Midlifecrisis oder was?

...ich denke, Dein Problem hat mit Midlifecrisis nichts zu tun. Du hast einfach aufgrund einer anderen Medikation plötzlich mehr Lust auf Sex und Dein Mann scheint von dieser relativ überraschenden
Wende scheinbar etwas überfordert. Vielleicht solltest Du ihm einfach etwas Zeit lassen, sich mit
der Veränderung anzufreunden. Die Midlifecrisis erwischt Männer normalerweise im Alter um die
50 und dann wollen sie es eher nochmal wissen und nicht umgekehrt...

Ich hoffe, liebe @**********e1992 , dass du von der Mitte deines Leben noch weit weg bist - ich bin ja ein paar Jahre älter und will gerne noch nicht bei der Hälfte sein

Aber Spaß beiseite, ich denke nicht, dass das irgendetwas mit einer (wäre auch tatsächlich sehr verfrüht) Midlife-Crises zu tun hat. Vielmehr glaube ich: das ist ganz normal, und der einzige Grund, warum du das nicht schon vorher kanntest, war die Pille.

Auch meine Partnerin hat Jahrelang die Pille genommen, und wir beide haben festgestellt: der Unterschied ist gewaltig, was ihre Libido und sexuellen Wünsche betrifft. Adners als du hatte sie sich vorher ausgelebt und wusste schon mehr, was sie möchte und was nicht, daher war das nicht ganz so extrem wie bei dir, aber nahe genug dran.

Problematisch ist glaube ich in deinem Fall nicht, dass du sexuell experimentieren möchtest, den Reiz des Neuen spüren magst und einfach mal sehen möchtest, was es alles zu entdecken gäbe. Problematisch ist eher, dass dein Mann dich so nicht kennt. Hast du denn die Pille schon genommen, als ihr euch kennengelernt habt bzw. dann gleich zu Beginn damit begonnen? Hat er dich, und deine Sexualität, je ohne Pille erlebt? Ich mein, du bist 28 und seit 14 Jahren mit ihm verheiratet - da steckte deine Sexualität noch in den Kinderschuhen!
Ich befürchte leider, ihr hattet nie die Chance, zu erkennen, ob ihr sexuell zueinander passt oder nicht. Das müsst ihr jetzt nachholen. Und, hoffentlich, einen Weg finden, mit dem ihr beide glücklich seid.

NICHT empfehlen würde ich, die Pille wieder zu nehmen und/oder einfach auf deine Bedürfnisse zu verzichten. Ich bin großer Verfechter der These: eine erfüllte Sexualität ist wichtig um glücklich zu sein.

Deine Hormone purzeln gerade.
Mir ging es so beim Eintritt in die Wechseljahre, besser gesagt, als das Nachlassen der Östrogene meinen Testosteronspiegel erhöht hat. Ich war wie ausgewechselt und teilweise hypersexuell.
Es war für die Beziehung erstmal nicht ganz so einfach, aber wir haben es regeln können.

Inzwischen bin ich etwas ruhiger. Etwas.

Ja, ich hatte das, ebenfalls nach absetzen der Pille und es hört nicht auf. So bin ich eben.

Mein Ex war ebenfalls überfordert. Nuja..

Mit dir stimmt aber alles, mach den Fehler nicht. Ich hab auch überlegt ob ich nicht alle Latten am Zaun hab.

Das ist natürlich ein echter Kontrast. Aber er wird das nicht aussitzen können. Das würde ihm auf die eine oder andere Weise irgendwann auf die Füße fallen. Du bist auch nicht die einzige, der es so geht. Der Mann sollte sich bewegen.

Verrückt was Medikamente alles so anrichten, aber vllt kann @****yn dir ja da etwas zu berichten.

Liebe @Te
würde auch raten, es etwas langsamer angehen

Wenn ich mir vorstelle, mein Partner würde sich in diese Richtung verändern

Ich käme da auch erstmal nicht so gut mit klar

Würde das auch hinterfragen und währe überrumpelt


LG Mo 🙂

Liebe @**********e1992, das ist sicher keine Midlife Crisis, eher

A) Pille weg, die häufig die Libido hemmt (Körper glaubt ja, dass er schwanger ist - also keine Notwendigkeit, extra geil zu sein)

B) Die meisten Frauen blühen erst in den 30ern so richtig auf und finden einen neuen Zugang zur Sexualität

Ich bin mir sicher, dass dein Mann noch seine Freude an seiner "neuen" Frau haben wird, wenn er den Schock erst mal überwunden hat... Schließlich hat ein sexuell offenes Leben auch viele Vorteile für alle Beteiligten 😉

Sie schreibt; Ich kenne genau diese Auswirkungen und ich verstehe dich.

Gib deinem Mann, wenn dir eure Ehe wichtig ist, Zeit und schaut nach Wegen, dass dich ausleben kannst und er sich nicht erschlagen fühlt und mitgehen kann.

