache nicht schwanger" pure Lust, treiben lassen, ... seit dem bin ich auch wie ausgewechselt.

Sehr schön geschrieben

Mit dem Partner reden ist jetzt sicher das Wichtigste!
Ich würde mir der Wirkung und Nebenwirkungen der Pille anfangen und ihm auch die Erfahrungen der anderen Damen lesen lassen!
Das nimmt sicher viel von seiner Unsicherheit.

Ich versuche, mir vorzustellen wie es ist wenn eine Partnerin plötzlich nicht nur mehr Interesse an Sex hat sondern auch neue Praktiken und evt andere Menschen miteinbeziehen möchte, dabei die Gefahr einer Schwangerschaft besteht usw....
Da hätten einige zu kämpfen, wären verunsichert, usw.

Wenn die Ursache der Veränderung aber klar ist - die Pille - dann wird er entspannter auf die neue Situation reagieren als wenn er keine Ahnung hat. Wer weiß, welche Gespenster in seinem Kopf herumlaufen ( ich genüge nicht mehr, ich bin nicht gut, ect) ........