Die große Liebe gefunden, ABER...

ICH habe ganz was ähnliches erlebt und kann dich zunächst mal beruhigen.
du kannst nichts kaputt machen, was schon kaputt ist. als mensch wärst du in dieser hinsicht austauschbar. will sagen, wenn sie nicht mit dir zusammen wäre, wäre sie mit einem anderen zusammen.

die große frage ist: willst du tatsächlich mit ihr zusammen bleiben... und wenn ja, wieviel zeit willst du ihr dann einräumen?

Hallo Gary!

Ich kenne das aus persönlicher erfahrung, nur hatte ich in meiner ehe nie eine affäre. ich hatte meine erste liebe geheiratet und es war alles sehr schön, aber nach wenigen jahren schlief alles ein und damit ist nicht nur das sexleben gemeint, nein auch andere aktivitäten wie mal ausgehen oder was verrücktes machen. ich war halt nur noch die putze, köchin und mutter. meine freundinnen sagten auch, ich muß was ändern und nicht mein leben wegwerfen. aber bis ich mich das getraut habe, vergingen 21 JAHRE!
Ja warum fragt man sich!? meine beiden töchter waren der grund, ich wollte das sie in einer heilen familie aufwachsen und was sie auch sind. mein ehemann war kein schlechter mann, aber eben sehr lahm und dessinteressiert an einem ausgeprägten und interessanten leben. aber dieses leben fand für ihn nur in den eigenen vier wänden und der eigenen familie statt.

ich würde sagen, das ich zu wenig gelitten habe, um eine trennung früher zu vollziehen. für mich stand das wohl meiner kinder an erster stelle, was auch so sein soll. den vorwurf muß ich eindeutig mir machen, denn ich habe die falsche partnerwahl getroffen.

deswegen kann ich deine bekannte verstehen, denn wenn ihr mann eigentlich ein ganz netter ist, wird es ihr schwer fallen sich zu trennen. aber geb die hoffnung nicht auf, vielleicht ist sie stärker als ich.

LG heike

du mußt dir im klaren sein, dass die frau 2 kinder hat, welche dich erst einmal als zerstörer ihrer heilen welt sehen werden!
das muß gut geplant werden und ist nicht einfach.
bist du dir überhaupt im klaren, was es bedeutet, die verantwortung für 2 kinder zu übernehmen? willst du das, denn anders wird diese frau nicht zu haben sein?
du solltest dir das ganz genau überlegen!

Ist das ein Freud´scher "Versprecher", dass Du diesen Satz
in der Vergangenheitsform schreibst ?

Für mich liest es sich so, als ob etwas in Dir dabei wäre,
einen Abschluss zu suchen...

Eine mit Deiner Situation vergleichbare Geschichte habe ich selbst
noch nicht erlebt. In einer Beziehung zu einer verheirateten Frau,
die ich vor langer Zeit hatte, war ihr Beweggrund in der Ehe zu
bleiben, eine chronische Krankheit - und das daraus gespeiste
Bedürfnis nach Absicherung, wenn es ihr irgendwann nicht mehr
möglich sein würde, allein für sich selbst zu sorgen.
Für mich war das dauerhaft nicht auszuhalten - und ich habe
die Beziehung nach fast einem Jahr beendet.

LG Berglöwe

Ich kenne die Situation auch aus eigener Erfahrung.
Nur ich habe mich getrennt.
Allerdings nicht wegen einem Mann.
Der kam erst nach der Trennung.
Dazu muß ich allerdings sagen das mein Ex-Mann (ich nenne ihn so obwohl wir nicht geschieden sind) und ich unsere Gefühlsebenen verschoben haben.
Wir sind von der Paarliebesebene auf die Bester-Freunde-Ebene gerutscht.
Weiterhin funktionieren wir als Eltern immer noch als sehr gutes Team. Wir sehen unsere Kinder beide so gut wie jeden Tag.
Da ich von uns die Aktivere bin bin ich ausgezogen. Allerdings gleich um die Ecke. Außerdem haben wir uns die Zeit und die Aufgaben die Kinder so mit sich bringen gut geteilt.
Unseren Kindern tut das nur gut.
Besser als wenn ich noch hier wäre und sie unsere Streitereien mitbekommen würden. Wobei diese eigentlich nicht so gravierend waren. Eher das ich immer unzufriedener wurde.
Jetzt bin ich glücklich und die gesammte Situation hat sich erheblich entspannt und verbessert.
Ich habe allerdings gut vier Jahre gebraucht von "aha, ich weiß jetzt was mein Problem ist" bis zu dem "ich trenne mich tatsächlich" Schritt.
Es nutzt nix wenn man der Kinder zu liebe unglücklich lebt.
Kinder merken sowas, können es aber nicht einordnen.

