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Von der Leidenschaft zur absoluten Flaute

****s80 Mann
3 Beiträge
Themenersteller 
Von der Leidenschaft zur absoluten Flaute
Hallo zusammen.

Ich wende mich mit einem Problem an Euch, bei dem ich selbst nicht mehr weiter weiss und mich auch in meinem eher schon kleineren Selbstwertgefühl nicht sonderlich stärkt.

Vielleicht geht es andern Männern ähnlich, aber vielleicht kann mir auch die eine oder andere Frau eine andere Sichtweise geben.

Ich habe meine Partnerin vor rund elf Jahren auf einer Singelplattform kennen gelernt. Zwischenzeitlich haben wir wundervolle 8-jährige Zwillinge.

Nun zu unsere Vorgeschichte:
Wir hatten schon vor unserem ersten Treffen ziemlich scharf miteinander gechattet und Bilder zugestellt. Es ging nicht lange, und wir haben uns verabredet; mit eindeutigen Absichten.
Beim ersten Date hat sie mir ganz offen nach einer halben Stunde jedoch gestanden, dass ich optisch überhaupt nicht ihrem Typ entspreche und sich verabschiedet. Ich war zu tiefst enttäuscht, denn sie hatte mich schon auf ihren Bildern unglaublich fasziniert. Hammer Ausstrahlung, wunderschönes Gesicht und eine absolute Top-Figur.
Mein Erfolg bei Frauen hingegen war schon immer sehr bescheiden: Ich bin fast 1.90 gross, jedoch nicht sonderlich vorzeigbare Figur und auch sonst optisch nicht das, was man allgemein als richtig männlich bezeichnen würde (Bartwuchs und dergleichen)
Trotzdem meldete sie sich wieder bei mir und wir hatten einfach noch tolle, lange Telefongespräche.
Wir hatten dann nochmals ein Treffensusgemacht, welches eigentlich nur für einen gemütlichen Abend mit Quatschen bei Ihr zu Hause gedacht war… Eigentlich…

So begann unsere Beziehung. Wir hatten sehr häufigen und leidenschaftlichen Sex. Ich wurde oft auf originelle Weise verführt und sie ergriff auch oft die Initative zu ungewöhnlichen Zeitpunkten an ungewöhnlichen Orten. Es war einfach toll.

Zwischenzeitlich wusste ich von ihr, dass Sie sich sexuell ziemlich ausgelebt hatte. Sie hat mir auch sehr früh gestanden, dass sie in früheren Beziehungen, bis auf Ihre letzte, welche über 8 Jahre dauerte, nicht sonderlich treu war.
Bei mir hingegen war da nur die Erfahrung von meiner ersten, langjährigen Beziehung, welche allerdings sexuell ziemlich mau war. Ich war in dieser Hinsicht ein Spätstarter. Für mich war es also sexuell eine unglaubliche neue Erfahrung mit Ihr.

Nach knapp einem Jahr bin ich zu Ihr gezogen. Da wir beide Anfang 30 waren, war bei uns der Kinderwunsch schon früh ein Thema. Wir hatten auch das Glück, dass es eigentlich beim ersten Versuch geklappt hat. Ab da war es mit Leidenschaft und Zuneigung ihrerseit jedoch vorbei.

Ich hatte jedoch Verständnis: Ist es als frisch gebackene Mutter von Zwillingen unglaublich anstrengend und aufwühlend. Ich habe Sie unterstützt wo ich konnte.

Seit der Geburt jedoch, ist die Initiative für Sex, auf vielleicht zwei, drei mal, immer von mir ausgegangen. Und das auch sehr oft mit einer Abweisung. Manchmal hatte ich auch das Gefühl, dass Sie es als eine Art Pflicht einfach über sich ergehen lässt.

