Wie den entscheidenden Schritt gehen?

Hm, für mich ist es meist so... es kommt der Zeitpunkt wo für mich die Karten auf den Tisch gehören. Was wird aus uns jetzt? Und ab den Punkt schwebt alles unausgesprochen im Raum.

Manchmal war es so, das ich gewartet habe das vom Mann was kommt. Immer war genug Anziehung für mich für mehr da.

Doch wenn von ihm nichts kam, oder widersprüchliches Verhalten und Andeutungen gab, hab ich die Sache in die Hand genommen - vorausgesetzt der Mann war mir richtig wichtig.
Es ging immer um Beziehung oder Freundschaft +.
Und ich wollte nicht das alles unausgesprochen versandet und ich den Eindruck habe was wichtiges nicht getan zu haben. Und sich mit ewiger Unklarheit aus den Augen zu verlieren.

Es gab immer Klarheit, oft waren die Antworten nicht so, wie ich es mir gewünscht hatte und taten weh. Oft beendete sich damit auch die Freundschaft. Doch ich habe es nicht bereut. Ich wollte wissen woran ich bin und wie es weiter geht. Zudem tauchen diese Fragen auch immer wieder auf... wie geht es mit uns weiter.

Wenn Mann nur nett ist, ist Mann nur nett. Und nur nett reicht nicht, zumindest normalerweise, ich kenne auch einige Gegenbeispiele, aber die Gefahr der "Friend"-Todeszone ist schon recht groß. Ein gewisser "Pep" sollte schon sein, was aber extrem unterschiedlich sein kann, das kann in die verschiedensten Richtungen gehen, Hauptsache, Mann (aber auch Frau!) ist nicht austauschbar sondern individuell. Das reicht von "richtig gut zuhören können" über Intellekt, Frechheit bis zu ausgeprägtem Machismo und tausend anderen Eigenschaften, Hauptsache individuell und (natürlich auch sehr wichtig) authentisch.

Einfach mal so einer Frau die Hand aufs Knie zu legen, ist Holzhammer, was eventuell durchaus mal funktionieren mag. Die Wahrscheinlichkeit dafür siedele ich aber eher im Promille-Bereich an.

Vom warten wird es nicht besser und es gehört leider im Leben dazu, dass der andere ein nicht so großes Interesse an einem hat, wie man es sich vom Gegenüber wünscht. Kommt vor und wenn es passiert, wirst Du merken, Du lebst weiter.

Selbstbewusstsein ist mMn schon wichtig, sag Dir, was Dir an Dir selbst gefällt, was Du an Dir magst.

Und wenn Du jemanden gerne mehr in Deinem Leben haben möchtest, dann kommuniziere. Sag ihr, dass Du Dir vorstellen kannst, mehr Zeit mit ihr zu verbringen und das Du sie wirklich sehr gern hast. Dass Du wissen möchtest, ob Ihr Interesse ebenso vorhanden ist.

Ich weiß, es gehört Mut dazu aber Klarheit wäre für mich wichtig.

Viel Glück

Der richtige Moment wird nie kommen, Überwindung kostets jeden, also haus raus <.<

Halt es praktisch einfach wie mit nem Kommunikationsversuch ala “ ich muss mal kurz was los werden “ pausepause und durchatmen und raus mit.

Wer sich wie ein guter Freund verhält, erstickt jegliches Lustaufkommen schon im Keim. Selbst wenn eine Frau mehr Interesse an dir hat, wird sie es dir nicht sagen. Sie geht ja davon aus dass du kein weiteres Interesse hast. Warum sollte sie sich einen Korb holen? Ausserdem bist du ja ein netter Kerl, den muss man ja nun auch nicht verprellen. Merkst du was? Immerhin ist es für sie ja doch noch gut ausgegangen, sie hat jetzt eine Beziehung. Aber nicht mit dir...

