Rat gesucht: Offene Beziehung nach Affäre?

@****n1:
Irgendwie kommst du uns mittlerweile nur noch wie ein amüsierter passiver Beobachter des von ihm losgetretenen Tumults vor.

Du meldest dich zwar immer mal wieder zu Wort, bist dabei aber sehr einsilbig und anscheinend mittlerweile befreit von deinem Leiden.
Du gehst vor allem auf keins der tiegründigeren Statements und die darin enthaltenen Analysen, Rückfragen und Vorschläge ein.

Ist das Thema für dich längst erledigt? Dann lass uns doch bitte wissen!

LG, Fix & Foxy

@****n1 Wie sah denn euer gemeinsames Leben vor der neuen Clique aus? Habt ihr euch beide ausgetobt oder war es mehr das beschauliche Zusammenleben? Weil wenn deine Partnerin jetzt einen neuen Lover und tolle Erlebnisse am Wochenende hat wird sich das für sie wie das Erwachen aus einem Hundertjährigen Schlaf anfühlen. Und sie wird natürlich freiwillig nicht mehr in das alte Dasein zurückkehren wollen.

g/w

Ich finde es ja amüsant wie hier immer Wahllos mit Begriffen um sich geschmissen wird, von Wifesharing/Cockolding, Polyamorie oder Offene Beziehung. Hat hier bei dem Thread aber m.m.n. eigentlich
gar nichts verloren....
Die Grundvoraussetzung für diese Modelle ist eine gute Kommunikation mit dem Partner.
Diese ist hier definitiv nicht gegeben. Scheinbar lief das auch die letzten Jahre wohl nicht all zu gut.
Wenn man es nicht mal in der jetzigen Situation schafft mit dem Partner einmal "Klartext" zu reden bzw. die Karten auf dem Tisch zulegen, hätte das für mich alles keinen Sinn mehr.

Doofe Autokorrektur.

Dabei gibbet Wattenscheid doch gar nich.
Ist doch Bochum.

Würde mich auch mal interessieren, wie diese "Beziehung" vor diesen ganzen Änderungen gelaufen ist. Seid Ihr beide mehr oder weniger getrennte Wege gegangen, hattet Ihr viel gemeinsam unternommen, wie war Euer Sexleben? Was sind die Gründe, warum Du so sehr an ihr und der Beziehung hängst?
Celine

Und was war der Grund sich ohne ihr Wissen anzumelden?

Ja, das Risiko nimmt sie in Kauf, da stimme ich Dir zu.

Aktuell tut es seinem Gefühlsleben offenbar nicht gut, dass er seine Frau mit ihrem Lover teilen muss. Aber das muss nicht endgültig sein. Auch er kann sich weiterentwickeln und positive Aspekte an der Konstellation sehen, und sich irgendwann damit einigermaßen gut fühlen. Oder eben nicht - dann wird es ohnehin auf eine Entscheidung hinauslaufen. Auch sie und ihre Beziehung zum Lover können sich weiterentwickeln; die hitzige Beziehung kann sich abkühlen, und dann wird sie selbst zum Überlegen anfangen. Ich sehe hier noch viele Möglichkeiten.

Ich schätze @****n1 du versuchst auch garnicht erst deine Ehefrau zu einer Entscheidung zu bewegen weil du denkst dass sie sich auf alle Fälle für den neuen Lover und das geile Cliquenleben entscheiden würde?

g/w

@****n1 , sorry, aber das meinst Du doch jetzt nicht im Ernst...
Wenn sie genug von dem Anderen und der Clique hat, hoffst Du, dass sie dann wieder zu Dir zurück kommt??? Du willst warten, bis Du wieder gut genug für sie bist??? So maso veranlagt kann doch kein Mensch sein.
Und wenn ich ehrlich bin, Du verlierst mit solch einem Verhalten als Mann....
Sorry, meine Meinung

Ich habe nicht alles gelesen.

Aber: Sprich als allererstes mit ihr darüber, warum sie noch mit Dir zusammen sein will und warum Du noch mit ihr zusammen sein willst.

Fühlt tief in euch hinein, ob es hauptsächlich Gewohnheit/Bequemlichkeit ist oder ob ihr wirklich noch verbunden seid/sein wollt.

