Rat gesucht: Offene Beziehung nach Affäre?

aber die Denkanstöße sind auch berechtigt. Glaube ich.

Grade das Sex und Liebe trennen musste ich auch lernen. Als meine Freundin mir vorschlug die Beziehung zu öffnen - nach klaren Regeln natürlich.

Ja, sind sie wirklich.

Der Kampf, aus dieser verfahrenen Situation mit Kränkung, Betrug und Vertrauensverlust, doch noch wieder eine funktionierende und erfüllende Partnerschaft in einer dann neu gestalteten und offenen Beziehung zu entwickeln, kann sich auch letztlich lohnen.

Und neue Konstellationen in der Gestaltung des sexuellem Miteinanders unter Berücksichtigung weiterer Sexualpartner können dabei hilfreich sein oder ganz neue Möglichkeiten eröffnen.

LG, Fix & Foxy

Ich bei meinem Rat tendiere aber auch in die Richtung, dem Spielchen ein jähes Ende zu bereiten. Wie sie es gemacht hatte ist mE der falsche Weg.

Solz drauf sein, das ich belogen wurde, würde ich nicht unbedingt.

darauf wollt ich hinaus. ^^

Warum auch immer Sie diesen Weg gegangen ist. Auf jeden Fall ist Sie jetzt nicht bereit die Affäre zu beenden.
Das sollte dir deutlich machen wo ihre Prioritäten derzeit liegen.
Eure Ehe ist für Sie -zumindest heute -nicht soviel wert um sie umzustimmen.
Das solltest du dir bewusst machen.

Jeder leidet so lange wie er meint er müsste es „aushalten“.

So sehr du dir auch wünscht . Sie wird freiwillig ihre Meinung nicht ändern.

Nur du kannst für dich handeln.

Viel Glück!

Die Frage kannst nur du dir beantworten.
Stell dir die Frage wie es dir geht und ob du eine offene Beziehung möchtest.

Ich weiß nicht, ob dies Ihnen helfen wird:


In dem Video gibt ein Scheidungsanwälte Tipps, wie man Ehen retten/glücklich halten kann. Und wann man weiß, wann man für beides Glück weggehen sollte.

Zunächst einmal finde ich es gut, dass Du die Beziehung wegen dieser Affäre nicht gleich beendet hast. Fremdgehen wird gerne mit Betrug gleichgesetzt. Ich finde, die wenigsten Fremdgeher machen ihre Seitensprünge mit dem Vorsatz, dem Partner wehzutun. In den meisten Fällen schlägt in gewisser Weise der Blitz ein, und man kann sich den süßen neuen Gefühlen nicht entziehen. So ist es wohl auch bei Deiner Frau. Ich gestehe ihr zu, dass sie nicht nur ihre Affäre, sondern auch Dich weiterhin liebt. Sie wollte Dir vermutlich nicht vorsätzlich wehtun, aber sie hat während ihrer Schäferstündchen mit ihrer Affäre auch nicht großartig an Dich gedacht.

Die Frage ist, ob Du damit klar kommst. Eine klassische offene Beziehung lebt Ihr ja nicht, weil dieser Vorschlag ja aus der Not geboren ist. Trotzdem besteht eine gewisse Chance. Dabei musst Du Dich aber ein wenig überwinden und versuchen, Deine Frau ein wenig loszulassen. Manchmal wächst die Liebe mit ein wenig Distanz, vor allem wächst aber das Verständnis. Wenn Du es schaffst, nicht zu sehr auf sie fixiert zu sein, wirst Du die Zeit mit ihr mehr zu schätzen wissen als Du die Zeit ohne sie vermissen wirst.

Augenscheinlich ist, glaube ich, dass Du Dich in der aktuellen Situation nicht wohlfühlst. Es gibt nun mMn zwei Lösungsmöglichkeiten: Entweder Du beendest die Beziehung. Das raten hier so einige, und manche davon sehr vehement. Oder Du suchst einen Weg, wie Du Dich in der aktuellen Situation wohlfühlen kannst.