Ich versuchte das Thema schon ein paarmal zu besprechen und sie dabei auch nicht unter Druck zu setzen, aber sie weicht diesem Thema konsequent aus.
Ursprüngliche Argumente, dass Sie mein Übergewicht stört, versuchte ich mit grossen Einsatz aus der Welt zu schaffen, leider ohne Änderung der Situation.
Oder dass sie sich mehr Unterstützung im Haushalt wünscht… Ich arbeite 100% (manchmal situationsbedingt auch mal 60-70 Stunden die Woche) und versuche trotzdem alles mögliche, sie zu entlasten.

Auf meinen letzten Versuch das Thema anzuschneiden, kam die Antwort es sei doch alles gut. Auch wenn ich daraufhin meine, dass es für mich nicht so ist. wird eine weitere Diskussion unterbunden. (Um es mal in Zahlen auszudrücken, wir schlafen vielleich alle zwei Monate einmal miteinander und auch dann nicht mit sonderlich viel Leidenschaft)

Hatte Sie mich früher oft in heissen Dessous empfangen, sträubt sie sich wehement, sich noch etwas solches für mich anzuziehen.
Ja, Sie hatte in der Schwangerschaft 20kg zugenommen, davon 15 jedoch wieder runter.
Ja, Ihre Brüste sind nicht mehr so straff, wie vor 10 Jahren und vor der Schwangerschaft und ja, sie hat eine bleibende Deformierung des Bauches, weil unsere Kinder bei der Geburt beide über 3000g hatten.
Und ja, sie leidet sicherlich darunter, auch wenn sie es nicht zugibt.
Sie ist sehr eitel und achtet sehr auf ihr Äusseres. Trotzdem ist sie für mich nach wie vor eine wunderschöne, erotische Frau.

Nur komm ich in diesem Thema an Sie nicht mehr ran

Eine Paartherapie lehnt sie kategorisch ab.
Verschiedene, teilweise sehr aufwändige Versuche, wieder etwas Erotik in unsere Beziehung zu bringen, schlugen fehl.

• War ich vielleicht einfach eine gute Wahl als Vater und Ernährer?
• Liegt es an meinem Äusseren?
• Ist doch villeicht ein anderer Mann im Spiel?

Alle diese Gedanken welche ich habe verneint sie, aber ich kann die Situation selbst nicht mehr einschätzen.
Und mir die körperliche Nähe und Befriedigung woanders zu holen, das bringe ich nicht übers Herz und möchte ich eigentlich auch nicht.

Wie soll ich die Situation einschätzen?
Was könnte ich noch tun?
Eine Trennung kommt nicht in Frage, weil zwischen uns läuft es sehr gut, einfach auf sexueller Ebene ist unser Problem.

Ich bin dankbar für jegliche Denkanstösse und Tipps

Wünsche Euch eine gute Nacht
Hört sich vielleicht komisch an, aber nimmt sie die Pille?
Was mich jetzt irritiert ist die Aussage „es läuft sehr gut zwischen uns“. Wenn dem so wäre … warum kann Sie Die dann keinerlei Hinweis geben? Sie weicht Dir ja offenbar aus und zeigt auch keine bis wenig Bereitschaft an einer Lösung des Problems.

Hast Du Sie mal mit dem Gedanken konfrontiert wie es für Sie wäre wenn Du Dir woanders Sex holen würdest? Auch wenn das keine Option ist, so wäre es doch zumindest aufschlussreich zu erfahren wie Sie darauf reagieren würde.
Nach der Gebur tunserer Kinder gab es bei uns eine ähnliche Situation.
Sicherlich hing das auch mit dem Stress im Beruf (war aber schon vorher da) und der Belastung mit zwei kleinen Kindern zusammen.

