Von der Leidenschaft zur absoluten Flaute

@*****a_S

Ich bin absolut bei dir. Man kann aber auch versuchen was man möchte, wenn die Unlust eine biologische Ursache hat, dann läuft man dennoch mit allem gegen die Wand.

Körperliche Ursachen ausschließen, dann die nächsten Schritte, das beide zusammen wieder Schwung rein bringen können.

Ein Bekannter von mir war über eine längere Zeit immer schlapp und hatte oft Kopfschmerzen. Keine Lust auf Sex kamen dann auch hinzu. CT Negativ, Blutbild Negativ, Paartherapie wurde auch überlegt. Das Ende vom Lied, er hat einfach viel zu wenig getrunken. Seitdem er seinem Körper das gibt, was er braucht hat sich seine Lebensqualität erheblich verbessert.

@*******s80
Natürlich, aber dennoch kommt davor immer die Einsicht, dass ein Problem vorliegt, und der Wille, das anzugehen. Wenn jemand zB Magenprobleme hat und daran so leidet, dass er/sie zum Arzt und Ernährungsberater geht, und dann verschiedene Diäten probiert, kein Fleisch, keine Milchprodukte, kein Gluten, weniger Stress, whatever, dann wird sich am Ende auch zeigen, ob es ein körperliches Problem war oder ein psychisches oder ein multifaktorielles. Aber der erste Schritt war, das Problem anzugehen.

Ich bin absolut bei dir.

Leider ist das häufig der Knackpunkt. Einer hat ein Problem und der zweite Part sieht es schlicht als nicht vorhanden an. "Ist doch nicht so schlimm...ist doch alles gut." und der Andere zerfrisst sich selbst. Hat der eine ein Problem, dann hat der andere es automatisch eben mit. Da kann man machen was man will.

>Sei Gewiss...und gib nicht auf....denn nach jeder Flaute oder Problemstellung oder Ebbe in der Beziehung
kommt der Neubeginn oder Neustart, Neubeginn in deinen Leben

Mal ein anderer Gedanke der zwar keine Lösung bringt, doch ein Teil des Ganzen sein kann.

Du hast geschrieben das sie oft die Initiative zum Sex ergriffen hat. Deine Ausführung klingt ein bisschen als wenn sie viel gesteuert und initiiert hat.

Dann sagst du von dir selbst das du eher weniger Selbstbewusst bist und du neigst auch in deinen Ausführung eher dazu, dich zumindest in deiner Optik nicht positiv zu sehen. (Vielleicht sagst du auch du siehst es einfach realistisch. Ich behaupte immer jeder Mensch ist auf seine Art anziehend)

Beim lesen war es für mich ein bisschen von der Wahrnehmung als wäre sie der Dominante und du der eher Unterordnende Part. Mal abgesehen von sexuellen Praktiken, gibt es in fast allen Beziehungen solche Konstellation in unterschiedlichen Ausprägungen.

Jetzt habt ihr beide zwei tolle Kids die sicher nicht immer leicht sind und vor allem neben Liebe, auch Halt und Führung brauchen.
Vielleicht ist es einfach so, dass diese Aufgabe sie so auslaugt, das sie an ihren Partner plötzlich andere Ansprüche als vorher hat. Sich mehr anlehnen möchte, selbst Halt braucht.
Es ist wirklich schön wie du sie unterstütz und versuchst ihr etwas Arbeit abzunehmen. Doch vielleicht geht es mehr um Verantwortung abnehmen, den Druck sich für alles verantwortlich zu fühlen. (Auch wenn sie es sich vielleicht selbst aufgebürdet hat)

Ich habe keinen Tip in welcher Form ihr da etwas ändern könnt, denn dazu müsste ich viel mehr von euch beiden wissen. Doch vielleicht könnte eine Überlegung in der Richtung schon helfen das ihr rausfindet wie, was verteilt werden kann. Und sie wieder 'Luft' für sich selbst bekommt und dann auch für euch als Partnerschaft.