Eine Weg in die Clique des Lovers Deiner Frau finden - oder gar erzwingen - zu wollen, halte ich komplett für den falschen Weg. Gerade dort würdest Du Dich überhaupt nicht wohlfühlen, und ein öffentlicher Hahnenkampf um die Gunst Deiner Frau wäre demütigend und lächerlich. Und eins ist klar: Dass sich Deine Frau sich zu ihm derzeit besonders hingezogen fühlt, hat wenig mit Dir zu tun. Es ist das Neue und Heiße, was ihr so attraktiv erscheint. Auch das wird irgendwann abkühlen, vermute ich. Und dann könnt Ihr Eure Beziehung auf eine neue Ebene stellen.

Die zentrale Frage ist, ob Du damit klarkommst; ob Du die Geduld und das "Mindset" hast, diese Entwicklung mitzumachen.

Was hier schon wieder spekuliert wird, ist echt unfassbar.
Ob der TE hier 2 Monate, 2 Jahre oder 20 Jahre angemeldet ist, tut nichts zur Sache. Man kann den JC auch anders nutzen als zum Betrügen. Ich war während meiner Beziehungen auch hier angemeldet, warum auch nicht? Mein Partner wusste davon und hätte sich jederzeit mit meinen Daten hier einloggen können, um zu sehen, dass ich hier nichts Komisches treibe und einfach gerne im Forum mitlese und -schreibe. Keiner von euch weiß, was er in der Zwischenzeit für Texte und Angaben im Profil hatte oder ob es ggf. auch mal deaktiviert war.
Da wird von sich selbst auf andere geschlossen und daraus eine Geschichte gesponnen, ohne jegliches Hintergrundwissen... 🤦‍♀️


Zur Eingangsfrage: Wenn die Öffnung der Beziehung aus einer "Notlage" heraus passiert, glaube ich nicht, dass das gutgehen kann. Denn beide Partner sollten das als Bereicherung sehen und nicht als nötiges Übel, um den anderen nicht zu verlieren. Das funktioniert nur, wenn es für beide (einzeln und gemeinsam als Paar) eine Bereicherung ist.

Hallo
Ich denke wenn Du die Partnerschaft retten möchtest wäre es vielleicht möglich Dich nicht für deine Frau verfügbar zu machen?
Ich denke Deine Frau sollte spüren das sie nicht rauskramen kann wenn sie es gerade möchte.
Ich weiß genau wie schwer das ist ,aber Deine Frau wird nur auf Dich zukommen,
wenn Du dich rar machst ,sie sollte Dich vermissen solange nur der bist , der die Beziehung retten möchte funktioniert das nicht. Deine Frau sollte verstehen,das sie Dich verlieren wird wenn sie sich weiter so verhält . Wenn sie dann nicht zurück kommt weißt Du Bescheid lasse sie den ersten Schritt machen
Liebe Grüße und viel Glück

Ich persönlich konnte jetzt auch noch nicht herauslesen das die Frau generell das Thema Offene Beziehung bevorzugt. Für den Betrüger oder der Betrügerin ist das natürlich übergangsweise ein ganz passendes Beziehungsmodell weil man sich nicht sofort entscheiden muss zwischen Affäre und Ehe.

@TE dein Beitrag liest sich für mich so, als ob du wirklich unter der Situation leidest. Du bist aus der Not heraus in das "Korsett" offene Beziehung mehr oder weniger hinein gezwungen worden und es scheint, als ob deine Frau nun zwar nicht mehr verstecken spielen muss, aber weiterhin kein großes Interesse an dir hat.

Aus eigener Erfahrung heraus und um dir vielleicht noch einen weiteren Punkt zur objektiven Bewertung deiner Situation zu geben, solltest du dir auch folgendes überlegen:
Als die Affäre deiner Frau aufgeflogen ist und sie beteuerte, sie würde dich immernoch lieben - wer von euch beiden hatte da mehr zu verlieren? Und damit meine ich Dinge wie die Sorge einen gewohnten Lebensstandard nicht halten zu können, sich eine neue Wohnung suchen zu müssen, etc..