Natürlich gibts Menschen, die eine etwas längere Anlaufzeit brauchen und nichts überstürzen wollen. Aber erst wenn Verhältnisse geklärt sind! Erst dann heißt es: Ich möchte sehr gerne mit dir eine Beziehung eingehen aber lass es uns langsam angehen! Merkst du was? Sie weiß jetzt Bescheid und kann sich in ihrem Tempo dich nähern.

F+ nannte man früher auch Fickbeziehung. Auch heute bedeutet das noch dasselbe. Sex steht im Fokus- nicht Freundschaft! F+ bedeutet nur, dass es ok ist, wenn sich neben dem Sex auch eine Freundschaft entwickelt. In dieser Reihenfolge- nicht umgekehrt! Merkst du was? Bringe deine Prioritäten i.O., sonst ist F+ nichts für dich.

Mit deiner Sichtweise und deinem Verhalten stehst du dir nur selbst im Weg. Da ist die Frage, wie man den entscheidenden Schritt macht, noch zu kurz gegriffen. Du machst den ersten Fehler schon bei der Anbahnung. Damit scheiterst du bei jeder Frau, die dich nicht sofort in die Kiste zerrt. Wenn du wirklich eine Beziehung willst, dann musst ein Mann sein, ihr Partner- kein Freund.

Du fragst hier um Rat, lehnst aber jede Kritik beleidigt ab! Bist nicht kritikfähig, stattdessen beratungsresistent. Den Eindruck machst du, es ist dein Verhalten! Vlt möchtest du ja auch nur etwas Bestätigung, dass du doch ein netter Kerl bist und ein wenig Zuspruch, dass irgendwann alles gut wird. Einen langen Atem hast du ja.

Für den Menschen ist Ungewissheit unerträglich! Er will klare Verhältnisse, will Fakten. Und seien sie noch so hart und bitter, aber dann ist es gewiss. Man weiß woran man ist. Damit kann man umgehen. Das stärkt auch das Selbstbewusstsein. Du hingegen verschanzt dich hinter dem flüchtigen Hauch der Sympathie, in der leisen Hoffnung, damit doch schon genug Interesse bekundet zu haben. Solange Ungewissheit für dich erträglicher ist als klare Verhältnisse, sagt dass sehr viel über dich aus.

Für all das muss man nicht flirten können, es geht sich nicht darum wie du es machst, es geht sich darum DASS du es machst! Die Antwort auf deine Frage ist: Hab Mut!

So, jetzt kannst du gerne wieder beleidigt sein, das bringt dich garantiert weiter...

Hallo JoeMagic

Nun, Du kannst die Frau, bei der eine F+ im Raum steht, direkt fragen, Dich quasi offenbaren. Eine Alternative dazu wäre ein schrittweises Vorgehen, schon gemeint kurz nacheinander:
1. Falls Du unsicher bist, ob sie gerne mit Dir zusammen ist: Deine Sympathie ihr gegenüber ausdrücken und gegenfragen. Möglich, dass Du diesen Schritt als unnötig erachtest.
2. Dein nahes Interesse ausdrücken und gegenfragen.
3. Die F+ vorschlagen und mit ihr besprechen. Ob sie die will oder was anderes oder nichts, ist offen.

Ev. ist es sinnvoll, dass Du Dir Worte zurecht legst und Dir überlegst, wie Du reagierst, wenn sie iwo "nein" sagt.

Lg, viel Mut und Glück! Pidu

Na dann ist das doch kein Problem mehr.
Du musst dir dann halt entsprechende Situationen schaffen.
Ich würde in deinem persönlichen Fall, recht "direkt" bzw. recht offensichtlich nach einem Date fragen.
Romantisches Essen oder Filmabend. Freizeitaktivitäten oder irgendwelche andere Unternehmungen würde ich da dann nicht vorschlagen/vermeiden. Das Ziel ist es ja, das die Frau dadurch merken soll das du mehr Interesse hast, als nur eine reine Freundschaft.
Dann kannst du versuchen während des Dates wenn die Situation passt Körperkontakt herzustellen.
Wenn sie es nicht möchte wird sie es dir dann schon zeigen.
Ich würde es nur an deiner Stelle unterlassen, vorher immer zu sehr auf nur Freundschaft zu spielen bzw. zu signalisieren, weil das dann mit dem Körperkontakt herzustellen durchaus über griffig auf die Frau wirkt.

