Rat gesucht: Offene Beziehung nach Affäre?

Siehst du...
Unterschätz das bitte nicht. Überleg genau wie du weiter vorgehen möchtest.
Mein Verdacht habe ich ja geäußert.

Lass dich bitte nicht verwirren.
Geld hin oder her… das ist doch Quatsch.

Ihr seid 12 Jahre zusammen und habt diese Zeit sicher in beider Sinne gut verbracht.
Jetzt scheint seit einiger Zeit etwas auseinander gelaufen zu sein. Ansonsten würde Sie nicht eine Affäre haben und du nicht hier bei Joy sein als Soloprofil.

Insgeheim habt ihr euch beide möglicherweise auseinander entwickelt.

Statt miteinander zu sprechen und Lösungen zu finden ist jeder seinen Weg gegangen.

Blöd aber Realität.

Welche Basis bleibt für euch und reicht dir das? Ist es das was du wirklich möchtest oder ist es ein Kompromiss der nur einen Grund hat… sich nicht zu trennen da das schmerzvoll ist?

Du scheinst lieber monogam leben zu wollen… sie scheint die Affäre nicht beenden zu wollen.

Du kannst Sie weder einschließen noch deinen Wunsch der Exklusivität erzwingen.

Was bleibt?
Schau hin was du für dich willst. Ansonsten wirst du definitiv nicht glücklich.

Liebe Community,

uns haben einige Beschwerden zum Thema erreicht, welche wir individuell beantworten werden.

Wir bitten euch beim Eingangspost und der Fragestellung des TE´s zu bleiben, ohne anhand der Profilinhalte, Spekulationen über die möglichen Absichten des TE, anzustellen, welche massiv in seinen persönlichen SaveSpace eingreifen und bewerten.

Bezieht den TE mit in die Diskussion ein, wenn Fragen aufkommen. Redet miteinander nicht übereinander. So kann weitergeholfen und das Thema gewinnbringend diskutiert werden.

Viel Spaß und einen regen Austausch weiterhin.

Liebe Grüße,
Anni_One
JOY-Team

das ist sehr einseitig gedacht.
es kann zig Gründe geben, warum man sich hier anmeldet, angefangen bei Neugier, was hier eigentlich so abgeht, bis hin zur Suche nach einem Pendant mit der gewünschten Neigung - also die komplette Bandbreite.
Und einen Zeitraum x hier angemeldet zu sein heißt nicht zwingend, dass man in diesem Zeitraum auch permanent oder mit der gleichen Intention aktiv war.
Also mal etwas über den Tellerrand hinausschauen.

@****n1
ich glaube es wird schwer, diese Beziehung wirklich zu kitten. Hört sich eher so an, als wäre das Interesse daran mehr auf deiner Seite. Wenn sich der Partner schon einen neuen Freundeskreis schafft, keine klare Kante zur Beziehung bezieht usw. dann sind m.E. weitere Bemühungen eine Totgeburt.

Klar, es ist sauschwer loszulassen, wenn man einen Menschen mag. Du solltest dich damit jedoch gedanklich mal so objektiv es geht auseinandersetzen.
Oftmals hilft das Gespräch mit einem guten Freund/einer guten Freundin, die das alles mit etwas mehr (emotionalen) Abstand sieht. Also Betroffener sieht man vieles ja nur im Tunnelblick und filtert dann genau das raus, was man möchte.

Drück dir die Daumen, dass du zu einem befriedigenden Ergebnis kommst.

1) von dem Vermögen, das Du am Ende der Ehe mehr hast als sie, mußt Du ihr die Hälfte geben.

2) Punkt 1) gilt auch für die Altersversorgung; Blöd ist es, wenn Du z. B. Beamter oder in einem berufsständischen Versorgungswerk bist und sie in der Deutschen "Rentenversicherung" Bund oder wenn Du selbständig bist - du gibst die Hälfte Deiner guten Ansprüche ab und bekommst schlechte Ansprüche zurück (Du bekommst dann ihre Ansprüche gegen die Deutsche "Rentenversicherung" Bund zur Hälfte, doch kann man das Geld, das man in diese Versicherung einzahlt, besser gleich verbrennen, wenn man sich die Höhe der ausbezahlten Renten ansieht)

3) Selbständig: Mal angenommen, Du bist Handwerksmeister, hast Dir einen Betrieb bei Beginn der Ehe zum Preis von 500.000 € gekauft. Du hast hart gearbeitet, der Betrieb ist nun 1,2 Mio. Euro wert. Wertanstieg in der Ehe 700.000, die Hälfte gehört ihr, also schuldest ihr 350.000; das ganze hat dann eine steigende Tendenz je länger die Ehe dauert, denn je mehr Du arbeitest, desto mehr wird Dein Betrieb werthaltig.