@*********bare

Auch wenn ich Dir in vielen Punkten zu stimme.
Man sollte dabei nicht außer Acht lassen, das sie zuerst gesagt hat, er wäre gar nicht ihr Typ. Sie hat sich dann doch drauf eingelassen, vielleicht auch weil sie mehr Erfahrungen hatte und selbst beim passenden Typen fremd gegangen ist.
Dann wurde ihr aber auch klar, das die biologische Uhr tickte....
Tja den guten Vater und Versorger hat sie ja jetzt, deswegen ist ihr auch Sex nicht mehr so wichtig bzw es stört sie gar nicht, wenn es keinen mehr gibt und das er damit ein Problem hat klammert sie einfach aus.
Wäre sie an einer Lösung des Problems interessiert, dann würde sie ja auch darauf ein gehen... Die Kinder sind jetzt 8 Jahre alt, er hilft und macht was er kann.
Ich glaube nicht, das sie ihm in irgendeiner Form entgegen kommt und es auch als ihr gemeinsames Problem an sehen wird. Und solange er das mit macht und sich nicht trennt, ändert sich ja für sie nichts.
WiB

@********lack

Ich glaube das sehr viele unterschiedliche Punkte dahin geführt haben wo beide jetzt stehen. Von daher habe ich nichts außer acht gelassen.
Ich sehe es ähnlich das die Partnerschaft wahrscheinlich über kurz oder lang ins aus läuft weil, wie du schon sagst, von ihrer Seite gibt es keine Motivation etwas zu ändern und wenn nicht beide zusammen daran arbeiten dann kann er sich fügen, was auf Dauer nicht gut für ihn ist oder sich trennen und ein neues Glück suchen.

Was den Punkt - nicht ihr Typ und Vater für Kinder betrifft...
Wir begegnen oft Menschen die nicht unser Typ sind und dennoch gewinnen sie beim intensiveren kennen lernen immer mehr Anziehungskraft. Ob sie da nur an einen verlässlichen Menschen zum gründen einer Familie gedacht hat mag ich nicht glauben. Der Sex war am Anfang der Beziehung ja schon sehr lustvoll und fremdgehen auch bei passenden Partner sagt für mich auch nichts darüber aus wie ihre Beziehung läuft. Es sagt nur was über vorherige.
Vielleicht braucht sie auch einfach die Jagd und das Kribbeln das anfangs ja nun mal vorhanden ist und mit dem Alltag oft verloren geht. Das in einer langen Partnerschaft zu erhalten ist Arbeit und die investieren viele nicht, vielleicht auch weil sie gar nicht darüber nachdenken.
Fehlt das Kribbeln, fehlt auch die Lust auf Sex, zumindest bei sehr vielen Frauen.

Fakt ist, so schön ich auch finde wie sehr er versucht ihr zu helfen und etwas abzunehmen, es wird nicht das ändern was er sich erhofft.

Mein Gedankengang kommt auch eher aus eigener Erfahrung. In meiner Ehe hat mein Exmann mir zwar nicht geholfen was schön gewesen wäre. Doch alles was ich mir von ihm wirklich gewünscht habe, war das er mir Halt gibt. Das nicht immer alle Entscheidungen und Verantwortung bei mir liegt. Am Ende habe ich schon automatisch gesagt ich mach das schon, egal ob ich wollte, egal ob ich noch Kraft dafür besaß.
Müll raus bringen, aufräumen, einkaufen war alles nicht das Problem hätte er einmal gesagt er geht zum Elternabend, kümmert sich um Termine, übernimmt Verantwortung für, in meinen Fall die Kinder und seine kranken Eltern. Er war arbeiten und das war für ihn sein Beiträge.
Ich weiß das der Te da ja weitaus mehr macht somit hinkt der Vergleich.

Wie gesagt es war ein Gedankengang und keine Lösung, die könnten sie nur gemeinsam finden durch Ehrlichkeit von beiden oder es Endet irgendwann in einer Trennung.
Ich fände es jedoch wichtig das sein eigenes Wertgefühl größer wird um selbst zufrieden und glücklich zu werden.

@*********bare

Sie hat ja auch eine Paartheraphie kategorisch ab gelehnt.
Klar käme dann auch einiges zur Sprache, was man nicht einfach als uninteressant oder nicht als wichtig einordnen kann.
Gleichzeitig ist die Person aber auch neutral.
Doch dafür muß man auch bereit sein und das ist sie ja nicht.
Aber das wird nur so lange gehen, wie er das erträgt und mit sich machen läßt.
Sie ist sich da wohl sehr sicher, das dies nicht passiert, aber so sicher kann sie sich nicht sein. Wer seinen Partner/in als selbstverständlich sieht und bei Problemen einfach dicht macht, weil es ja für einen selbst alles paßt, der fällt am Ende aus allen Wolken.