Viele machen sich da was vor, wenn die Beziehung schon viele Jahre ging und lassen nicht rechtzeitig los, um es ohne Drama zu beenden.

Wenn ihr gute Gründe in euren ehrlichen Gefühlen zueinander habt, zusammen zu bleiben, dann bekommt ihr auch das mit der Öffnung hin, hoffe ich.

(Die Hoffnung, dass sie irgendwann genug von ihm hat und wieder NUR zu Dir zurück kommt, hätte ich nicht. Wenn sie von ihm genug hat, wird eher wieder jemand anderes auftauchen. Dass sie mit Dir allein nicht mehr glücklich war, hat ja seine Gründe. Entweder in eurer Beziehung oder in ihrem Wesen, dass sie gern mehr Liebe gibt und bekommt als in einer Beziehung.)

Oh man..
Es ehrt dich, das du weiterhin kämpfen würdest / willst. Doch, ich glaube du wirst früher oder später daran kaputt gehen. Deine Frau zeigt dir ja sehr deutlich das sie nicht so ein hohes Interesse daran hat, dich für sich zu gewinnen.
Spare die Kraft lieber für eine Frau die so einen wie Dich sucht und lass deine Frau ihre Egonummer weiterhin leben.
Wünsche dir viel Kraft!

So aus der Ferne und unbekannterweise aber aus eigener Erfahrung sag ich mal dass sie sich gerade viel zu wohl fühlt um über Probleme nachzudenken. Aber ich finde du solltest ihr schon klarmachen dass du dich völlig ausgeschlossen fühlst und dich mit der Situation nur schwer anfreunden kannst.

g/w

Hallo nochmal, @****n1 .
Da hier so viele schreiben, deine Frau würde nicht mit dir darüber reden ...

Ist das so? Du selbst hattest ja nur geschrieben "wenn das Thema zur Sprache kommt, ist es mit der Harmonie vorbei".

Aus meiner Erfahrung sind ja durchaus auch unharmonische Gespräche möglich- und das ist immer noch ein Unterschied zu "nicht reden ".
Deswegen wollte ich da nochmal nachfragen.

Ich bin etwas schockiert, dass hier öfter erwähnt wurde, dass sie sicher einfach nur beide lieben würde. Trotzdem ist sie doch fremdgegangen? So unkontrolliert kann man doch gar nicht sein 🤔

@****n1
Danke für die Antwort. Das war mir wichtig- ein Spekulationspunkt weniger.

Ich kenne es aus meinen Beziehungen, aus meiner Ex- Ehe auch, dass man zwar immer wieder ein Thema behandelt, aber nicht "heilt".
Ich für mich hätte mir damals sehr eine Ehe- oder Paarberatung gewünscht.
Bei jemandem, der das gelernt hat, der professionell ist, Abstand hat und menschliche Abgründe kennt.

Das wäre mein Weg.
Dafür müsste man sich zusammenraufen, ohne "falschen Stolz" .
So etwas in Anspruch zu nehmen ist nicht peinlich, im Gegenteil.

Ja, das ist sie und das will ich keineswegs verharmlosen mit dem, was ich schrieb. Da es auf der Hand liegt, sah ich keinen Grund, es noch zu betonen.

Da der TE aber im Eingangspost eher fragt, ob und wie es weitergehen kann, sehe ich, dass er das Fremdgehen verzeihen könnte, wenn die Beziehung sonst noch tragfähig wäre.

Ich bin der Meinung, du musst dir überlegen, wie du zu der Sache stehst, was du wirklich willst und auch kannst? Kannst Du mit der Situation umgehen und evtl. sogar einen Reiz daraus ziehen, dann versuche, das auch ihr gegenüber so rüberzubringen und ihr auch deinen Standpunkte zu erläutern. Kannst du mit der Situation garnicht umgehen, dann vertrete auch das, rede mit ihr darüber und entscheide danach, wie du weitermachst. Es kann auch Trennung bedeuten.
Ich habe 1989 für über 6 Monate mit solch einer Situation gelebt. Ich hatte Verständnis für ihre Beweggründe und ich habe nach anfänglichem "Scherz" sogar einen reiz an der Situation entdeckt. Letztlich hat sie die Sache aber dann beendet und wir sind noch heute zusammen. Zwei Jahre sind natürlich etwas anderes als 6 Monate, doch der Grund, dass wir noch heute zusammen sind, liegt darin, dass ich in der Zeit eine attraktive, interessante Alternative zu dem anderen geblieben, bzw. geworden bin. Das wichtigste jedoch war damals meine eigene Entscheidung, wie ich mit der Situation umgehen will und kann! Und ich habe diese Entscheidung bis heute nicht bereut.

