Rat gesucht: Offene Beziehung nach Affäre?

Also gleich eine Paartherapie, nachdem dei Affäre heraus kam, finde ich eein wenig zu hoch aufgehängt! Ich denke, sowas kann man in einer Beziehung auch allein lösen!

Das ist die Krux, dass man dies wohl öfter denkt und dann erst hingeht, wenn nichts mehr zu retten ist.?

Eine Affäre reicht nicht? Für mich wäre das ein Grund, die Beziehung mal unter die Lupe zu nehmen. Und da ich kein Paartherapeut bin, würde ich einen heranholen.

Bingo.
Unter anderem das meinte ich mit "falschem Stolz".
Manche kriegen es allein hin, manche aber auch nicht.

Auf einen gebrochenen Finger klebe ich mir ja auch kein Pflaster.

Offenbar ist die Beziehung schon fast am Ende.

Wann sollte man Deiner Meinung nach denn eine Paartherapie beginnen?

Wenn die Frau die Beziehung beenden will?

Bisschen zu spät dann.

Manchmal haben Leute auch so einen Drive beim Neuerfinden, dass sie selbst gar nicht wissen, ob sie noch eine Beziehung führen oder etwas für den Partner empfinden. Die Gedanken sind woanders, die Beziehung bleibt unsortiert zurück, das Beziehungsleben wird mechanisch.

@*******dDay

Trennungen können für den, der zurückgelassen wird/betrogen wurde sehr schwer sein und oft fehlt die Erklärung. Eine Paarberatung ist meiner Erfahrung nach immer sinnvoll um erstmal die Sach- und Gefühlslage zu klären. Paaren fällt es in so einem Rahmen in der Regel leichter offen und ehrlich zu sprechen. Oft wird zu Hause bei schwierigen Themen dann gar nicht mehr gesprochen oder einiges verschwiegen/gelogen.
Wenn dann die Sachlage klar ist, ist für beide auch klarer, ob der Versuch Sinn macht die Beziehung weiterzuführen oder eine Trennung die bessere Option ist. Auch bei einer Trennung können Therapeuten begleiten, damit es leichter fällt.

Ich habe mich doch mit dem, was Du zitierst FÜR Paarberatung ausgesprochen.

Ich fragte nur wann Caprari313 es für sinnvoll hält, weil er es offenbar in der Situation des TE für übertrieben hält.

Ich denke, vor der Paartherapie sollte erstmal das intensive Gespräch zwischen den beiden stattfinden. Tut mir leid, wenn ihr euch nicht vorstellen könnt, dass sowas klappt. Bei mir hat es so geklappt.

Aber darum, muss es doch nicht immer so klappen.
Sind die Fronten verhärtet, geht gar nix mehr so leicht

Zumindest mag ich mir diese Offene Beziehung mit polyamorem Anteil angesichts unbehobener Kommunikationsschwierigkeiten nicht vorstellen. Solch eine Idee sollte nicht aus der Not geboren werden, das verlangt nach viel Kommunikation und Konsens.

@*******313
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass man zu einer Paarberatung geht, ohne vorher intensiv gesprochen- oder es versucht- zu haben.

Würde das beim TE so klappen, hätte er hier nicht geschrieben.

I.

Ich sehe eine Reihe Themaverfehlungen hier:

1)

• Frage 1 (die OB - Frage) ist in einer Beziehung immer: Soll das Problem, das in der Beziehung durch mindestens einen Partner empfunden wird, gelöst werden ?
  
  
  • Antwort 1: ja (beide wollen das Problem lösen)
    
    
  • Antwort 2: nein (mindestens einer will das Problem nicht lösen)
    
    
  
  
• Aspekt 2 (die WIE - Frage): Nur dann, wenn beide die Lösung des Problems mindestens eines Partners wollen, stellen sich Folgefragen, wie:
  
  
  • soll das Problem sofort gelöst werden oder erst in einem bestimmten Zeitraum ?
    
    
  • welche Regeln gelten bis das Problem gelöst ist ?
    
    
  • ist sichergestellt, daß beide Partner das Ziel "Problemlösung" im Auge haben und sich wenigstens bemühen, emotionales Leid vom Partner abzuwenden ?
    
    
  • sollen Freunde, externe Sachverständige oder gar Seelenklempner in Gestalt einer "professionellen Hilfe" heran gezogen werden
    
    
  • Wessen Verhalten ist Ursache der Probleme mindestens eines Partners und welche Regeln der Ehe sind in Gefahr (z. B. Monogamie, unerlaubtes Fremdgehen)
    
  
  
  
• Die Warum - Frage: Welche Fehlentwicklungen in der Vergangenheit in der Ehe haben zum Problem geführt ausgehend von der Prämisse, daß bei Fehlentwicklungen in der Ehe oft beiden Partnern ein Verschulden zur Last fällt (etwa: Der SEX ist nicht gut / eine Partei hatte eine Affaire, man redet nicht mehr und die andere Partei fickt fremd)
  
  

2)

Antworten auf Punkt 1) haben wir nicht, und so macht es keinen Sinn, Mutmaßungen anzustellen: Sicher gehört die Frage aufgeworfen, wie im Zeitpunkt vorgegangen worden ist, als die Affaire aufflog und vor allem hat SEX mit jmd anders einen doppelten Aspekt:

• Der körperliche Vertrauensbruch
  
  
• Der Vertrauensbruch auf der menschlichen Ebene: Man lebt in einer monogamen Ehe und scheert sich nicht um die Regel.
  