WiB

Und es wechselt was wir attraktiv finden. Es gibt Untersuchungen, dass sich das bei Frauen mit dem Zyklus und der Schwangerschaft ändert/ändern kann, so der denn nicht durch die Pille unterdrückt ist. In der Schwangerschaft ist der Typ 'Verlässlicher Versorger' gefragt, sonst auch mal der 'Abenteurer und bad boy'. Wenn sich dann ein Paar findet unter der Pille und die dann abgesetzt wird, passt der Typ nicht mehr.
Auch bei Männern gibt es den Wandel der Sichtweise auf die Partnerin als heilige asexuelle Mutter, aber bei ihnen ist das vielleicht weniger auf das Außenbild gerichtet sondern auf die Selbstwahrnehmung: In der verantwortungsvollen Rolle des Vaters und Ernährers fliegt das Motorrad aus der Garage und der Kombi kommt rein. Schluss ist mit dem verführerischen Abenteurer.

Puh, erst einmal vielen Dank für den ausführlichen Bericht. Da ist ein ganzer Strauß an Möglichkeiten zusammen gekommen, woran es liegen kann. Und keine wirklich schön .... aber mal der Reihe nach. Mal mit dem Bösesten angefangen.

Es kann tatsächlich sein, dass in ihr die biologische Uhr tickte, sie dich gar nicht wirklich attraktiv fand, dich aber nach allen Regeln der Kunst verführte, um ihr eigentliches, vielleicht einziges Ziel zu erreichen: Kinder zu kriegen.
Als das Ziel dann erreicht war, verlor sie dann auch das Interesse an dir. Als Mann. Als der, der das Geld nach Hause bringt, vielleicht noch (arbeitet sie denn überhaupt? Die Kinder sind 8, da ist das ja problemlos inzwischen wieder möglich.), mehr aber auch nicht.

Um Sex ging es ihr im "worst case" nie. Nur darum, Kinder zu kriegen.
Darum ist der Drops dann auch für sie gelutscht.

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Zweites Szenario, das genaue Gegenteil: Sie hat körperlich gelitten durch die Geburt und findet sich selbst nicht mehr sexy. Hat also ein Selbstwertgefühl mit sich selbst und kann sich Sex einfach nicht mehr vorstellen, weil sie sich unattraktiv findet. Egal wie oft du ihr sagst, dass du sie immer noch wunderschön und Hammer attraktiv findest, trotz allem (sagst du es ihr?), sie glaubt es dir einfach nicht. Und sich selbst erst recht nicht.
Auch hier ist dann der Drops gelutscht für sie.

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Dritte Möglichkeit: Du arbeitest so viel, dass sie dich gar nicht mehr wirklich kennt. Du kommst irgendwann abends nach Hause, kaum noch Zeit für irgend etwas, du kennst die Familie eigentlich gar nicht mehr. Sie fühlt sich als Frau nicht mehr wertgeschätzt, weil du nie da bist und hat schon längst irgendwo einen Lover, der ihr für ein paar Stunden zeigt, was es heißt, nur begehrt zu werden und keine Alltagsprobleme zu haben mit ihm. Mit dir? Hat sie Alltag pur. Ziemlich unsexy.

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Das sind jetzt mal aus der Hüfte drei Szenarien. Alle drei können stimmen, ich kann aber auch bei allen dreien kolossal daneben liegen.

Mein Tipp ist deswegen vielleicht etwas ungewöhnlich.
Glaube erst einmal dir, dass du attraktiv bist. Und arbeite daran!

Du sagst, du bist nicht besonders hübsch.
Ganz ehrlich: Na und?
Es geht nicht darum, gut auszusehen. Sondern darum, Ausstrahlung zu haben. Charisma!
Glaube dir, dass du das erreichen kannst! Dass du in einen Raum kommst und die Menschen bemerken, dass du da bist. Dass sich etwas verändert, sobald du da bist.
Nicht, weil du so Bombe hübsch bist.
Sondern weil du Ausstrahlung hast!

Das kann im übrigen viel bedeuten. Alles Mögliche.

Mein Zimmernachbar im Internat damals, hässlich wie die Nacht (das ist noch untertrieben! ), hatte ein Selbstbewusstsein, das durch die Decke ging. Er hatte ein Ziel, alle aus dem Mädchenhaus zu poppen - inklusive der Leiterinnen. Ich bin bis heute davon überzeugt, dass er es tatsächlich geschafft hat. Er wusste was er kann, was er ist, und er hat jedem Mädchen das Gefühl gegeben, etwas Besonderes zu sein, bei jedem ONS. Das war sein Geheimnis. Er war immer loyal, erzählte NICHTS, was nachts geschah, blieb bei ihm, darauf konnte sich jede verlassen, und so hatte jede eine ganz besondere Nacht mit ihm. Auch das wirkte extrem attraktiv. (Bestätigten sie mir höchstpersönlich nicht nur einmal, als ich mal fragte, warum sie mit ihm denn schlafen, wenn sie doch wüssten, dass sie nur eine von vielen wären.)