Raten kann dir übrigens niemand was sie tun soll.
Aber sie kann sich umhören was Andere getan haben.

Grüße Kelene

@ TE

Wer nicht gefunden werden will, der lässt sich auch nicht finden.

Ich kann ihre Zerrissenheit sehr gut nachvollziehen, denn sie ist im
wahrsten Sinne des Wortes zerrissen, zwischen ihren "Rollen".

Sie ist Mutter und fühlt als Mutter, möchte ihren Kindern eine heile Welt
erhalten, auch wenn es nur ein Drama und ein besseres Schauspiel ist.
Kinder spüren so was, sie spüren intuitiv ob etwas echt ist oder nicht,
sie spüren das hinter dem was ihre Mutter gibt zu sein, noch etwas
anderes ist und werden selbst anfangen sich anzupassen.

Sie ist auch Ehefrau, selbst wenn es keinen Sex mehr zwischen den beiden
gibt, wird sie aber bemüht sein die Harmonie im Haus, wegen der Kinder
aufrecht zu erhalten. Ich denke nicht das sie in eine offene Konfrontation geht.

Sie ist auch Frau und das wird sie an Deiner Seite sein, mit eigenen Gefühlen,
Bedürfnissen, Wünschen, eigenem Streben nach Glück und Erfüllung.

Ja sie ist zerrissen, zwischen diesen Rollen und wird eine Menge Druck haben.

Ihre Sehnsucht und Liebe zu Dir kann nur Motivation sein, aber aufstehen
und los laufen kann sie nur selbst, selbst wenn Du es wünscht und sie gerne
tragen würdest.

Sie muss selbst etwas begreifen; „nur eine glückliche Mutter kann eine gute
Mutter sein“. Häufig denken Mütter sie müssten einem Bild entsprechen
und es würde den Kindern extrem schaden wenn sie sich trennen. Stattdessen
werden Ehen fortgeführt in denen es keine Beziehung mehr gibt. Sie vergessen
dabei, das Kinder nicht nur hören sondern auch sehen. Welches Bild einer
Beziehung gewinnen sie, wenn Vater und Mutter nebeneinander sitzen
ohne eine Geste der Liebe und Nähe, wenn sie zwar freundlich miteinander
reden, aber ihre Worte keine Wärme für einander haben. Das ist leider
etwas das häufig verdrängt wird und sie denken sie tun den Kindern einen
Gefallen wenn sie ihnen zu liebe zusammen bleiben, ein gewaltiger Irrtum
mit Spätfolgen für alle Beteiligten.

Du kannst ihr nur Zeit lassen und ich weiß selbst wie schwer es auch
für Dich ist, jemanden der Dich liebt und den Du liebst immer wieder
gehen zu lassen. Der noch ein anderes Leben führt und euch selbst nur
sehr wenig Zeit für Gemeinsamkeit bleibt. Sie wird genau so leiden
wie Du und der Druck in euch beiden wird größer und kostet einfach
sehr viel Kraft und Energie. Es wird Verletzungen geben auch wenn
keiner den anderen verletzen will, einfach weil der Druck imens ist.