Ganz einfach:
Da hilft nur reden.
Viel Erfolg.

na, dann suche Dir Orte wo nich so viele Männer sind.

Nehmen wir mal an, dass Du tatsächlich gegen einen der drei Verehrer den Kürzeren gezogen hast: wieviele von den dreien waren denn Deiner Meinung nach wie Du in der Friendzone?

Nur mal als Denkanstoß, weil Du auf die These meiner Meinung nach recht kritisch reagiert hast...

Wenn Sie Interesse an dir hätte, mehr als nur Freundschaft, würde sie sich nicht auf einen anderen einlassen.

Es gibt keine zeitlichen Grenze in welchem man seine Gefühle Preis geben kann.

Wenn dann noch die Angst um die Freundschaft dazu kommt, wird es schwer die richtigen Worte zu finden.

Ich bin da wohl zu locker gestrickt um (m)einen Satz hier los zu lassen den ich sagen würde.

Ich denke, es muss aus deinem Herzen kommen, dsnn fällt es dir auch leicht ihr deine Gefühle zu äußern.

Vermutlich war SIE noch nicht dabei. Denn ich denke, wenn SIE schon dabei gewesen wäre, hättest Du nicht gezögert. Dann läuft es ohne sich solche Gedanken zu machen. Und dann wird sie auch bei dir bleiben und sich nicht für einen anderen entscheiden.

Rumheulen hilft auch nix...
Es ist Quatsch, dass du in einen "Konkurrenzkampf" gezwungen wirst. Passiert ja nur, weil du zu langsam bist
Mal so ganz verrückte Annahme, eventuell finden dich die Auserwählten auch einfach nicht so toll, dass es für eine Beziehung reicht. Ist doof, kann aber vorkommen.
Bist halt einer von den "netten".
Aber nur weil drei Männer einer Frau bei einer Party am "hinter" hängen, bedeutet es nicht, dass Sie einen von denen möchte. Die anderen sind jedenfalls nicht schul, an deiner Situation.

wenn eine Frau kein wirkliches Interesse zeigt, versuch ich auch nicht ihres zu wecken, denn das schläft ja nicht, das ist nicht vorhanden..und sie ist eben nett zu mir und das wars ..

ich kann versuchen was "Feuer" zu legen, aber wenn sie nicht brennt ..geht die Flamme aus , ich muß da nicht warten und dabei zusehen .

Bei Nebenbuhlern, wenn ich davon weiß, ziehe ich mich auch gleich raus. Es gibt ein schönes altes Sprichwort: Wenn du dich zwischen zweien entscheiden musst, ist keine(r) der richtige. Ich dann also auch nicht. Ganz einfach.

Entweder man hat ein unmissverständliches Interesse aneinander und ist bereit es miteinander zu probieren, oder eben nicht. Wir sind hier nicht bei der Bachelorette.

Und wie gesagt, es macht mir einen deutlichen Unterschied, wenn eine Frau klares Interesse an mir zeigt, sich dann auch mich einlässt, aber eben langsam angehen will. Das ist völlig i.O. Wenn sie sich aber Zeit erbittet oder nimmt, um groß und breit darüber nachzudenken, ist das Interesse wohl doch nicht so klar. Selbst wenn sie sich dann auf mich einlässt, hat das ein Geschmäckle der zweiten Wahl. Daran hab ich dann wieder kein Interesse.

Es ist so einfach- wenn du weißt was du willst, kannst du es auch bekommen. Wenn du nicht weißt was du willst, denkst du noch drüber nach. Soll ich, soll ich nicht, soll ich... Sieht so wahres Interesse aus? Wohl kaum.