Der Hauptauslöser war aber die Pille. Ganz eindeutig. Erst als sie die Pille abgesetz hatte ging es wieder rund.
Ich habe mich dann kurz darauf für eine Vasektomie entschieden um für die nötige Sicherheit ohne gefümmel mit Kondom zu soren.
Moin,

Solang deine Dame des Herzens es selbst nicht als Problem ansieht, hast du schlechte Karten. Dein aktiver Einsatz ist hier aber mal positiv zu unterstreichen! Sollte deine Dame zugänglich werden, dann wäre ein Hormonscreening auch ein Ansatz (schlägt ja in die gleiche Kerbe wie die Pillenfrage). Wichtiger finde ich aber deinen Einsatz. Sei der Familienvater und gleichzeitig aber auch ihr Mann. Damit könntest du dich ihr wieder in Fokus als ihr Mann schieben und so startet evtl. das Gedankenkarussell. Drängler nicht zu sehr ... Aber zeig ihr, dass du ihr Mann bist und du auch noch da bist. Schaffst du das bei ihr, dann stellt sie sich schon selbst die richtigen Fragen und ihr könnt dann anfangen an den Gründen der Flaute zu arbeiten.

Ich drück dir die Daumen!
Oder dass sie sich mehr Unterstützung im Haushalt wünscht… Ich arbeite 100% (manchmal situationsbedingt auch mal 60-70 Stunden die Woche) und versuche trotzdem alles mögliche, sie zu entlasten.

Nicht fragen, machen. Und mangelnde Zeit ist einer der größten Beziehungskiller. Wenn es geht, mache Homeoffice oder stelle einen Mitarbeiter ein. Damit ihr mehr Zeit habt, über euren gegenseitige Bedürfnisse zu reden. Deine Partnerin ist bestimmt auch nicht glücklich mit der Situation. Vielleicht hat sie Angst mit dir zu streiten, weil es dann immer Stress gibt. Da müsst ihr eure eigene Streitkultur entwickeln.

Und zum Thema Arbeit: Was nützt dir all die Kohle, wenn eure Beziehung in die Brüche geht.
Noch was ...

Stell mal das Rauchen ab. Nach nichtmal 2 Wochen hat meine Partnerin mich über ihre Nase anders registriert. Da ging bei ihr auch die Libido gefühlt von 5% auf 100%. Körperchemie und so... *grins*

Lg
**********ndrot Frau
717 Beiträge
Lieber TE,
Dieses Thema ist schon hier sehr oft gepostet. Du kannst hier durch blättern unter "Liebe und Beziehung" Topic.
Ich versuch von meinem Ansicht deine Frage zu beantworten.


War ich vielleicht einfach eine gute Wahl als Vater und Ernährer?
JA, was denn sonst.

• Liegt es an meinem Äusseren?
JA

• Ist doch villeicht ein anderer Mann im Spiel?
Vielleicht ja vielleicht nein. JAIN.
Aber ich bin 100% sicher für sie andere Männer sind attraktiver und sie würde mit andere Männer lieber Sex haben als mit dir. Du bist für sie nicht mehr appetitlich. Das ist Fakt.
Wenn deine Frau hier in joyclub angemeldet hätte, ich bin sicher sie findet schnell geilen Sex mit andere Männer, die attraktiver sind als du.
Ja ich weiß... Bittere Realität.
Wenn klar und deutlich reden /Kommunikation nicht mehr hilft, dann musst du dich die Entscheidungen treffen.
Wenn du dich nicht traust zu entscheiden dann musst du alles schlucken und akzeptieren.
Klingt hart aber es ist so.
LG
Abendrot

Oja es gibt Alternative:
Du holst Dein sexuelle Bedürfnisse wo anders und mit wer andere.
Das heißt fremd gehen.
Du musst aber erst mit dein Aussehen arbeiten damit du eine Affäre finden kannst.
Aber fremdgehen würde ich nicht empfehlen.
Wenn ich mit meinem Partner nicht mehr Sex wollte dann sag ich ihm ehrlich, klar und deutlich. Und dann Lösung finden. (aber Gott sei Dank, ich bin Single. Wenn ich solches Thema lese ich bin froh dass ich Single bin 😄😄😄😆)
****ha Frau
117 Beiträge
Heyho, ich find's schade das zu lesen. Aber hier vielleicht ein paar Gedanken:

Das Leben mit Kindern stellt viel auf den Kopf und ist einfach super stressig. Das kann halt auch dazu führen, dass man sich selber UND als Paar verliert. Die Frage ist: Was macht deine Frau für sich? Hat sie ein Hobby, einen Job, Freund:innen mit denen sie sich regelmäßig trifft? Wie ist eure Beziehung sonst so? Gibt es kleine Aufmerksamkeiten (unabhängig davon ob man Sex will oder nicht)? Kommuniziert ihr über eure Sorgen/Ängste? Hat sie das Gefühl, dass sie die alleinige Organisatorin ist (Termine für die Kids, Familienunternehmungen, Übersicht über den Haushaltsstand)? Du gehst viel arbeiten, aber das ist auch ein Vollzeitjob, der von der Gesellschaft auch nicht gerade einfach gestaltet wird.