Den Weg muss sie alleine gehen, Du kannst sie nur unterstützen.
Ich finde es sehr wichtig das sie es alleine regelt und auch durchzieht,
denn so können die Kinder ein echtes, wahres Bild bekommen.
Nicht ein falsches in dem Du der bist, der das „Familienglück“
zerstört hat. Und wenn sie sich trennt, lasst euch bitte Zeit mit
den Kindern, ganz viel Zeit und vor allem ganz langsam. Damit
meine ich nicht Tage oder Wochen sondern Monate. Sie haben
einen Vater und brauchen keinen neuen, aber sie können auf
diesem langsamen Weg akzeptieren das ihre Mutter einen neuen
Partner hat und ihn kennenlernen, als Freund und netten Menschen.

Wenn ihr den Weg gehen wollt, wird er nicht einfach. Er wird schwer
und es wird auch viele Rückschläge geben, vielleicht klappt es auch
nicht im ersten Anlauf, aber ihr könnt aus euren Fehlern lernen und
es lohnt sich immer für die Liebe zu kämpfen.

JSmith

ich denke dafür ist das forum hier ja da! vielleicht kannst du deiner partnerin hier mal die erfahrungsberichte zum lesen geben. aber da würde ich dir empfehlen, das du dich zurück ziehst und sie ganz alleine beim lesen ist. ich denke das dann viele gedanken durch ihren kopf gehen werden. und dränge sie bitte nicht nach ihrer meinung, die sie dann vielleicht haben wird.

Noch zusätzlich zu den ganzen üblichen Selbstfindungs-, Abnabelungs-, Beziehungsdestabilisierungs- und Kinderpsychologiekomplexen über die man gerne bei Trennungssituationen redet, würde ich Dir auch mal gerne die praktischen Fragen vorlegen, die sich stellen. Natürlich mußt Du sie Dir selbst beantworten.

Zuerst: Was sieht sie in Dir, und was gibst Du ihr?
Wenn Eure Beziehung nur ein alltagsfreier Stressabbau ohne jeden Realitätsbezug ist, eine Flucht aus einer abgekühlten Ehe ihrerseits und ein Abenteuer ohne Konsequenzen Deinerseits, dann war's das - ihr habt euren Spaß gehabt. Wenn da mehr ist, weiter zur nächsten Frage:

Wieviel bist Du bereit, von Dir zu geben?
Wir hatten schon die Frage, ob Du Verantwortung für die Kinder übernehmen würdest - und ich habe da kein klares Ja gehört, nur ein "ich habs mir ausgemalt". Sie auch nicht? Überhaupt, sie hat sich Sorgen gemacht, wollte einen Rückzieher aus Gewissensgründen - und Du hast sie einfach so gehen lassen? Das vermute ich zwar mal nicht, aber offenbar hast Du ihr keine starke Alternative zu ihrer Situation angeboten. Wenn Du sie zurück haben willst, braucht das vor allem eine Vorleistung von Deiner Seite: Verantwortung, Geld, Wohnung, Zeit, Unterstützung, und eine klare, langfristige Perspektive für Euch beide. Hast Du das? Dann zur nächsten Frage:

Bist Du, was sie braucht?
Mal ehrlich - weißt Du, was sie braucht, was ihre Lebensträume und Ziele sind? Siehst Du dich als der Mann, der das mitgehen kann, und der auch in 20 Jahren noch neben ihr steht? Kannst Du es aushalten, das ihre Kinder zwischen Dir und dem Vater hin- und herpendeln, und sie Dich unweigerlich mit ihm vergleicht? Kannst Du da der Mann sein, der trotz einer Vergangenheit, die immer weieder zurückkommt, zu ihr steht?

"Abwarten und für sie da sein wenn sie Dich braucht" klingt danach, das Du sie innerlich schon aufgegeben hast. Wenn Du sie als Frau an Deiner Seite willst, dann tu was dafür, mach einen realisitischen Plan, schlag ihn ihr vor, und gib ihr einen Eindruck davon wie Du Dir ein gemeinsames Leben vorstellst.

"Wenn Liebe fremdgeht - Vom richtigen Umgang mit Affären" von U. Clement

Darin findest du viele Fallbeispiele und Hinweise, die zum Nachdenken anregen ...

