Rat gesucht: Offene Beziehung nach Affäre?

Damit es Wifesharing wäre, hätte sie es aber mit ihm, ihrem Mann zusammen machen müssen - da wäre dann ganz klar ihr Partner weiterhin ihr Partner, ihr Vertrauter, mit dem sie die kinky Sachen GEMEINSAM anstellt.
Das ist hier doch genau NICHT der Fall. Sondern im Gegenteil schließt sie ihren Mann auch von den gemeinsamen Unternehmungen mit ihrer Clique aus.
SIE ist doch diejenige, die nicht mehr mit ihm, ihrem Mann teilt.

Da von "Wifesharing" zu sprechen, finde ich einfach nur zynisch.

Das hat doch nichts, aber auch GAR NICHTS mit Offenheit und Erweiterung des Sexuallebens zu tun.

Un sich von dem Verhalten verletzt und zurückgestoßen zu fühlen, hat NICHTS, aber so was von GAR NICHTS mit 18. Jahrhundert zu tun!
Mit vielen Leute ficken bedeutet doch nicht automatisch, dass die Person aufgeschlossen wäre - vielleicht ist da jemand auch nur ganz furchtbar egoistisch und interessiert sich null für die Gefühle des anderen.

Es würde mir nicht helfen, eine offene Beziehung aus Angst vor Verlust einzugehen, es wäre anders, wenn es damit gelänge, ein herzliches, tiefes Gefühl mit meiner Partnerin zu bewahren.

Neue Cique, neuer Lover, Heimlichtuerei und als es auffliegt, nicht die Spur von Reue. Der klassische Ego-Trip, sie denkt nicht mehr in Beziehungskategorien. Mit jedem Entgegenkommen machst Du Dich kleiner. Sie hat Dich in bester egoistischer Manier abgeschossen. Die Sache ist es nicht wert, dass Du Dich nach ihr bückst. Da unten, wo sie jetzt spielt, gehörst Du nicht hin.

Frag dich einfach was DU willst und brauchst. Wenn du mit einer offenen Beziehung nicht klar kommst und es nur ihr zu liebe tust, damit du sie nicht verlierst, wirst du auf Dauer unglücklich.
Nachdem was sie dir "angetan" hat: Was hält dich an ihr?

Oft verwechseln wir Liebe mit Gewohnheit, vermeintlicher Sicherheit, Abhängigkeit etc.

Kannst du vollen Herzens sagen: Ich liebe sie, wie sie ist? Kannst du ihr vom Herzen dieses "neue Leben" gönnen ohne selbst zu leiden?

Ich weiss, was ich hierzu jetzt schreibe ist nicht verständnisvoll oder polydingensaffin oder sonstwie um irgendwas bemüht. Ich wäre an Deiner Stelle zutiefst verletzt und stinkesauer. Ich würde mir die Frage stellen, ob ich mit so einem Menschen eine Vertrauensbeziehung, eine Liebesbeziehung führen wollen würde. Hätte sie zuvor kommuniziert, dass sie eine offene Beziehung wollen würde, hätte man darüber reden können. Aber so? Meine Reaktion wäre ganz simpel: Piss off, have a good life but without me and myself. So long and bye! Da wären mir auch sämtliche Konsequenzen völlig egal. Je nach Konstellation wäre die Frau auf der Stelle aus meiner Hütte geflogen oder ich hätte sofort die Hütte verlassen. Ehe? Anwalt und fertig! Sie würde mich noch lieben? Ja ne, wer so mit mir umgeht, liebt irgendwas, mein Geld, die Bequemlichkeit, was auch immer. Nur nicht mich. Das Leben kann so einfach sein (nicht angenehm wohlgemerkt), man muss nur mal zu sich selber stehen. Auch wenn es weh tut

Meiner Meinung nach kann man als Aussenstehender keinen pauschalen Rat geben, da man die Details (sind Kinder im Spiel, Ehevertrag / Zugewinngemeinschaft, Gefühle und Absprachen zwischen den Ehepartnern) nicht kennt.

Ich wüßte aber was ich aufgrund meiner Lebenserfahrung tun würde:

Ich würde mich für ein paar Tage (z.B. verlängertes Wochenende)aus dieser Situation rausziehen oder proffessionelle Hilfe suchen und überlegen was genau ich will, wie es mit meinen Gefühlen und Bedürfnissen aussieht.

Dann würde ich das Gespräch mit meiner Partnerin suchen und diese Dinge ausführen. Wenn sie darauf nicht eingeht oder diese nicht einhält und weiter "ihr Ding" durchzieht, würde ich mich möglichst zeitnah um drei Dinge kümmern:

Ein neues Schloss für die Wohnung.
Getrennte Konten.
Einen guten Scheidungsanwalt.