Danach: Was macht ihr als Paar? Die Kids sind 8 Jahre alt. Habt ihr Verwandte, die die beiden mal nehmen würden? Mal am Wochenende oder in den Ferien länger? Wenn ja: Nutzt das! Oder sucht in den Ferien Zeltlager whatever aus. Das Jahr ist lang genug und man ist nicht schlecht, wenn man nicht 24/7/365 Tage die Vollzeitbespaßung bildet.

Ich will meinen: Das ist bis zu einem gewissen Grad normal und ich glaube es geht vielen Eltern so, da es auch ein gesamtgesellschaftliches Problem ist, wie die Reproduktionsarbeit organisiert wird. Privat kann man da halt nur so viel machen, wie man selber Spielraum hat: Wenn ihr es euch leisten könnt, sind vielleicht Babysitter, Putzfrau oder dass du weniger arbeiten gehst, eine Lösung. Darüber hinaus musst du herausfinden, wie sich deine Partnerin mit ihrer Rolle als Mutter fühlt und ob sie selber nicht was vermisst.

Und dann: Ich finde es vollkommen verständlich und ok, dass du ein Bedürfnis hast und du es versuchst zu artikulieren. Schaue aber bitte, ob du auch emotionale Arbeit für sie machst. Dh. regelmäßig fragst, wie es ihr geht, wie sie sich fühlt und schenk Aufmerksamkeit und Verständnis. Es ist halt schwer zwischen solchen Rollen zu switchen und wenn du die ganze Zeit Brote schmierst und Kinderdreck wegputzt, dann Abends noch Bock zu haben, sich nen hübsches Dessous anzuziehen. Darüber hinaus: Solltet ihr keine Lösung finden, dann finde ich, dass du klar kommunizieren sollst: Du liebst sie. Aber dir fehlt was. Dann kann man sich dazu entscheiden, daran zu arbeiten. Dh. wenn ihr die Beziehung wichtig ist, dann macht eine Paartherapie Sinn und ich finde, dass du das auch zu einer Bedingung machen kannst. Es kann ja auch rauskommen, dass ihr die Beziehung öffnen wollt. (Aber sowas macht halt Sinn in einem Rahmen zu besprechen, der gut läuft und nicht als Versuch Probleme zu lösen.) Oder die Probleme andere Ursache haben.

Zitat von **********ndrot:
Du holst Dein sexuelle Bedürfnisse wo anders und mit wer andere.
Das heißt fremd gehen.
Du musst aber erst mit dein Aussehen arbeiten damit du eine Affäre finden kannst.
Wtf, no. Ist halt keine Alternative. Da lieber ehrlich über die eigenen Bedürfnisse reden und schauen ob man eine Einigung finden kann. Aber das ist halt keine Lösung.
****72 Frau
660 Beiträge
Ich bin ja immer der Meinung, dass man sich nicht für den anderen ändern sollte, da der Partner ja zu einem gesagt hat.

Ebenso bin ich aber auch der Meinung, dass bei starker Gewichtszunahme auch das Recht hat, dies zu bemängeln, da man den Mann anders kennengelernt hat. Hatte ich selbst mal im gegenteiligen Sinn, dass mein Mann mal sehr viel abgenommen hatte und ich ihm dann gesagt habe, dass wenn ich einen dünnen Mann hätte haben wollen, dass ich mir dann einen gesucht hätte. Andersherum hatten wir es auch mal, dass mein Mann 30 kg zugenommen hatte und er mir dann optisch auch nicht mehr gefallen hat.