Ich habe damals selbst den denkbar schlechtesten Weg gewählt.

Wenn ich mir vorstelle, dass mein Partner ein Tempo vorlegt, mit dem ich nicht klar käme und es versucht, durchzudrücken .... puh.

ich würde dabei bleiben deine gesteigerte sexuelle Lust erstmal nur mit deinem Mann auszuleben, ich denke da habt ihr erstmal genug Möglichkeiten.
Alles weitere halte ich für überfordernd und verschreckend, denn es geht ja nicht nur um dich sondern auch ihn und euch.

Hallo liebe @**********e1992,

mit 28 bist du noch lange nicht in der Mitte deines Lebens angekommen.

Das Absetzen der Pille hat nach relativ neuen Erkenntnissen sehr viel mit dem erblühen deiner natürlichen Libido zu tun. Denn die Antibabypille greift sehr stark in deinen Hormonhaushalt ein und unterdrückt auch stärker als bisher angenommen das sexuelle Verlangen.

Es gibt auch Thesen, die die Vermutung äußern, dass Frauen unter Einfluss der Pille ganz andere Männer bevorzugen als ohne. Es gab eine Untersuchungsreihe, in denen Frauen den Geruch von getragenen tshirts von diversen Männern auf Attraktivität beurteilen sollten.
Die Wahl fiel jedenfalls stark unterschiedlich aus.

Daneben wird eben auch (u.a. hier im joy) oft von älter werdenden Frauen berichtet, dass sie mit steigender Lebenserfahrung und -zeit selbstsicher in Bezug der Erforschung ihrer eigenen Sexualität werden.

Dass du dich gerne ausprobieren möchtest und immer neugieriger wirst, ist doch eine wundervolle Sache.
Es ist bloß einfach so, dass sich dein Mann in die Frau unter Einfluss der Pille verliebt hat und eben auch sehr schätzt.
Das solltest du dir vielleicht immer vergegenwärtigen, wenn deinem Mann gerade deine Veränderung nicht ganz geheuer vorkommt.
Vielleicht generiert es auch bei dir Geduld.

Nicht unwahrscheinlich ist ja auch die Tatsache, er auch ein gehöriges Stückchen Angst hat, nicht mit dir mithalten zu können und für dich damit uninteressant zu werden.
Denn er trägt eben nicht diesen Veränderungsmotor in sich wie du jetzt.
Eine von außen gewünschte Veränderung ist ungleich schwerer als wenn man sich von innen heraus verändert, wie du es jetzt tust. Das ist wichtig sich ins Gedächtnis zu rufen.

Ich denke, der Schlüssel liegt in einer achtsamen, wertschätzenden, ehrlichen Kommunikation.
Achte darauf in welchem Tempo du deinem geliebten Mann Wünsche oder Fantasien mitteilst. Gib ihm die Chance mit dir mitzuhalten, in dem du kleine Schritte und Stufen erklimmst und nicht gleich die ganze Treppe oder das gesamte Treppenhaus. 😉

Wenn du ein Team bleiben möchtest, hilft vielleicht dieser Leitsatz - ein Team ist immer nur so stark wie sein schwächstes Mitglied. Dieses gilt es zu unterstützen um gemeinsam vom Fleck zu kommen.

Ich wünsche dir Erfüllung. Mit deinem Mann.
Kleine ShenTe

Ich kenne es nicht beim Sex, sondern aus einer anderen Phase.

Ich wollte dann alles und am besten sofort, dieser Umschwung ist für den andren natürlich nicht leicht. Ich hatte die Befürchtung, dass diese Freude wieder weg gehen würde und aber war ich so darauf auf, möglichst viel mitzunehmen.

Das „jagen“ könnt ihr auch in den eigenen vier Wänden bzw. unter euch zum Beispiel anhand von Rollenspielen. Es kann sehr erfrischend sein, den eigenen Mann in einer Bar „aufzureißen“.

Gebt euch beiden Zeit und schau vielleicht mal in dich, woher der Drang kommt, jetzt alles so schnell ne soviel wie möglich machen zu wollen.

Dein Mann kann in sich gehen und schauen, was würde ihm überhaupt gefallen.

Mit dir ist alles vollkommen normal. Dein Mann muss dich neu kennenlernen und du ihn. Gebt euch Zeit dafür.

Ich finde es normal, sich immer wieder neu zu entdecken, auch sexuell.
Nun auf den Partner und seine Grenzen sollte man sich weiter Rücksicht nehmen, finde ich.
Vielleicht braucht er nur Zeit um sich mit deiner Fantasien anzufreunden, vielleicht gehen sie wirklich für ihn zu weit und er wird damit nichts anfangen.
Ich weiß dazu keinen Rat.
Selber bin ich Kompromissbereit und muss nicht unbedingt alles haben oder ausprobieren.