Je nach Konstellation lohnt es sich, für so 200 € die Erstberatung eines Fachanwalts für Familienrecht in Anspruch zu nehmen.


Eben. Mein Schatz macht sich endlos Vorwürfe; sie hatte eine mega - heftige Trennung nach 30 Jahren Ehe und sagt nun "oh hätte ich mich 20 Jahre früher getrennt, ich wußte bereits damals, daß das nichts mehr ist mit dieser Ehe, aber ich hab immer nachgegeben und alles hin genommen, nur der Ehe und des lieben Friedens willen."

Getrennt ist sie nun trotzdem, all das jahrzehntelange Kämpfen hat alles nichts gebracht, nur eine Menge Geld und Nerven gekostet, aber geschieden ist sie nun trotzdem, nur waren die seelischen Verletzungen durch ihren EX arg tief und ihr Glauben daran, daß sie eine tolle Frau ist, arg am Ende: Je länger man in einer Ehe immer nur nachgibt und alles hin nimmt, desto weniger Selbstbewußtsein hat man, sich gegen Übervorteilung zu wehren. Sie hatte den Ehrgeiz, sich nicht scheiden zu lassen, hat viel hingenommen und ist am Ende doch gescheitert. Den Fortbestand einer Ehe kann man nicht erzwingen., auch wenn das Nachgeben zur Gewohnheit wird. Seine Gleichgültigkeit der nachgebenden Ehefrau gegenüber wurde immer schlimmer mit der Folge, daß die seelischen Verletzungen in ihrer Ehe mit zunehmender Ehezeit tiefer und tiefer wurden.

Glaub mir: Wenn die Ehe am Ende ist, ist sie am Ende, es sei denn, BEIDE lösen das Problem. Wenn Sie das Problem nicht lösen mag, bleibt nur Trennung, denn nur damit schützt Du Dich selber vor emotionaler und finanzieller Ausbeutung und Dein Herz vor Leid (Dein Herz will lieben, bekommt aber keine Liebe zurück)


Sie pickt sich die schönen Dinge raus. MIt dem TE was unternehmen will sie, über unangenehmes reden will sie nicht.

Wenn sie die Probleme nicht erörtern will und damit unsensibel ist für das emotionale Leid, was bleibt dann ?

Weg 1: Der TE nimmt das so hin daß er über seine ehebezogenen Probleme nicht mit der Ehefrau reden kann, die mit einem andern rum macht wider dem Willen des Ehepartners

Weg 2: Trennung


All denen, die immer schön sagen "Oh redet doch" sei anhand des Postings des TE klar aufgezeigt, daß Reden nicht möglich ist, weil diese Frau sich eben erstens weigert, zu reden und zweitens nicht bereit ist, das emotionale Leid des TE zu beenden.

Oder anders: Sie stellt ihren seuxellen und nicht sexuellen Egoismus (Clique, dieser Typ) über die Rücksichtnahme gegenüber ihrem Ehemann und weigert sich auch noch, über das Problem auch nur zu reden.

So eine Ehe wird nicht funktionieren.

Mein Vorschlag wäre erstmal zwischen deine Beine zu schauen und auf den Tisch zu hauen (evtl. sogar tatsächlich, beides), zu sagen wie sehr sie dich verletzt hat, dass du aber eure Beziehung retten willst und deshalb folgende Regeln aufstellst: Die Clique und der "Neue" sind ab sofort tabu, eine Abschiedsnachricht und das war's. Danach überlegt ihr euch zusammen Regeln für eine offene Beziehung, wenn ihr sie noch immer wollt.

Wenn ihr euch einigen könnt, es aber auch für immer gut sein lassen und keine Vorwürfe mehr machen.

Für mich wären die Gründe erst einmal zweitrangig, wenn ich unglücklich bin, dann sollte ich reden.

Gerade eine offene Beziehung bedarf viel Redebedarf und den sollte sie sich meiner Meinung nach nicht entziehen.


@******666 hat es für mich gut zusammen gefasst. Du möchtest dich noch nicht trennen, unabhängig davon was ich machen würde, ist es aber dein aktueller Stand. Je Selbstständiger du selbst innerhalb deiner Ehe wirst, umso besser wirst du vermutlich mit der Situation umgehen können. Ob es dann zu einer Trennung kommt, sie aufwacht, ihr doch wieder monogam werdet, kann man dir sicherlich nicht sagen.