Was ich damit sagen möchte ist, dass das Auge auch mitisst und wenn man sich optisch negativ verändert, dies sich auch auf die Lust auswirken kann. Muss nicht, kann aber.

Ich kann Euch beide verstehen, was die Unterstützung im Haushalt/ Betreuung der Kinder angeht. Ist oft ein großes Thema bei vielen in der Beziehung. Hier empfehle ich Euch eine Unterstützung im Haushalt. Kann extrem entlastend sein.

Auszeiten aus dem Alltag können nützlich sein, so dass man wieder mehr als Paar zueinander findet.

Nehme sie ebenso, bitte aber ebenso darum, dass sie Dich ernst nimmt. Eine Beziehung kann nur mit Wertschätzung des jeweils anderen funktionieren.

Viel Glück
*********uere Frau
14 Beiträge
Naja, wenn Ihr vorher leidenschaftlichen Sex hattet, wird es nicht an Deiner Attraktivität liegen, wenn Du nicht inzwischen 30 Kilo zugenommen hast. Neben hormoneller Verhütung kann es auch etwas in Eurer Beziehung sein, das im Argen liegt und ihr
Verlangen nach Dir abgekühlt hat, oder
sie fühlt sich in ihrem Körper überhaupt unwohl ( machst Du ihr Komplimente bzw. regst sie an, schöne Dinge für sich zu tun?) oder sie hat doch einen anderen Mann.
*********e_vb Mann
1.487 Beiträge
Kleine Kinder fordern eine Partnerschaft, man ja weniger Zeit als Paar füreinander. Intimität wird vielleicht weniger. Mama hat ihren Fokus auf die Kleinen. Partner fühlt sich beiseite geschoben, vernachlässigt.
Weniger Sex. als Paar führt das Eine zum Anderen. Man entfernt sich voneinander. Frau meint aber es ist alles gut.
Aber im Prinzip fehlt beiden die Berührung, der Sex.
*********e_vb Mann
1.487 Beiträge
Freiraum schaffen. Ein Tag/Abend fix pro Woche zusammen gestalten. z.B. jeden Do. Abend.
Nach dem Zubettgehen der Kinder.
Ein Spiel machen, über sonst liegen gebliebene Themen sprechen. Gemeinsam Radio hören, den Urlaub planen. Fotos sortieren/anschauen,...
Teilt ihr denn überhaupt noch Nähe? Oder wird das auch weniger, weil sie befürchtet, es soll auf Sex hinauslaufen.

Es gab hier mal einen guten Bericht, wie eine Frau na h der Geburt ihre Lust wieder entdeckte. Da ging es um sie und wie sie ihren Körper neu kennenlernte. Sehr sachlich geschildert.

Die Pille kann auch ein kompletter Lustkiller sein.

Nach einem anderen hört sich das jetzt nicht für mich an. Wenn sie wirklich unter ihren Körper leidet, lässt sie keinen anderen ran.
*****a_S Mann
8.151 Beiträge
JOY-Angels 
Wenn ich den Eingangspost richtig verstanden habe, hatten die beiden seit der Geburt ihrer Kinder vor 8 Jahren fast keinen Sex mehr, aber sie lehnt eine Paartherapie ab.
Puh, ich muss sagen, dass es mich immer sehr traurig macht, solche Schilderungen zu lesen, weil ich denke, sagen zu können, dass man da nicht viel machen kann, denn: Ein Sexleben wieder in Schwung bringen, kann man immer nur zu zweit.
Ich habe es bei mir selbst und im Freundeskreis in verschiedenen Varianten (mal hat sich die Frau sexuell zurückgezogen, mal der Mann) erlebt. Die Paare haben nur dann wieder sexuell zueinander gefunden, wenn das beide wollten. Und selbst das kann schwer sein und braucht ggf. eine Paartherapie.
Wenn die Frau des TE so eine allerdings ablehnt, gibt es im Grunde nichts zu raten. Und der TE braucht sich auch kein Versagen darin vorwerfen, seine Frau nicht verführen zu können. Der Wille dazu, wieder ein schönes gemeinsames Sexleben zu haben, muss von beiden ausgehen.
********nise Paar
125 Beiträge
Offen miteinander reden.
Teile ihr mit wie du dich fühlst. Was du dir wünschen würdest.
Frage Sie wie Sie die Beziehung sieht was sie sich wünscht.
Teile ihr mit das es für dich ein wichtiges Thema ist.
Und an der Pille liegt es eher nicht. Ich nehme seit über 20 Jahren die Pille und habe sehr oft Lust.