Sie kann sich ohne Weiteres scheiden lassen, und wird ihre Kinder immer behalten! Wo liegt also das Problem.
Sie vögelt sehr wohl mit ihrem Ehemann! Der glaubt garantiert, daß alles in Ordnung ist. Du bist einfach 'ne Abwechslung - offenbar eine sehr gute, wenn sie das schon 5 Monate durchzieht - Respekt mein Bester!

Starke Worte - hast Du auch einen belastbaren Beleg für Deine Behauptung?

Was hat die formaljuristische Kategorisierung mit der faktischen zu tun? Ich kenne sowohl Paare, die geschieden sind, aber dennoch zusammenleben, als auch solche, die verheiratet sind, aber getrennte Wege gehen.

Woher weißt Du das? Bist Du dieser Ehemann? Wenn nein, dann ist Deine Behauptung sehr mutig.

... dir darüber im klaren bist was auf Dich zu kommt dann hilf ihr bei diesem entscheidenden Schritt ... sonst würde ich sagen, Finger weg.
Denn bist es nicht Du, ist es ein Anderer.

L.G.

DonCarlos

Um formaljuristisch geht's nicht, sondern ganz einfach um die praktische Frage, wieso sie nicht die Scheidung einreicht, und ihren Ehemann im Handumdrehen aus der Wohnung kantet, und die Kinder behält? Wie üblich. Wäre doch ein Leichtes für sie - der hat doch nicht die geringste Möglichkeit, um das zu verhindern. Warum macht sie das nicht, wenn doch angeblich keinerlei emotionale Bindung zum Ehemann mehr besteht?
Die Story stinkt ganz einfach.

Belege brauch ich für'n Steuerberater. Hier genügt gesunder Menschenverstand, und etwas Instinkt.

Ah ja, ganz einfach.

Ganz einfach, mit zwei Kindern auszuziehen oder genügend Geld zu verdienen um die Wohnung zu halten, aber gleichzeitig Zeit zu haben, sich um die Kids zu kümmern.

Ganz einfach, eine Scheidung einzureichen - und dann zwischen 8 und 14 Monaten mit Anwälten, Rentenversicherung, Familiengericht, und Banken (falls Kredite bestehen) Papierkram hin- und herzuschieben, bis man endlich einen Stempel bekommt.

Das man zu beidem Unterstützung braucht, und das sich der Threadersteller überlegen muß, ob er das kann, war meine Frage. Antworten hab ich bisher darauf noch nicht gehört.

Sie bräuchte doch gar nicht ausziehen, sondern nur ER (Ehemann); selbst wenn ER die Wohnung gemietet oder ein evtl. Haus bezahlt hat ... der hätte keine Chance. Sämtliche Handhabe liegt bei ihr. Er müßte weiter Miete und Unterhalt zahlen ... Das deutsche Scheidungsrecht ist doch ganz simpel - sie bekommt, was immer sie will; ER blecht, und macht was ihm gesagt wird! Ist doch nix Neues, Mensch.

Wie gesagt, wenn sie wirklich wollte, wäre das "Problem" ruckzuck gelöst. Ich denk mal eher, sie verkackeiert ihren Lover, oder will sicher sein, daß er nahtlos da weiter macht wo sie den alten rausgeschmissen hat.
Frauen trennen sich doch nicht von ihren alten Klamotten, ohne vorher neue gekauft zu haben

Ich weiß nicht woher Deine radikale schwarz-weiß Haltung
kommt, ob sie auf einer eigenen Erfahrung beruht, oder eine
eher grundsätzliche Haltung von Dir ist.

Wenn man in so einer Situation steckt, egal ob als die Frau mit
den Kindern, oder als der neue „Partner“, ist es eben alles andere
als einfach, oder mal eben zu machen.

Weißt Du wie schnell Kinderseelen brechen können, wie zerrissen
es sich anfühlt für beide, wenn der Verstand einen Dauerkampf
mit den Gefühlen führt?

Ich möchte einmal von allen praktischen und einfachen Lösungen
wegkommen, die es geben könnte, ohne Kinder.
Aber die Kinder bleiben bei beiden dieser schwarz-weiß Wege
auf der Strecke. Führt sie die Ehe weiter, nehmen die Kinder
im Lauf der Zeit seelischen Schaden und würde sie es radikal
machen, nehmen auch wieder die Kinder seelischen Schaden.