Es muss schon wirklich triftige Gründe geben, sich in die Warteschleife zu begeben und auch das ist dann die eigene Entscheidung. Ich lasse mich aber nicht zwischen parken. Steig ein und komm mit, ich fahr auch gerne noch mal drei Runden um den Block, bis dahin weißt du es oder steig aus und ich fahr weiter.

Ist sie sich also unsicher, warum auch immer, heißt das nichts anderes, dass sie eben kein deutliches Interesse an mir hat. Auch das ist eine Antwort, eine Gewissheit für mich. Weiß ich ja dann Bescheid.

Mal überlegen... Ihr freundet euch an, macht Dinge zusammen, die Freunde so machen, Zeit geht ins Land, sie lernt wieder andere kennen und BANG- verliebt sich! Und wieder nicht in dich.

Was glaubst du, wie hoch ist Wahrscheinlichkeit, dass ihr jetzt monatelang als Freunde unterwegs seid und irgendwann, so ganz plötzlich, stellt ihr beide fest- Huch, was ist denn das für ein prickeln und kribbeln? Es knistert und funkt? Sind wir gerade etwa verliebt ineinander? Das ist ja super, besser spät als nie! Hurra! Jetzt kennen wir uns schon so lange und dann passiert das!? 1000 mal berührt... 1000 ist nix passiert...

Immer noch ein Knüller-Hit vom guten Klaus, sogar Hollywood dreht Filme über den Stoff, kaum eine Serie wo das mal nicht aufgegriffen wird. Also passiert das wohl recht häufig, nicht? Es gewinnen ja auch ständig Leute im Lotto! Also ist das doch genau der richtige Weg...

Die Natur hat es so eingerichtet, dass wenn zwei Menschen sich begegnen und eine Anziehung verspüren, sich das schon allein nonverbal äussert. Also klare Signale. Im besten Fall empfindet der andere ebenso, man verdreht sich gegenseitig den Kopf und dabei geschehen ganz viele biochemische Vorgänge, was man umgangssprachlich, sich verlieben nennt.
Da sind also nun zwei, die sich ineinander verliebt haben (klare Verhältnisse!!!) und logischerweise beschließen sie, es miteinander als PARTNER zu versuchen. Die s.g. rosarote Brille hilft beiden leicht darüber hinweg, erste mögliche Hürden zu nehmen. Man WILL zusammen sein, also schafft man Fakten, macht es möglich!
Nach 6-12 Monaten klärt sich der Blick auf die Dinge und man stellt nun fest- passt wie Arsch auf Eimer oder nee, passt wohl doch nicht so gut. Schade, ist aber nicht schlimm, man hats miteinander versucht, war ne tolle Zeit aber hat halt nicht sollen sein. Geht man im guten auseinander, kann man auch gerne Freunde sein und bleiben, man kennt sich ja jetzt schließlich. Und man hat auch gleich erfahren, warum man vlt. Freunde aber keine Partner sein kann. Das hilft dann fürs nächste Mal. Auch gut.

Ich pflege auch gerne und einige innige Freundschaften zu Frauen. Wir verstehen uns blind, könnten sogar in einer WG leben, das wäre prächtig. Als Partner aber wären wir 0,0 kompatibel! Das würde keine zwei Tage gut gehen. Aber Freunde sein ist überhaupt kein Problem. Meist ist es auch so, dass ich zu meinen Ex'en immer noch lange und guten Kontakt halte, auch sogar bis heute. Keiner kennt den anderen besser als der Ex. Aber es hat auch seinen Grund warum man nun Ex ist.

Eine Freundschaft ist keine Partnerschaft! Zum Freunde sein reicht es, lieb, brav und anständig zu sein. Ein netter Kerl halt. Ein Partner ist mehr als ein Freund, das muss auch biochemisch passen! Man muss sich riechen können, schmecken, sich ganz nah sein ohne Scham, Sehnsucht und Verlangen spüren. Das ist emotional auf einer ganz anderen Ebene!