Ging mir nach absetzen der Pille ähnlich ...
Ich hatte sie Jahre lang (ca. 25 Jahre) eingenommen und gar nicht bemerkt, was sie mit mir machte.
Erst nachdem ich die Pille abgesetzt hatte, bemerkte ich, dass sie mein Libido gegen Null gefahren hatte.
Nach dem Absetzen fing quasi ein neues Leben an ....

Nimm dir genug Zeit, erforsche dich neu, denk darüber nach wer du bist, was du willst und ob di ohne deine Fantasien auszuleben noch 60 Jahte leben magst. Dann rede ehrlich mit deinem Partner.

Herzlich willkommen hier

Habe viele Frauen in deinem Alter kennengelernt, die sich sexuell neu definieren wollen- mein Rat (das Leben ist ohnehin zu kurz) : lebe deine neuen Wünsche aus, sonst bist du irgendwann total frustriert- und das tut eurer Beziehung sicher nicht gut!

...ausleben ohne den Partner mitzunehmen tut der Beziehung aber auch nicht gut....

eine Geschichte voller Missverständnisse.
Obwohl 90 % aller Frauen die Pille nicht vertragen und obwohl Frauenärzte das wissen, lassen sich Frauen die Standardpille verschreiben.
Kann man das verstehen?

Das sich Sexualität mit den Lebensumständen mehrfach ändern kann, ist ja nun auch kein Geheimnis, welches zu bewahren gilt.

Frauen und Männer scheinen da auch ganz unterschiedliche Bedürfnisse zu haben und nun zu erwarten das ausgerechnet die schrägsten Fantasien vom Partner mitgetragen werden, ist doch irgendwo sehr egoistisch.
Kommt für mich gleich nach: Schatz ab heute sind wir vegan und schmeißen unser Auto weg.

Die Zeit, die man benötigt Veränderungen im eigenen Körper wahr zu nehmen, neue Bedürfnisse zu formulieren, sollte auch der Partner bekommen.
Sicher hat der Partner auch schon mal Veränderungen bei den Bedürfnissen registriert. Das sollte erst mal verbalisiert werden. Denn es fällt nicht jedem leicht seine veränderte Körperwahrnehmung in Bezug auf mögliche neue, veränderte Bedürfnisse zu beschreiben.
Gerade Männer haben da ein Defizit, welches sie gern mit Extremen auszugleichen versuchen.

In meiner Jugend gab es viele Dinge, die mir einfach zu peinlich zu "pervers" erschienen um sie mal eben an oder aus zu sprechen.
Heute nach einem Rundumschlag durch die BDSM Szene und vielen Jahren als Domina, habe ich mich wieder ganz anders und "neu" orientiert. Wenn ich heut bestimmte Themen ausspare, dann nicht weil es mir peinlich ist, sondern weil ich erkannt habe, dass ich vieles nicht (mehr) brauche. Punkt.
Mit dieser Erkenntnis hätte mein Sexualleben schon in der Jugend deutlich entspannter sein können.

Wie verhütest Du denn jetzt? (Pille abgesetzt)

Ich hatte die "super geile Phase" zwischen 30-45j. und habe sie mit meinem eigenen Partner und auch mit anderen Männern heimlich ausgelebt. Habe es genossen und bereue auch nichts.
Empfehle Dir aber mit Deinem Mann die Fantasien zu besprechen und diese allenfalls mit ihm zusammen und ev. in einem Swingerclub auszuleben, falls Dich das reizt. Will er nicht mit kann Frau auch alleine in einen Club. Habe ich öfters gemacht und fand es toll auch von anderen begehrt zu werden.

Huhu.
Ehrlich gesagt könnte ich deinen beitrag fast 1 zu 1 auf mich übertragen.
Beziehung mit 14 jahren eingegangen, nach einiger Zeit Flaute im Bett, Pille abgesetzt und mich neu entdeckt, was ihn verständlicherweise überforderte. Wir hatten uns dann sogar bei joy zusammen angemeldet. Hatten sogar zwei treffen mit anderen paaren.
Jedoch ist es immer weiter auseinander gedriftet zwischen uns. Aber nicht nur sexuell. Das war wahrscheinlich noch das i-Tüpfelchen. Das war jetzt vor ca 2 Jahren.

Ich kann dich vollkommen verstehen. Die Pille hat bei mir sexuell auch alles auf den Kopf gestellt. Es ist krass, wie sehr so eine kleine Pille Einfluss auf die Libido haben kann.

Wünsch dir alles Gute.
Und noch ein Tipp.. Reden, reden und nochmals reden. Viel kann geklärt werden. Und wenn man nichts überstürzt kann man das ebenso gemeinsam meistern und evtl neue Dinge entdecken

LG Sonne

@**********e1992
Mit Ausrutscher meinst du was genau 😇😉 ?