Menschen beteuern vieles, wenn sie Angst und Sorgen haben. Ich selbst habe länger als mir lieb war aus sehr profanen Gründen an einer Beziehung gehangen.

Mal zu deiner Frage:

Sie betrügt dich seit einem Jahr, du hast ihr mit dem öffnen der Ehe, einen Freifahrtsschein gegeben, den sie jetzt nutzt und deswegen kaum noch Zeit für dich hat und dir tut das weh (du bist eifersüchtig), willst sie aber nicht verlieren.

Es gibt nur noch eine Möglichkeit, meiner Meinung nach. Rede mit ihr ganz offen. Sag ihr das du mit dem, von dir vorgeschlagenen, öffnen der Ehe nicht klar kommst und ob sie noch an einer monogamen Ehe mit dir interessiert ist. Falls nicht, bleibt dir nichts anderes übrig als dich zu trennen. Denn dann hast du sie schon, vor dem Auffliegen der Affäre, verloren. Tut mir leid, dass ich dir keine besseren Vorschläge und Nachrichten übermitteln kann.

Warum ich dir diese Meinung dazu schreibe, liegt daran, dass ich in einer ähnlichen Situation, wie deine Frau, bin. Ich habe einen festen Partner seit fast 9,5 Jahren (ein Kind zusammen) und gehe seit 2018 fremd, habe zudem eine Freundschaft+ seit ca. 1,5 Jahren und habe mich so weit von meinem Partner entfernt und so viel anderes kennengelernt, als das ich in mein altes Leben zurück will. Ich werde mich trennen. Warum ich angefangen habe fremd zu gehen, kannst du mich gerne, wenn es dich interessiert, persönlich fragen.

Hast du schon mal darüber nachgedacht, dass deine Frau das mit deiner Joyanmeldung vielleicht rausbekommen hat und, wie viele andere hier und auch ich selbst, denkt dass du dann eventuell auch fremd gegangen bist? Nicht das ich dir das unterstellen will, aber man muss sich mal vor Augen führen was das für ein Portal ist und was es alles hier für Verlockungen gibt. Wenn mein Partner hier angemeldet wäre, dann würde ich jedenfalls nicht ausschließen das er auch andere Frauen getroffen hat. Vielleicht hat sie es rausbekommen, und wie auch schon mal erwähnt, sich dann gedacht "das kann ich auch", um dir eins auszuwischen. Und hat dann festgestellt das ihr das sehr gut gefällt?
Warum warst du nicht ehrlich zu ihr und hast ihr von deiner Anmeldung bei Joy erzählt, sie vielleicht sogar mit eingebunden? So gesehen hast du sie auf jeden Fall um Ehrlichkeit betrogen.

Ich will und werde dich nicht ver-beurteilen, will dir lediglich alles aufzeigen und eventuell Gründe liefern warum das passiert ist.

Rede mit ihr ganz offen, ohne was zu verschweigen! Das scheint deine letzte Chance zu sein. Ich wünsche dir sehr viel Glück Falls es nicht so gut geht, dann wirst du irgendwann darüber hinweg sein und auch wieder glücklich werden! Wichtig ist nur, dass du offen und ehrlich bist und bleibst!

Alles erdenklich liebe und gute.

LG draco

Ich kann Draco nur recht geben, im Prinzip ist damit alles gesagt.
Meines Erachtens nimmt sie sich nicht nur den Sex außerhalb, sondern alles. Und Du? Musst warten bis sie mal Zeit für Dich findet?!? Geht gar nicht.
Frage mich nur gerade, wenn sie merken würde, dass Du eine andere hast und mal so gar keine Zeit hättest für sie, was denkst Du wie sie dann reagieren würde???
Celine