Ansonsten wird das Ganze zu einer endlosen Aneinandereihung von Konflikten, nicht eingehaltenen Kompromissen und emotionalen Krisen - für dich. Gefühle für einander hin oder her... Darüber hinaus würde ich, falls sie dann irgendwann aufwacht, einlenkt und merkt, dass sie nicht mehr die Handlungshoheit hat und was ihr auch finanziell für Nachteile entstehen nicht einlenken. Denn das ist meist nur der Tod einer Beziehung auf Raten.

Horch in dich rein, fasse einen Plan und zieh den dann durch. Du wirst sehen, meistens kommt was besseres nach...


*Vorsicht Meinungsäußerung: Das oben stehende stellt meine ganz persönliche Meinung dar. Darunter versteht man eine von direkter Betroffenheit, individuellen Wertvorstellungen, Geschmack und/oder Gefühlen geprägte Einstellung eines Menschen gegenüber einem bestimmten Sachverhalt. Meinen unterscheidet sich grundlegend von Glauben und Wissen. Auch erhebe ich diese, meine Meinung nicht zum Dogma oder zum kategorischen Imperativ.

Ich meine damit keine Finalen Ratschläge. Zuhören, reden lassen, darüber sprechen. Was könnte man machen um die Situation zu entspannen. So wie mit einer Freundin.

Rat gesucht: Offene Beziehung nach Affäre?

Der TE schreibt dazu:


Sie ist nicht bereit, zuzuhören respektive über das Thema zu reden.




Weg 1: Man vermittelt das Faktum "gescheiterte Ehe" klar dem TE, der manns genug sein wird, unsere Realität mit den tatsächlichen Fakten zu vergleichen (oder uns ggf. weitere Fakten zu liefern): Dem TE gehen die Augen auf, er analysiert die Frage, ob seine Ehe gescheitert ist und handelt danach.

Weg 2: Wir sagen ihm "Oh es ist alles so schlimm, aber einen Rat geben tun wir Dir nicht" dann hat das nur die Folge, daß dem TE die Augen nicht aufgehen und daß er das Problem nicht löst.


genau das ist das Problem: Entgegenkommen nur dann, wenn die Gegenseite auch entgegen kommt; Beziehungen funktionieren nur mit Entgegenkommen bzw. Beziehungen sind keine Einbahnstraße des Erbringens von finanziellen und emotionalen Opfern einer Partei. Nur ist es leider so, daß der TE in der Position ist, fortgesetzt einseitig Opfer erbracht zu haben und daß ihrerseits die Inanspruchnahme von seitens des TE nicht gewollten Opfern zur Tagesordnung gehört.


Eben. Ich hab grad ein like für einen Beitrag zu diesem Thread von einer Frau bekommen, die maso im Profil stehen hat. Manche brauchen es eben, gequält und bevormundet zu werden. Ich hab iht ein Danke geschickt, die Frage, die ich ihr schicken wollte, schicke ich dem TE: TE, warum quälst Du Dein Herz selber ? Du solltest doch wissen, daß Du um so mehr leidest, je länger Du mit dieser Frau zusammen bist, schon weil Du nun eine "offene Beziehung" führst, die Du gar nicht führen willst und weil sie mit einem Typen fortgesetzt rum macht, der ein No Go für Dich ist ?


Eben.

Fall 1: Sie liebt Dich. Warum macht sie dann mit dem Typen und dieser Clique rum ? Sie hat dann eine höchst eigenartige Art, Dir ihre "Liebe" zu zeigen wenn sie SEX mit einem andern hat.

Fall 2: Sie liebt Dich nicht respektive sie will keine Opfer für die Beziehung bringen sondern nur ihren Ego - Trip leben: Der Fall ist dann klar: Scheidung.


1) Professionelle Hilfe - wozu ? Es ist alles so schlimm und wenn A dem B vorjammert, wie schlimm alles ist, dann ist das Problem auch noch gefühlt richtig groß, aber das Problem wird der TE eh nru durch Härte und Konsequenz im Umgang mit seiner Frau (zielegerichtet mit Blick auf die Scheidung, es sei denn, sie ändert radikal ihr Verhalten) lösen können. Professionelle Hilfe durch einen Anwalt ja, aber einen Seelenklempner ... ich weiß nicht, wenn der TE agiert statt auf immer und ewig alles hinzunehmen wird er von allein stark werden.

2) Gespräche ? Das klappt ja nicht, s. o.. Was soll der Versuch eines Gesprächs bringen ? Vor dem Gespräch muß ihr auf die denkbar klarste Weise aufgezeigt werden, daß nun Schluß mit Lustig ist und daß sie die Wahl hat zwischen Problemlösung und Scheidung: Es ist Schluß mit dem fortgesetzten Nachgeben des TE nur damit die beiden eine Ehe führen, die längst keine mehr ist, weil der TE selbst fortgesetzt und dauerhaft leidet.