Hier wäre interessant, wie sie tickt, aber wir bekommen weder zu 1) noch zu 2) Informationen, vgl. oben

Rat gesucht: Offene Beziehung nach Affäre?

II.

Wir sind nun wieder beim Problem oben aus

Rat gesucht: Offene Beziehung nach Affäre?

Was will der TE von uns ?

III.

Es ist nicht zielführend, jemandem, dem es schlecht geht, zu sagen "oh Du hättest zum Seelenklempner gehen müssen. Seit wann ist der Betrogene in einer monogamen Beziehung Schuld am Fremdgehen bzw. muß sich der Behandlung eines / einer professionellen Seelenklempners unterziehen, was ihn noch schwächer macht.

Auch Seelenklempner wollen ihr Geld verdienen und mit dem stetig in einer wiederkläuenden Art wiederholten "Mir geht es schlecht, weil meine Frau in einer ursprünglich monogamen Ehe nunmehr fremd geht und weil sie nicht auf mich eingeht" wird das Problem niemals gelöst werden.

Damit der TE stark wird, das Problem zu lösen, gilt:

• Die Frau bzw. die Ehe mit dieser Frau und das egoistische Verhalten dieser Frau wird als Problem identifiziert
  
  
• Ein weiteres Zusammenleben mit dieser Frau verursacht voraussichtlich Leid auf unbestimmte Zeit, weil diese Frau zur Problemlösung nicht bereit ist.
  
  
• Um das Leid für das Herz des TE am effektivsten abzuwenden, ist Trennung und Scheidung erforderlich.
  
  
• Sollte die Frau an einer Lösung der Probleme interessiert sein, kann sie das bis zu einem vom TE bestimmten Tag dem TE mitteilen; danach erfolgt, ggf. unter einvernehmlicher professioneller Hilfe, ein ernsthafter Versuch zur Lösung des Problems
  
  

IV.

1) Das Problem vieler Menschen ist, und das sieht man auch im Forum, daß sie weder das Problem sehen noch das Ziel sehen noch den geradesten bzw. effektivsten Weg vom Problem zur Eliminierung des Problems gehen wollen.

2) Je mehr ein Mensch von Punkt 1) abweicht, desto mehr besteht die Gefahr, daß die effektivste Problemlösung in der Priorität nach hinten und das Jammern über einen emotional schwierigen Zustand in den Vordergrund kommt.


V.


Eben genau das ist das Problem, weshalb wir Fakten für die Zeit bis zum Fremdgehen, über das Auffliegen des Fremdgehens und die Zeit danach bräuchten.

Die Fakten bekommen wir nicht und wir sehen auch nicht, ob der TE, der hier einen Thread mit der Überschrift "Rat gesucht" einstellt, das Problem auch lösen will.

Was sollen wir ihm dann sagen ?

• Es ist alles so schlimm, geteiltes Leid ist halbes Leid, hoffe darauf, daß sie mit Dir reden wird, auch wenn sie über das Thema Fremdgehen & Clique nicht reden mag mit der Folge, daß Du auf unbestimmte Zeit leiden wirst.
  
  
• Schmeiß sie gleich raus und trenn Dich: Hak das Leiden in der Vergangenheit ab aber eliminiere jedenfalls weiteres Leid in der Zukunft, agiere, schalte den Kopf ein und werde stark
  

Ich konstatiere, dass du keinerlei Ahnung von der Arbeit eines Psychiaters, Psychologen oder psychologischen Psychotherapeuten hast.

Aber zumindest bist du in der Lage ein 08/15 Prüfschema aus einem juristischen Repetitorium sehr grob auf diesen Fall anzuwenden.

Vidarius

Klare Verhältnisse....befreie dich von dem Übel das dich quält und genieße dein Leben.....

Warum lassen wir nicht den TE nicht doch noch einmal versuchen zu Wort zu kommen?

Es geht nicht um Schuld, ein Therapeut unterstützt oft einfach.

Ist aber auch lediglich ein Gedanke.

Lieber @****n1

Es ist schon einiges gefallen, vielleicht magst du noch einmal ein wenig mehr erzählen. Was hat doch zu diesem Threat veranlasst?

... haben wir von Dir jetzt schon ein mehrfach gelesen. Glaubst Du, Dein Ratschlag wird effektvoller, wenn Du ihn x-mal wiederholst?

1) Man lese:


Was ist mit der Identifizierung der Ursache des Problems (die Frau und ihr Verhalten) ?

Die Ursache wird nicht identifiziert, somit kann das Problem auch nicht gelöst werden. Der Seelenklempner respektive die Seelenklempnerin unterstützt dann bei der Nicht - Lösung des Problems.

2)

Ich selber hab diesen Berufsstand der Seelenklempner selbst, durch Beobachtungen im Bekanntenkreis oder durch aufmerksames Zuhören im Zug (O - Ton: "Oh, was kümmern mich die Probleme meiner Patienten, ich verdiene gut damit, wenn sie die Probleme nicht lösen, weil dann kommen sie wieder") genug erlebt.


Wenn Du mein Posting gelesen hättest, hättest gesehen was ich sagen wollte: Welchen Rat kann man ihm geben:

Extrem 1: Jammern

Extrem 2: Frau Rausschmeißen und Trennen

Dazwischen geht aber nix weil wir keine FAKTEN haben

@********geil

Du hast Recht, damit Ruhe rein kommt.

@********geil
Ab dem Punkt
Seelenklempner und "professionelle Hilfe"
(in Anführungsstrichen) habe ich nicht mehr weitergegelesen.

Du verrenst dich da in etwas.
Lass gut sein- und das meine ich trotz allem nur gut.
Unprofessionellen Gruß.