Selbst stärker zu werden, heißt nicht nicht mehr Lieben zu können. Lernen für sich selbst zu Sorgen.

Lass dir aber bitte auch nicht die alleinige Schuld für die Affäre geben. Sie hatte die Wahl, zu reden, oder zu schweigen. Auch wenn sie sich verliebt haben sollte.

Des Weiteren wäre es schon schön, wenn sie darüber spricht, wie sie sich das alles vorstellt. Denn so hast du die Wahl, ob du es mittragen möchtest, oder nicht.

Er:
Klar mag sie die Situation, da sie ihren Spass hat und in dem sie Dir sagt die liebt Dich noch, hält sie sich die Option offen, falls das mit der Affäre zu Ende geht. Aus meiner Sicht wirst Du hier komplett verarscht und ausgenutzt.

Und hier würde ich nie vom einer offenen Beziehung sprechen - sie hat damit einfach ihren Betrug legalisiert. Für eine offene Beziehung braucht man Stabilität und Vertrauen. Man redet darüber und wenn beide bereit sind öffnet man die Beziehung. Aber man beginnt das sicher nicht mit einer heimlichen Affäre...

Sorry ich wäre mir da zu schade für und würde das beenden. Und aus eigener Erfahrung weiss ich, dass man das nur sehr schwer kitten kann. Jeder neue Mann im Leben würde die ue Angst wieder hervorrufen. Ohne Kinder im Spiel wäre für mich sense

Ehrliche Antwort...

Behalte deinen letzten Anstand und Würde...
Entwedwer du gibst ihr den Laufpass oder akzeptierst einfach das du einfach der "Notnagel" bist mit dem man es machen kannst...
Du kannst Dir noch sooft einreden das sie Dich liebt oder ihr auf Augenhöhe seid... das seid ihr schon lange nicht mehr...
Die Wahrheit ist, er bleibt die Nr 1 und du nur der Esel der alles bezahlt

Ich würde auch sagen: Nur um sie irgendwie festzuhalten, solltest du keine offene Beziehung führen. Das ist nicht gesund für dich.

Du hast jetzt einen Nebenbuhler. Und wer weiß, vielleicht werden es auch noch mehrere nach dem Konzept.
Das ist natürlich insbesondere nach einem Vertrauensbruch nicht leicht sich mit der neuen Situation anzufreunden. Anders wäre es gewesen, wenn ihr das VOR dem Fremdgehen vereinbart hättet. Dann wäre das Vertrauen nicht missbraucht worden.

Es gibt aber auch noch die Möglichkeit der "Flucht nach vorn": du könntest eben auch probieren, z.B. hier über Joy, dir eine F+ oder Affäre zu angeln... und schauen, ob es dir gefällt und es dir etwas gibt.

Machs kurz, wie ich als Sie morgens um 3 heimkam, waren die Schlösser gewechselt, dann bekam Sie einen Termin um zu holen was Sie wollte, das wars nach 20 Jahren Ehe, den Rest regelten die Anwälte

Hallo, die Situation ist bei mir ähnlich (naja .. naja).
Die Sache brennt bei mir seit letztem November, ich bin mit der Situation vermutlich weiter.

• Sind Kinder im Spiel?
• Darfst Du noch ran?
• Habt Ihr gemeinsame Immobilenwerte?
• Siehst Du ein Wunder im laufe der nächsten Monate kommen?

Falls da kein (oder wenig ja) vorhanden ist, triff Deine eigenen Entscheidungen.
Selbst ein weiter mit Ihr, wird es nicht ohne einen Bruch geben.

Scheidung ist dann noch eine Nummer für sich.
Aber nimm es als Anlass um über Deine Eigene Zukunft nachzudenken.

Das braucht Zeit ...
Spiel es geistig durch, was jetzt möglich und wie wahrscheinlich ist.

Sie hat (verdeckt) ihre Entscheidung getroffen, alle Zusagen in Deine Richtung sind vermutlich "Komfort- und Sicherheitsorientiert".

Es ist schwer,
im Herzen wünsche ich Dir das Wunder ...
Erachte die Chance aber als gering.

(Basierend auf Deiner Darstellung)

Es ist NIE nur die Schuld einer Partei.
Die Ursachen liegen tiefer und ggf. länger zurück.
Durch Fakten und Argumente bekommst Du die Emotionen auch nicht wieder.
Die Situation ist, wie sie ist.
Setz Dir ein eigenes zeitliches Limit für die Hoffnung / das Leiden.