Ach zudem gefühlskrüppel der meinte das er froh ist Single zu sein, wenn er solche Probleme liest, schaff dir Einfühlungsvermögen an. Tzz
Zitat von ********nise:
Offen miteinander reden.
Teile ihr mit wie du dich fühlst. Was du dir wünschen würdest.
Frage Sie wie Sie die Beziehung sieht was sie sich wünscht.
Teile ihr mit das es für dich ein wichtiges Thema ist.
Und an der Pille liegt es eher nicht. Ich nehme seit über 20 Jahren die Pille und habe sehr oft Lust.


Ach zudem gefühlskrüppel der meinte das er froh ist Single zu sein, wenn er solche Probleme liest, schaff dir Einfühlungsvermögen an. Tzz

Ich habe erst von ganz vielen Frauen erfahren, dass bei ihnen die Pille ein Lustkiller ist und wie sie aufgeblüht sind, nachdem sie die nicht mehr genommen haben. Es wurden auch Erfahrungen von Menschen geteilt, die das in ihren Beratungen erlebt haben und sehr vielen Frauen geholfen hat. Es gibt hier auch einen Threat dazu und meine Informationen habe ich aus einer meiner Gruppen. Nur weil es bei einer Frau nicht der Fall ist, kann man dies bitte nicht verallgemeinern.

Es wird sehr viel geraten, die Hormone sehr gerne vergessen und es gab auch eine Frau die sagte, sie fühlt sich um 30 Jahre Sexualität betrogen, da es niemand in Betracht gezogen hat, sondern auch immer nur abgewunken wurde.
********nise Paar
125 Beiträge
Ich kenne tatsächlich keine Frau die damit Probleme hat.
War nicht verallgemeinernd gemeint aber dann hätte sie dieses Problem wahrscheinlich schon vor den Kindern gehabt, sofern sie mit der Pille verhütet hat.
Zitat von ********nise:
Ich kenne tatsächlich keine Frau die damit Probleme hat.
War nicht verallgemeinernd gemeint aber dann hätte sie dieses Problem wahrscheinlich schon vor den Kindern gehabt, sofern sie mit der Pille verhütet hat.

Gut, dann wissen diese Frauen eventuell nicht, wie es ohne ist. Ich kann dir nur den Threat dazu empfehlen, falls es dich wirklich interessiert. Dort wirst du einiges von Frauen lesen.
****re Frau
2.763 Beiträge
Zitat von ********nise:
Ich kenne tatsächlich keine Frau die damit Probleme hat.
War nicht verallgemeinernd gemeint aber dann hätte sie dieses Problem wahrscheinlich schon vor den Kindern gehabt, sofern sie mit der Pille verhütet hat.


Gut wenn du die Pille nie 1 zwei Jahre abgesetzt, hast kennst du ja nicht den Unterschied


Wenn man betrachtet was die Pille dem Körper vorgaukelt
Ist es auch nicht wunderlich, daß die Libido nicht auf Hochtouren läuft


Ich kann auch nur zustimmen, das es bei mir auch so ist und war
**du Mann
1.101 Beiträge
Hallo Aries80

Soweit ich interpretieren kann, hat Deine Frau kaum mehr ein Interesse an Paarsex, sie berücksichtigt Deine Bedürfnisse und Wünsche nicht und zeigt keine Veränderungsbereitschaft bzw. haben die Veränderungen keine Besserung gebracht.