Man muss also solche Emotionen zulassen können. Sich selbst und dem anderen gegenüber. Und auch für seine Emotionen offen sein, sie empfangen und wiedergeben. Man muss bereit sein, sich zu offenbaren, wenn die Hüllen fallen, zeigen sich auch immer die Schwächen. Bereit sein, den anderen ebenso wie er ist anzunehmen. Mit seinen Makeln und Schwächen. Kurz- in einer Freundschaft kann man über vieles hinwegsehen, muss sich nur soweit offenbaren, wie es diese Freundschaft erfordert. In einer Partnerschaft gehts an die Substanz. Hier muss man miteinander bestehen können, im guten wie im schlechten.

Nun ist es nicht jedem gegeben, solche Emotionen zuzulassen und auch noch zu zeigen. Schließlich macht das auch verletzlich. Entscheidender ist vielmehr die Frage, ob und was man selbst empfindet und was man davon bereit ist, zurück zu geben. Freundschaft kann auch ein bequemer Weg in eine Zweckbeziehung sein, denn nicht jeder hat das Bedürfnis, sich auf eine andere Art und Weise zu binden. Nur weil man sich verliebt und es als Partner miteinander probiert, heißt das nicht, dass man gleich heiraten muss oder es ggf böse auseinander geht. In einer Partnerschaft lernt man auch nicht nur den anderen ganz nah kennen, sondern erfährt auch ganz viel neues über sich selbst! Wenn man sich drauf einlässt. Und damit auf sich selbst!

Das sind die Fragen die du dir stellen solltest. Wenn du etwas willst, musst du aufstehen und es dir holen gehen. Da kommt keine gute Fee und bringt es dir, weil du so ein netter Kerl bist. Wenn du nicht willst ist es ok, wenn du nicht kannst, hast du ein Problem. Finde es heraus, um deiner selbst willen!

Hat ja auch keiner gesagt. Gibt halt die schnellen und die langsamen Brüter. Sind die Verhältnisse klar, kann man es gerne schnell angehen oder sich eben Zeit lassen. Alles gut.
Aber wenn du ständig unglücklich verliebt bist, kommen da zunächst nur zwei Ursachen infrage. Entweder du verliebst dich in für dich unerreichbare oder du gehst es eben falsch an.


Das ist verständlich, nur musst du erst die Ursache finden und lösen, damit du auch diese Wirkung quitt wirst. Auf welchen Typ Frau stehst du und warum? Und warum kannst/meinst du bei ihnen nicht zu landen? Wenn du aber landen willst, musst du deine Landelichter einschalten...


Wie weit du mit der Freundschaftstour kommst, weißt du ja nun. Dürfen tätst du schon wollen nur trauen tust dich nicht. Du bist wie das letzte Streichholz das nicht zündet und das Feuer damit auch aus bleibt.


Auch hier gilt- was ist Ursache, was ist Wirkung? Wenn du NUR Freundschaft signalisierst- WARUM sollte sie dann mehr Interesse an dir zeigen? Um einen Korb von dir zu bekommen? Dabei bist DU doch derjenige, der Interesse an ihr hat! Und jetzt erwartest du, dass wenn sie das exakt andersrum wahrnimmt, auch wenn du keine entsprechende Signale aussendest? Das ist nicht nur absurd, das ist schon grotesk! Fällt dir selber auf, hoffentlich.


Nein. Sexuelle Anziehung meint sexuelle Erregung. Nach dem Motto- boah, mit der würd ich sofort in die Kiste steigen! So wie mit einem Pornostar. Wer verliebt ist, stellt das sex. in den Hintergrund. Man verliebt sich in den Menschen und nicht in die Vorstellung, Sex mit ihm zu haben.


Ich weiß, ich wollte es nicht sagen bevor du es nicht gesagt hast. Alle hier sagen dir, dass du mit der Freundschaftsnummer auf dem Holzweg bist. Möchtest du es dir also noch unmöglicher machen? An das Märchen glauben das niemals wahr wird? Tauschst du lieber Glaube gegen Enttäuschung und Kummer? Dann wird auch nie mehr wie Glaube dabei rum kommen.