Sie schreibt; meiner Meinung nach ist eure Ehe, durch die Art des Lebens deiner Frau, zur Farce geworden. Alle Versuche deinerseits jetzt durch ein vermeintlich neues Beziehungskonzept, eure Ehe zu retten, scheint für mich eine Einbahnstraße zu werden.
Egal welche Form der Beziehung gewählt wird, so glaube ich, ist RESPEKT EHRLICHKEIT und VERTRAUEN die Basis, die das Fundament der Beziehung bildet. Sind bereits im Fundament Risse und Brüche, stürzt das Haus irgendwann ein.
Ich selbst könnte unter dieser deiner Voraussetzung keine Ehe mehr führen,weil ihr die Grundlage entzogen wurde. Ich drück dir die Daumen, dass du für dich, den besten Weg findest ... deine Frau hat dich bereits bei der Entscheidung, eine Affäre einzugehen, außenvorgelassen.

Ich glaube, das Thema "Betrogene Liebe, Eifersucht und Verzweiflung" ist eines, das jeden von uns triggert. Jeder von uns (auch die hartgesottensten Wifesharer) kennt das Gefühl, den Knoten im Bauch, wenn man sich vom Partner hintergangen fühlt, wenn man glaubt, jemanden zu verlieren, den man liebt und braucht, die Traurigkeit, wenn man sieht, dass man an wichtigen Dingen im Leben des / der Liebsten nicht mehr teilhaben kann.
Anders kann ich mir die unglaublichen Rants hier zumindest nicht erklären ...

Nun einerseits triggert und kann es einen zerstören, auch ich habe da ziemlich viel darunter gelitten. Ein Teil von mir fände es erregend und heiß meine freundin zuzusehen, aber ich denke es würde mich extrem psychisch fertig machen zugleich.

Das relativiert vieles. Im Mai wurde schon über Trennen nachgedacht.
Sie war deswegen vorübergehend bei einer Freundin…usw

Was hat sich denn nun in den drei Monaten bis heute verändert?

Was war der Grund sich vor 2 Jahren hier anzumelden?
Mal offen und ehrlich …

Es ist ja ein unterschied, ob es vorab gemeinsam besprochen wird und abgeklärt ist; dann ist es wirklich heiß.
Oder ob es von einer Seite einfach gemacht wird hinter dem Rücken des Partners. Das geht gar nicht.
Aber was absolut richtig ist, ist dass man bei solchen Fantasien klar vorab bespricht und überdenkt ob es real auch wirklich so heiss ist oder ob man es evt nicht verkraftet, wie es deine Bedenken sind. Dann lässt man es lieber oder geht langsam an Partys oder in Clubs mal schnuppern und tastet sich ran.
Sry für das OT.

Ein anderer Aspekt warum sie dich warm halten möchte wäre
GELD
den materielle Wohlstand ggf. nicht aufgeben.
Gerade dann, wenn sie weniger verdient und du der Gutverdienender bist.
Diesen Aspekt würde ich nicht unterschätzen.

Lieber TE, ich sehe das genauso wie viele andere hier: Ich glaube nicht, dass du eine offene Beziehung ertragen kannst. Du siehst es momentan als Notlösung, um sie nicht ganz zu verlieren, aber das ist m.E. falsch.
Mach dir klar, was du willst - und zwar DU! Du hast das Recht, Ansprüche zu stellen. Du hast das Recht zu sagen, was notwendig ist, damit du glücklich wirst und womit du nicht leben kannst. Und du hast das Recht, Konsequenzen zu ziehen.
Ich hatte vor ein paar Wochen auch die miese Situation, meiner besten Freundin zu schreiben: "Ich muss jetzt auch mal auf mich achten, und deswegen breche ich den Kontakt mit dir ab" - klar, ist was anderes, als ein gutes Jahrzehnt Beziehung zu beenden, aber ich habe im Nachhhinein gemerkt, was der wichtige Teil des Satzes war: "Ich muss jetzt auch mal auf mich achten"!
Da steckt auch der Begriff Selbstachtung mit drin.
Also: Achte auf DICH! Auf sie wird sie schon selbst achten. Ganz offensichtlich.