Sie hört aber nicht zu, sie redet nicht, sie spricht nicht darüber, s. o. und ist auch nicht bereit, die Lage zu entspannen, vielmehr lebt sie ihren ego - Trip.

Das Problem ist nur durch Härte und Konsequenz des TE lösbar, nicht aber durch Schwäche, denn sie hat Übung darin, ihren Ego - Trip (dieser Typ, Clique) zu leben und dabei auf die Wünsche ihres Ehemannes keine Rücksicht zu nehmen.

Wenn dem so wäre, liebt sie 2 Männer.

Doch wenn man 2 Menschen gleichzeitig liebt, nimmt man auch den einen rechts und den anderen links mit, wohin man auch geht, so weit es möglich ist.
Kurzum Du wärst nicht allein, sondern ihr wärt zu dritt unterwegs Man lässt einen Menschen, den man liebt, nicht allein zurück.

Wenn der Bekanntenkreis (Freundschaften Clique) meine Partner nicht gleichwertig akzeptieren würden, dann wäre auch von meiner Seite her kein Interesse an gemeinsamen Unternehmungen vorhanden.

**ohne die anderen Beiträge gelesen zu haben - sorry, dafür fehlt mir die Zeit *

Ausserdem wird mein Beitrag ohne Wattebäusche und Rat zur psychologischen Betreuung, das kommt, weil ich mir einen Blick auf das Profil des TE erlaubt habe:

Tja werter TE - da hast Du wohl vor längerer Zeit schon irgendwas verpasst, verpennt und wahrscheinlich viele Signale übersehen. Deine Frau lebt jetzt ihr Leben und Du bist auf der Strecke geblieben. Ich denke ganz einfach, dass Du ihr oft genug nicht zugehört hast und nicht für sie da warst. Sie hat jetzt Menschen gefunden, die das tun. Sprich, sie ist aufgestanden und gegangen.

Da wirst Du jetzt wohl aus den Resten das Beste machen müssen und Eure Ehe kannst Du abhaken.

Wie Du nur anhand seines Profil so eine Aussage treffen kannst erschließt sich mir nicht.

Finde auch die Art deiner Aussage sehr abwertend.
Auch ohne Wattenscheid muss man nicht so abwertend schreiben.

Ich gestehe, ich habe auch nicht alles durchgelesen.
Was mir durch den Kopf geht: Der andere Mann will die Frau vom TE vielleicht gar nicht als Partnerin. Bett und so, dafür reicht es. Deswegen will sie Ihre Ehe gar nicht aufgeben.
So ist es bequem.
Aber das ist jetzt nur eine Spekulation von mir.



Sich fremdzuverlieben kann jedem passieren. Das schützen auch Gespräche nicht vor.

ich hab selber eine "poly" beziehung mit einem typen gehabt, ich wurde dann auch vor die "wahl" gestellt, hab mich dann aber für meinen partner entschieden, mit dem ich jetzt seit 10 jahren zusammen bin, vielleicht kommt sie ja noch zur vernunft, vielleicht ist dies einfach nur eine phase, hast du interesse dir jemanden zu suchen? weil oftmals ist es dann so, wenn sich der mann jemanden sucht, dass frau dann extrem eifersüchtigt wird

@*****ite natürlich kann man sich fremdverlieben, aber darüber reden sollte man bevor man vorhat fremdzugehen.

@****71 , Wattenscheid lassen wir mal außen vor

Unter diesen Voraussetzungen würde eine Offene Beziehung für den TE nur das Leid verlängern. Das Öffnen ist ja bereits einseitig passiert, ohne dass darüber geredet wurde. Warum das heimlich passiert ist, darüber kann man nur mutmaßen. Angst, Desinteresse, den Partner mitzunehmen. Ich höre es geradezu heraus, "Du wärst eh nicht beweglich genug gewesen", "Du hast mich immer nur eingeschränkt" etc etc. Wer Angst vor dem Reden hat, ob die durch den Partner und sein Verhalten begründet oder gar in einem selbst zu finden ist, liefert sich immer "plausible" Gründe, etwas unabgesprochen zu tun. Dieses Prinzip funktioniert und hat Bestand. Seine nachgereichte Einwilligung und Anpassung an ihre Performance ändert daran gar nichts.

Offene Beziehung braucht aber das Reden.

Ich halte aufgrund der wenigen Informationen und der fehlenden Perspektive der Frau „einfache Ratschläge“ auch nicht für sinnvoll. Dennoch sind Erfahrungen von anderen möglicherweise eine wertvolle Hilfe.