Die Folgen siehst du ja schon hinlänglich! Dein Selbstwertgefühl ist im Eimer, dein Selbstbewusstsein eine dünne Hülle. Mehr wie gut Freund sein kannst du nicht und daran klammerst du dich verzweifelt und selbst das bricht dir noch weg, denn das ist eine Sackgasse.

Ich sag dir mal wie's ist. Mit Tips, Tricks, guten Ratschlägen usw. kommt man hier nicht mehr weiter. Dein Thread hier sollte dir ein letzter Hilferuf sein, bevor du dich noch selbst aufgibst! Was du brauchst, ist eine Autorität, der du zuhörst, woran du neuen Glauben an dich selbst findest. Das kann so eine Community nicht leisten. Aber es gibt entsprechende Angebote, die du deiner selbst wegen suchen und annehmen solltest! Such und hol dir prof. Hilfe. Du hoffst auf ein Wunder das nie kommen wird. Du solltest dir mehr wert sein als diese Hoffnung. Glaub an dich selbst, dein letzter Strohhalm bist du und hole dir Hilfe. Du wirst sie bekommen und das ist keine Schande! Es ist nur ein Problem dass sich lösen lässt. Wenn dir daran liegt.

Wenn du als Mann nicht die Schritte nach vorne gehst wird die Frau dir das nicht oder extrem selben abnehmen. Man kann sich ja auch steigern mit kleinen Berührung, etwas mehr Nähe usw. und irgendwann kommt es villeicht zum Kuss und die Dinge laufen alleine weiter. Die Zeiten von Reden und "willst du mit mir gehen? " sollte man irgendwo in der Schulzeit gelassen haben. Manchmal hilft es dem Mann auch einfach mal auf sein inneres Verlangen zu hören, wenn es nicht von endlosen Pornos betäubt wird, und eben vorsichtig mutiger, nicht aufdringlich, zu sein. Der immer nette, auf sicherer Distanz endet leider oft in der nice guy friendzone.

Das ist ja eine spannende Diskusion. Sex mit Liebe ist mit dem Partner und das Schönste.
Sex zur Entspannung und dem Kick ist nicht an Freundschaft gebunden. Da muß die Chemie stimmen und das gemeinsame Ziel stimmen.
Das der erste Schritt immer der problematischte ist läßt sich oft nicht ändern aber wenn ich in einem Club war wußte ich warum und was ich dort will. Stören taten nur die herumstehenden Kerle.
Jetzt im privaten Zirkel verbindet uns schon auch freundschaft aber auch die Lust auf erfüllte Sex.
Bei Gastpaaren weiß letztlich jeder warum er da ist und da besteht kein Startproblem. Da weiß ich weder Namen noch Anschrift und will nur seine Liebeskünste kennen lernen.

Ich kann dich soooo gut verstehen, bei mir war es lange Zeit genauso. Eigentlich bin ich nicht mal sicher, ob jetzt so ganz anders ist, weil ich meine Kontakte hauptsächlich beim Online-Dating kennenlerne, wo es klar ist, worum es geht.
Aber trotzdem habe ich in zwei Punkten erheblich dazugelernt: mich zu öffnen und Selbstbewusstsein. Bei mir war es Therapie, Körperarbeit und tantrische Persönlichkeitsseminare. Aber egal, wie du es machst, lerne dich mit dem zu zeigen, was in dir los ist und lerne dich zu lieben. Beides hängt zusammen. Übe es in allen Alltagssituationen.
Konkreter Tipp: sage der Frau direkt, was du möchtest. "Darf ich dich küssen?" Natürlich gibt es die Gefahr, dass du abgewiesen wirst. Aber das wirst du sowieso, wenn du es nicht tust. Wenn du sie direkt berührst, dann kann es leicht übergriffig sein. Wenn du dir lange einen besonders coolen oder geistreichen Spruch überlegst, dauert das zu lang, und der Spruch wird bestimmt peinlich.
Ich könnte noch viel dazu schreiben und bin selbst noch am Lernen.
Ich wünsche dir viel Erfolg,