Das mal als Beispiel dafür, dass Optik wirklich rein gar nicht zählt!

Es zählt einzig und alleine dein Vertrauen in dich selbst! In deine eigenen Fähigkeiten!
Wenn du sie nicht kennst: Finde sie!
Reduziere dein Arbeitspensum und gehe mal selbst auf die Suche nach eigenen Hobbies! Gerne auch körperlichen. Schon mal Yoga ausprobiert? Kung Fu? Autogenes Training? Rhönrad gefahren? Schwimmen? ...?

Lerne dich doch erstmal selbst kennen! Ohne eine Frau, die dich verführt.
Probiere eine neue Frisur aus. Kaufe dir mal Kleidung, die nicht nur funktional ist, sondern dich auch gut aussehen lässt. Glaube dir selbst, dass du etwas zu bieten hast! Vielleicht steht dir ein guter Anzug ja spitze? Oder Leder? Andere Unterwäsche, waren Slips bislang dein Metier, jetzt vielleicht doch Retroshorts oder ganz was Abgefahrenes?

Kurz gesagt, konzentriere dich mal nicht zu sehr auf sie. Sondern nimm dich mal wieder wichtig. Dich!
Wenn du für dich bemerken solltest, dass sich an deiner Haltung etwas ändert, dass du doch viel selbstbewusster zuhause daherkommst, dass du vielleicht Fitnesstraining machst und feststellst, dass es sich gut anfühlt, fitter zu sein ...
... dann könnte es doch sein, dass sie bemerkt, dass sie etwas zu verlieren hat.

Nämlich dich.

Und dann könnte es sein, dass sie feststellt, dass du, nachdem du mit diesem für sie "nervigen" Wunsch nach Sex schon eine ganze Weile nicht mehr angekommen bist, obwohl du immer mehr sexy wirkst, weil selbstbewusster, besser angezogen, mehr Dynamik, mehr ...
... dass sie den Sex mit dir dann ja vielleicht doch auf einmal vermisst.

Das nur mal so als Gedankengang.
Wurde etwas lang, aber kurz kann ich halt nicht so wirklich.

Was soll man da @********chaf noch sagen ... Netter Gedanke und schlüssig noch dazu. Schwarzmalerei bringt auf alle Fälle nix ...also Feuer frei!

Moin.

Mal ein anderer Blickwinkel. Versuch doch Dich erstmal mit Dir auseinander zu setzen und frag Dich nicht, was könnte ich verändern, damit sie zu mir kommt.
Beschäftige Dich mal mit Themen zu männlicher Authentizität. Was macht Dir Spaß und wann habe ich das das letzte Mal gemacht? Was gibt es in der Welt, was ich ausprobieren möchte? Was gefunden, dann mach es. Hör erstmal auf Dich und Deine Bedürfnisse, hinterfrag Dich. Zieh Dich zurück und lass sie kommen!! Und auch wenn Du gerade das Gefühl hast Ihre Nähe zu brauchen, überwinde diesen Moment und gib ihr Zeit unf Raum um dieses Gefühl bei ihr entstehen zu lassen. Nach meiner Erfahrung strahlt man auch immer seine Bedürfnisse aus. Glaub mir eine Frau und damit meine ich jede Frau spürt instinktiv ob dort ein wahres Begehren ihrer selbst in Dir inne wohnt oder ob es nur Dein Bedürfnis nach Wertschätzung, Gesehenwerden ja gar um Dein Bedürfnis nach Befriedigung geht. P.s. Aufhören zu Rauchen, sich selbst mit seinem Körper ins Reine bringen sind super Ansätze. Diese werden vielleicht automatisch kommen, wenn Du Deinen Blickwinkel änderst. Dann machst Du das nämlich für Dich.