Ob und inwiefern Deine vermuteten Gründe zutreffen, kann ich nicht wissen. In Deine Frau hinein gucken, kann ich auch nicht. Bei den Gründen 1 und 2 frage ich mich, wieso sie sich für Dich entschieden und Dich geheiratet hat. Es ist anzunehmen, dass sich vor ca. 10 Jahren auch andere Männer für sie interessierten.
Es können auch ganz andere Gründe vorliegen.

Als denkbare Möglichkeit sehe ich auch eine Öffnung der Beziehung. Die hat aber ziemlich grosse Voraussetzungen bei Deiner Partnerin und Dir. Aber dann muss sie sich (gleich wie Du) mal mit dem einen oder anderen beschäftigen und ihre Komfortzone verlassen. Das Recht "nein" zu sagen, hat sie m.E., und dann wärst Du wieder gleich weit.. Ob die Öffnung wirklich funktionieren würde, lässt sich nicht aussagen.

Lg, alles Gute! Pidu
****54 Mann
3.849 Beiträge
Kinder sind nicht nur eine Belastung, sie geben auch sehr viel, grade wenn man da so Schmusekatzen hat.
Und irgendwann ist dann auch mal genug geschmust wenn die Kids endlich im Bett sind. Klar ist das nix sexuelles. Aber es deckt doch einen Teil der Bedürfnisse ab. Vor allem das Bedürfnis begehrt zu werden ist durch das dauernde gebraucht werden überreizt. Und die Reaktion auf dein Begehren ist dann der Abturn-Klassiker: "Ich brauch nicht auch noch ein großes Kind". Du ahnst schon: Was du als Mann machst ist fast egal. Was sie braucht ist vielleicht die grausame aber sowieso irgendwann anstehende Erfahrung, dass die Kids sie nicht zu jederzeit braucht. Dieser schmerzliche Moment erst ermöglicht so einer richtigen 120% Mama zu bemerken, dass sie sich selbst verloren hat.
Keine Ahnung ob du dich in irgend was davon wiederfindest. Aber ich bin sicher, dass es diesen Aspekt gibt.
Guten Morgen!

Ich kann mich noch sehr gut daran erinnern, daß mit der Geburt meiner Kinder damals plötzlich absolute Flaute war. Leider hat sich unser Sexleben nicht mehr eingepegelt, was dann unter anderem auch zur Trennung geführt hat *heul2*
*****a_S Mann
8.151 Beiträge
JOY-Angels 
Ich stimme @****54 zu, möchte allerdings ergänzen, dass ich das im Freundeskreis genauso andersherum erlebt habe, also dass sich der Mann sexuell zurückgezogen hat, und die Frau auch machen konnte, was sie wollte, es hat nichts genutzt. Es gehören - wie gesagt - immer 2 dazu.

Denn die Tipps hier mögen alle nicht schlecht sein. Er könnte abnehmen, mit dem Rauchen aufhören, weniger arbeiten. Sie könnte die Pille absetzen, die Kinder auch mal abgeben, beide könnten sich Zeiten nur für sich einrichten, ihre Beziehung öffnen, eine Paartherapie machen ... alles sinnvoll, aber es klappt eben nur, wenn beide den mangelnden Sex als Problem empfinden und was daran ändern wollen.

Daher klar, mit einander reden! Und hoffen, dass die Frau dann irgendwann "mitgeht" und nicht erst durch Trennungsdrohung, Trennung oder Fremdgehen "aufwacht". Leider habe ich letzteres oft gehört, auch bei den oben beschriebenen Männern, die sich zurückgezogen hatten.
*********e_vb Mann
1.487 Beiträge
vielleicht das Gespräch üben:

mit deinem Partner ein Zwiegespräch 3x 3 Minuten pro Person
3 Minuten erzählen, der Andere hört nur zu und geht danach NICHT auf das Gesprochene ein! dann Wechsel.
Erzähle was dir gerade einfällt, völlig frei. Der andere kommt dran, egal wo der Eine gerade war. Da werden 3 Minuten mit der Zeit, sehr lange, Zeit mit Wecker stellen.
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