Ich war in einer ähnlichen Situation. Mein erster Ehemann hatte sich fremdverliebt und wollte die Trennung. Ob er fremdgegangen war (sexuell) weiß ich bis heute nicht sicher. Das Vertrauen war aber zerstört - und das ist ein entscheidender Punkt. Ich glaube das lässt sich nicht reparieren.

Aber, ich liebte meinen Mann und habe alles versucht und wollte ihn halten. Dieses Kämpfen und versuchen hat mich völlig fertig gemacht und gequält. Wäre ich ganz klar ausgestiegen, hätte ich mir vieles erspart. Daher bin ich heute „schlauer“ und anders eingestellt und würde erkennen, wenn jemand (emotional) ausgestiegen ist aus der Beziehung. Da ist dann wirklich nichts mehr zu holen.

Wie das bei deiner Frau ist, kannst nur du herausfinden, lieber TE.
Wenn es wirklich noch Liebe ist und eure Beziehung und euer Alltag eine angenehme Bereicherung für euch ist… möglich. Aber es braucht viele Gespräche (vielleicht auch Paarberstung) um den Bruch um das Vertrauen zu kitten.
So wie vorher wird’s aber nicht mehr.
Und wenn die offene Beziehung funktionieren soll, dann nur, wenn dieses Konzept auch zu dir passt!!!
Wenn es ein Alleingang deiner Frau bleibt und du ihre Spielchen nur erträgst, oder du mit Rumgepoppe versuchst den Schmerz zu stillen… nicht gut!

Ich verstehe, dass du an deiner Frau und Ehe hängst. Trotz allem. Aber versuche trotzdem klar zu sehen…
Wie du ja an den Beiträgen siehst, die Sachlage sieht wirklich nicht gut und vielversprechend für dich aus. Doch die eigenen Gefühle lassen es eine Weile „schönfärben“ und Unerträgliches ertragen…

MIch interessiert immer noch warum er sich vor 2 Jahren hier angemeldet hat. Gab s da schon Probleme? Wusste sie davon?
Gab es hier sexuelle Kontakte?

Vielleicht liebt sie ja beide. So wie es der TE beschreibt, halte ich das sogar für sehr wahrscheinlich.

1) siehe oben, wir hatten das Thema erst in anderem Zusammenhang

Rat gesucht: Offene Beziehung nach Affäre?

2) sie war in einer monogamen Beziehung bis sie geöffnet wurde; sie ist das monogame Versprechen eingegangen, also hat sie es einzuhalten.


Die Historie der Ehe des TE ist m. E, auch relevant, um zu sehen, ob und wie lange das Problem schon besteht und ob aus dem Blick in die Vergangenheit folgt, daß das Problem in Zukunft voraussichtlich nicht lösbar sein wird.

Aber wir sind wieder beim Kernproblem: Informationen, die wir brauchen, kriegen wir nicht vom TE und die letztendliche Frage, ob der TE das Problem lösen will (und wenn ja, wie, vor allem wenn es anders gehen soll als durch Scheidung) bleibt offen.

Gemäss seinen Angaben hat er hier keine sexuellen Kontakte gesucht und war immer treu. Irgendwo im Dschungel der Texte steht das noch

Hat sie das? Eine Ehe ist mehr als eine Vertragsbeziehung, und Emotionen kann man nicht immer unter Kontrolle halten. Menschen entwickeln sich weiter, manchmal in eine Richtung, die sie sich vorher selbst nie vorstellen konnten.

Man kann dich sich auf Deinen Standpunkt stellen und sagen, "Versprechen gebrochen, hau ab!", oder man macht's wie der TE und versucht die Entwicklung nachzuvollziehen, vielleicht auch zu verstehen. Mit ist Variante 2 die weit sympathischere.

Ich vermute sehr stark, die Frau des TE will ihm nicht vorsätzlich weh tun. Sie ist emotional wohl auch in einer Situation, mit der sie schwer umgehen kann, weil unsere Gesellschaft so stark auf Monogamie ausgerichtet ist. Daher verstehe ich auch, dass sie sich momentan schwertut mit reden.

Das ist eine Frage des Vorsatzgrades...

Also ich meine schon, dass sie zumindest das Risiko bewusst in Kauf nimmt.

Aber es geht doch auch gar nicht um Schuld, sondern wie er mit den Tatsachen umgeht. Wenn er seine Frau nicht mit anderen Männern teilen will, hilft ihm auch alles Verständnis für ihre Beweggründe und seinen evtl. Beitrag nichts. Und selbst wenn prinzipiell irgendeine Öffnung im Raume steht, ist doch die Frage, ob es bis zu einer weiteren Liebesbeziehung geht. Das alles muss man mMn in Ruhe beim status quo ante eruieren und nicht mit der Pistole auf der Brust. Aus all diesen Gründen (und dem ihr immer anhaftenden Vertrauensbruch) ist die Option mMn für DIESE Affäre verbrannt.