" • War ich vielleicht einfach eine gute Wahl als Vater und Ernährer? "

Damit dürftest Du den Nagel auf den Kopf getroffen haben. Sie wird es nicht zugeben, aber es ist so. Vor vielen jahren hatte ich ein Buch, das ich leider nicht mehr habe und in diesem Buch stand sinngemäß, dass es vernünftigerweise zur Aufklärung der jungen Männer gehören müsste, ihnen beizubringen, dass ihre Anziehungskraft auf Frauen und das Verlangen nach Sex bei der Frau ziemlich zurück geht, wenn die Frau ihren biologischen Zweck - nämlich Kinder in die Welt zu setzen - erfüllt bekommen hat. Und weiter stand, dass viele Männer daran schier verzweifeln in der Meinung, dass die Frau sie nicht mehr möge. Das sei aber nicht so, nur das Bedürfnis nach Sex ist nicht mehr da.

Irgendwann gehen dann die Streitereien in der Ehe los, die Vorwürfe "Du liebst mich nicht mehr" etc. kommen immer öfter, der Mann will Sex, die junge Frau will nicht und dann ist es nur noch eine Frage der Zeit, bis die einst so große Liebe ein Ende findet. Man kann ja selbst beobachten, dass man beispielsweise ein verliebtes Pärchen im kleinen Heimatort spazieren gehen sieht, das nächste Jahr sieht man beide nochmal mit Kinderwagen als glückliches und stolzes Elternpaar - und ein Jahr später schiebt die Mutter den Wagen alleine durch die Gegend. Und warum? Weil die Beziehung vorbei ist. Kind ist da, für Wohnung, Unterhalt, Mutter und Kind sorgt Vater Staat "in guten wie in schlechten Zeiten", (Ernährer und Papa braucht es Dank unseres Deutschen Staates nicht mehr , weil der Staat überall seine Griffel drin hat ) und der verzeifelte junge Papa versteht die Welt nicht mehr. Das trifft Gott sei Dank nicht auf alle Ehen zu und auch nicht jede Frau verweigert sich dem Sex, manche haben erst nach Kindern so richtig Lust. Doch in sehr vielen Fällen ist es so.

Ich kann leider im Forum nicht weit zurück blättern, oder war es im Magazin? 🤔

Es gab einen Artikel einer Frau der mich unheimlich an deine Frau erinnert. Keine Lust mehr nach der Geburt etc. sie ist auf eine sexuelle Reise zu sich selbst gegangen. Das war jetzt keine Öffnung der Beziehung oder ähnliches, sondern über Massage und sich selbst neu kennenlernen. Was die Geburt mit dem Körper gemacht hat, wie sie sich neu kennenlernen musste und wie sie wieder neu lernen musste, Lust zu empfinden.

Vielleicht kann man mit Premium ein wenig weiter zurück im Forum blättern und es wäre jemand zu lieb und könnte schauen?

Mediathek: Geil auf Style

Runterscrollen bis zur Sex Edukation Reihe, dort sich die gekützen Videos zu finden. Auch zu dem Thema......

Es war ein Artikel

Das ist ein guter Weg. Bringt euch beiden etwas auf Dauer. Aber unter einer Voraussetzung ...


Vermutlich auch, weil ihr euch das erst nach 8 (!) Jahren erzählt. Da siehst du mal, wie lange ihr nicht mehr offen und wertfrei über das Thema geredet habt.


Das kann ich mir vorstellen, dass es sie ziemlich "erwischt" hat. Es verstärkt ja noch ihr Gefühl, nicht attraktiv genug zu sein. Dazu aber weiter unten noch etwas mehr.


Und genau darin kannst du sie jetzt nun unterstützen.

Also, jetzt mal in ihre Lage versetzt: Ihre Libido ist gegangen. Aber nicht nur das, sie fühlt sich auch unattraktiv, nicht mehr so hübsch wie früher und überhaupt im Prinzip asexuell.

Da erzählst du ihr nun, nachdem sie das gebeichtet hat, dass du dir schon überlegt hast, dir woanders dein Bedürfnis nach Sex zu holen. Das hat sicher nicht ihrem Selbstwertgefühl geholfen ...

Im Ernst: Genau hier kannst du nun ansetzen. Dass du ihr noch einmal klar machst, dass es dir nicht nur um "poppen, egal mit wem" geht, sondern dass du Sehnsucht nach Zärtlichkeit und Nähe hast. Und zwar vor allem mit ihr. Weil du sie immer noch, nach wie vor, attraktiv findest. Da habe sich bei dir nichts geändert, du liebst sie immer noch wie am ersten Tag.