Nein wenn überhaupt, dann geht so was eben nur langsam, wenn
ein neuer Partner im Spiel ist.

JSmith

dem kann ich nur zustimmen, ist bei mir ganz genauso abgelaufen


Und leider stellt sich das in der Praxis alles nicht so ganz einfach dar, angefangen von Unterhaltsklage, Zwangsvollstreckung, Verzögerungstaktik der Gegenseite usw. usw. (bin seit fast zwei Jahren mittendrin und kein Stück weiter).

Das kann ein sehr langer und zermürbender Weg werden - zumal man sich dann auch noch - wie in diesem Falle - und kleine Kinder kümmern muss.


Mrs. Heart

@ Boogie_Man

In einem möchte ich Dir aber zustimmen, es kann auch die bequeme
Nummer von ihr sein, nichts aufgeben zu wollen, sondern einfach nur
etwas neues dazu bekommen wollen.

und:
Nicht schnell/radikal - nicht langsam - dann doch wieder nur langsam???

Meine Beobachtung (zugegeben keine persönliche Erfahrung) ist: Wenn Menschen etwas wirklich wollen, dann quatschen sie sich alle widrigen Umstände so lange geil, bis sie passen.

Im Sinne der Kinder keine radikale Lösung, von wegen
"Pappa geht und der neue kommt".

Konsequent ja aber eben nicht in wenigen Wochen das gesamte Leben
der Kinder und der Familie umkrempeln, die Trennung wird schon schwer
genung. Auch so was will vorbereitet sein und ist nicht beim Abendessen
nebenbei zu servieren.


Das ist dann die Theorie, willkommen in der Praxis.

JSmith

Vielleicht machst Du Dir etwas vor. Sie hat zwei kleine Kinder, das Forum hier ist voll von Beiträgen die solche Situationen aus Sicht der Ehepaare schildern. Kinder bringen eine Ehe eben durcheinander und viele Frauen sehen sich nur noch in der Mutterrolle. Sie wollen aber auch wieder als Frau wahrgenommen werden. Meist sind das Kommunikationsschwierigkeiten innerhalb der Ehe die sich auch wieder legen. Ihren Mann als alleinig Schuldigen zu sehen wird es in vielen Fällen auch nicht treffen.
Die Frau hat mit diesem Mann zwei Kinder und sie hat Ihn mal geheiratet. Er wird also kein totaler Vollidiot sein.
Das das Sexleben mit dem ganzen Stress mit den Kindern leidet ist in vielen Fällen normal. Das sie mehrere Monate gar nicht mehr mit Ihrem Mann schläft ist dagegen wahrscheinlich Wunschdenken und sei es nur damit er nichts merkt. Einige Frauen haben hier auch schon geäußert der der Sex mit dem eigenen Mann nach einem Seitensprung schöner und intensiver ist als vorher.

Du solltest Dir darüber klar werden was Du willst und das Du bisher nur die angenehme Seite der Frau kennengelernt hast. Wenn Du gut mit Kindern kannst ist das schön, es wird bei Kinden in denen Du in die Vaterrolle schlüpfst aber nicht immer so sein denn: Du wirst mit erziehen müssen und dazu gehören aus Kindersicht eben auch unpopuläre Entscheidungen die zu Konfrontationen führen werden.
Sind die Kinder sehr klein, dann erwarten Dich zusätzlich eine Menge gut duftender Windeln.
Das erziehen und das betreuen von zwei kleinen Kindern kostet eine Menge Zeit und ist streckenweise Stress pur. Wohnt Ihr dann zusammen wird sich Eure gemeinsame Zeit auf die Abendstunden beschränken. Tagsüber werdet Ihr dafür keine Zeit mehr haben.
Kinder wollen beschäftigt werden, von spaziergängen wenn sie klein sind bis hin zu Hausaufgabenbetreuung und Hilfe, und das so gut wie täglich. Der Alltag mit Kindern beginnt morgens um 6:00 und endet meist erst nach 19:00 Uhr, wird dann aber auch des öfteren unterbrochen wenn die kleinen bei Mama und "Stief"vater im Bett schlafen möchten .