Wenn das dein Gefühl dazu beschreibt,
Gibt es praktisch nur
ein klares Gespräch als nächsten Schritt.

Sage ihr das deutlich.

Wenn du dir eine Affaire für dich vorstellen kannst, könntest du das noch versuchen, um zu sehen , ob eure" erzwungene offene Ehe " das aushält,

Oder du musst das beenden, wenn es dich derart quält.

I.


Sorry aber lieber TE:

Wenn Du unsere Hilfe haben willst: Was ist Inhalt dieser Gespräche:

1) welchen Standpunkt kommuniziert sie ? Wie kann man den zusammenfassen ?

2) welchen Standlpunkt kommuniierst Du ? Wie kann man den zusammenfassen ?

3) Wo ist die Schnittmenge der Standpunkte ?

II.

Wenn Du erwartest, daß wir Dir helfen, brauchen wir Informationen wie in Punkt I. angegeben.

Wenn Du hier keine Hilfe willst, kann das nur bedeuten, daß Du Leute zum Herumjammern suchst, doch solltest Du wissen, daß ziellosses Herumjammern ein Problem erst richtig groß macht. Wenn Du herumjammern willst bzw. allen sagen willst, wie sehr Du unter einer Situation leidest, die Du nicht ändern willst, dann kommuniziere das bitte klar und deutlich, damit diejenigen, die Dir wirklich helfen respektive sich am Herumjammern nicht beteiligen wollen, ihre Zeit nicht mit den Problemen verschwenden, die Du von vornherein nicht lösen willst.

III:


Die Frage, ob Du oder er kommt eh irgendwann hoch und aussitzen der Frage führt nur dazu, daß Dein Herz während der Zeit des Aussitzens leidet.

Sei Manns genug und frag sie gleich - ....

Aber da sind wir schon wieder beim Problem zu I:

Was ist Ihr Standpunkt ?

Was ist Dein Standpunkt ?

Erwartest Du, lieber TE. ernsthaft von uns Hilfe wenn Du uns keine Falten sagst ?

IV.

Sorrry aber was bringt es , in ein Forum zu gehen, irgendetwas zu suchen ohne die Lage zu beschreiben ?

Nur eine Menge Diskussionen, die Dir alle nicht helfen, weil die Ergebnisse Deine konkrete Lage nicht treffen. Stark durch unsere Beiträge wirst nicht werden, denn wenn Du uns nicht die Lage beschreibst ()vgl. Punkt I.) dann besteht das Problem in Äpfeln und wir reden über Birnen.

Also, lieber TE, was willst Du ? Beschreib Doch mal bitte das konklrete Problem, die Sichtweise Deiner Frau, Deine Sichtweise, die Geschehnisse in der Vergangenheit, das Ziel (willst das Problem lösen oder aussitzen oder suchst nur Leute, mit denen Du Dich darüber austauschen kannst, wie schlimm ein Problem ist, das Du nicht lösen willst).


V.

Aber bitte beachte Deine selbst gewählte Überschrift:

"Rat gesucht.:"

Du willst Rat, aber keine Fakten liefern, die für den Rat erforderlich ist. Ohne Fakten wirst aber den Rat, den Du suchst, denklogisch nicht bekommen.

Aus dieser Art von "wir" möchte ich bitte ausdrücklich ausgeschlossen werden.

In einem Thread, in dem Erfahrungen bzw. erfahrungsbasierte Ratschläge erbeten waren, finde ich es natürlich und folgerichtig abzuwägen, was für einen selber passen könnte.
Und das Ganze sogar im eigenen Tempo.

Und auch hier,
Macht der Ton die Musik.

Im Befehlston geforderte intime Details, würde ich so gefordert, auch nicht liefern.

@*******s80 schrieb ja auch schon, dass man da wohl eher dicht macht.