Das alles kannst du aber nur sagen, wenn du es auch so meinst.
Am besten, du findest Beispiele für dich, was du z.B. auch an ihrem Körper sehr magst (und vielleicht schon immer mochtest). Sind es Grübchen in ihrem Gesicht, wenn sie lächelt? Sind es ihre Beine, magst du ihre zarten Füße oder Hände? Kannst du dich immer noch in ihren Augen verlieren? Magst du vielleicht sogar die Veränderungen ihres Körpers, gerade die, die sie nicht so mag, weil sie dich an eure Geschichte, die Zwillinge erinnert und was ihr schon gemeinsam da durchgestanden habt? Berührst du sie so gerne, weil du ihre Haut gerne berührst? Solche Dinge.

Du hast ihr gesagt, dass du leidest. Das ist gut. Auch, wie ich es verstanden habe, als "ich-Botschaft", dass du drunter leidest. Das ist auch gut. Keine Schuldzuweisungen, sondern ganz privat dein Leidensdruck. Sie liebt dich, sagt sie, kalt gelassen haben wird es sie nicht.

Ganz ehrlich, biete ihr an, ihr dabei zu helfen herauszufinden, warum ihre Libido gegangen ist. Verurteile sie nicht dafür (das kann passieren, haben hier ja auch Frauen geschrieben, dass das nach der Geburt häufiger vorkommt als man denkt), sage ihr, dass du den Sex vermisst, dass aber wenn du welchen haben möchtest, am liebsten mit ihr.
Bedränge sie jetzt nicht darin. Es sollte klar sein: Erst die Ursache finden, warum sie so empfindet wie sie es tut, und wenn tatsächlich eine Ursache dafür gefunden worden ist, dann handeln und es wieder miteinander probieren.

Denn dann kann es auch wunderschön sein, wenn sie doch wieder etwas empfindet. Dann ist es ein kleines bisschen wieder ein "erstes Mal" für euch.

Viel Glück bei eurer gemeinsamen Reise.
Ihr werdet es brauchen.

Aus Sicht einer Frau und was mir in dieser Situation gut tun würde. Wenn das Thema Sex zwar Thema ist, aber nicht permanent und mit Druck nach Sex.

Ich persönlich würde mich zurück ziehen, wenn ich die Befürchtung habe, jede Berührung meinerseits, kuscheln etc. wird dazu genutzt mehr zu wollten. Klingt rabiater als ich es meine.

Mich ankuscheln können, jemanden berühren zu können, mich anschmiegen oder auch Nähe zu suchen. Das wird dir vermutlich unheimlich schwer fallen, in diesen Situationen nicht aktiv nach Sex zu werden, das würde ich mir aber an ihrer Stelle wünschen.

Das könnte auch ein Schritt zu Nähe zueinander sein.

Intimität halt!

@****s80 ...

Wie sieht es mit Hobby teilen aus? Eure Kids kann man doch mal nen Nachmittag alleine lassen oder zu den Großeltern bringen. Zusammen als Paar was unternehmen. Ab und an ne kleine Runde mit ihr auf ein Eis/ Kaffee? Wenn unsere Kleene soweit ist, dann will meine Holde auch wieder mit. Du bekommst Nähe auf der Maschine und dadurch wird das Kuscheln für euch ja evtl. wieder angekurbelt ... also eure Nähe zueinander wieder normal.

LG

@****s80

Zumindest hat sie nicht wieder direkt dicht gemacht und ein Gespräch war möglich.
Jetzt wird sich zeigen ob sie das als Problem an nimmt und was von ihrer Seite kommt. Ob sie wirklich zum Arzt geht und ob sie nicht nur sagt, das sie Hilfe an nimmt, denn es ist Eurer Problem und nicht nur Deins.

WiB

Mir geht es ganz genau so wie Aries80 es beschreibt. Meine Frau und ich habe eine gute Beziehung und verstehen uns in den meisten Dingen sehr gut. Wir sind mehr als 30 Jahre verheiratet. Leider hat ihr Interesse an Sex immer mehr abgenommen. Inzwischen findet Sex eigentlich nicht mehr statt obwohl es Nähe, Küsse und Berührungen durchaus gibt. Nur eben kein Bedürfnis nach Sex. Ein Gespräch darüber ist fast unmöglich weil sie sich in diesem Punkt immer sofort angegriffen fühlt. Es gibt keine Bereitschaft dagegen etwas zu tun. Ich bedaure das extrem. Die Kinder sind aus dem Haus, wir haben finanziell keine Probleme, sind gesund und haben beste Voraussetzungen. Ich verstehe es nicht und verzweifle daran.
Deshalb habe ich mich bei Joy angemeldet. Allerdings verursacht das immer wieder ein schlechte Gewissen.