Was will ich damit sagen: Es ist eine sehr große Verantwortung und darüber solltest Du Dir vorab klar sein. Dazu kommt: Willst Du noch eigene Kinder? Will Sie das auch oder reichen Ihr die beiden für Ihre Lebensplanung?.

Willst Du das alles, dann sag Ihr das und biete Ihr und Ihren Kindern bei Dir eine Zukunft. Mit allen Konsequenzen. Dann ist es Ihre Entscheidung. Willst Du das eigentlich nicht, dann genieß die schöne Zeit als Mann Nr. 2 oder beende die Situation.

Das ist aber auch ein wenig verallgemeinert. Könnte ja auch sein das ER das Haus bereits mit in die Ehe gebracht hat. Dann hat Sie keinerlei Handhabe.

Hallo.

@*********ston

Ich stecke seit über einem Jahr in einer ähnlichen Situation, komme damit aber gut zurecht. Für mich ist es in erster Linie die Liebe, die zählt, nicht das gemeinsame Leben.

Ich finde, man darf die Beziehung anderer zu ihren eigenen Kindern nicht unterschätzen. Dass die Frau, die hier beschrieben wird, sich um ihre Kinder sorgt und ihnen den Vater in einem Familienkonstrukt erhalten will, finde ich nachvollziehbar - auch wenn es der neuen Liebe schwer fällt, das zu akzeptieren (ebenfalls nachvollziehbar).

Aber natürlich ist das eine ganz schwierige Situation, denn sie kämpft sozusagen an zwei Fronten, indem sie versucht, die alte Situation (wenn auch in veränderter Form) zu erhalten und gleichzeitig eine neue Beziehung aufbauen will.

Ich sehe bei mir selbst, dass meine Freundin daran schier zu zerbrechen droht. Es klappt nicht gut, beide Welten zu halten. Ihr Mann weiß von mir, kann (ebenfalls nachvollziehbar) nicht gut damit umgehen, will seine Ehe retten, obwohl diese kaum noch eine Partnerschaft, sondern "nur" noch gemeinsame Elternschaft ist.

Ich finde, als neu hinzugekommene Liebe sollte man nicht allzu viel Druck aufbauen. Jemand, der sich (wie diese Frau) in zwei Beziehungswelten zurechtfinden muss/will, hat es oft schwer genug. Sie lebt womöglich mit einem ständigen Gefühl von Aussichtslosigkeit, und das kann ganz enorm auf die Psyche schlagen.

Mein Vorschlag wäre, wie ein Freund für sie da zu sein. Wann immer sie dich braucht, und damit meine ich nicht sexuell, solltest du sie auffangen - natürlich nur, wenn es in deinen eigenen Möglichkeiten liegt.

Ich bin der Meinung, dass die meisten Menschen eine lange Zeit brauchen, eine endgültige Lösung für sich zu finden. Meine eigene Freundin versucht mit ihrem Mann die Familiensituation neu zu definieren und mich darin zu integrieren. Und erst wenn sich die eine Idee nicht umsetzen lässt, wird ein neuer Lösungsversuch gesucht.

Würde ich damit nicht zurecht kommen, dass sie die Familie erhalten möchte, würde ich mich zurückziehen. Würde man als Freund darauf drängen, dass sie sich trennen, ist die Grundlage für eine gute neue Beziehung eher nicht gegeben.

zu den Aussagen von Boogie_Man, u.a.
Schubladenwissen passt selten gut. Wer die Frau nicht kennt, sollte nicht über sie urteilen. Es gibt bei Frauen wie Männern sicher auch die "Abzockenden", aber es ist kein Fehler, sich um seine Familie zu sorgen, wenn man sich neu verliebt.

Meiner Erfahrung nach werden Liebende meist erst dann zu "Arschlöchern", wenn ihr Umfeld unangemessen reagiert - z.B. indem man sie beschimpft und ihnen Lügen vorwirft. Erst dann nämlich verschließen sie sich und versuchen nicht mehr, eine gute Lösung zu finden.

Gruß
Chennai