Blicke nach vorn.
Sie kann dann vielleicht auch wieder als Option dabei sein, aber erst NACH einem Bruch der Komfortsituation.

Guten Abend!
Also, auch wenn es mega schwer fällt, beende das. Wenn jemand nicht will musst Du Ihn ziehen lassen, da kann man einfach nix machen. Ich habe sehr lange an einer Frau festgehalten, wir hatten eine sehr intensive Beziehung und immer wenn wir uns trafen fühlte es sich an wie der Himmel auf Erde. Danach brauchte Sie immer wieder Abstand um sich zu finden.. am Ende hat Sie mir erklärt Sie kann die vorherige Beziehung nicht vergessen.. ich will damit sagen.. und ist es auch noch so gut … wenn einer nicht mehr mag, akzeptiere es und finde Dich neu! Es gibt immer einen Weg !
Viele Grüße und schönen Abend und viel Glück und Kraft!

Ich finde es äusserst erstaunlich, wie viele Leute aufgrund der wenigen Informationen, die der Thema-Ersteller geschrieben hat, die Lage scheinbar präzise analysieren und genaue Ratschläge absondern können. Meiner Meinung nach können Ratschläge wie "Mach Schluss" oder "Das hat keinen Sinn" sehr schädlich sein - ausser, man kennt die Situation genau und wird um konkreten Rat zu genau dem gefragt.
Die Frage hier war ja aber, ob jemand schon ähnliches erlebt hat und auf Grund dessen etwas sagen kann. Ich finde, da sollte man sich mit so konkreten und vor allem kathegorischen Ratschlägen zurückhalten.

Aber dann mal eine Antwort von mir: Ja, ich habe schon ähnliches erlebt. Mehrfach. Und es hat sich gelohnt, dabei zu bleiben. Das erste Mal war ich noch sehr jung, ich habe dabei gelitten - aber ich konnte an meinen Verlustängsten und meiner Eifersucht arbeiten. Die Beziehung ging zwar später auch auseinander, aber wegen anderem. Das zweite Mal war es mit einer grossen Liebe. Und da bin ich so was von froh, dass ich auf die "Freunde", die mir ähnlich kathegorisch wie manche hier geraten haben, Schluss zu machen, nicht gehört habe. Wir sind uns durch diese Geschichte näher gekommen, und ich konnte mich für Polyamorie öffnen, was meinem (LIebes-) Leben ganz neue Dimensionen gegeben hat.

Mein Rat also: Höre auf keinen Fall auf solche absoluten Ratschläge (ich weiss, dass das jetzt ein Widerspruch ist, und ich lasse ihn mit einem Augenzwinkern stehen). Spür was für Dich stimmt. Sprecht zusammen. Jeder Mensch, jede Beziehung, jeder Fall ist anders und niemand kann für Dich entscheiden was gut ist. Ich aber wäre immer vorsichtig, etwas zu beenden, wenn noch Gefühle von beiden da sind. Aber das siehst Du vielleicht anders.

@****n1

Du bist der Ehemann und du musst mit deiner Entscheidung leben.
Es ist unmöglich dir irgendein ein Rat zu geben denn dazu müsste man auch die Partnerin anhören.
Es gibt immer 2 Seiten einer Medaille.
Die Geschichte kann sich aus ihrer Perspektive schon ganz anders lesen.

Wichtig ist was willst du für eine Beziehung führen.

Dann dürfte ich persönlich mit niemanden mehr über etwas sprechen, denn ich kenne meist nur eine Seite, wenn ich nicht dabei war.

Eben.

Doch a, ber keine Entgültige Meinung bilden über die Person von der du keine Ahnung hast.

Stimmt, einen Rat kann ich aber für mich dennoch geben. Ich glaube erst einmal das, was mir mein Gegenüber erzählt.

Stimmt, einen Rat kann ich aber für mich dennoch geben. Ich glaube erst einmal das, was mir mein Gegenüber erzählt./quote]

Ich habe ein Kumpel der gerade eine Trennung durch macht.

Ihm habern seine Freunde, Familie und seiner Frau ihre Freunde + Familie so viele Ratschläge erteilt das es im Moment im Rosenkrieg des Jahrhundert eskaliert ist.

Spricht doch keiner vom Rosenkrieg. Einfach ein wenig unterstützen, reden

Zuhören bin ich dabei.